作者簡介:小琦,大城市的普通文青,用拙略的文筆觀察社會記錄想法。
開篇我先說明白,我所說到的交往對象,和性別無關。
在戀愛中,兩個人會產生不同的問題,而用男女思維來探究其中原因,談論解決辦法則過於標籤化。
而這也是交往失敗的重要原因。
在交往前,你會對喜歡的人有一定的觀察和了解,這段時期你會對這個人有自己的看法。
但你不會意識到自己並沒有完全瞭解對方。也不會去想過你們到底適不適合在一起。
無論回答是怎麼樣的,無可避免的心動會讓你選擇繼續交往。
戀愛初期,是最容易讓人忽視的環節。
大家總覺得熱戀時的一切都是好的,但其實不是,熱戀期恰恰是最能看出雙方潛在問題的時期。
因為新鮮感作祟,這時的你們,呈現出的是自己最好的狀態。
對自己的付出與回報,還有對方的反應和態度都位於刺激關注的最低位。
有的人戀愛只是為了追求刺激,享受激情。
所以在戀愛初期會表現得十分討喜,但這都只是甜蜜陷阱罷了。
到了平穩階段,雙方開始習慣對方的存在,不會每時每刻都只想陪著自己喜歡的人。
而任何一段關係中,每個人內心都有需求與給予,
需求多的那個人會成為索取的一方,另一方則是給予者。
這並不是靠性別來劃分的,也並非絕對的完全索取與完全付出。
我見過現實情況,有男生抱怨"女朋友太煩人總覺得我不夠愛她"。
這不代表你對她沒有索取,或許是你的索取太低,你想要的太表面膚淺,是不需要去用心維持的,又或許是你付出的太少。
但這只是個例,你不妨換位思考一下,道理也大致相同。
那麼,為什麼會出現這樣不平衡又不平等的情感對接呢?
我們首先要想到戀愛前與熱戀期的時候。
戀愛前,你要想三個問題:
你真的有弄清自己的情感嗎?
你真的喜歡對方嗎?
還是隻是為了戀愛而戀愛?
我承認荷爾蒙爆發的時候,心動是無法控制的。
但你真的準備好迎接這段戀情了嗎?
你有準備好讓這個人走進你的生活嗎?
你要知道,對方或許並沒有你想象中那麼完美。
也許一些你以為他能給你的東西,是你的錯誤想法。
你也不一定能承受兩個人在一起後,可能出現的未知情況。
撇開這些,到了熱戀期。
回想當時死活都要在一起的兩個人,無論你是哪一方,你會發現你們總是不平等。
你想一想,你們兩人之間是不是總會有一個人說得多,另一人聽得多?
你們當中總會有一個人主動些,而這些不平等在熱戀期的時候被你忽略了。
等熱戀期過後,本就沒了解好的兩個人之間,矛盾更加顯露。
主動的一方會覺得自己的付出沒有得到相應的回報,付出的一方則開始抱怨對方索取太多。
形成這個現象的重要原因其實不難解釋。
熱戀時,我們每個人對情感的關注會到達最高點,
因為其作為一個喜歡又新鮮的存在,參與了自己的生活。
這之後,他便開始試圖尋找一個固定的位置,而習慣後,戀愛這件事便會在你心裡撤下"置頂"。
人不能一切以戀愛為重,但不代表你可以不認真對待。
回到題目,為什麼交往對象會不理你?對方是真的不願意理你嗎?
若答案是肯定的,你回想兩個人此前有過大爭吵或矛盾嗎?你有沒有不經意傷了別人心呢?
或者那個人根本不重視你,激情褪去,他並不想維持這段感情。
若答案是否定的。首先要摒棄的,就是不自愛和自卑的想法。
熱戀不是永遠的,更何況不同人有不同的性格。
對方的生活裡有許多重要的事,可能給你的關心不如以前,但不代表不重視忽略了你。
你又是為什麼覺得對方付出的不夠多呢?是那個人的確給不了你想要的,或說你只是覺得付出的與得到的不對等,所以感到不公平呢?
這些問題沒有具體統一的解決方法。
這是兩個人共同的問題,我們都該理性對待,
先確定好自己的想法,真誠對待自己,相信對方。
如果你們雙方的確想維持好這段戀情,那最後總會有和好的辦法。
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