一
高中畢業那年暑假，我出了一次車禍。我騎著摩托車，被一個喝醉了酒的傢伙撞了。
我沒戴頭盔。被撞得失去了知覺。
按跟我同行的朋友的說法，那傢伙車速很快，我的車被撞退了很遠。一邊退一邊冒著火花。那場面跟終結者剛到地球的時候差不多。最後我還爬起來罵了一句：操你娘。
但是我一點兒也記不得了。我腦袋裡面沒有這一段回憶。我覺得他在瞎掰，我怎麼可能是這麼粗魯的人。
我所能想起來的最近的記憶，大約是聽到醫院儀器的滴滴聲不斷，門口來看我的女生們一片哭聲，我朋友叫她們別哭了，晦氣。
我心裡滿是恐懼，覺得自己是不是已經死了，所以她們才會哭。感覺在做夢，又覺得怪真實的。身體有些輕，又有些痛。
我迷迷糊糊，又要睡著。好像踩在雲裡，又像是在三月裡的油菜花地，被溫暖的陽光包圍著。蜜蜂在飛，一群小朋友在唱歌，越唱越遠。
這不對勁。要是迷失在這團金黃色裡，我可能就真死了。
我要醒來。要用盡全身力氣擺脫幻覺。
跟隨知覺恢復的還有身上的痛。肩膀，頭，臉，都像是火在燒。
把眼睛睜開一個逢兒。我看見天花板蒼白一片。輸液的吊瓶從天花板的鉤子吊下來，裡面的泡泡被玻璃瓶子放得很大。
我媽在床邊，紅著眼睛。
兒子你醒了。我媽說。
我還活著啊？我問。
我媽點點頭。
然後我說：幫我看看我拉鍊是不是沒拉上，感覺涼颼颼的。是不是尿褲子了？
……
那次我在醫院昏睡了好幾個小時。失血過多，醫院給下了病危通知。
要是那一次我死了，其實沒什麼好痛苦的。要是死亡來臨，痛苦於我，只是一瞬間的事情。如果說大腦是一個有記憶的盒子，跟一個行車記錄儀那樣，那它甚至連那一瞬間的痛，恐懼，失望都不曾記錄。
即使記錄下來，又如何呢？這個裝滿記憶，感知情緒的小東西，也會一併隨死亡歸於虛無，只剩下無邊的，永恆的平靜。
但我還是不想死。那一刻病床上，我想到死，仍然是竭力逃避。我還是願意活著，即使活回來要承受傷痛，忍受拉鍊沒拉的尷尬。
二
也是在高中，稍早的時候有一年過年。
年夜飯吃得暈暈乎乎的。在家看完春晚，我買了好多鞭炮，計劃大年的鐘聲一敲響，就扔到鄰居家的陽臺上。我不喜歡那個老頭子，他看我看不順眼，我看他也一樣。過年嘛，反正大家都在放鞭炮，我就炸一個在他家門口，他不爽又能怎麼說。
十一點五十，我抄上傢伙就往外衝，剛打開門，就看到那老頭自己一個人站在陽臺上。過年那幾天很冷，他穿的不多，看上去瘦小得很。我一下子覺得好像我才是大人，他是小孩。有些同情他。
他看到我手裡的東西，眼睛一瞪，惡狠狠地看著我。可我總覺得他眼神裡面更多的是強裝出來的力量。
他老了，背都駝了。我要真把鞭炮點燃放在他腳下，他又能怎樣。
我頓時覺得失去了興趣，不想捉弄他了。一個人拿著鞭炮跑到樓頂。把十多串一千響的首尾相連，有幾萬多響。點燃以後我就在旁邊蹲著。傻裡吧裡地蹲著。
那鞭炮噼裡啪啦的聲音炸得我耳朵嗡嗡響。就這個時候，十二點的鐘聲響起，全縣人民都跑出來放煙花了。
我看著天上的煙花，有些真的很美。一枚種子似的暗紅的點，從低處飛起來，飛到最高點，嘭的一聲炸開。一瞬間明亮的銀白色就膨脹開，佔據一片天空。
那一瞬間，這片天空就是屬於它的。它耀眼奪目，圓得那麼完美。
不過就那麼一刻。一兩秒後，銀白變成鮮紅，再變成暗紅，從空中慢慢落下來。除非是別的煙火映出它殘留的煙，否則再也找不見它的蹤影。
我忽然覺得這像極了人生。對於一個作文常常湊不夠八百字的理科生來說，能夠明白其中的隱喻，真是一件大事。就跟釋迦摩尼在菩提樹下悟道似的，我覺得我要在煙火中昇仙了。
這像極了人生。出生時一粒火種，青春時絢爛壯麗，無所畏懼。它極美，又極短。誰都不能逃脫這命運，消失在夜空中。
我感到悲觀。想起剛才鄰居老頭，我覺得他跟美已經無緣了。那麼他現在生命的意義何在？我自己年輕氣盛，聰明過人，人生正冉冉升起，未來大有可為。可這又怎樣？終有一天我會變老，變醜，變得唯唯諾諾，斤斤計較，變成我討厭的模樣，變成他那樣。最後我會死掉，無論我是多麼光彩奪目地度過一生，終有一天也不會再有人記得我。
如果把眼光望向遙遠的宇宙，我的一生不過是滄海一粟。光是想一想那些星光，穿越了上億年才被我看到。它丈量的距離，是我無法領會的遙遠。
