知名親子關係專家
向日葵心理創始人
國家二級心理諮詢師
《胡慎之家庭教育課》《情緒課》在頭條專欄熱銷中
什麼是早戀？每個時代都有不同的解讀。
在我們那個年代，到了大學談戀愛都叫早戀。工作室的90後小夥伴跟我說，他們所說的早戀是在初中。那麼可能到了現在00後，讀5、6年級的時候已經算是早戀了。
所以我們看到，早戀的年齡範圍和定義一直在變化。
另一方面，我們所說的，早戀和有早戀的跡象，這裡邊是本質上的區別。就有點像是談戀愛了和喜歡另外一個人是兩個概念。如果大家只是彼此喜歡，但是沒有表白，也沒有在一起，就不是談戀愛，那只是一個彼此有好感的狀態。所以所謂的“有早戀跡象”，並不是早戀。
雖然說有早戀跡象跟早戀是不一樣的，但是很多父母還是會非常在意這件事情。比如有一些家長總是在猜測孩子，看到孩子一天到晚把自己關在房裡，然後經常對著手機發信息，就覺得他是不是談戀愛了？或者說看到孩子成績忽然之間下降，然後經常一個人在發呆，好像很悲傷的樣子，會去猜測他是不是失戀了？
更有趣的是我一個朋友，他兒子讀初中二年級的時候，突然有一天對自己臉上的痘痘特別在意，然後要求媽媽去買祛痘膏，也開始在意打扮，經常在鏡子前梳頭。他媽媽第一反應就是，這哥們是不是喜歡別的女孩子了？
所以我們家長經常費盡心思去看孩子是否陷入了早戀。為什麼會這樣呢？其實很簡單。
因為首先作為父母，看到自己的孩子跟另外一個人建立親密關係，肯定會有一些些挫敗感的。就像女兒出嫁的時候，很多父親都會失落。
而且另一方面，早戀可能對於一些父母來說是一種羞恥的體驗。因為在他們的那個年代，如果兩個人過早建立關係，是一件很羞恥的、會被人取笑的、甚至是不允許的事情。
第三方面，父母會擔心孩子的安全，因為可能會涉及到性行為，那麼當然為了保護自己的孩子，很多父母就會變得很緊張，特別是女孩子的家長。
最後還有一點，就是早戀對學習成績的影響。比如孩子一旦失戀了，很可能會影響學習。雖然大家也見過一些例子，夫妻兩人在學生時代也是情侶，後來共同考上同一所大學的故事，但是我們普遍都不會願意相信這個事情會發生在自己孩子身上，我們只會相信那些糟糕的事情會發生。
所以這就是家長為什麼擔心孩子早戀的一些原因。
但是另一方面，如果我們嘗試從孩子的角度出發去看的話，他們為什麼會有早戀呢？這裡主要有三個原因。
第一，可能孩子在家裡邊獲得的關愛太少。
有些父母說我們很愛自己的孩子，但是可能這只是父母自己認為很好的對待，實際上孩子自己的個人意志和權利都沒有被父母尊重到。在這一刻他會特別委屈、特別孤單，同時他肯定希望能夠建立一個比較親近的鏈接，也就是被另外一個人看見和包容。
所以一般來說，在家缺乏關愛的孩子很容易早戀，因為他在家裡邊沒有得到的愛，他想在另外的人身上得到。
第二，早熟的孩子容易早戀。
俗話說窮人的孩子早當家，實際上孩子早熟，很多時候都是為了照顧父母。
我就遇到過這樣一個個案：
父母發現自己的女兒早戀了非常著急，因為女兒才上初中二年級。然後有一次看到她和一個男生手挽手在路上逛街，父母當時很氣憤，尤其是父親，他覺得女兒給自己丟人了，所以在這個時候就發生了激烈的衝突。
後來在諮詢的過程中我發現，在家裡邊媽媽是一個不太願意跟別人交流的，一直活在自己的世界裡很弱的一個人；同時父親經常在外面，所以女兒很多時候都需要去照顧媽媽。比如幫媽媽做飯，媽媽生病的時候照顧她吃藥，一直以來都非常的懂事。以至於當她父母發現早戀的時候很生氣，覺得那麼懂事的孩子為什麼會做出這樣的事情，他們覺得這是一種背叛。
