焊接盆景藝術
自古以來婆媳關係都是一個很熱很有矛盾的一個話題 為什麼有的婆媳關係好，有的就不好呢，其實我覺得只要都是正常人，性格不要太偏激，各為對方考慮一下，要麼大家都少說一句，不要心裡都有小心思，應該關係不會太差！有的說不要住一起，其實對於我還是希望住在一起的，大家在一起熱鬧，有氛圍，如果婆婆做飯，當媳婦的就哄哄婆婆，給她老人買點東西，給點零花錢。不要一毛不拔，還認為父母做飯是應該的，那就不對了。畢竟大家住在一起還可以互相有個幫助。難道不好嗎？主要還是要互相理解才行。
夢想YANYAN
很高興回答你的問題，下面我來回答一下，首先
男士在處理婆媳關係中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆.
原則一,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編一些;
原則二,細心,當發現婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢.
如何處理好婆媳關係
一、 認知的改變：良好的“婆媳關係”攸關三個人——婆婆、媳婦、兒子，經營和睦的家庭關係需要三方的努力。以“岳母關係”為參照，“岳母關係”的品質普遍好於“婆媳關係”的關鍵在於：岳母把女婿當自己的兒子看（至少是半個兒子），女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感，反而又覺得有多了個兒子的親密感和幸福感。這點是和婆婆的心態的區分。太太對老公愛的愈深就愈能接受婆婆如果還未能接受婆婆，至少表明你對老公的愛還不夠成熟、深 。
二、 婆婆的心態：把媳婦當自己的女兒看，不要有“人家的姑娘”的分別心，以對待自己的兒女的心態和她相處，一切問題迎刃而解。
三、 太太的心態：把婆婆視作自己的母親那樣照顧，儘可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”。無論老公多麼愛你，你也無法替代她的母親的分量的。而且，你只可以成為他的太太，不可以成為他的母親，如果那樣，你們的婚姻將很危險。
四、 兒子的心態：是斡旋“婆媳關係”的“外交官”。有許多“婆媳關係”是“笨兒子”造成的。如果說，“婆媳關係”有著天然的敏感因素，那麼兒子在關係中扮演的角色及發揮協調、諮詢的功能就愈發顯得珍貴。
五、 “不記隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即處理，直接溝通，以真實的感受為出發點，建立有效的衝突處理的機制是關鍵。有些“婆媳關係”開始尚好，後來產生摩擦隱藏於心，形成婆媳之間的“冷戰”，對家庭關係的傷害是巨大的。
概括之，“婆媳關係”並非洪水猛獸，只是一種兩代人的親情關係，完全可以憑藉人為的努力改善之。無論發生了什麼，都沒有對錯，也無須追究對與錯，一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。
