Juan姐，你好，我國內國外兩個學歷，都是頂尖級別名校（國內前四，英國G5精英院校，工作後領導也時不時提起你是**學校畢業的，智商肯定沒問題，但就是說我懶，但我就是不太想努力工作，原因是實在不想摧殘顏值。
之前談了一段錯誤的異地戀，蹉跎到了30歲，雖然顏值還是保持得可以，也做了些微整，但畢竟年齡上去。
聯繫一家相親機構，說我這種沒車沒房的海飄，目前還是配得上年薪百萬+的中產男生，說實話我內心有點將信將疑，但似乎男生們對我還不錯。
我很困惑，我的名校留學背景+6分顏值究竟能給我帶來哪些實惠，我要如何打好這副牌？
補充：此前在星球內提問後，我發現大家對我的情況有一系列吐槽，也有很多質疑，但事實情況比大家的想象可能要複雜一些。
回想當初我還是書呆子優等生，成績加論文都是最高等級畢業，也獲得過大投行的面試，但長輩說女生讀博不太好，也不要太拼命地工作，於是拒絕了老師招博的offer，回國進了一家金融國企。
交往過同校搞資本市場的男朋友，本想安心老實這麼過。但後來遇人不淑，上面帶我的領導起色心，被我多次拒絕後萬般為難，無奈憋屈轉崗。
前男友和我異地，隔閡漸深，又不信任，互相猜忌欺騙。
時至今日，所幸未範大錯，但小漂亮害人還是體會到了，所以來求策略？
小菲你好:
這個提問的前半部分，在知識星球花神妙攀援術內提出來之後，引起了星友們的廣泛討論：名校+顏值6分+不努力工作，能不能實現嫁年薪百萬中產男？
在大眾的想象裡，能考進名校、並把名校本碩都讀完的女生，肯定是勤奮的，因為懶惰的人無法從眾多考生中脫穎而出，並跑完這一場漫長的求學馬拉松。
但是，名校女中確實有相當一部分，所有的勤奮停止在拿到碩士畢業證之時。當她們走上工作崗位，她們拒絕高強度工作的offer，並且在中低強度的崗位上也不願全力以赴。
這種現象普遍存在，只不過，很少有人會明確表達出自己“就是不願意努力工作”。更多懶惰的名校女，會找出一些理由來粉飾自己的懶，比如“希望把重心放在家庭上”，比如“希望實現工作與興趣愛好的平衡，有更多時間可以用在自己喜歡的事情上，養寵物、插花等等”。
不排除確實有看重家庭、看重自身興趣的名校女，但是也不可否認很多時候，這些藉口是很大一部分人粉飾懶惰的工具。本期提問的題主很實誠，她沒粉飾自己，能坦誠就是不像努力工作，原因是“不太想摧殘顏值”。
接下來題主補充這一路的心路歷程很有意思：“長輩說女生讀博不太好，也不要太拼命地工作。”
為什麼長輩說女生讀博不好呢？而不是男生讀博不好呢？這裡指向的潛臺詞是：長輩認為女生讀博影響婚嫁，博士學歷給男人帶來壓力，同時博士畢業以後年紀大了。
為什麼長輩認為認為女生“不要太拼命地工作”呢？潛臺詞是：只要找男人為你兜著生活水準線，女人就不需要拼命工作；反而拼命工作的過程中若顏值下降，就找不到為你拼命工作的男人。
以上的看法都是基於對男女關係的一種認知：男人是主導者，女人是依附者。
但是這並非男女關係的所有本質。
如今的男女關係大致可分為“盟友”、“主副”兩類，區別在於前者是互相成全，後者是控制與被控制。
即使是在婦女地位低下的古代，男女關係也不全是“主副”關係。很多婦女和她們的丈夫之間，雖然有協助丈夫的成分，但也有相當部分的盟友意味。
唐太宗通過“玄武門之變”武力上位，他的妻子長孫氏在幫助他跨過這一關鍵人生階段起到了作用。長孫氏在玄武門之變前頻繁進宮，積極打探情報，事變當日出面安定人心。她的角色有很大部分屬於盟友。
絲綢之路打通之初，漢武帝派解憂公主和親西域。解憂公主遠嫁烏孫國二十多年後，烏孫被匈奴大軍大軍壓境，解憂公主上書漢帝國請求出兵，與長安來的使節常惠商談細節，最終為烏孫國解圍、並促使了烏孫與漢帝國的聯盟。——解憂公主是烏孫首領的妻子，更是重要盟友。