但是原因恰恰就是因為這個女孩太懂事了，當她遇到一個每天給她買早餐，陪她寫作業的男生的時候，她得到了一種被照顧的感覺，所以她很願意跟這個男生在一起。
這就是為什麼早熟的孩子容易陷入早戀的原因。
第三方面，有一些早戀是孩子跟父母之間的戰爭 。也就是說，孩子用這種方式來攻擊自己的父母。
為什麼一些孩子到了青春期以後特別叛逆，家長不讓做的事情，他偏要去做？原因是孩子想給父母傳達一個信息：我已經長大了，你們要尊重我的意願。在這種情形下面，早戀就可能會成為孩子用來攻擊父母的一個工具。而且一些道德感比較高的父母，往往他們的孩子特別容易早戀。
這裡還有一個非常有趣的現象，就是當孩子早戀不被父母允許、祝福，甚至是反對的時候，他們兩個人好得不得了；可是如果父母不反對的話，他們反而發現彼此之間很難維持下去。這有點像心理學上的“南風效應”，就是你越去反對或者阻止他早戀，他們反而粘得更緊，因為當面對一個外來的壓力的時候，他們需要把彼此之間的矛盾暫時放下，一致對外；但是如果你沒有去逼迫他們，兩個人反而很容易在這過程中發生爭吵，然後分開。
這也可以稱之為"羅密歐與朱麗葉效應"。
所以總的來說，一般在比較寬鬆、有愛的家庭裡面成長起來的孩子，很少陷入到早戀的狀態。因為他跟父母的關係比較和諧，所以很多的東西他都能夠在家裡邊獲得，也就不會過早地去跟其他人建立親密關係，來獲得這些東西了。
所以在這裡，我們如何解決這個問題？主要有四個方面。
第一，梳理跟孩子之間的關係。
就像我剛剛說到的，孩子早戀的形成跟父母的教養方式有很大的關係。因此我們也要思考一下，我們自己跟孩子的關係是怎麼樣的？我們對待孩子的方式，有沒有可能讓他容易陷入到早戀當中？這是一個方面。
第二方面，釐清事實。
因為早戀和早戀的跡象，是有性質上的區別的。所以如果孩子有疑似早戀的跡象，我們需要釐清他到底是不是這樣？跟孩子討論一下。如果孩子否認了，那麼我們可以基於平常對孩子的瞭解，嘗試著去信任他。
第三，不支持不反對的態度。
如果說孩子真的進入了早戀的狀態，我們首先不是要想方設法的去拆散他們，因為如果兩個人談戀愛可以隨便被別人拆散的話，那對於他們來說是一種侮辱。而且很多人進入戀愛了以後，都希望彼此是那種山盟海誓、海枯石爛的感覺，所以要去拆散其實蠻難的。哪怕你真的從空間上拆散了，孩子可能心裡邊也會對你有怨恨。
所以，在這個時候，作為父母我們可以保持一種不支持不反對的這種態度，這樣反而能夠讓孩子在這件事情上面，有一個更好的思考。
第四，聽聽孩子的想法，他在這段關係中獲得了什麼。
比如聽聽孩子對於他們兩個人之間的關係的感受，或者說他對於自己的未來有沒有一個規劃。在這裡很重要的一點就是，儘量淡定一些。
很多父母可能覺得早戀是一個禁忌，這種過度的敏感反而讓孩子產生一種好奇感；往往被父母禁忌的、不允許的，孩子會特別想去試一下。所以在這個時候，哪怕你心急火燎，也要表現得淡定一些。
當然，我們也要跟孩子強調保護自己的重要性，如果有些事情我們沒辦法不讓它發生，我們只能讓它不要給我們造成太大的傷害。
戀愛是很美好的，但是如果因為戀愛造成的身體和心理上面的傷害的話，那就不美好了。
總體來說就是這樣。
胡慎之，最懂關係的心理學家。著有《胡慎之家庭教育課》《胡慎之家庭課：重建親密關係》《高情商人際關係溝通術》。看清真相，是為了更好地選擇。
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