為了幸福美滿的家，讓我們都學習成為有智慧的婆婆、太太和老公吧!!男士在處理婆媳關係中的地位很重要,會辦事的男人既討好了老媽,又討好了老婆. 原則一,不做惡言傳話筒,只傳好聽的話;如果沒有就自編一些; 原則二,細心,當發現婆媳間有矛盾苗頭,要自掏腰包買些禮物討好兩個女人,但要告知是對方彼此掏的錢. 原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對於不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.一定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差. 原則四,經常回家探望,打電話詢問,或發個短信表示你對2個女人的關心,同時也負上一句,是代另個女人問這 女人的好. 原則五,不要錯過一些特別的日子，生日啊,節日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀....... 原則六,...還沒想好,想好再告訴你 總之,對代這2個不同的女人,並不比處理老婆與情人的關係更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,處理好了,你將受益非淺. 當她們有衝突，你只要記住絕對不要偏袒其中一方，否則你會加劇她們的矛盾。
另外，要學會把問題往自己身上引，主動自我批評，勸開兩個人。
到了她們已經紅一臉的時候，你要先把你媳婦弄進臥室，然後出來好好勸媽媽出去串門，在門口你儘量小聲地表態要狠狠批評你媳婦但別羅嗦，要她消氣就好。
回到臥室，你再誇你媳婦今天已經表現得很大度了，全是你媽有點弄不清情況，但別說的她老人家一錢不值，反正別接你媳婦不好聽話頭就對了。
等她消氣或你買禮物哄她消氣後，你還要做工作，接著誇她怎樣素質高，氣量大，讓她跟你媽主動修好。婆媳關係如何處 說到婆媳之關係，自古以來難相處。不少人為之犯愁，總認為不好處理。特別是有些當丈夫的，是老鼠鑽進風箱裡——兩頭受氣。近幾年，影視、小品等也反映了不少類似現象。原因何在？其實並無根本的厲害衝突。大都是一些雞毛蒜皮的小事。可就因為這些小事，彼此很難分清誰是誰非。清官難斷家務事，說的就是此類現象。婆媳之間究竟如何相處？本人雖無靈丹妙藥，但也並非不治之症。由道聽途說，耳聞目矚，揣摩出幾點感想，不妨供有關家庭參考。老要知足少要乖。事從兩來，莫怪一人。一個巴掌拍不響。這個簡單的道理誰都知道。婆媳之間的矛盾關係，也是這個道理。所謂老要知足少要乖，指的是婆媳各自的心態。作為長輩來說，老的觀念也應該改一改了，畢竟時代已不同過去。因此，對晚輩的要求不要太高。也就是說，凡事不必太苛刻。不能成天橫挑鼻子豎挑眼，這也看不慣，那也不順眼。什麼衣服穿的太各色了，什麼說話嘴不甜了，什麼不愛幹家務活了等。這都不是什麼大不了的事情。年輕人愛打扮，這是很正常的現象，說明熱愛生活。當然，也不能沒有限度。比如，兒媳婦成天穿著露著肚臍眼的衣服，在老公公面前走來走去，婆婆肯定看不慣。說到咱北京的媳婦懶，那是在全國出了名的。記得曾有文章寫過上海的媳婦如何會煲湯，廣東的媳婦如何會做菜，而北京的媳婦如何懶，懶到什麼程度？不僅不愛做飯不愛洗碗，幾天不擦寫字檯，從來不擦窗臺的有的是。可能是由於成天上班工作太累的緣故吧。若是如此，作為婆婆，首先要體諒媳婦的辛苦，每日風裡來雨裡去的也不容易。作為媳婦，也不能懶的出圈。也應適當的做些家務。婆婆畢竟不是老媽子。另外，作為晚輩，還要掌握兩點：一是有時婆婆嘮叨幾句，對的就接受，不對的一笑了之，不可較真；二是要有禮節禮貌。上班走，下班回，都要打個招呼，當然要叫一聲媽，不能用“哎”代替。長輩人最忌諱這一點。電視劇《青衣》中就有這一情節。