即使整個人類的歷史，在這一束微弱的光前面，也顯得短暫渺小。
那麼，我即使活著，又有什麼意義？
我覺得心灰意冷。四周鞭炮和煙花聲仍然熱烈，也無心再看。
樓頂有一個水箱，我爬上去，站到了最高處。晃晃悠悠往下看。我能看到全縣人民放的魔術彈連成了一片海洋。我慢慢把腳移到水箱的邊緣，兩腿打顫，不聽使喚。
風有點兒大，從下面吹上來，灌進我的新衣服裡。
要是跳下去，就不用繼續承受庸庸碌碌的人生了。
我睜眼又看了下面。想象自己大頭朝下落地的樣子。過了一會兒，對自己說，操，你不會真的想跳下去吧。
我爬下水箱，一屁股坐在地上，半天爬不起來。
三
有些事情，是不能細想的。
我是沒膽往下跳。但過完這個年，人生無意義的感覺，就始終在我腦袋裡。我對好多從前喜愛的東西都失去興趣。沒心情戀愛，更沒心情學習。
上大學之前的暑假又出了車禍，整個人更消極了。
大一上期的時候，我一定是超令人討厭的人——想象一下，一個臉上的疤還沒好全，頭髮整個冬天幾乎不洗的傢伙，成天用一種“你這麼努力這麼帥，但是你是傻x”的目光看你，你什麼感覺。
我就是覺得其他人都是傻x。活得那麼努力，幹嘛呢？ 人生就那樣，你努力，又能多做點什麼？就算你多做了很多，又能怎麼樣呢？最後還不是得死。
我成天吃吃睡睡。就像一個廢物一樣過了大半年。那學期我掛掉了二分之一的科目。
寒假過完，大一下期就到了。剛開學沒幾天，我收到一封信。
白色信封。上面的字跡娟秀。
我打開信，不長，只有兩頁紙。
“你不認識我是誰，我請你不要猜。只需要知道，這是一個喜歡你的師妹寫給你的。
我比你小一屆，你應該不認識我。我認識你，這個中學的人都認識你。
我靠窗坐的時候，經常會看到你上完體育課，渾身溼透從窗前經過。有好幾次我覺得你也注意到了我，可是我不敢看你的目光。我移開視線，再移回來的時候，你已經走了。所以我甚至不確定你有沒有注意過我。
我聽你同學講，你最近不好，我很擔憂。這不是我應該擔憂的，我明白。可是聽到這個消息，我的心裡面就難以平靜。
我聽說你變成了另外一個你，變得頹廢了，消沉了。我不能想象這樣的一個你會是什麼樣子。
我印象裡你消瘦乾淨，充滿了陽光。夏天的時候，你踢完球，我能看到汗粒在你的頭髮尖上面，映出五彩的光。我看到你參加運動會努力的樣子，那時你短跑很棒。看到你在學校大會上發言的樣子。我知道你一定是一個上進的人，你的內心一定是這樣的。
一定不是現在這樣，像我聽說的這樣。放棄對優秀的追求，隨意對待自己的天分。這不是你真的想要的，對不對？
原諒我這樣一個陌生人，寫這樣的一封信給你，不自量力地要干涉你的生活。
原諒我希望改變你，要你變成我喜歡的那個樣子，那是你從前的樣子。熱情，燦爛，像怒放的花。
如果一切順利，我會考到你的學校。
期待在學校見到你。”
看完信，我覺得一股無名之火在心裡，怒從心頭起，惡從膽邊生。我把那信直接扔到垃圾桶裡。
想了一下，又把它撿出來，夾進高數書裡。
然後繼續懶散消極的生活態度。
四
時光如梭。畢業好多年了。
我說不清自己是什麼時候開始，又變的努力生活起來。應該是在大三下期，意識到自己渾渾噩噩了很久了。
總之從大三以後，我就變成了努力的人。
我沒有放棄思考人生。結論還是一樣的結論“人生來渺小，在無窮無盡的宇宙面前，人生確實沒有意義。”
可是慢慢地我的思路變了。雖然我不能永恆地活在世上，可是這一刻，我存在的這一刻，也無比地獨特。
它是如此地獨特，所以一瞬間，即是永恆。
整個宇宙的歷史，在這一刻，被經歷了就不會再改變。而我就是這一刻的見證人。
要是在這一生裡，我可以多創造一些美好，就多見證了一些美好的瞬間，多了些美好的永恆。
正是如此，努力生活才尤為重要。
所以我想吃好吃的，想創造精巧的。想愛，想奔跑，想在大雨來臨的時候被淋得溼透。
我想明白得更多，好讓自己能理解各種不同的美，能夠放開心態，體會不同的人生。
最近這些年，我失去了好幾個親人。
人生短暫，太短暫了。
我要在能燃燒的時候，用力燃燒。在能愛的時候，就要去愛。
把每一刻都過成我自己的。
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