熱門段子源泉
巧的很，剛好看到這個問題，真是“踏破鐵鞋無覓處，得來全不費工夫，”剛好題主問的， 也是小弟會的，下面我來給題主分享分享，希望題主和各位看官能夠笑翻。笑出“鵝”叫，笑出“豬”叫。哈哈哈哈.........
1.一對情侶吵架，女人一氣之抽了男人一個耳光。
男人怒吼道：”有本事你在抽一個試試？“
女人不猶豫的又打了男人3個耳光，男人停頓了一下，牽起女人的手就說：“既然你這麼聽話，那我就不吵了，咋們早點回家吧！”
2.讀小學的兒子最近改了個QQ等名。說“先是期中考試，再是家長會，然後是光棍節。難道這就是事業、親情、愛情全面崩盤的節奏嗎？
尼瑪，現在的熊孩子腦子裡都在想什麼？
3、我一個素來以文靜著稱的女同學。今天上午正好撞到她男友劈腿：“姑娘上前質問，不料他男友還動手打人，這下把我同學惹毛了。
姑娘含怒出了一拳，男友倒地後送醫，下額骨骨裂，據說姑娘練的是家傳的”形意 拳，”已經練了多年，一般情況下三兩個大漢近不了她的身，後來我無意中看她 QQ簽名，已從“今天北京風好大”改成“有朝一日劍在手，殺盡天下負心狗。
4.和朋友出去玩。有那種鬼屋，是真人扮演的。我膽子比較小很快跑出來了，等半天不見我朋友。我往出口那一看，這二貨一邊抽菸一邊和“鬼”兄弟在聊天，問你一 個月多少錢？“鬼”兄弟連說沒多少沒多少？
5、今天正在打籃球。一朋友說：“我先練腹肌去了。”馬上來了另一個朋友大聲叫 道：“拉屎就拉屎，還特麼裝文藝。”
6.聽人說榴蓮核熟了可以吃。跟栗子一樣的味道，於是，我把榴連核放在微波爐 裡轉了幾分鐘。尼瑪，廚房瞬問變成了茅房啊.........真的不知道是哪個牲畜說的？
7."是110嗎?”
“不是的,老人家，這是119，”
”哦，我想找火警，“
”那你就找對了，老人家，發生什麼事了？“
”我家老頭子不知哪來的那麼大的火氣，發瘋似的，我都治不了他了！”
“這個......這個情況，您還是找110吧！
“問題是他把被子點著了！”
先分享這麼多吧，怎麼樣，笑了吧！哈哈哈。。。。有沒有笑出聲音？希望題主可以喜歡。
猩猩講笑話
搞笑段子：小王上大學的時候有喜歡的人了，有一天他向那個女孩子表白，那個女孩問：“有房嗎？”小王：“有，我爸的！ ”女孩問：“有車嗎？”小王：“有，我爸的！ ”女孩問：“有存款嗎？”小王：“有，我爸的！ ”那個女孩默默低下頭，思考了一會兒，很為難的說：“要不然我們先以母子相稱吧，讓我適應一下！ ”
搞笑段子：今天早上帶著四歲的女兒來幼兒園上班，我在打掃衛生，給她一塊抹布讓她去擦滑滑梯， 她一屁股從滑滑梯滑下來說：媽媽，擦乾淨啦。。。
搞笑段子：有一次節假日，單位一兄弟想回家，家在青島，但節假日票好難買。於是他報了一個青島七日遊的團，特便宜導遊會領遊客去購物商場的那種。然後他一下車就偷偷溜回家了。最絕的是連回來也是去坐的那輛旅遊車，上車的時候還狠狠說了導遊一通，說我一下車就跟你們走散了，也沒個人找找我，7天了風餐露宿的。最後旅行社竟然又給免了點錢，來回基本沒花多少錢。
搞笑段子：老爸在洗碗，老媽扭頭對我說：“你爸肯定今天又去打牌了。“ 我一愣：“啊?“ 老媽繼續說：“你倆德行一樣一樣的，一干壞事，就變得特別勤快。“ 我去，為什麼要拉我躺槍，我只是過來掃個地而已，我是真心的勤快，絕不是因為考試沒及格心虛啊!