媳婦筱豔秋要生孩子，婆婆好心從老家趕來伺候月子，而媳婦從不叫一聲媽。為此婆婆很是生氣，由此造成婆媳關係好久不和。後來媳婦終於開口叫媽。從此婆媳觀關係日漸和睦。要把媳婦當女兒。眾所周之，母親和女兒的關係一般都比較融洽。為什麼呢？女兒是媽的心頭肉，焉有不愛之理？若是親生女兒的衣食冷暖，當媽的無時無刻不掛在心頭。而兒媳婦呢？不是自生自養的，自然不會那麼上心。可是，女兒大了不可留，留來留去結怨愁。當女兒的遲早要嫁人，最終還得靠媳婦來伺候婆婆。其實，媳婦比親女兒還應親。何不把媳婦當女兒？也許有人會說，婆婆象疼女兒一樣疼媳婦，當媳婦的容易接受，如果象批評女兒一樣批評媳婦，可能後果就不一樣。這時當婆婆的就得講究點批評的藝術和工作方法了。凡事不可千篇一律。也不能總嘮叨個沒完沒了。要把婆婆當親媽。這一條跟上一條其實是一個道理。俗話說得好：女兒是媽的貼身小棉襖。媳婦若要把婆婆當親媽，就不怕關係處不好。有的媳婦，給自己親媽買吃的穿的很大方。發現丈夫給婆婆買點東西就生氣。這就不妥。要同等對待。當然，有一些問題也有區別。比如，有時女兒能在母親面前撒撒嬌。在婆婆面前就得把握好度。若因小事發生摩擦，凡事不可計較。要大事化小，小事化了。有時即便是婆婆的不是，媳婦也不能得理不讓人。看在婆婆上了年紀的份上，網開一面，委曲求全。你也有可能當婆婆的那一天。丈夫要當好協調員。在處理婆媳關係的問題上，作為丈夫來說，至關重要，一定要充當好協調員的角色，不可聽之任之。既不能站在母親一邊，也不能站在媳婦一邊。不論雙方說什麼，都要耐心地聽，不要偏聽偏信，不要輕易表態，更不能大發雷霆。等慢慢把事情瞭解清楚後，然後再分別做思想工作。總而言之，要堅持冷處理的原則。禁忌火上澆油，防止事態擴大，矛盾加深。作為男子漢大丈夫，為了家庭和睦，有時侯做點自我犧牲也是必要的。男人教你如何處理好婆媳關係(轉)
偶然間來到這個論壇，竟然發現存在婆媳關係的家庭不在少數，忍不住想為大家介紹一下我家的成功經驗，不多，僅供大家參考。
我和老婆認識兩年多才結婚，怎麼說呢，老婆就是那種典型的獨生子女性格：任性、嬌氣、內向、朋友不多、家務做不大好、不會做飯、花錢大手大腳……，總之屬於那種不討老人喜歡的類型吧，但我真的很愛她，因為老婆很善良、很可愛，呵呵。
對於老婆和我母親如何相處的問題，在婚前我也考慮過很多，大家想想，兩個沒有任何血緣關係、毫無感情基礎、不同時代、不同生活方式、不同觀念的女人，僅僅是因為對我一個人的愛而走到一起，可以說她們之間關係好壞的關鍵，完全取決於我。
認清這個觀點，負責心油然而生，所以當她們之間出現矛盾時，我首先查找自身的問題，我是不是有失客觀公正？是不是隻看到表面而沒看到問題的本質？
我的母親，永遠是我最親的人，可以說我一輩子也報答不完她的恩情，而我的老婆，也是我最愛的人，我孝敬自己的父母，老婆也很孝順她的父母，但她從來沒有勉強過要我對岳父岳母怎麼樣，將心比心，我也不會勉強她伺候公公婆婆，而且正因為我是男人，家務活我儘量多幹一些，這樣一來，她們就不會因為一些日常瑣事產生矛盾。
其實我的母親對兒媳婦開始是有些想法的，比如怕她耍小姐脾氣、怕她吃不了苦伺候不了我……，但我想，老婆不是保姆，我也很有自知之明（本人第一貌不似潘安，第二富不足以敵國），而且 現在都是獨生子女，兩個人都要工作，我再找個又要工作又要家務全包的保姆型妻子，豈不相當於大海撈針，是那麼容易找的嗎？（呵呵，大家不要拍我，我還是比較務實的）所以還是選擇了現在的老婆，並且不斷在老媽面前談論老婆如何如何好，最後老媽也就接受了，呵呵
