1.前兩天，一小MM問我：“我喜歡一個男生好久了，怎麼和他套近乎。”我答：“你先扔個東西，不小心砸到他，再道歉，這樣一來二去就行了。”於是今天我上樓時被一個迎面飛來的茶壺砸中了……
2.剛找到工作，今天第一天上班，早上出門的時候我家狗狗看我準備出去，各種不捨，看得我都心酸了。一直跟著我到門口，還想跟，我就跟它說：“寶貝兒，你回家吧。我去上班了。掙了錢給你買狗糧吃！”我家狗狗看了我幾秒，然後果斷回家了。我勒個去，你是有多現實啊！
3.一同學上課睡覺，做了一個噩夢，突然站了起來。
老師問他：“怎麼啦？”
同學回說：“剛做了一個噩夢。”
老師說：“別怕，噩夢剛剛開始，來，上黑板把這道題解了。”
4.我和吃貨女友的差距大概就是我特別“文藝”。
比如我說：“你知道嗎，思念是一種病！”
她卻問我：“思念怎麼變成餅了，我記得以前是水餃……”
5.大學時候在宿舍，一個舍友拿著鏡子照自己半天突然說：“我好帥啊！”
另一個答道：“你這種人也太狠了，你連自己都騙。”
6.以前上小學的時候每次一放學就想吃學校門口的小吃，爸媽一直不給我買，很難過。而現在我長大了，兜裡有了自己的錢了，今天去接我表弟放學，我心想終於可以好好爽一次了，他哭著喊著讓我給他買吃的，我就是不給他買的感覺真爽啊！
7.中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什麼詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我暈～～～～～
8.單位過年發福利，是什麼星座就發相對應的東西，一朋友雙魚座發了兩條活魚，一白羊座發了一隻小羊，一水瓶座發了一個高檔水杯。特麼，可給我高興壞了，從來沒覺得處女座有什麼好的，這下一下子賺大發了。
9.昨晚我體會到了眾人皆醉我獨醒的真諦……所以聚餐別人都醉了，就我沒喝酒，所以最後飯錢是我掏的，打車錢也是我掏的。
10.一天，我用打車軟件打車，上車後跟司機師傅聊天，問他有沒有亂下單的人。
他一下子來了精神，說：“下單去美國、去泰國的還算正常，曾經有一單最離譜，要求從東土大唐到西天取經……”
11.小時候媽媽給買衣服，每次都得要大一號，說明年還能穿！然後明年又會買新的大一號衣服！然後……我就整個童年都沒有穿過合適的衣服……
12.老婆問老公：“愛的你覺得我是灰姑娘嗎？”
老公回答：“當然不是了。”
老婆：“那你的意思說是我是白雪公主？”
老公回答：“不，你是黑姑娘。”
13.丈夫陪懷孕的妻子去醫院做B超。結果出來後，丈夫拿著單子看，醫生說了一句：“這不是你的。”
旁邊的妻子臉都綠了，顫抖的問醫生：“這都能看出來？”
丈夫給了妻子一耳光，妻子捂著臉說：“老公，我知道錯了。”
這時醫生拿起另一張單子遞給丈夫：“看，這個才是你的！”
14.未婚妻低聲地問：“親愛的！婚後你還會像現在一樣愛我嗎？”
未婚夫仔細地考慮後說：“當然，我最喜歡有夫之婦了。”
15.一天悟空看見唐僧在喝茶，就問：“師傅，喝什麼茶啊？”
唐僧回答道：“減肥茶”
悟空：“您這麼苗條還要減肥？？”
唐僧道：“減一斤是一斤，絕不便宜那些妖精。”
16.每年冬天，我和老公都喜歡睡懶覺。去年有天天剛亮，被老公一巴掌打醒。老公見我醒了，馬上把我抱到懷裡蓋上被子。我問他：“為什麼把我打醒？”他說：“醒來看到你沒蓋被子，又很冰冷，以為你凍死了……”
17.昨天晚上跟朋友去飯店吃飯，吃完後有抽獎活動，
當時我從抽獎箱裡拿出紙條，大聲地念道：“哇！啤酒10斤！”
然後，飯店的服務員在一旁冷冷地糾正我說道：“是啤酒1聽……”
18.父親對屢次考試不及格的兒子開玩笑說：“假如我考試不及格，你會說什麼？”
兒子：“沒關係，失敗是成功之母。”
父親：“要是再不及格呢？”
兒子：“不要緊，勝敗乃兵家常事。”
父親：“如果第三次還不及格呢？”
兒子：“那就是遺傳問題了，我什麼話也不說。”
19.弟弟小我五歲，小時候有次把弟弟打哭了，怕他告訴爸媽，就對弟弟說：“我給你療傷，再傳你兩年功力，不要去告狀了。”弟弟答應了，我倆在床上盤腿而坐，我大喝一聲雙掌拍向弟弟後背，用力太猛就把我弟直接打下床去了！
20.過去有句老話：“化成灰我也認識你。”我覺得這句俗語目前應該被改為“卸了妝我也認識你。”畢竟語言也要與時俱進的啊。
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