“主副”關係則很容易理解。依附一棵大樹，他若得道，帶你一起羽化昇天；他若敗落，你也一併敗亡。
如題主這樣的女人們對“主副”型男女關係的追求，“不想摧殘顏值”是明面的理由，但是結合題主提到的在工作中被迫轉崗的委屈，推測題主謀求婚姻的依靠另有一深層原因是：
抗拒承擔工作中的不確定性，試圖讓男人去承擔不確定性，自己則只需要躲在男人的羽翼之下，逃過所有的風險。“大多數人都會本能地去迴避承擔任何風險，沒有人會喜歡不確定性。有太多的研究顯示，即使做出的選擇會讓他們陷於不利的處境，人們也幾乎總是選擇一個確定的結果而不是一個無法預知的後果。”（史蒂文霍夫曼《讓大象飛》）
在職場拼搏有如穿越無人區，不知道何時才能抵達目的地，不確定自己正在走的方向是不是正確，還要應付隨時可能冒出來的野獸襲擊。這種不確定性帶來的焦慮，比加班摧毀顏值更讓許多女性對在職場深耕望而卻步。
然而直面風險、接受可能的失敗，對於企業或者個人而言都是無可逃避的道路。
霍夫曼在書中引用達頓商學院工商管理教授赫斯的話，“失敗是創新過程中一個必要的組成部分，因為失敗會為我們帶來教訓、迭代、適應，以及通過一個反覆迭代的學習過程而建立起來的新的概念和物理模型。”
當一個女人在職場拼搏，她就走在了與風險為伍、並在過程中成長的道路上；當這個女人與她的男人結成了盟友，也意味著她承擔了共同風險。
從我平時在諮詢案例中得到的印象來看，如今一線城市年薪百萬左右的男性，對自身地位普遍居安思危，他們期待伴侶成為“盟友”的比例較高。至於更高海拔的男性，未婚的很少了，這裡就不談了。
有意思的是，在年薪不超過50萬的男性群體裡，對“盟友”的期待則相對百萬年薪級低一些，原因比較多，但我猜其中一部分原因可能是他們尚且沒有體會到更高處的大風。
回到題主的問題。題主若今年25歲剛畢業，那麼還是有可能找到年薪百萬中產男友的，因為那時候你看上去有事業潛力，即你看上去未來會成為一個男人的實力盟友。
但是畢業五六年，題主在事業上一無所成、不打算努力工作，已經暴露了自己不可能成為一個實力盟友。
而在“主副’關係裡，題主想找的事實上是一個“東家”。但市場上有足夠購買力的“東家”很少，對於有雄厚實力的極少數男性而言，題主相對於其他女神並無絕對優勢；對於年薪百萬級的男性而言，前文已經說了，他們中的相當部分還是希望找盟友來共克時艱的。
為今之計，題主打起精神來工作，爭取成為一名實力盟友候選。即使還是沒能找到願意與你結盟的人，你自己屆時也過得不差。
至於擔心顏值下降，你看過去這麼多年精心呵護顏值，也沒能幫你找到理想伴侶。顏值當然也是要注意，但不能捨本逐末。
坦白說，寫情感文章經常讓我感覺隱約的沮喪，比如看到像題主這樣受過這麼好教育的女生，在畢業以後卻將“成為一個標準化的女人”，而不是“成為一個人”視為首要目標，甚至不惜怠慢自身的事業進程。
我覺得以往那種“標準化的女人”也並非全然不好，但是那種軌跡缺乏創新、缺乏未來的想象空間。那麼做迴避了風險，也喪失了探險的樂趣。
前幾天看到當代社會學學者渠敬東先生的採訪，他說，“人未來的可能性最重要”，讓我深受觸動。
他說，“我們現在的困境是，我們總把預先設定的生活中實際的標準，把社會既定的生存法則當成我們努力的目的，我們從來沒有把我們未來的可能性當成目的。人未來的可能性最重要，而不是你確定一個一般標準最重要。”
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