婚後，我會不時採取一些措施來培養她們之間的感情，比如時常對老婆說“媽又想你了，老唸叨你，咱去看看吧？”，對老媽說“**說天冷了讓你多穿點”“**說最近又有流感了，讓你注意著點！”……，時間長了，兩人好感度也增加了。但我不會讓老婆和老媽住在一起，原因很簡單：女人都比較小心眼、敏感，愛記仇（女同胞不要拍我），老婆平時發些脾氣都會搞的我莫明其妙，所以說不在一起是明智的選擇，否則老婆的小姐脾氣還不把老媽氣壞了，呵呵。
對於某些男士非要老婆與婆婆住在一起的做法我很不理解，關係處好了還行，但如果本來就存在矛盾，你還讓她們往一塊湊，這不是往火藥桶裡扔火把嗎？而且如果你不幹家務，那麼是讓老婆伺候老媽還是讓老媽伺候老婆？讓老媽伺候，你忍心嗎？讓老婆伺候，你老婆就算再愛你，時間一長，難免會有想法：“你自己的媽，憑什麼你不伺候讓我伺候，你能象我這樣伺候我媽嗎？”，如果你幹活，你老媽又會心疼你，你老媽幹，媳婦又不好做，媳婦幹，問題依舊，如此循環……，時間一長，沒有矛盾也產生矛盾了，老媽晚年沒享著福，卻攤了這麼個爛事，最後你弄的兩頭不是人，呵呵，早知今日何必當初。
暫時就想了這麼多，總之，婆婆對媳婦的態度完全取決於兒子對媳婦的態度，兒子沒扮演好居中協調的作用，致使天平傾斜，只能調整自己這個支點，使天平再度平衡，否則就只有往某一邊加砝碼，這就不公平了
請記住：老媽是無法選擇的，老婆是自己找的，男人是有責任的
婆媳關係處理得好，婆婆和媳婦各自“愛屋及烏”———婆婆因愛兒子而愛媳婦，媳婦因愛丈夫而愛婆婆，關係就會融洽。但是如果處理不好，婆媳之間會出現衝突，甚至成為僅次於婚外戀的破壞夫妻感情的殺手。
那麼，如何處理好婆媳關係呢？北京大學精神衛生研究所心理治療科主任唐登華談了一些他的觀點。人生難題《北京參考》： 請您從一位專家的角度講一講，婆媳之間應當建立一種什麼關係？
唐登華： 婆媳關係是一種特殊的家庭關係。它既不像夫妻那樣有親密的姻緣關係，又不像母子那樣有穩定的血緣紐帶。它實際上是一種通過兒子、丈夫這個特定的雙重角色，而發生的間接“血緣———親緣”關係。婆媳關係同其它直接的家庭關係比較，天然的“內聚力”———“愛”明顯地降低，在客觀上導致了婆媳關係的特殊性。《北京參考》： 為什麼婆媳關係比較難處？
唐登華： 有一個比喻，把婆媳關係比作“天敵”。婆婆的情緒裡面，多少認為兒子把愛分給了別人，“媳婦在和自己爭奪兒子的愛”；媳婦認為丈夫應該愛她，應該從母親的愛裡獨立出來。
再有，兩者的期望值不一樣。婆婆希望媳婦愛丈夫像自己愛兒子一樣，但是妻子希望得到丈夫的呵護；同時，婆婆看到媳婦與自己的兒子結婚，走進自己的家，就會本能地形成一種預期，那就是兒媳婦應該像兒子那樣對待自己。可是往往兒媳婦因為缺乏“血緣關係”恰恰無法做到這一點。媳婦婚後改口稱婆婆為“媽媽”，也會本能地將婆婆的行為與自己的母親相比，形成婆婆應該像母親這種預期。當雙方混淆了婆媳關係與母女關係的時候，往往會因為對方無法滿足自己的預期而漸生不滿。
《北京參考》： 有男人告誡妻子，“看誰誰誰，對婆婆像自己的母親一樣”。從理論上講，婆媳關係真能像母女一樣嗎？
唐登華： 部分媳婦從理性方面做到了像對待母親一樣對待婆婆，但是，可以理解，血濃於水，在情感上，在媳婦內心深處，不可能把婆婆和自己的母親一樣看待。
《北京參考》： 西方發達國家的婆媳關係是否相對簡單一些？
