一
高中毕业那年暑假，我出了一次车祸。我骑着摩托车，被一个喝醉了酒的家伙撞了。
我没戴头盔。被撞得失去了知觉。
按跟我同行的朋友的说法，那家伙车速很快，我的车被撞退了很远。一边退一边冒着火花。那场面跟终结者刚到地球的时候差不多。最后我还爬起来骂了一句：操你娘。
但是我一点儿也记不得了。我脑袋里面没有这一段回忆。我觉得他在瞎掰，我怎么可能是这么粗鲁的人。
我所能想起来的最近的记忆，大约是听到医院仪器的滴滴声不断，门口来看我的女生们一片哭声，我朋友叫她们别哭了，晦气。
我心里满是恐惧，觉得自己是不是已经死了，所以她们才会哭。感觉在做梦，又觉得怪真实的。身体有些轻，又有些痛。
我迷迷糊糊，又要睡着。好像踩在云里，又像是在三月里的油菜花地，被温暖的阳光包围着。蜜蜂在飞，一群小朋友在唱歌，越唱越远。
这不对劲。要是迷失在这团金黄色里，我可能就真死了。
我要醒来。要用尽全身力气摆脱幻觉。
跟随知觉恢复的还有身上的痛。肩膀，头，脸，都像是火在烧。
把眼睛睁开一个逢儿。我看见天花板苍白一片。输液的吊瓶从天花板的钩子吊下来，里面的泡泡被玻璃瓶子放得很大。
我妈在床边，红着眼睛。
儿子你醒了。我妈说。
我还活着啊？我问。
我妈点点头。
然后我说：帮我看看我拉链是不是没拉上，感觉凉飕飕的。是不是尿裤子了？
……
那次我在医院昏睡了好几个小时。失血过多，医院给下了病危通知。
要是那一次我死了，其实没什么好痛苦的。要是死亡来临，痛苦于我，只是一瞬间的事情。如果说大脑是一个有记忆的盒子，跟一个行车记录仪那样，那它甚至连那一瞬间的痛，恐惧，失望都不曾记录。
即使记录下来，又如何呢？这个装满记忆，感知情绪的小东西，也会一并随死亡归于虚无，只剩下无边的，永恒的平静。
但我还是不想死。那一刻病床上，我想到死，仍然是竭力逃避。我还是愿意活着，即使活回来要承受伤痛，忍受拉链没拉的尴尬。
二
也是在高中，稍早的时候有一年过年。
年夜饭吃得晕晕乎乎的。在家看完春晚，我买了好多鞭炮，计划大年的钟声一敲响，就扔到邻居家的阳台上。我不喜欢那个老头子，他看我看不顺眼，我看他也一样。过年嘛，反正大家都在放鞭炮，我就炸一个在他家门口，他不爽又能怎么说。
十一点五十，我抄上家伙就往外冲，刚打开门，就看到那老头自己一个人站在阳台上。过年那几天很冷，他穿的不多，看上去瘦小得很。我一下子觉得好像我才是大人，他是小孩。有些同情他。
他看到我手里的东西，眼睛一瞪，恶狠狠地看着我。可我总觉得他眼神里面更多的是强装出来的力量。
他老了，背都驼了。我要真把鞭炮点燃放在他脚下，他又能怎样。
我顿时觉得失去了兴趣，不想捉弄他了。一个人拿着鞭炮跑到楼顶。把十多串一千响的首尾相连，有几万多响。点燃以后我就在旁边蹲着。傻里吧里地蹲着。
那鞭炮噼里啪啦的声音炸得我耳朵嗡嗡响。就这个时候，十二点的钟声响起，全县人民都跑出来放烟花了。
我看着天上的烟花，有些真的很美。一枚种子似的暗红的点，从低处飞起来，飞到最高点，嘭的一声炸开。一瞬间明亮的银白色就膨胀开，占据一片天空。
那一瞬间，这片天空就是属于它的。它耀眼夺目，圆得那么完美。
不过就那么一刻。一两秒后，银白变成鲜红，再变成暗红，从空中慢慢落下来。除非是别的烟火映出它残留的烟，否则再也找不见它的踪影。
我忽然觉得这像极了人生。对于一个作文常常凑不够八百字的理科生来说，能够明白其中的隐喻，真是一件大事。就跟释迦摩尼在菩提树下悟道似的，我觉得我要在烟火中升仙了。
这像极了人生。出生时一粒火种，青春时绚烂壮丽，无所畏惧。它极美，又极短。谁都不能逃脱这命运，消失在夜空中。
我感到悲观。想起刚才邻居老头，我觉得他跟美已经无缘了。那么他现在生命的意义何在？我自己年轻气盛，聪明过人，人生正冉冉升起，未来大有可为。可这又怎样？终有一天我会变老，变丑，变得唯唯诺诺，斤斤计较，变成我讨厌的模样，变成他那样。最后我会死掉，无论我是多么光彩夺目地度过一生，终有一天也不会再有人记得我。
如果把眼光望向遥远的宇宙，我的一生不过是沧海一粟。光是想一想那些星光，穿越了上亿年才被我看到。它丈量的距离，是我无法领会的遥远。
