文 ／邹峰 （“渡过”讲师、陪伴者）
“合理化”和“一般化”
披头士乐队主唱约翰列侬有一句话：所有的事情到最后都会变成好事；如果还不是好事，那是还没到最后。还有一句人们很熟悉的话是：一切都是最好的安排。
我把这两句话综合并升级一下：凡是已经发生的，都是好事。
比如有人不小心打碎了一只碗，旁边的人就顺势安慰他：碎碎平安，岁岁平安。这就是把一件已经发生的，无法挽回的事情，解释为这是一件好事，至少不是什么大不了的事情。这样可以减轻对方的自责和愧疚。
心理学上，有一种防御机制，叫做“合理化“。
合理化也可以用在心理辅导上，有时候也叫“一般化”。比如有人认为自己做错了一件事，非常自责难受，咨询师就需要用“一般化”和“合理化”来帮助他减少自责：其实人人都很容易犯这个错误，或者说，换成我也会这么做，所以你不必太难受。
抑郁的人，通常就是平时就责任感很强的人。换句话说，他们就是不太善于用合理化来自我防御的人。抑郁以后，他们更加容易把责任揽在自己身上，所以抑郁的症状之一就是容易自责自罪。
家长在陪伴孩子的时候，除了不要去指责，要做容器外，还要尽量帮助他们减少自责。
减少自责的方法，就可以用到我上面所说的：其一， 凡是已经发生的事，都尽量进行正面解读，发掘其中的积极意义，甚至是可以用开玩笑的方式。其二，帮助对方合理化、一般化。
棉花糖实验和延迟满足
美国有个心理学教授沃尔特·米歇尔在1958年做了一个著名的棉花糖实验，并且长期追踪半个世纪，研究儿童的自控力和他今后一生幸福和成就的关系。
实验方法是找来一些学龄前儿童，每人给他们发一个棉花糖，并告诉他们，如果15分钟后他们还没有吃掉棉花糖，就会再发给他们两个。也就是说，他们会拥有三个棉花糖。
实验的任务就是记录每个孩子抵御诱惑的时间，然后长期跟踪这些孩子慢慢长大后的表现，观察他们成年后的事业成就，以及家庭幸福程度。
最后的结论是：越是能够自我控制，延迟满足的孩子，未来的成就越大，家庭越幸福。
围绕棉花糖实验的深入研究还有很多，其中包括比如：是什么导致了相同年龄的孩子，自控力，或者延迟满足的能力有巨大的差异？
结论是，家庭环境对延迟满足的能力有决定性的影响。生活在稳定有安全感环境中的孩子更有自制力；而经常被欺骗、需求得不到满足的孩子，就不容易控制自己的欲望和冲动，往往会迫不及待地要享受当下。
棉花糖实验针对的是孩子，但是反应的问题却是和家长有关的。因为孩子的安全感，绝大部分来自家长。
再深入一步：孩子延迟满足的能力，很大程度上取决于家长延迟满足的能力。
很多家长喜欢吼孩子，看到孩子有点磨蹭就一下子冒出火来，或者夫妻之间一言不合就发脾气，其实就是不能延迟满足，希望自己一句话出去对方马上就有积极回应。而这些, 很大程度上就是孩子不安全感的来源。
投射、标签和认同
我们经常会听到父母这么说：我们孩子不喜欢运动；或者，他没有什么爱好；或者，我们家孩子很内向，不喜欢说话。
更小的时候，有些父母会说：我们家孩子偏食，不吃蔬菜；或者：他学习很不专心，我每天得盯着他做作业。
其实，可能孩子只是在某一次表示不想吃某种蔬菜；或者那一次他只是暂时选择了更诱人的鸡翅。
有的时候，是大人自己不喜欢吃某种菜，看到孩子不吃就赶紧下结论：他不吃这种菜。——心理学上这叫做投射。
但是孩子不幸被贴上了一个标签：不喜欢说话，不喜欢运动，不喜欢吃某种食物……。
一旦孩子被贴上标签，他很容易就真的变成标签指示的样子。
心理学上还有个概念，叫做认同。如果孩子表现出和标签相反的样子，就是一种不认同，也可以理解为一种背叛。
比如父母在客人面前说：我的孩子很内向，不喜欢说话。但是如果孩子在客人面前表现得伶牙俐齿能说会道，相当于当场啪啪打脸父母，背叛了父母。所以孩子一般情况下都会倾向于认同父母的标签或者投射，因为这是最省事最安全的做法。
也就是说，他们会宁可压抑一下自己表达的欲望，认同父母给自己的标签或者投射，不愿意让父母当场难堪。
结果就是，这个孩子真的变成很内向，不爱说话。
从功过不能相抵看道歉
在不久前的厦门亲子营，一个孩子说起父亲给自己带来的语言伤害，情绪有些激动。他说：爸爸还不道歉！妈妈在边上说：爸爸不是已经道歉了吗？孩子说：那算什么道歉，轻轻松松一句对不起，就可以算了吗？
很多家长有这个苦恼：我都已经反复向孩子道歉了，孩子还是不接受怎还是么办？
功过不能相抵，这句话来自一个孩子。当她回忆起小时候父母对自己的言语暴力，泣不成声。父母也真诚向她道歉了。但是她在忍住哭泣后表示：我知道你们为我付出了很多，但是你们也曾经严重伤害了我。功是功，过是过，没有将功补过这回事，功过是不能相抵的。
我想告诉家长，如果你们向孩子道歉，同时要做好这样的思想准备：孩子不接受你的道歉。因为道歉是你的事情，接不接受是孩子的事情。
如果家长认为：我已经道歉了，你就必须接受——这种强买强卖的态度无疑是一种新的伤害。
孩子不接受道歉，除了功过不能相抵，其实就是对你还不够信任，不敢确认你会不会继续伤害。所以这也是一种本能的防御。家长得接受这种不接受，才有可能慢慢重建这种信任。
这也是一种延迟满足。
还有一个建议是：不要把道歉挂在嘴上，更不要说很多的话。
因为很多时候，当我们说很多话的时候，表面看似在道歉，其实在替自己解释和辩护。比如，“我当时如何如何如何……”最后还加上一句：“这也是为你好。”
这个时候的道歉，其实是在满足自己，而没有真正共情孩子。所以孩子不接受道歉也是可以理解的。
有时候，一个愧疚的表情，一个紧紧的拥抱，会胜过千言万语。
最重要的是，家长要学习提高沟通能力，最大程度减少暴力语言和暴力行为带来的伤害。
用行动来展示你的改变，比一句轻飘飘的“对不起”管用得多。
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