1.
今天在打遊戲，老婆又開始嘮叨嘮叨個沒完，我火了有本事把電腦砸了我就不玩了，老婆二話不說就把電腦砸了！我心裡笑了，雙十一了，一個電腦值了！
2.
最近天氣暖和了，上街穿個人字拖，正興高采烈地跟人聊著天，一步子邁出去，腳剛剛落地，突然感覺腳底板一陣劇痛，當時就忍不住嗷的一聲，腿一軟一屁股坐地上了，我還以為踩釘子了，疼死我了，抬腳一看有人把菸頭彈我拖鞋裡面去了……啥都不想說了，丟死人了……
3.
藥店門口有體重秤，老婆隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。今天，她抱狗稱完興奮地叫：“瘦了！我出個差變瘦了！”我忍不住的說：“老婆，那是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡麵，沒怎麼餵它。
4.
媽媽在家裡打掃衛生，不小心打碎了架子上爸爸的花瓶。
爸爸聞聲趕來，看到碎了一地的花瓶那個傷心啊，媽媽指著我說：你閨女打碎的。
爸爸瞬間笑了，對我說：賠錢，麻溜的，一萬塊！
5.
昨晚打電話給老爺子說今天要帶女朋友回家給二老過目。結果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已一個人提包回家。路上遇到表弟，所以和他一起回我家吃飯。剛進門，老爺子一個杯子飛過來，大喊：你這個畜生！
6.
打遊戲的男孩追女孩很酷，問女孩能不能跟他交往，女孩說要考慮一下。男孩回了兩個字：速度！
7.
美術課。小明發現自己沒有帶油畫棒，於是，他就向小紅借：“小紅，借下油畫棒。”小紅：“不借!”小明：“借給我你會死啊?”小紅：“好吧，借你了。”然後，小紅就死了。。
8.
一女霸氣簽名：從上個月就開始，我就開始勤煉護體神功，氣沉丹田遊走任督二脈，眼觀鼻，鼻觀心，不求飛花摘葉，皆可傷人。只為過年時，能抵擋住爸媽，七大姑八大姨的催婚大法，留的一線生機。表妹一個信息：姐，我過年帶我男朋友回去。擾得我氣息大亂，走火入魔。天要亡我啊……
9.
打了個滴 滴和二貨去辦事，他硬是指揮人家司機師傅走了好多冤枉路，給二貨留面子我在車上一言不發，二貨先下車，我掏錢時對司機師傅說:師傅你脾氣真好！司機師傅笑了笑:還是沒你脾氣好啊，竟然能忍到結婚！
10.
女友帶我見未來丈母孃，趁女朋友不在，未來丈母孃小聲問我:“50萬和我女兒，你只能選一樣！”我回頭看了看又黑又醜的女友，回答:“我選50萬！”未來丈母孃:“那就好，一個星期之內把錢打到我卡上！”我:“不是你給我嗎？”未來丈母孃:“我女兒長成那樣，你必須拿50萬做抵押，你們分手錢就不退了”我:“……”
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