出軌不是我的錯,是他配不上我
我今年40歲,4年前才結婚。但我從不認為自己是“剩女”。
曾經很多人追我,但我自認年輕貌美,才氣堪比林黛玉,一心想找個能靈魂共振的soulmate,愣是等到36歲才結婚。
不過,我的婚姻只是對父母壓迫的妥協,老公並非與我琴瑟和鳴,而僅僅是家境不錯、性格溫和老實,適合結婚而已。
說真的,這場婚姻就是一具空殼。
每天吃完飯,我就躲進房間看書,和朋友聊天。我還喜歡寫小說,可惜我老公壓根不感興趣,給他看,也只會“哦哦不錯”尬聊幾句,說不出個所以然。
而他呢,最大的愛好就是刷小視頻,爛俗的音樂和他傻樂的聲音震天響。要不然,就是在線打麻將,煩得我只想把他趕出家門。
我怨恨父母的逼迫,我無數次哀嘆:跟這種人在一起,真是鮮花插在牛糞裡!
為了避免近墨者黑,我儘量減少和他相處的時間,免得他損耗我的生命。
在一個讀書會上,我對一個男人心動了。
初見時,他分享著對伍爾夫《到燈塔去》的感受,渾厚圓潤的聲音吸引了我,犀利獨到的見解更是擊中了我的心——這樣的人,才配得上我啊。
他似乎也對我很感興趣,攀談之後,我們發現彼此有好多共同喜愛的作家、作品,我還給他看了我的手稿……
我們越聊越投機,哪怕知道彼此都有家有口,還是遏制不住內心的渴望。
我堅信,這是上天開的玩笑,讓我在錯誤的時刻遇見了完美情人。
對於我老公,我沒有多少內疚,甚至更加憎惡這個一無是處的男人,他是我追求純粹愛情之路上,最大的絆腳石。
我對他愈發冷漠,過著合租般的日子,以消我心頭之怨。
他可能習慣了這樣的待遇,也不怎麼過問我。於是我更加肆無忌憚地和那個男人來往。
也許,我老公有一天也會出軌吧,我不知道,也不關心。
有一種人很容易出軌,那就是有自戀型人格障礙傾向的人。
他們就像古希臘神話裡的美少年那喀索斯,瘋狂愛上自己水中的倒影,赴水求歡而亡。
自戀者有以下幾種典型表現:
總是極度以自我為中心;容易沉浸在浪漫幻想和虛榮裡;難以看到他人的正確性,也不願承認自己的問題;特別善於推卸責任;重複傷害他人的行為。
這位女士自始至終沒有認識到,結婚其實是自己的選擇,她該有為婚姻負責的擔當。
相反,她不斷把背叛婚姻的錯誤歸咎於父母和老公。即使已經40歲,其實還是個無法認清現實的孩子。
當一個人沉浸於幻想和自戀,卻又沒有足夠的能力為自己負責,結局只能和故事裡的美少年一樣,歸於毀滅。
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