我們說有的人懶惰
另一些人說他們與世無爭
我們說有的人愚蠢
另一些人說他學習方法有區別
因此，我得出結論
如果不把事實
和意見混為一談
我們將不再困惑
1
與自己的內心小孩和解
你是否也曾有過這樣的瞬間：
當處理問題留下遺憾時，你會不斷回想，陷入自責、內疚無法自拔；
當遇到不想去完成的事情時，雖滿腹牢騷，卻不得不去做，在痛苦中完成整個過程；
當內心的想法與來自“權威“的建議發生衝突時，你選擇了忽視自己內心的聲音，服從後者；
這些困擾如同千軍萬馬，讓你以為突圍困難重重。
但其實，只要轉變一下思維方式，你會發現這些其實都只是蟲兵蟻卒。
我們需要學會用心去體會，而不要被情緒所左右。
雖然中國人一向倡導言語委婉，有時自信滿滿的丟給對方一個字謎，覺得對方一定會懂得其中意，但往往，會被曲解。
有一些情侶之間在剛認識初期，聊天總是要繞著彎說，很多感受因為不能直白的表達，只能靠猜測，難過的時候強撐沒事兒，介意的時候假裝不在乎。說過的話裡面居多都有隱晦表達。
其實往往最直白簡單的溝通方式，才可以更好的解決我們的問題。
我們對自己的思想，情感和行動負有責任，可“不得不”和“你讓我”這樣的表達卻淡化了個人責任。
大部分人在遇到不開心的事情時，都會第一時間去埋怨和指責別人。更多的時候我們需要做的是同理心，去站在他的情景下，思考問題。
有時就事論事的表達自己感受與盛氣凌人的說教他人是完全相反的。
盛氣凌人只會讓對方離我們越來越遠，適當的示弱則能夠使溝通更加順暢，從而解決衝突。
真誠地表達自己的感受就是一種“示弱”，可以拉近彼此之間的距離。
遇到問題時要明確說出自己的請求。
只有明確說出了我們想讓對方為我們做什麼，對方才可能去做。
很多時候，我們以為我們說了“不要往左邊走”這樣的話，覺得意思已經很明瞭了，就是想讓對方“往右邊走”，但是對方卻並不知道我們的真實想法。
他們還可能以為，我們想要的是他的原地踏步。
這樣的理解一點也不誇張。
就像一位太太和先生說“我叫你帶瓶醬油回來，可是你忘了。好煩啊！”也許，太太是希望先生馬上去買醬油。但她先生可能會以為他只是在指責他。
想要和別人達成良好的溝通結果的話，前提是真誠地表達自己的需求。
真實地說出我的需求。
解放自己那顆受桎梏的心。
2
不患人之不己知，患不知人也
在他人向你傾訴痛苦時，你會怎麼做？
也許心疼不已，急於安慰；
也許不斷出謀劃策；
也許不斷附和；
絕大部分人都漏掉了這個最簡單也最必要的選項——傾聽。
當我們耐心的去傾聽對方的需求，共情對方的感受，往往更能理解對方真實的訴求。
因此溝通中重要的不是言語，而是你的心。
所以一個人耐心傾聽、理解對方感受和需求，遠比言語更具魅力。
這些才是我們理解他人、改善人際關係，協調爭論和衝突的基礎能力。
一旦專注於彼此的觀察、感受及需要，不反駁他人，我們便能發現內心的柔情，對自己和他人產生全新的體會。
當我們學會了如何去了解和傾聽他人，我們更要學習去如何愛自己。
我們應該如何去愛自己？
在生活中，應該學會自我寬恕，直麵人生事。
在遇到挫折時，充分的體會人生的悲哀和內心的渴望。
在感到遺憾時，學會感謝經理。
當我們表現的不完美時，往往會陷入自責，併為此而感到痛苦。
無需責備自己。
聆聽自己的心聲
發現心靈深處的需要。
3
收起你的語言暴力
在日常生活中，語言暴力的由來主要包括道德評判、比較、強人所難、迴避責任等。
此類異化的溝通方式非但不能解決問題，反而容易造成心靈隔閡。
我們通常會拿自己的道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，，那他就被看作是不道德的或邪惡的。
“你這樣做太自私了”，“你對他有成見”。
自小我們便一直接觸比較性的問題，比較也是評判的一種形式。
“你看看人家小孩兒”，“你看看人家老公？”
人們在出現問題後，習慣用“不得不”給自己找藉口，淡化個人責任。
“你讓我傷透了心”，是“你”讓我傷透心。
這是公司、領導讓我這樣做的啊”，總之不是我願意那樣，是我“不得不”那樣啊。
我們對別人的要求往往暗含著威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。在我們的社會中，這是強者常用的手段。
“限你明天之內修改完PPT”
“你不好好寫作業，今天就不要吃飯了！”
聽到批評時，我們一般會申辯、退縮或反擊。
“你永遠不知道你在憤怒時的一時口舌之快，會對愛你的人和你愛的人造成多大的傷害”。
4
你也可以做自己情緒的主人
你是不是把最壞的脾氣留給了最親近的人？
你是不是覺得你言語得體，卻不自覺引發自己和他人的痛苦？
你有沒有發現你做事的時候會有自利歸因偏差？
你是否正確的表達你自己的需要？
你是否一直以自我為中心，說話不經過思索，事後又悔之不及？
某些時候，有沒有明明說出一句話是想引起對方的關注和愛，結果卻變成了激發起雙方矛盾的導火索？
《非暴力溝通》從專業的心理學角度告訴我們，如何更好的表達自我和理解他人，從而達到深層的、發自內心的溝通。尤其是面對一個情緒化的，“難相處的”，甚至是憤怒的對象時，或者是面對衝突，誤解和似乎難以化解的冷漠之高牆時。
這本書我第一次接觸是在樊登讀書，聽完兩遍後，仍覺未理解透徹，遂又反覆讀了兩遍，方能大致瞭解其中深意，也逐漸清晰自己溝通問題所在。
我希望可以通過這本書所傳達的內容改變以往的溝通方式，也希望通過切身的經歷分享給你們。
非暴力溝通拒絕用指責，定義別人的方式去和別人溝通，而是主張誠實地表達自己的感受，以及設身處地去感知別人的感受，贊同別人的情緒，和別人溝通時，要利用自己觀察到的去說明問題，而不是主觀臆想去看待問題。
一個完整的非暴力溝通包括四個要素：觀察，感受，需要，請求。
首先留意觀察到的事情，不帶喜惡，不判斷或評估，只清楚地表達觀察結果。
接著，表達感受。
然後你需要的是什麼。
最後提出你具體的請求。
比如一位母親可以跟她的孩子說：“我看到桌子下有兩隻髒襪子（觀察)，我不太高興(感受)，因為我看重整潔(需要)，你是否願意將襪子放進洗衣機？（請求)”，一開始運用非暴力溝通或許會很不習慣，但是在生活中有意地注意和訓練，能讓我們和別人的溝通更有效。
非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。
我們無法停留在過去，也無法預見我們的反應。
我們需要不帶成見的感受變化。
我們需要用全身心去傾聽。
我們應該練習把每一個指責都轉化為尚未滿足的需要。
“個人的成長是通過與他人的坦誠交流來實現的，在交流中，彼此能夠自由地表達內心的軟弱”。坦誠的看自己的內心需要，發現需要或問題所在，不懼怕暴露自己的弱小，才能讓自己真正強大起來“。
坦率的表達的自己的感情，不要摻雜一丁點雜質。
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