三國英雄曹操
我給你分享一個我小時候做過的事情，當時很荒唐，現在看起來讓人無語的事情。
你們小時候最討厭做的事情是什麼？就是那種寧願捱打，被爸爸拿皮帶抽都不願意去做的事情！
想一想再往下看！
我小時候最討厭，寧願被我爸媽打死都不願意做的事情是：放羊！
我不知道為什麼那麼討厭放羊？
貪玩？嗯。。。。。。不是；
羊到處跑，管不住？嗯。。。。。。也不是；
沒人和你一起放羊？嗯。。。。。。好像也不是；
我也不知道為什麼，反正就是特別特別討厭放羊這件事。
還記得有一次被爸爸打的實在受不了了，不得已的去放羊了。但是放羊回來，又遭受了一場毒打。
被我爸爸毒打一頓以後，我心不甘情不願的拿著皮鞭去放羊了。(ps：其實不用拿皮鞭，我就是想如果羊不安分，我就抽它，以解我心頭只恨。)
羊離開羊圈以後，嗖的一下往外跑，我哪裡能追的上(其實不用追，它們跑到自己經常吃草的地方就會停下來)，這下子我更加氣了。
等到羊停下來以後，我拿著皮鞭就抽它們，每個羊都抽一下，有的還兩下，抽完以後，羊疼的咩咩的叫，他們到處跑，然後悶著頭的繼續吃，偶爾會咩咩的叫兩聲，或許是因為疼的吧(現在長大了想一想，何必呢？)。
羊在溝裡吃飯，我在路上面看著，溝的另一側是莊稼地。有的人怕羊吃他們的莊稼，會把染上農藥的小麥，玉米什麼的灑在地頭。
或許是因為莊稼在它們眼裡就像人眼裡的肉吧。羊吃著吃著就去莊稼地那邊走去，我明知道莊稼地裡有藥，我就是不去管它們，我看著它們吃，它們如願的吃上了。
畢竟我還是小孩子，我怕它們吃死，我跑過去用羊鞭抽它們，把它們趕到溝裡去吃乾淨的草，但是他們已經吃了帶有農藥的種子。
回家以後，我怕羊真的死，我雖然討厭放羊，但是我怕它死啊。畢竟我們家一部分經濟來源與這些羊啊!
我膽戰心驚的告訴了我爸羊吃藥的事情，我爸爸怕羊出事，馬上拉著羊去醫院，走之前，只說了一句話：“你好好在家等著！”
萬幸的是，羊救回來了。我也捱打了！
老闆來份隨便
1、昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝高了，我順路送她回家。路上，她從後面緊緊地抱住我，醉醺醺的說：好冷，可不可以把車窗搖起來？當時我心情很複雜，畢竟我騎的是自行車啊！
2、老丈人來家裡，我們吹了半天牛，他問：“有煙嗎？”我搖搖頭，他又問：“有酒嗎？”我又搖搖頭，他一拍桌子：“沒有，你不會去買啊！”我說：“要不是你閨女把錢全管著了！你以為我會在這裡陪你說半天的話？”
3、老媽有個骨瓷水杯，是我哥從景德鎮給她帶回的，老媽一直當寶貝，十分喜愛。昨天，我不小心把這杯子打碎了，一下子慌了，急忙向老爸求救。老爸淡定的喝了口茶 : 別怕，我知道哪兒有得賣，一模一樣的，我都打碎了兩回了……
小莫說笑
室友應該不在。
某天，整個寢室都有課，小黑一個班，小黃小綠一個班，小白小紅小灰一個班。
小黃小綠這節課打算逃課，剛好小白小紅小灰忘記都忘記帶書了，就讓小綠把書送過去。
小綠就出寢室，然後騙小黃說自己去上課啦。
重點來了。
小黃趕忙跑到教室上課，然後小綠在寢室群狠狠嘲笑了小黃一番。小白更是私聊小黃，說小黃是自己這一天快樂的源泉。
你們以為結束了嗎？當然沒有。
十分鐘後，小黑在群裡說:劇情大反轉。
原來小黃一直躲在自己的床上，她床上掛了床簾，床簾還挺厚實，小黃也長得瘦，所以除了小黑誰都不知道小黃沒有去教室。
小黃小黑合夥欺騙小綠。
之前小綠得知小黃屁顛屁顛去教室了自己還挺自責。還下樓給小黃買零食，打算安慰小黃。
誰知道小綠才是螳螂。
最後，除了小黑小黃，一群人啪啪打臉。
最後，小白，也就是我表示，這群戲精!怪不得我嘲笑小黃的時候看起來她還挺開心。
一起曬太陽呀
我們領導天生五音不全，但是特別喜歡唱歌，每次唱歌都像抓豬一樣的嚎叫！嚇得我們都東躲西藏的……就在昨天他的唱風突然間變了！我們感到非常奇怪。而且聽了半天也沒聽懂。就聽到他在辦公室裡大吼“撒歡舔豬腚，喜歡摳大 便……”我們面面相覷，都在猜測領導今天受什麼刺激了。腦袋讓門弓子抽了嗎？ 後來聽了半天才聽懂，原來他在用閩南語唱“三分天註定，七分靠打拼”！
王者已風
我回到家，見妻子打電話說要揍孩子，勸了勸妻子別生孩子的氣。
妻子沒有理我，向她媽媽訴說孩子的氣話。
我走到廚房看見桌上煮好一鍋酸辣粉，於是吃了一碗。
吃光見老婆還在打電話說一定要揍兒子，我終於忍不住了，
說：“教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！“
妻子說：”好好的一鍋酸辣粉，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人!"
