我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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感情的事，有時候很簡單，有時候又很複雜。簡單在於，只要彼此是對的人，三觀一致，在很多方面都能達成一致，不需要怎麼磨合就能互相信任，互相包容，那婚姻就會很簡單，很幸福。複雜在於，如果兩個人不確定是對的人，在一起缺少很多一致性的東西，那就需要磨合，而這個磨合的過程就相當複雜。

人都有慣性思維，很多人對婚姻的理解只停留在“應該”做什麼的層面，卻忽略了“不該”做什麼，這樣一來，在婚姻進行的過程中，在夫妻磨合的過程中，就很有可能踩雷，不知不覺間做了那些“不該”做的事，這種事多了，就會變成矛盾，從而腐蝕婚姻。

下面這對夫妻就犯了這樣的大忌，以至於本來可以很好的婚姻，最後走向了離婚。

東林老師：

我現在不知道應該懺悔還是應該吐槽，我跟前夫離婚了，要說錯，我們兩個人都有錯。現在回頭去看我們從戀愛到結婚所經歷的事，我能認識到如果我們當初不犯那些錯誤，是可以一直幸福生活的。可惜，就像您說的，對過去做假設毫無意義，現在知道錯了，也無法挽回我們的婚姻了。

先從我們戀愛時說起吧！我們之間的問題可以說是由來已久。戀愛時，我們的感情很好，很懂得互相包容。但是，我們對包容的理解都有偏差，不知不覺間把包容變成了縱容。

那時候，只要他一犯錯，一跟我吵架，就會哄我，嘴裡不停地說“原諒我吧”“你會原諒我的，對嗎”，而我，真的就每次都原諒了他。其實，我並不是沒有原則和底線的人，每次原諒他是因為問題都沒有嚴重到無法和解的地步。

可讓我沒想到的是，這樣的事情發生得次數多了，我們之間就形成了這種固定模式：他只要一犯錯就求饒，他每次求饒我都原諒，這就在我們的婚姻中埋下了導致我們關係破裂的種子。

我們剛結婚時，一切看似都很平靜，我想著只要繼續按照我們戀愛時的狀態對待婚姻，就一定不會出什麼問題。但是，婚姻畢竟和愛情不一樣，或者說比愛情複雜得多，不僅僅只是兩個人之間的小打小鬧，還牽扯到各種危害到生活，婚姻以及未來的事。

這中間有個微妙的心理，不知道其他人有沒有感受過，那就是：雖然看似兩個人結婚過日子跟戀愛一樣，實際上這種有名分的感情關係，在我心中是個家的概念。我心裡只想著我們要過得好，我們要幸福，我們要生兒育女，我們要白頭偕老。我以為這一路上發生的一切都只會是瑣事，不會危害到我們的婚姻。可是，當那些事真的危害到我們的婚姻時，我才開始恐慌。

因為我在戀愛時對他縱容太多了，所以他就想當然以為不管他做了什麼事，只要事後哄我，只要求饒，就可以化險為夷。在這樣的心理驅使下，他先是像媽寶男一樣跟婆婆串通一氣數落我，每次都當著婆婆的面批評我，接著他就有了婚外的感情。

這兩件事，前者，他說他那樣做是不得已而為之，說那樣可以避免婆媳矛盾，說他先批評我了，婆婆就不會再繼續找我麻煩了。雖然他的解釋有點強詞奪理，但我也認了，沒說他什麼，看他那麼卑微地求饒，就原諒他了。而後者，他背叛了婚姻也說成是不得已而為之，說是為了工作，為了賺錢才出賣自己，說這都是為我好，為了我們過得好，說我應該原諒他，我終於忍無可忍了。

那時候我就意識到，他有點太忘乎所以，太不把我放在心上了，只顧著自私地犯錯，卻從來沒有想過後果，沒有體諒過我的感受。他就是仗著我之前凡事都原諒他，只要他求饒就原諒他，所以才會那麼肆無忌憚。

回頭去想我們的種種經歷，我發現我一直以來的包容，早已在不知不覺間變成了縱容。我覺得是時候斬斷這一切了，不然以後指不定還會有多少窩心的事發生呢！可是，他已經被我縱容到無可救藥的地步，我想著及時止損，但已經來不及了。他不認為自己背叛婚姻是在犯錯，不迴歸家庭還繼續為非作歹，跟我吵架，甚至跟我提離婚，說我連這點小事都不肯原諒，真的太不懂事了。

一切都無可挽回了，我們也就是在這樣的狀態下，鬧著鬧著就離婚了。他的問題在於不自覺，不懂珍惜。我的問題在於一直以來把縱容當包容，如果我早一點認識到問題所在，我們怎麼也不會走到今天這一步。

現在也沒有辦法了，既如此便如此，已經離婚後了，後悔也沒用。所謂吃一塹長一智，雖然說起來很簡單，好像大徹大悟了一樣，可是，這一切都是靠犧牲了一段婚姻換來的，讓人感覺很無奈，很委屈。希望我現在的覺悟對我以後的婚姻有用，希望我以後不會再犯類似的錯誤，您說的沒錯，早點認識到婚姻的關鍵，才能避免很多錯誤的發生。

​東林夕亭情感建議：

這個讀者那段婚姻中的問題，她自己已經看得很明白了，最大的問題就是“把縱容當包容”。之所以會出現這種問題，也在於她的前夫是個不自覺的人。如果他們如我們前文中所說是各方面都一致的人，那也就不存在縱容了，只會互相包容。

雖然說每個人都想遇到對的人，但是那種從一開始就各方面一致的感情真的不多，大多數還是一開始不那麼一致，需要調教，需要調整。如果上面那個讀者能夠從一開始就有離婚後的覺悟，提前去規範前夫的行為，那結果或許就不一樣了。

婚姻中，你不僅要知道“應該”做什麼，更要知道“不該”做什麼。這一點，需要婚姻的兩個當事人都認識到，除了要多做“應該”做的事，也要避免兩個人走入“不該做”的雷區之中。

雖然說對待婚姻有原則是好事，但是原則這種東西不能只是在事到臨頭時才行使，你可以避免對方觸及你的原則。如果兩個人都有原則，那隻要彼此自覺遵守各自和彼此的原則就行。而如果像上面那個讀者和她前夫一樣，一個原則明確，一個原則模糊，那她就應該多去行使自己的原則，不僅要意識到自己“不該”做哪些事，更要認識到對方“不該”做哪些事。

婚姻，不是結了婚就沒事了那麼簡單。婚姻需要經營，夫妻關係也需要經營，你不能仗著自己有原則就對對方不管不顧。他如果是個自覺有原則的人，你可以少管一點。但如果他不是那麼自覺的人，那你就要用你的自覺去喚醒他的自覺，這樣才能避免他犯錯，你們的婚姻才能一帆風順。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）