搞笑段子：宿舍有一哥們很老實，而且傻得可愛，有次晚上熄燈後，大家正在聊天，他就說：等lz日後有錢了，就找三個女的...瞬間我的口味就被調起來了，問他然後呢？這哥們幽幽的來句：打麻將...
小譚笑點
1，公司聚餐，一男同事喝醉了，我們送他回家。到了家門口，只見他蹬了兩下門，門鈴按得很急，裡面一女的問：“誰啊？”他吼道：“是朕！是朕回來了！”只見那女的開了門後說：“喲，原來是皇上回來了。”我們幾個同事老佩服了！看到他安全到家，我們就扭頭走了。然後背後傳來一聲：“太后吉祥！”
2，老公手受傷後，我倆分屋睡了3個月了。看他好的差不多了，晚上，我就搬了回去....見他正聽相聲，我把他手機一關，躺好，嬌羞的說：“老公，有啥要求你就提，我都滿足你........”老公一臉興奮：“真的嗎？來來來，給我說段相聲......”
3，高鐵上，一位老者談吐有趣，逗得身邊眾人時而哈哈大笑，時而拍案叫絕！漫長的旅途，聽著老者講的故事，原本無聊的時光，也開始變得特別有趣。一站站掠過，一座座城市被甩在身後。忽然，老者閉口而起，眼望窗外，悠悠道來：“老夫觀遠方星辰，掐指一算，坐過站了！”
4，有一對老夫妻，老太婆每天都熬湯給老頭喝，有一天老太婆去世了，就由他兒媳婦負責熬湯給老頭喝，但是總熬不出老頭要的那種味道，於是對他兒媳婦又打又罵，終於有一天他兒媳婦受不了了，在熬湯的時候放了半瓶農藥進去打算毒死老頭，結果老頭喝了之後說：“就是這個味兒！”
5，老公：“我感覺我們家應該買個電腦了。”
老婆：“為什麼呢？”
老公：“你看我撿了個鼠標墊兒。”
老婆：“你要是撿了個胸罩是不是還要娶個老婆？”
威仔娛樂
題主你好，很高興可以為你分享幾個搞笑的段子
1、熬夜是危險行為，熬夜太多萬一不慎發現自己開始心律不正，可以喝一點蜂蜜水，打開窗戶，多流動些新鮮空氣進來，然後找個清涼的地方躺下，不要劇烈運動，避免屍體發臭。
2、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。
3、一整個披薩你要切8塊還是12塊？ 8塊吧，12塊我吃不下
4、今天老闆找我談話說:你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧。我問:工資加嗎？老闆:不加。我答:我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來。
5、家在小縣城，公交車隨叫隨停。晚上回家坐公交車，車上沒有幾個人，就想逗逗司機師傅。上車之後說:哎呀！今天真擠。司機說:是啊，你站會吧，他們下一站下。我差點就嚇尿了……
6、穿著人字拖擠地鐵，剛上去就被別人的高跟鞋踩到腳。踩我的女人連聲給我道歉說對不起自己不是故意的要不你再踩回來吧！嘖嘖，真是搞笑，我一個大老爺們會在眾目睽睽下穿著人字拖去踩你的腳？於是我從包裡拿出一雙高跟鞋。
7、今兒同事的岳父去世，我們前去弔唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來，憤憤的說：牙疼，剛從醫院出來就打車來這了。上車後我疼得受不了了，就躺在後座上了，然後告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說：兄弟不上別的醫院再看看了？
8、去醫院體檢，前面有個目測170多斤的妹子拿了報告說血脂厚。妹子說：難怪我180斤，原來是血重。我....
9、早上刷牙，女兒想要用我的牙膏，我說：“你不能用，你還小，得用寶寶的牙膏。”女兒冷冷地看了我一眼說：“你天天用我的寶寶霜我說過你嗎？”
10、練車中，教練問我：你開車害怕嗎？我說：害怕啊我手心全是汗。我教練：那你那快踩到底的油門上的那隻腳能不能抬一點？
酉料爆笑
老婆埋怨老公一天到晚抱著手機不放。
老公嚴肅地說:疫情期間很多工作都要用手機完成，不抱手機難道抱腳機！
老婆瞬間笑倒。