我聽後馬上說：“媳婦你歇一會，讓我來揍！”
說完做嘔吐狀······
逗沙包搞笑
生活中的真實段子，分享給大家，看能不能笑得前仰後合:
1、老婆花大價錢買了一件雙面羊絨半大衣，星期天回孃家嘚瑟，丈母孃掀開衣服看了看，心疼的說：“閨女，再回來就別買東西了，你看你現在過得，連件帶裡兒的褂子都捨不得買了。”
老婆:“哎呀，媽，人家這種衣服就是不帶裡子的好不好。”
2、現在有的銀行取款機一點也不人性化，我取400塊錢吧，一百一百得取4次，取一次它還哇啦哇啦嚷嚷“請拿好您的鈔票”，就跟取了多少錢似的，這大半夜的旁邊要是有賊那就麻煩了。為了保險起見，我到對過水果店轉了一圈，買了點水果，出來沒走多遠，果然被人跟上了，那個人拿個棍子嘴裡還喊：“別跑”，我就拼命的跑，跑了半天實在跑不動了，我從地上撿起一塊磚：“你……你別過來啊！”那個人也停住了，呼哧呼哧喘半天氣說了一句話：“大哥，您的甘蔗！”
3、週末帶老婆參加外甥婚宴，席間和兄弟姐妹們感慨，時間過得真快，朦朧中昨天還光屁股的小外甥突然就長大結婚了，我們也老了。吃完飯回去的路上，老婆一直不說話，我問道:“怎麼？還在感慨歲月如飛刀，刀刀催人老？”老婆一瞪眼:“不是，特麼沒吃飽！”
4、小劉要結婚了，同事們都表示還沒有見過他女朋友，叫他領來讓大家看看。小劉：“你們看我手機上吧，準備婚禮現場在大屏幕上放的，我和女朋友自己拍的一段AV！”小麗用手一攔說：“先等一下！你確定拍的是AV不是MV?”
5、朋友們聚會講起童年，那時候星期只放一天假，還要幫家裡幹活，小張：“我從小生活在草原，每個星期天都挎著布包去趕羊。”小劉：“我從小生活在山裡，每個星期天都揹著竹簍去趕山。”小王：“我從小生活在海邊，每個星期天都提著小桶去趕海。”小胖：“我從小生活在平原，每個星期天都拎個籃子去趕集” 。
品味浪漫的傘
有一對夫妻，丈夫喜歡炒股，妻子卻不樂意。為了打擊丈夫的信心，妻子便誘導丈夫說：股不吉利就如同屁股，放屁就叫臭股，大便就是在找屎。丈夫卻信心滿滿的說：放屁那叫一鼓作氣，大便說明是股漲滿了。
汾陽順口溜
女兒打小兒開始學習美術，歷經色彩構成、蠟筆、水粉，近期開始學習素描。
我是美術白痴，一直愧疚於不能在美術上給女兒以幫助，這回機會終於來了，可以給女兒當畫素描的模特了。
女兒很愉快地接受了我的幫忙，拿起炭筆，刷刷幾下，就告訴我畫完了。我過去一看，紙上只有一個鼻子，我得問為什麼啊。人家說了：“你臉太大，紙上只能畫個鼻子！”
咱不就是胖點嗎？不就是頭天晚上沒陪她遛彎嗎？畫不下就畫不下唄！咱還在乎這個？我當天就給她買了兩本習題集。咱可不是那小心眼兒的人。
牙笑沒了
笑的前翻後仰不至於吧？
前不久出去旅遊，在親戚家住了幾天。
他那裡有個風俗。小孩子的尿是最乾淨的，
他們就用童子尿來煮雞蛋，還一直讓我吃雞蛋，
這我哪敢吃。就說我不喜歡吃雞蛋！
親戚就更可愛了！那你喝點湯吧！
說，我和你媽掉進水裡你先救誰？男子面無表情不予理睬。只顧著看電視。
你說不說？不說不準吃飯，不準睡覺！
我說爸，你到底要鬧哪樣啊？
搞笑驛站丶
哈嘍大家好，開心郵遞員來了，大家都喜歡聽笑話，畢竟笑話能讓人開心嘛，下面我分享一個最近比較火的笑話給你，希望能讓你開心！
我就想不明白，很多男生非要和女生講道理，女人，一種明明只要一鬨，智商就瞬間變為0的生物，你非要和她吵，再去和她講道理，這下好了，吵完智商瞬間180，你又幹不過！最後又沒得辦法不道歉，結果又哄不好了，兄弟，你是不是作嘛？道歉如果有用的話，要Gucci ，香奈兒，迪奧來幹嘛？
