搬磚雞
1、一早到公司搭電梯時巧遇老闆，只有我們兩人。老闆那個嚴肅啊，害得我緊張得要命。老闆說幫他按9樓，我卻鬼使神差地按了10樓，瞬間懵了，又腦抽伸手按了"-1"樓。最後老闆出電梯時直搖頭，隱約聽見他嘟囔道:"人事部怎麼招了這樣的二貨。
2、我親眼看到一個老頭在古玩城砍價，驚呆了！買一個古幣什麼的，問：“多少錢？ 攤主：“30萬。”老頭：“20塊行嗎？”攤主：“加5塊拿走。”
3、沒事跟八歲的外甥聊天：“等你長大了，找老婆就要找小姨這樣的，知道不？”外甥聽話地點了點頭，然後心有不甘地說：“可是小姨，我還是喜歡長得好看的。”
4、今天去南京高鐵上，前面一排坐著一男一女，女的在用護手霜。 男人說：“我也要用。”說著隨即把手伸了過去。 女人看著男人毛茸茸的手說：“這手還用護手霜啊？該用護髮素！”
5、高中同學聚會，同學們都互相問高中畢業後上了什麼。他們一個個――“我上了交大”，“我上了北大” ，“我上了西工大”，“我上了浙大”…… 問到我的時候，我認真想了想說:我上了年紀。。。
全球笑料趣事
樓主不要不開心，這個世界上沒有過不去的坎。既然這樣的話，我就分享我小時候的事情吧，讓你樂呵樂呵！
我九歲那年，我媽媽趕集賣桃子，晌午還剩幾斤大血桃(果肉鮮紅，酸爽多汁)，跟賣菜老漢換了幾斤辣椒
第二天趕集，又遇此老漢，老漢憨笑道“大妹子，你家桃咋那麼酸，俺一家人一個都沒吃完”，媽媽尷尬一愣“叔，你家辣椒咋那辣，一個辣椒吃一天！”
還有一件事就是我和我的小夥伴小時候喜歡裸奔，天天大熱天喜歡光著屁股到處跑。
記得有一日，我正扭著屁股往前跑著呢，突然一隻大公雞看到我直直的向我衝了過來，我嚇得連忙往家跑。
回到家後我媽看我滿頭大汗，問我發生了啥事，我就把事情講了出來。誰知我媽聽完大笑:
“那是公雞把你下半身當成蟲子了！”
我靠，難怪這雞這麼激動！
希望能夠把你逗笑！[玫瑰]
李笑棠
還是給你講一個自身的的事情吧
之前有一次在網上看到了一個段子，想在媳婦身上實驗一下。於是在上午的時候媳婦下樓去買菜。在門框上貼滿了透明膠帶。靜靜的等著媳婦歸來。快到11點的時候，我聽到了鑰匙開門聲音，於是我慌忙跑到門的一邊。準備給她來一個雙倍傷害。
門打開了。我順勢以一個鬼臉的姿勢跳了過去， 看到了丈母孃貼在膠帶上的臉。。。
當時我媳婦她爸還推了推她媽。。。 那天晚上 我跪著拖完了整個屋子的地板。
劉六六呢
好吧，既然題主不開心，那麼我也沒我辦法了！只好讓你開心一下啦
1、 昨晚，我開了輛寶馬X5停在路邊等人。過了一會兒，有個腦袋探到窗邊，問：“走嗎？”我心想我又不是開出租車的。便回答到：“不走！不一會兒他寫了張罰單理由：拒不駛離現場
2、上大學時，為了不向父母要生活費，我每天晚上都去KTV當服務員。有一次，來了幾個陝北煤老闆，臨走的時候給我3000塊錢小費。當時可把我樂了， 第二天中午就帶著女友下館子，點了平時想吃但是不捨得吃的菜，然後逛街買買買。最後提著大包小包回學校，半路時，女友突然流著淚，哭著對我說：你答應過我不賣身的！”
我……
3、昨天前女友結婚，邀請我去了。見了好多老朋友很開心，酒過三旬也不知怎麼的腦子突然短路了，站起來來了句：新娘的前男友站起來我們喝一杯！於是整一席三分二的人站起來了。
永遠忘不了新郎當時的表情～
猩猩講笑話
八戒：“猴哥，白龍馬最近性情有些古怪，每次我和它開玩笑，它都會在泥地打個滾，然後跑開幾步拉馬糞。”悟空：“呆子，小白龍不會說話，它的意思是：泥馬，去屎……”
朋友認識一個人叫敖文，他弟弟叫敖軒。我的朋友好奇問，你弟弟為什麼不叫敖武呢，這樣文武雙全多好呀！敖文回答，其實弟弟原來叫敖武，有一次晚上出去玩，已經到了吃飯的時間還不回家，所以媽媽就滿村子的喊弟弟的名字，然後就給弟弟改名敖軒。
開心啟點
題主你好，分享幾個笑話和圖片，希望可以治癒你的不開心。
1、明天考科目二，發信息給教練，
我：“教練，明天考科目二了，有什麼需要特別注意的嗎？”
教練：“注意下次補考時間。”
我……
2、朋友：可以借我一萬塊嗎，我想聽周杰倫的新歌。我：不是三塊嗎？朋友：我想用iPhone11聽……
3、大學的時候，我回高中看班主任，問我以後想幹什麼，我當著一辦公室的老師說：像我這麼傻的人，以後只有當老師。
4、朋友：“最近太累了。”
我：“注意身體別太拼多多休息。”
朋友：”拼多多？拼多多咋啦？”
5、扁桃體發炎，在沙雕朋友的陪同下去看醫生，期間一直和朋友吧啦吧啦吧啦的說話，嘴欠問了醫生一句：扁桃體為啥會發炎呢？醫生回：話太多了。