即使整个人类的历史，在这一束微弱的光前面，也显得短暂渺小。
那么，我即使活着，又有什么意义？
我觉得心灰意冷。四周鞭炮和烟花声仍然热烈，也无心再看。
楼顶有一个水箱，我爬上去，站到了最高处。晃晃悠悠往下看。我能看到全县人民放的魔术弹连成了一片海洋。我慢慢把脚移到水箱的边缘，两腿打颤，不听使唤。
风有点儿大，从下面吹上来，灌进我的新衣服里。
要是跳下去，就不用继续承受庸庸碌碌的人生了。
我睁眼又看了下面。想象自己大头朝下落地的样子。过了一会儿，对自己说，操，你不会真的想跳下去吧。
我爬下水箱，一屁股坐在地上，半天爬不起来。
三
有些事情，是不能细想的。
我是没胆往下跳。但过完这个年，人生无意义的感觉，就始终在我脑袋里。我对好多从前喜爱的东西都失去兴趣。没心情恋爱，更没心情学习。
上大学之前的暑假又出了车祸，整个人更消极了。
大一上期的时候，我一定是超令人讨厌的人——想象一下，一个脸上的疤还没好全，头发整个冬天几乎不洗的家伙，成天用一种“你这么努力这么帅，但是你是傻x”的目光看你，你什么感觉。
我就是觉得其他人都是傻x。活得那么努力，干嘛呢？ 人生就那样，你努力，又能多做点什么？就算你多做了很多，又能怎么样呢？最后还不是得死。
我成天吃吃睡睡。就像一个废物一样过了大半年。那学期我挂掉了二分之一的科目。
寒假过完，大一下期就到了。刚开学没几天，我收到一封信。
白色信封。上面的字迹娟秀。
我打开信，不长，只有两页纸。
“你不认识我是谁，我请你不要猜。只需要知道，这是一个喜欢你的师妹写给你的。
我比你小一届，你应该不认识我。我认识你，这个中学的人都认识你。
我靠窗坐的时候，经常会看到你上完体育课，浑身湿透从窗前经过。有好几次我觉得你也注意到了我，可是我不敢看你的目光。我移开视线，再移回来的时候，你已经走了。所以我甚至不确定你有没有注意过我。
我听你同学讲，你最近不好，我很担忧。这不是我应该担忧的，我明白。可是听到这个消息，我的心里面就难以平静。
我听说你变成了另外一个你，变得颓废了，消沉了。我不能想象这样的一个你会是什么样子。
我印象里你消瘦干净，充满了阳光。夏天的时候，你踢完球，我能看到汗粒在你的头发尖上面，映出五彩的光。我看到你参加运动会努力的样子，那时你短跑很棒。看到你在学校大会上发言的样子。我知道你一定是一个上进的人，你的内心一定是这样的。
一定不是现在这样，像我听说的这样。放弃对优秀的追求，随意对待自己的天分。这不是你真的想要的，对不对？
原谅我这样一个陌生人，写这样的一封信给你，不自量力地要干涉你的生活。
原谅我希望改变你，要你变成我喜欢的那个样子，那是你从前的样子。热情，灿烂，像怒放的花。
如果一切顺利，我会考到你的学校。
期待在学校见到你。”
看完信，我觉得一股无名之火在心里，怒从心头起，恶从胆边生。我把那信直接扔到垃圾桶里。
想了一下，又把它捡出来，夹进高数书里。
然后继续懒散消极的生活态度。
四
时光如梭。毕业好多年了。
我说不清自己是什么时候开始，又变的努力生活起来。应该是在大三下期，意识到自己浑浑噩噩了很久了。
总之从大三以后，我就变成了努力的人。
我没有放弃思考人生。结论还是一样的结论“人生来渺小，在无穷无尽的宇宙面前，人生确实没有意义。”
可是慢慢地我的思路变了。虽然我不能永恒地活在世上，可是这一刻，我存在的这一刻，也无比地独特。
它是如此地独特，所以一瞬间，即是永恒。
整个宇宙的历史，在这一刻，被经历了就不会再改变。而我就是这一刻的见证人。
要是在这一生里，我可以多创造一些美好，就多见证了一些美好的瞬间，多了些美好的永恒。
正是如此，努力生活才尤为重要。
所以我想吃好吃的，想创造精巧的。想爱，想奔跑，想在大雨来临的时候被淋得湿透。
我想明白得更多，好让自己能理解各种不同的美，能够放开心态，体会不同的人生。
最近这些年，我失去了好几个亲人。
人生短暂，太短暂了。
我要在能燃烧的时候，用力燃烧。在能爱的时候，就要去爱。
把每一刻都过成我自己的。
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