媽媽被16歲兒子推倒：多少孩子的“造反”，都是被“逼上梁山”
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前幾天，一則媽媽被16歲兒子一把推倒，直接崩潰報警的新聞，讓人看了五味雜陳。
2月24日下午，餘杭公安崇賢派出所接到報警，電話裡一位媽媽聲音顫抖，情緒激動，哭著喊：“我兒子動手打我，你們來把他帶走吧！”
原來這位媽媽家裡一對雙胞胎兒子，都在讀初三，正是準備中考的關鍵時期。
但由於疫情影響，只能在家上網課。加上弟弟磊磊學習不太自覺，性格好動，所以她在家要“身兼三職”，除了自己在家辦公、做家務，還要花費大量時間督促孩子學習。
身為父母，這樣的壓力可想而知，彷彿四周都黑壓壓地集聚而來，而自己卻無處可逃，找不到空間可以釋放一下壓力！
磊磊平時邊玩邊學，並沒有覺得有什麼不對。事發當天，媽媽忙完家務，督促磊磊，但他說作業做完了，老師沒有佈置新的，又自顧自地玩起了遊戲。
見此情景，媽媽多日積累的情緒被一下點燃，開始大聲訓斥。
兒子也不肯服軟，開始頂嘴，於是母子間火藥味越來越濃，最終孩子失控，這個身高近1米8、身材敦實的半大小夥，一下把身材瘦小的媽媽推倒在地。
磊磊一下子愣住了，而媽媽則崩潰大哭。
這位媽媽的崩潰讓人難過，委屈、辛勞，卻又看不到自己想要的結果。
但同時我們也可以看出，孩子是無心的，事後也很後悔自責，只不過他當時也確實是被逼急了。
身為父母，看到初三的孩子還在貪玩，難免會焦慮、生氣。
但如果不能控制自己的情緒，只是一味地抱怨、指責，只會激起孩子的逆反。
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所有的親子衝突，都源於孩子感受不到父母的愛。
為什麼父母的情緒失控會把孩子逼得“造反”呢？
首先從情感看，親子關係越弱，逆反心理越強。
父母對孩子有兩重任務：
第一項任務是培養孩子的安全感，保持與孩子的親密關係，形成孩子對父母的依戀；
第二項任務是得體的退出，培養孩子的獨立。
而父母的壞情緒，卻是春秋兩不沾：既不能完成親子間的情感聯結，又無益於孩子的獨立。
當父母只是一味在自己的情緒支配下宣洩，卻看不到孩子的感受時，就已經切斷了親子之間最深沉的情感聯結，孩子於是不再依戀父母。
我們知道，健康的親子關係，是孩子獨立的根基。
依戀父母的孩子，會把父母的期盼看作表現自己的機會，此時父母引導孩子，孩子一般都樂意接受。
相反，沒有了依戀關係，事情就會變成另一番模樣：孩子會把父母的期盼視為壓力，把父母的引導當成擺佈。
因為孩子的想法很簡單，你沒在他的關係範圍內，你就是陌生人，而陌生人的命令當然可以不聽。
其次，從心理學分析，逆反心理的潛在動力，是本能地反抗所有控制。
沒有人喜歡被控制，尤其是孩子。
就像身體的免疫系統會把關既能吸取需要的營養，又能同時抵抗病毒入侵一樣，孩子在走向獨立自主的道路上，逆反心理也會為孩子提供一套“心理免疫系統”：抵抗所有自己之外的思想。
當父母帶著滿滿的愛走進孩子的內心，給予他們智慧、理性地引導，孩子就會放心地吸取接受。
如果父母在情緒的支配下試圖去強迫控制，就會被孩子的“心理免疫系統”視為病毒入侵，從而遭到全力抵抗防禦。
所以合格的父母，都有著清爽的人格、清晰的邊界。
他們既有能力承接孩子的情緒，做到始終保持情感的聯結，又能給予孩子尊重與理解，讓孩子有足夠的空間去成為自己。
