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諾媽說解決你所以育兒方面的問題。
首先我要批評這位家長，孩子的玩具送或者不送，應該由孩子自己覺定。媽媽只能教會孩子分享，但不能替他做決定。
其次，我不知道這個孩子的年齡，因為孩子成長過程中有一個物權意識爆發期，如果這個時候家長自作主張把禮物送給別人，會讓孩子失去安全感，導致自卑等心理問題的產生。
諾媽說說
1.孩子做錯題就愛哭，我覺得大概有兩方面的原因：一方面，可能是平時家長對孩子比較嚴苛，每當孩子做錯事就會嚴厲的批評孩子，當孩子做錯題目時擔心家長批評而哭泣；另一方面，可能是家長平時一味地表揚孩子“你真棒！”“你是最棒的！”，讓孩子對自己形成了過高的自我期許，而做錯題目這件事挫敗了孩子虛榮心，現實與幻想出現了錯位，讓孩子無法接受自己原來並沒有那麼棒的事實，於是會焦慮、懊惱而哭泣。
您看這兩種情況，剛好是兩種極端——一種是多度的批判，一種是過度的表揚，任何事情過猶不及。過去的教育提倡“嚴師出高徒”“棍棒底下出孝子”，父母都過於嚴厲審慎；而現在的教育過度推崇“賞識教育”“讚美鼓勵”，原本是一種積極先進的教育理念，但是很多父母執行起來，就有些過度了。孩子從小到大聽到的都是“你真聰明！”“你太棒了！”，孩子對自己的認知是偏頗的，不能正確的認識自己，也不能接受自己的錯誤和失敗，這同樣是可怕的。小到性格脆弱，大到自我懷疑，沮喪抑鬱，都不能發展出健全的人格。
因此，父母在教育過程中，什麼方式都不能過度，要為孩子營造一種寬嚴相濟的教育氛圍，客觀辯證的教育思想。
客觀辯證的評價孩子，非常重要。孩子做得不夠好，批評不當的做法之後，還要告訴孩子其中做的好的部分，讓孩子知道自己並沒有那麼差勁；孩子做得好，恰當的表揚做得好的品質，還要提出不夠好的地方，提出可以進步的空間，為孩子的持續成長指出方向。
這樣一來，會讓孩子對自己，對事物有客觀、辯證、全面的認識，不驕不躁，不會自命不凡，也不會妄自菲薄，從而發展出健全、穩定、積極的人格特質。
2.媽媽把孩子的玩具送給了別人，孩子應該怎麼辦？
這個問題，其實是把難解的困境推給了弱小無助的孩子。孩子能怎麼辦呢？對於大人來說，那只是一個不起眼的玩具，但是對於孩子來說，那可能是自己的心愛之物，那個玩具可能曾經陪伴孩子度過了每一個無人陪伴的下午，陪著孩子在幻想的世界中遨遊，對於孩子來說，玩具是有生命的，是他們親愛的朋友。如果成年人的心愛之物或者親愛的朋友，被他人任意的送走，成年人會有怎樣的感受呢？何況認知還有侷限的孩子，他會覺得對這個世界缺乏掌控，自己喜歡的東西會被父母隨意送人，一方面會不捨得那個玩具，一方面失去掌控自己的物品的能力會讓孩子覺得沒有安全感。表面上孩子會哭鬧，即使後來被安撫好了，後來看上去忘記了，也會在內心形成一個坑洞，藏在潛意識裡。
實際上，父母隨意把孩子的心愛玩具送人，對孩子來說是一種剝奪和傷害。每個孩子的對玩具的情感深度不一樣，但是如果這個孩子情感細膩脆弱敏感，長大了就會形成很多很多心理和情感問題。成年人身上的很多心理問題，往往都來源於童年傷害，而那種所謂的傷害，往往都是成年人看來很不起眼，無足掛齒，但是對於小時候的自己來說，卻是很重的分量。因為孩童與成年人對事物的評判天平是不一樣的。
所以，對於玩具的去留，要完全尊重孩子的意願。與孩子商量、溝通，看孩子的態度。孩子真的能大度的送人，說明他對這個玩具沒有依戀了，那麼送了便是。
如果他又哭又鬧，說明他對這個玩具還有很深的眷戀，那麼失去就意味著孩子會受傷。
熊寶媽媽咪
孩子做錯題就愛哭
1、值得高興是值得高興的事，說明孩子長大了，有了成敗感，有了得失感，很想證明自己；
2、作為家長，這個時候不建議一味的制止孩子不要哭，首先要理解孩子。大人和孩子的表現方式不同 大人做錯時也會在心裡埋怨自己 ，很少會大哭，孩子是天真無邪的，用最原始的方式抒發內心的感覺。大人可以順著孩子說 “這確實是個遺憾的事情，我知道你現在很難受，如果是我我也會難受的，但我可以幫幫你”。孩子做錯題了，我們要看看這個題是否符合孩子現階段所學的知識，如果是超出範圍 我們應該鼓勵孩子，“你可真棒，已經開始自己學習新的東西了，雖然錯了，但是這就是過程啊，我們可以一塊研究研究”；如果是本應做對的題，我們可以和孩子說“這個做錯了確實很遺憾，但是你現在做題就是為了以後更好的掌握，做錯了就是告訴我們掌握的還不夠好，再努力下，我們再試一下”
把孩子的玩具給別人
1、這件事情首先得先問問孩子，必須得孩子同意，孩子是需要尊重的。玩具在孩子心中的地位很重要的，就比方說大人的車，如果隨便把車給別人了，看看是不是也會很生氣；
2、如果孩子同意了，已經送人了他確反悔了，個人覺得可以轉移下孩子注意力，可以引導孩子關注其他事情，等到孩子不是很鬧人的時候再說說這個事情，給別人了就是人家的如果真想要就要問問人家是不是同意了。孩子都是天使，大人要耐心引導