唐登華： 婆媳關係也是由家庭結構所決定的。在中國的大家庭中，比較強調代與代之間的連續性，母親常常不能把自己從兒子的小家庭中分割出來，過分參與到兒子的小家庭生活中，甚至把媳婦看作是外人。
而在西方發達國家，社會結構中夫妻軸的地位佔主要位置，強調核心家庭。同時，作為社會人的個體，其與家長的關係也比較鬆散，所以，婆媳關係也相對簡單一些。
一個人的一生中，結婚以後應該以夫妻關係為主要軸心，當然，傳統的“孃家”不能忘。但是，它已經不再是主要軸心。目前，社會結構中夫妻軸的地位也正在上升。婆媳應該怎麼辦
《北京參考》： 為了避免矛盾，婆婆應該注意什麼？
唐登華： 首先，婆婆要做好“母子斷奶”。從心理的角度看，不健康的母子關係是導致“婆媳關係”問題的關鍵。如果依照發展心理學的觀點，健康的母子關係要經歷“二次斷奶”———生理斷奶和心理斷奶。在兒子青少年時期，母親就應該做好心理斷奶工作。但是，傳統的許多觀念，譬如說兒子要光宗耀祖，母親總是認為兒子很辛苦，一直把兒子當作孩子看待並照顧。母親要接納兒子長大了，不要過多地參與。
其次，對媳婦的期望值不要太高。畢竟自己和媳婦是沒有血緣關係的，不可能要求媳婦在情感上像女兒對媽媽一樣對待自己，她能在理性上尊敬並適當孝敬自己就不錯了。
《北京參考》： 兒媳應該注意什麼？
唐登華： 首先，媳婦要調整好心態，不要把丈夫據為己有。
其次，要理解丈夫。因為中國是一個傳統的國家，要明白母親在他心目中的分量。無論老公多麼愛你，你也無法替代他母親的分量。而且，你只可以成為他的太太，不可以替代他的母親。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭奪老公“的“低級錯誤”。
同時，還要理解婆婆的失落感。婆婆在退出兒子的主要生活圈以後，常常會產生“空巢綜合徵”。要經常陪丈夫和孩子去看看婆婆，不要干預丈夫去看婆婆，因為即使你阻止，兒子也會偷偷地去看母親的。在經濟方面也一樣。
最後，還要把婆婆視作自己的母親那樣照顧，儘可能地去體諒老人的性格或其它不足。越是替丈夫去愛其母親，越會得到丈夫的愛。為“笨男人”支招
《北京參考》： 作為婆媳心目中的主要人物，男人應該怎麼做？
唐登華： 男人是周旋於婆媳之間的“外交官”，是婆媳關係的潤滑劑。在婆媳關係中，男人起著十分重要的中介作用。這種中介作用如果發揮得好，則可以加強婆媳之間的情感聯繫；反之，則容易加劇矛盾，成為夾氣板。
首先，男人要了解母親、妻子的不同期望值。
其次，不要人為製造矛盾（不管是否是無意）。在很多時候，有許多“婆媳關係”是“笨兒子”造成的。譬如和一方（如母親）在一起時，話題不要集中於另一方身上，讓一方覺得你的情感在那一邊；多說對方好的一面；不要在母親面前述說你被欺負、受委屈的事。因為相對於媳婦來說，母親對兒子有絕對的偏袒。最重要的一點是，讓對方感受到你在另一方那裡是快樂的、幸福的。
最後，男人要從母親的“懷抱”裡脫離出來，心理上要成熟，要真正獨立成人。三世同堂時該怎麼辦
《北京參考》： 老人幫著帶孩子，三世同堂時，應如何處理婆媳關係？
唐登華： 婆媳來自不同的家庭，各自有自己的生活背景、生活習性，而文化上、思維習慣上的差異處處成了婆媳之戰的導火線。特別是在教育第三代的方法上，婆媳之間常存在很大的分歧。媳婦要管，婆婆要護。其實，天下父母之心都是一樣的。一般來講，婆婆容易溺愛第三代，在這一點上，婆婆最好不要溺愛孩子。
