我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争
我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别
因此，我得出结论
如果不把事实
和意见混为一谈
我们将不再困惑
1
与自己的内心小孩和解
你是否也曾有过这样的瞬间：
当处理问题留下遗憾时，你会不断回想，陷入自责、内疚无法自拔；
当遇到不想去完成的事情时，虽满腹牢骚，却不得不去做，在痛苦中完成整个过程；
当内心的想法与来自“权威“的建议发生冲突时，你选择了忽视自己内心的声音，服从后者；
这些困扰如同千军万马，让你以为突围困难重重。
但其实，只要转变一下思维方式，你会发现这些其实都只是虫兵蚁卒。
我们需要学会用心去体会，而不要被情绪所左右。
虽然中国人一向倡导言语委婉，有时自信满满的丢给对方一个字谜，觉得对方一定会懂得其中意，但往往，会被曲解。
有一些情侣之间在刚认识初期，聊天总是要绕着弯说，很多感受因为不能直白的表达，只能靠猜测，难过的时候强撑没事儿，介意的时候假装不在乎。说过的话里面居多都有隐晦表达。
其实往往最直白简单的沟通方式，才可以更好的解决我们的问题。
我们对自己的思想，情感和行动负有责任，可“不得不”和“你让我”这样的表达却淡化了个人责任。
大部分人在遇到不开心的事情时，都会第一时间去埋怨和指责别人。更多的时候我们需要做的是同理心，去站在他的情景下，思考问题。
有时就事论事的表达自己感受与盛气凌人的说教他人是完全相反的。
盛气凌人只会让对方离我们越来越远，适当的示弱则能够使沟通更加顺畅，从而解决冲突。
真诚地表达自己的感受就是一种“示弱”，可以拉近彼此之间的距离。
遇到问题时要明确说出自己的请求。
只有明确说出了我们想让对方为我们做什么，对方才可能去做。
很多时候，我们以为我们说了“不要往左边走”这样的话，觉得意思已经很明了了，就是想让对方“往右边走”，但是对方却并不知道我们的真实想法。
他们还可能以为，我们想要的是他的原地踏步。
这样的理解一点也不夸张。
就像一位太太和先生说“我叫你带瓶酱油回来，可是你忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上去买酱油。但她先生可能会以为他只是在指责他。
想要和别人达成良好的沟通结果的话，前提是真诚地表达自己的需求。
真实地说出我的需求。
解放自己那颗受桎梏的心。
2
不患人之不己知，患不知人也
在他人向你倾诉痛苦时，你会怎么做？
也许心疼不已，急于安慰；
也许不断出谋划策；
也许不断附和；
绝大部分人都漏掉了这个最简单也最必要的选项——倾听。
当我们耐心的去倾听对方的需求，共情对方的感受，往往更能理解对方真实的诉求。
因此沟通中重要的不是言语，而是你的心。
所以一个人耐心倾听、理解对方感受和需求，远比言语更具魅力。
这些才是我们理解他人、改善人际关系，协调争论和冲突的基础能力。
一旦专注于彼此的观察、感受及需要，不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。
当我们学会了如何去了解和倾听他人，我们更要学习去如何爱自己。
我们应该如何去爱自己？
在生活中，应该学会自我宽恕，直面人生事。
在遇到挫折时，充分的体会人生的悲哀和内心的渴望。
在感到遗憾时，学会感谢经理。
当我们表现的不完美时，往往会陷入自责，并为此而感到痛苦。
无需责备自己。
聆听自己的心声
发现心灵深处的需要。
3
收起你的语言暴力
在日常生活中，语言暴力的由来主要包括道德评判、比较、强人所难、回避责任等。
此类异化的沟通方式非但不能解决问题，反而容易造成心灵隔阂。
我们通常会拿自己的道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，，那他就被看作是不道德的或邪恶的。
“你这样做太自私了”，“你对他有成见”。
自小我们便一直接触比较性的问题，比较也是评判的一种形式。
“你看看人家小孩儿”，“你看看人家老公？”
人们在出现问题后，习惯用“不得不”给自己找借口，淡化个人责任。
“你让我伤透了心”，是“你”让我伤透心。
这是公司、领导让我这样做的啊”，总之不是我愿意那样，是我“不得不”那样啊。
我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。在我们的社会中，这是强者常用的手段。
“限你明天之内修改完PPT”
“你不好好写作业，今天就不要吃饭了！”
听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。
“你永远不知道你在愤怒时的一时口舌之快，会对爱你的人和你爱的人造成多大的伤害”。
4
你也可以做自己情绪的主人
你是不是把最坏的脾气留给了最亲近的人？
你是不是觉得你言语得体，却不自觉引发自己和他人的痛苦？
你有没有发现你做事的时候会有自利归因偏差？
你是否正确的表达你自己的需要？
你是否一直以自我为中心，说话不经过思索，事后又悔之不及？
某些时候，有没有明明说出一句话是想引起对方的关注和爱，结果却变成了激发起双方矛盾的导火索？
《非暴力沟通》从专业的心理学角度告诉我们，如何更好的表达自我和理解他人，从而达到深层的、发自内心的沟通。尤其是面对一个情绪化的，“难相处的”，甚至是愤怒的对象时，或者是面对冲突，误解和似乎难以化解的冷漠之高墙时。
这本书我第一次接触是在樊登读书，听完两遍后，仍觉未理解透彻，遂又反复读了两遍，方能大致了解其中深意，也逐渐清晰自己沟通问题所在。
我希望可以通过这本书所传达的内容改变以往的沟通方式，也希望通过切身的经历分享给你们。
非暴力沟通拒绝用指责，定义别人的方式去和别人沟通，而是主张诚实地表达自己的感受，以及设身处地去感知别人的感受，赞同别人的情绪，和别人沟通时，要利用自己观察到的去说明问题，而不是主观臆想去看待问题。
一个完整的非暴力沟通包括四个要素：观察，感受，需要，请求。
首先留意观察到的事情，不带喜恶，不判断或评估，只清楚地表达观察结果。
接着，表达感受。
然后你需要的是什么。
最后提出你具体的请求。
比如一位母亲可以跟她的孩子说：“我看到桌子下有两只脏袜子（观察)，我不太高兴(感受)，因为我看重整洁(需要)，你是否愿意将袜子放进洗衣机？（请求)”，一开始运用非暴力沟通或许会很不习惯，但是在生活中有意地注意和训练，能让我们和别人的沟通更有效。
非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。
我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。
我们需要不带成见的感受变化。
我们需要用全身心去倾听。
我们应该练习把每一个指责都转化为尚未满足的需要。
“个人的成长是通过与他人的坦诚交流来实现的，在交流中，彼此能够自由地表达内心的软弱”。坦诚的看自己的内心需要，发现需要或问题所在，不惧怕暴露自己的弱小，才能让自己真正强大起来“。
坦率的表达的自己的感情，不要掺杂一丁点杂质。
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