待到山花爛漫時909
孩子做錯題就愛哭——我們的孩子真的輸不起嗎？
其實很多小孩子都不喜歡輸的感覺，害怕自己比別人差。無論是做錯題就哭或者是輸了遊戲比賽，都會讓他們覺得非常沮喪。這讓我們覺得孩子的好勝心很強。
我們不得不重視孩子的抗挫折能力，也就是我們經常說的“
逆商”。
心理學家認為：一個人的事業成功必須具備高智商、高情商和高挫折商這三個因素，在智商都跟別人相差不大的情況下，挫折商對一個人的事業成功起著決定性作用。
挫折未必是壞的，關鍵是你看待挫折的態度。
作為父母我們不僅需要讓孩子感受陽光擁有幸福，也要教孩子坦然去面對生活中會出現的風雨。
我們自己對待挫折時的態度是什麼？我們希望提高孩子的逆商，可以從自己做起。當自己遇到挫折時，客觀的去看待這個問題，和孩子分享你的感受，用親身經歷給孩子上一節逆商課。
我最近看完了《反脆弱》這本書，覺得自己在對待挫折和不可預測的事情的態度上有了很大的改變。
比如脆弱的反面不是堅強，而是你在逆境當中收穫了更多。
比如這場突如其來的疫情，一開始我們會把目光聚焦到不能出門，我們應該怎麼辦？後來我們又開始思考，只能在家我們如何利用好這段時間來提升自己。我們如何能夠擁有更加健康的身體。於是很多人開始在家健身，做各種美食，高質量的陪伴孩子，上網課學習。其實我們被迫不能出門，我們也在這個過程當中提升了自己的各方面能力。這就是反脆弱的能量。
也許我會和孩子分享，提高孩子的反脆弱能力。做錯題，只是給我們一個提示。也許是由於不夠專心，也許是某一個環節的知識點掌握的不夠牢固。我們想要贏，想要成為更好的自己，那麼我們可以站在問題的反面，來更好的解決它。我可以在下一次考試當中，更認真更細緻，我可以把我沒有掌握的知識點掌握的更牢固。那麼在下一次考試當中就能收穫成功的喜悅。
最好的逆商培養，不在別處，而在我們自己身上。
我們再來看看第2個問題描述。
把玩具送人的媽媽，大多會忽略一個概念——孩子的物權意識。
孩子大概在1.5歲左右開始自我意識的形成，這時候他們已經開始意識到自己作為獨立個體的存在，並且初步具有了物權意識。
家人自作主張把孩子的玩具送人，就類似於擅自將你的AJ球鞋、限量版手辦、珍藏版郵票送人一樣，感受可想而知。玩具在孩子看來，屬於他的專屬物品，承載著他許多美好的回憶。
一隻南美洲亞馬遜河流域熱帶雨林中的蝴蝶，偶爾扇動幾下翅膀，可以在兩週以後引起美國得克薩斯州的一場龍捲風——這是心理學上著名的概念“蝴蝶效應”。家長也需要警惕“把孩子玩具送人”這件事情所引發的“蝴蝶效應”。
我們來思考一下整件事情背後的邏輯。
第一，家長將孩子的玩具送人，家長是否認可孩子作為獨立人格的存在？
答案是否，因為家長替孩子做了選擇。家長把本應該讓孩子來決定玩具歸屬的權利視作自己的權利，家長認為自己有權處理孩子的物品。
家長替孩子做決定，會讓他們認為：原來在這個家裡，我的玩具是不屬於我的，父母可以隨意處理。
這種概念一旦在孩子大腦中形成了，會破壞他們的安全感。即使他們不認可這種概念，也會破壞他們對父母的信任。
第二，家長是否真正的重視孩子的感受？
答案也是否。因為家長將屬於孩子的玩具送人，並沒有尊重孩子的感受。
心理學研究表明，孩子在3歲左右就已經形成了獨立的人格，且對自我有了感知。他們懂的雖然少，但並不代表沒有感覺。
常常被忽視感受的孩子，更容易變得逆反。尊重是相互的，在尊重孩子界限的同時，我們也要開始讓孩子理解尊重他人的界限。
第三，家長是否給孩子建立了界限？
答案還是否。因為孩子並沒有明白，我們和父母之間的界限在哪裡？什麼事情是可以自己做主的，什麼事情需要和父母商量。
界限感的模糊，延伸到未來的職場，很難得到他人的尊重。
第四，家長是否強迫孩子分享？
答案是是。有些家長會以分享為理由，強行將孩子的玩具送人或者是強行讓孩子分享玩具給別人玩。
“分享”是結果，應該是孩子發自內心的主動行為，但現在越來越多的育兒中，“分享”變成了要求，變成了教育的手段，帶有太多的強迫意願了。
事實上只有體會過真正的“擁有”，孩子才會主動的分享。
當父母能夠意識到自己行為可能產生的一些後果時，是否可以警惕？
回到問題描述中“媽媽將孩子的玩具送人，孩子應該怎麼辦？”
孩子屬於物權所有關係中弱勢的一方，當自己的權利被剝奪，他能怎麼辦？
大哭大鬧，也不一定能讓父母意識到自己的錯誤。
即使妥協也只會加劇了自己心理需求的壓抑。
只有讓父母尊重孩子的獨立人格，而不是父母的附屬品，重視孩子的物權意識，才能夠真正的解決問題，培養出自信開朗的孩子。
所謂家庭教育，其實就是父母選擇用什麼樣身體力行的方式，去影響孩子。
我是豆寶媽媽，
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