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想要守護好孩子，父母先要有能力處理自身的情緒。
眼下不知道有多少父母，被本該送回學校的孩子耗盡心力，各種情緒日益積壓。
其實，疫情之下，沒有誰是輕鬆的。
多少學生面前正在網課直播的背景中，時常都會傳來孩子的哭鬧聲，那是老師們也在全力應對的生活。
奮戰在抗疫一線的無數醫療戰士，想要為我們堅守的是一個安全健康的外部生存環境，而那個內在心理的安全空間，只有靠我們自己去構建。
每個人的內心，都在追尋著自己的美好，眼前這般崩潰雜亂，遠不是我們想要的生活。
但也正因為如此，才更需要把自己從情緒的羈絆纏縛中奮力解脫出來。
1）尊重自己的情緒，允許自己如實地表達出來。
委屈時，努力讓自己大度；悲傷時，拼命讓自己堅強。
很多時候，我們的情緒是沒有被接納的。而情緒的背後，又全是尚未滿足的需要。
於是那些不被接納、拼命壓抑的情緒，就會在某個節點失控爆發。
其實，《非暴力溝通》這本書裡，教我們懂得可以採用正確的方式進行溝通表達。
首先了解非暴力溝通的四個要素：1.觀察 2.感受 3.需要 4.請求，
然後把握好非暴力溝通過程：
首先清楚地表達觀察結果，而不判斷或評估；
接著表達感受，比如受傷、害怕、擔心、氣憤等；
然後說出哪些需要導致那樣的感受；
最後提出具體的請求。
比如前面新聞裡這位情緒崩潰的媽媽，當她看到兒子在玩遊戲時，可以這樣講：
“磊磊，看到你在玩遊戲，我很擔心，因為我想看到你能認真地對待中考，你能不能在上網課的時候專心學習？”
2）給自己的負面情緒找到合適的出口。
生命是需要出口的。
否則那些積壓的情緒會在內心四處奔突，最終傷人傷己。所以我們要善待自己，留一個空間釋放梳理情緒。
每個人都存在適合自己的宣洩途徑，可以抽出一個不被打擾的時間，找一張紙，列出自己內心想採取的方式都有哪些，比如讀書、跑步、聽音樂、冥想等，然後從中篩選出一個自己最便利、馬上就可以行動的。
之後就可以有意識地運用這個方式，對自己的情緒進行調節。
3）和孩子分清界限，不隨意越界
親子衝突的一個原因，是父母對孩子隨意越過邊界。
所謂邊界，即“你的事歸你，我的事歸我”。
學習是孩子的事，孩子的人生需要他自己去走，做為父母我們可以把這些道理教授給孩子，但不能把自己的意願強加給對方。
分清界限的途徑之一，就是提起對自我的覺察。
當那些情緒升騰而起時，看一下背後自己在焦慮什麼？憤怒又是從何而來的？究竟是眼前的孩子激怒了自己，還是真正的引爆點在內心深處的某一個記憶？
這樣一段時間的覺察，就會對內在有一個觀照，當意識進來後，情緒就會被梳理。
通過分清界限，放棄對孩子的控制，當親子關係穩固聯結時，才能獲得更多的掌控權；不再強迫孩子聽話，把屬於孩子的空間還給孩子，當自我獲得足夠的尊重時，孩子才會聽你的話。
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愛自己，就是愛孩子
飛機起飛前，空姐示範遇緊急情況下如何戴氧氣罩，都會交待一句：帶孩子的乘客要先給自己戴，再給孩子戴。
那是因為父母只有先保全自身，才能照顧到孩子。無論是生命安全，還是心理健康，都是如此。
為了愛我所愛，就要先愛自己。照顧好自己，是對家庭、對孩子的負責。
西惠，兩個孩子的媽媽，敬畏文字的力量，希望以文字溫暖你我，照亮前方。
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