6、聽說這樣可以瘦臉……
7、第二天因為左腳先進公司而被開除
8、毫無違和感
其實一個人也是一種生活，希望題主可以開心每一天！
酉料爆笑
1.天下武功，唯快不破！真正的高手是在對方即將出手的一瞬間判斷出對方的意圖，然後把對手急啥在無形之中，我給大家舉個最簡單的事例，比如：媽，我想……老媽：沒錢……
2.媳婦玩我的手機，不小心摔到地上了，手機殼和電池都摔了出來，還有藏在裡面的100塊錢。媳婦看著我：“解釋一下吧！”我恐慌的說道：“我的天吶！摔得真夠狠的，把話費都摔出來啦。”我搶過媳婦的手機，也往床上使勁一扔，床下爬出個男人。我怒道：“這咋回事？”媳婦慌了，說：我的天哪，聯繫人都摔出來了！
3.晚上剛吃完晚飯呢，我媽來精神了：“走，陪我遛狗去！”我茫然：“媽，咱家沒養狗啊？”我媽也沒說話，一邊苦笑，一邊用嫌棄的眼光看著我。
4.最強不過理科生
5.同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
6.我看了一篇文章，裡面有一句話很有哲理，我特別喜歡：自由不是你想幹什麼就幹什麼，而是你不想幹什麼就不幹什麼！晚飯後，我把這句精彩的話推薦給老婆欣賞，她聽後一拍桌子：讓你刷個碗這麼多屁話！-
7.為什麼古裝劇裡總是有女人會對恩人說：小女子無以為報，唯有以身相許”，古代真的存在這種現象嗎？ 扯淡，那是因為她喜歡他，要是不喜歡，她就會說：小女子無以為報，唯有來生再報了。-
8.前段時間禁不起誘惑把一個月的工資都投進了P2P。今天我發現網站登錄不上，就瘋狂聯繫客服。終於還聯繫上了，我趕緊問：“你們平臺跑路了嗎？”客服答道：“是的，先生，請問還有什麼可以幫助您的嗎？”我。。。
來年素秋
以下希望可以幫到你[微笑][微笑]
你的狗並不知道你會出錯。當你晚上起夜被它絆倒在黑夜中，它只會覺得你起床只是為了踢它的頭。#要是被貓絆倒了。。。貓：“想不到吧！”#
她在和他的決鬥中，面紗被挑落。她捂著自己的臉說：“我們門派的規矩，第一次見到我長相的男人，要麼我殺了他，要麼我嫁給他。你武功比我高，我殺不了你，所以我決定……”她接著說，“廢了這條規矩。”#這個決定。。。。#
昨天晚上和同學玩到十一點半才回家。一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時溼潤了，心裡暖暖的。這麼晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。 就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。。。
莊子與惠子游於濠梁之上。莊子曰：“鯈魚出遊從容，是魚之樂也。” 惠子曰：“子非魚，安知魚之樂？” 莊子曰：“子非我，安知我不知魚之樂？” 惠子曰：“知子莫如父。”
在餐廳偶遇初中女同學，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當時告密的那個人！”#仇人見面！#
今天出去逛街，前面走著一女的，本來挺正常的，突然就像鬼附身了一樣，手到處亂抓，拼命在那跺腳，還胡言亂語的喊疼……尼瑪大晚上的太嚇人了，於是叫上朋友趕緊走開，我有種不祥的預感，我剛才好像把菸頭彈人家身上了……#抓起來毒打一頓就好了！#
暖暖愛吃肉
想想以後的日子，你又可以繼續禍害人了，是不是很開心😃
倪響V視頻
首先希望題主早日振作起來，失戀沒那麼可怕時間會沖淡一切的，也希望以後遇到能與你長相廝守的那個她。下面來一些搞笑的評論吧，希望可以逗你一樂：
1.足球迷在萬能的朋友圈尋求幫助發文：有哪些關於足球的名言?
神回覆：留給中國隊的時間不多了。
2.一男生貼吧發問：女友跟前男友分手後懷孕了，我應該怎麼辦？
神回覆：誰汙染，誰治理。誰開發，誰保護。
3.女生朋友圈求助問：男朋友假期一兩個月不主動聯繫我，如何調教？
神回覆：大家回答得都太陰暗，什麼劈腿變心從來沒愛過你之類的，凡事要往好的 方面想。我猜你男朋友應該是死了。
4.網絡上有人提問：什麼叫暖男？
神回覆：雲備胎。
5.一單身狗好奇提問：為什麼女生在被表白、被求婚的時候總是會捂嘴？
神回覆：這樣別人才看不出自己說的是OMG，還是WTF。
注：WTF是 what the fuck，意為：他媽的什麼玩意。
6.有人發朋友圈問，看我的頭像牛逼嗎？
神回覆：像。
7.和女朋友第一次開房，就遇到警察查房，請問還有比這更尷尬的嗎？
神回覆：警察對女友來了一句，怎麼老是你？
