文 ／鄒峰 （“渡過”講師、陪伴者）
“合理化”和“一般化”
披頭士樂隊主唱約翰列儂有一句話：所有的事情到最後都會變成好事；如果還不是好事，那是還沒到最後。還有一句人們很熟悉的話是：一切都是最好的安排。
我把這兩句話綜合並升級一下：凡是已經發生的，都是好事。
比如有人不小心打碎了一隻碗，旁邊的人就順勢安慰他：碎碎平安，歲歲平安。這就是把一件已經發生的，無法挽回的事情，解釋為這是一件好事，至少不是什麼大不了的事情。這樣可以減輕對方的自責和愧疚。
心理學上，有一種防禦機制，叫做“合理化“。
合理化也可以用在心理輔導上，有時候也叫“一般化”。比如有人認為自己做錯了一件事，非常自責難受，諮詢師就需要用“一般化”和“合理化”來幫助他減少自責：其實人人都很容易犯這個錯誤，或者說，換成我也會這麼做，所以你不必太難受。
抑鬱的人，通常就是平時就責任感很強的人。換句話說，他們就是不太善於用合理化來自我防禦的人。抑鬱以後，他們更加容易把責任攬在自己身上，所以抑鬱的症狀之一就是容易自責自罪。
家長在陪伴孩子的時候，除了不要去指責，要做容器外，還要儘量幫助他們減少自責。
減少自責的方法，就可以用到我上面所說的：其一， 凡是已經發生的事，都儘量進行正面解讀，發掘其中的積極意義，甚至是可以用開玩笑的方式。其二，幫助對方合理化、一般化。
棉花糖實驗和延遲滿足
美國有個心理學教授沃爾特·米歇爾在1958年做了一個著名的棉花糖實驗，並且長期追蹤半個世紀，研究兒童的自控力和他今後一生幸福和成就的關係。
實驗方法是找來一些學齡前兒童，每人給他們發一個棉花糖，並告訴他們，如果15分鐘後他們還沒有吃掉棉花糖，就會再發給他們兩個。也就是說，他們會擁有三個棉花糖。
實驗的任務就是記錄每個孩子抵禦誘惑的時間，然後長期跟蹤這些孩子慢慢長大後的表現，觀察他們成年後的事業成就，以及家庭幸福程度。
最後的結論是：越是能夠自我控制，延遲滿足的孩子，未來的成就越大，家庭越幸福。
圍繞棉花糖實驗的深入研究還有很多，其中包括比如：是什麼導致了相同年齡的孩子，自控力，或者延遲滿足的能力有巨大的差異？
結論是，家庭環境對延遲滿足的能力有決定性的影響。生活在穩定有安全感環境中的孩子更有自制力；而經常被欺騙、需求得不到滿足的孩子，就不容易控制自己的慾望和衝動，往往會迫不及待地要享受當下。
棉花糖實驗針對的是孩子，但是反應的問題卻是和家長有關的。因為孩子的安全感，絕大部分來自家長。
再深入一步：孩子延遲滿足的能力，很大程度上取決於家長延遲滿足的能力。
很多家長喜歡吼孩子，看到孩子有點磨蹭就一下子冒出火來，或者夫妻之間一言不合就發脾氣，其實就是不能延遲滿足，希望自己一句話出去對方馬上就有積極回應。而這些, 很大程度上就是孩子不安全感的來源。
投射、標籤和認同
我們經常會聽到父母這麼說：我們孩子不喜歡運動；或者，他沒有什麼愛好；或者，我們家孩子很內向，不喜歡說話。
更小的時候，有些父母會說：我們家孩子偏食，不吃蔬菜；或者：他學習很不專心，我每天得盯著他做作業。
其實，可能孩子只是在某一次表示不想吃某種蔬菜；或者那一次他只是暫時選擇了更誘人的雞翅。
有的時候，是大人自己不喜歡吃某種菜，看到孩子不吃就趕緊下結論：他不吃這種菜。——心理學上這叫做投射。
但是孩子不幸被貼上了一個標籤：不喜歡說話，不喜歡運動，不喜歡吃某種食物……。
一旦孩子被貼上標籤，他很容易就真的變成標籤指示的樣子。
心理學上還有個概念，叫做認同。如果孩子表現出和標籤相反的樣子，就是一種不認同，也可以理解為一種背叛。
比如父母在客人面前說：我的孩子很內向，不喜歡說話。但是如果孩子在客人面前表現得伶牙俐齒能說會道，相當於當場啪啪打臉父母，背叛了父母。所以孩子一般情況下都會傾向於認同父母的標籤或者投射，因為這是最省事最安全的做法。
也就是說，他們會寧可壓抑一下自己表達的慾望，認同父母給自己的標籤或者投射，不願意讓父母當場難堪。
結果就是，這個孩子真的變成很內向，不愛說話。
從功過不能相抵看道歉
在不久前的廈門親子營，一個孩子說起父親給自己帶來的語言傷害，情緒有些激動。他說：爸爸還不道歉！媽媽在邊上說：爸爸不是已經道歉了嗎？孩子說：那算什麼道歉，輕輕鬆鬆一句對不起，就可以算了嗎？
很多家長有這個苦惱：我都已經反覆向孩子道歉了，孩子還是不接受怎還是麼辦？
功過不能相抵，這句話來自一個孩子。當她回憶起小時候父母對自己的言語暴力，泣不成聲。父母也真誠向她道歉了。但是她在忍住哭泣後表示：我知道你們為我付出了很多，但是你們也曾經嚴重傷害了我。功是功，過是過，沒有將功補過這回事，功過是不能相抵的。
我想告訴家長，如果你們向孩子道歉，同時要做好這樣的思想準備：孩子不接受你的道歉。因為道歉是你的事情，接不接受是孩子的事情。
如果家長認為：我已經道歉了，你就必須接受——這種強買強賣的態度無疑是一種新的傷害。
孩子不接受道歉，除了功過不能相抵，其實就是對你還不夠信任，不敢確認你會不會繼續傷害。所以這也是一種本能的防禦。家長得接受這種不接受，才有可能慢慢重建這種信任。
這也是一種延遲滿足。
還有一個建議是：不要把道歉掛在嘴上，更不要說很多的話。
因為很多時候，當我們說很多話的時候，表面看似在道歉，其實在替自己解釋和辯護。比如，“我當時如何如何如何……”最後還加上一句：“這也是為你好。”
這個時候的道歉，其實是在滿足自己，而沒有真正共情孩子。所以孩子不接受道歉也是可以理解的。
有時候，一個愧疚的表情，一個緊緊的擁抱，會勝過千言萬語。
最重要的是，家長要學習提高溝通能力，最大程度減少暴力語言和暴力行為帶來的傷害。
用行動來展示你的改變，比一句輕飄飄的“對不起”管用得多。
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