母子關係也是影響婆媳關係的重要因素。婆媳關係緊張通常是不成熟母子關係的表現。丈夫要多給妻子獨立的空間，不要什麼事都帶著母親。
婆媳在一起生活，需要有一個相互適應的過程。男人應該讓母親理解妻子的難處，讓妻子理解母親的不容易。多製造機會讓她們有情感上的接觸，有將心比心的慾望、表現。空間與邊界的抉擇
《北京參考》： 分開住就有利於婆媳關係的相處嗎？
唐登華： 有人認為，分開住能減少生活中的矛盾，利於婆媳關係相處。但是現實生活中，基於種種原因，婆媳往往要住在一起。其實，婆媳關係的協調不在乎時間和空間，而是在於情感上。如果丈夫一開口就說到母親，即使空間上是分開的，情感上仍然是緊綁在一起的。
所以說，不管在不在一起住，主要是掌握“邊界”。就是說，住在一起的幾代人中，丈夫和其妻子的關係應該是最緊密的。如果你現在是媳婦，就應該明白，兒子長大成人以後，他的關係不是和你最緊密。同樣道理，和老人關係最緊密的應該是老伴，其次是孩子。多方換位思考
《北京參考》： 社會上從“尊老”角度講，總提倡媳婦換位思考，站在婆婆角度和立場來想想。如何讓媳婦心服口服地接受這些觀點呢？
唐登華： “社會上越崇尚什麼，越說明缺少什麼”，這句話不是沒有道理。引起婆媳關係緊張的主要責任還在於婆婆一方。當然，由兩個歲數和經歷不同的女人構成的婆媳關係確實非常複雜，從她們心理的相容度來說也是比較低的。更由於她們需要分享一個男人的愛（內涵不同，但都是愛），所以客觀上構成了她們的矛盾。
兒子孝順母親是應該的。但是，尊老與孝順的概念、孝敬與尊敬的概念不完全相同。對於年輕的兒媳婦來說，還需要針對家庭的具體情況和老人的個性特點，運用一些生活智慧來協調婆媳關係。畢竟，年齡越大，社會適應能力越差，要老人改掉幾十年形成的習性很難，作媳婦的懂得這一點非常重要。
但是，“局外人”也應該換位思考，不要只講尊老。畢竟，婆婆是過來人，她也曾經是媳婦，知道自己是媳婦時，最需要和最關注的是什麼。婆婆媳婦落河先救誰
《北京參考》： 有個故事講的是妻子問丈夫，“如果我和婆婆同時掉進河裡，你先救誰？”生活中，應該怎麼講述真實的故事？
唐登華： 對於女人來說，這是一個不大聰明的提問。妻子是希望丈夫回答先救她而不是婆婆。但是，如果“笨丈夫”回答說，母親只有一個，老婆可以再娶，他要先救母親而後救妻子時，妻子的心裡會怎麼想？所以，現實生活中，媳婦不應該問丈夫這樣的“傻問題”。
“婆媳關係”並非對立關係。無論發生了什麼，都沒有對錯，也無須追究對與錯。一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。
原則三,不在老媽或老婆面前表揚對方的好處,這樣會讓彼此吃醋,對於不打眼的小毛病到可以說說,但不能說致命的大缺點.一定要表揚面前的女人的好,小批評另個女人的差.
原則四,經常回家探望,打電話詢問,或發個短信表示你對2個女人的關心,同時也負上一句,是代另個女人問這 女人的好.
原則五,不要錯過一些特別的日子，生日啊,節日啊,紀念日啊等等,奉送小禮物,或當面祝賀.......
原則六,...還沒想好,想好再告訴你
總之,對代這2個不同的女人,並不比處理老婆與情人的關係更容易,但也都是日常一些小事,只要有心,處理好了,你將受益非淺.
發現方圓
婆媳關係的協調方法
相互尊重與諒解
婆媳雙方要妥善處理彼此之間的關係，首先得對這種人際關係有正確的認識。婆媳雙方都要承認對方有獨立的人格和經濟地位，雙方之間的關係是一種平等的人際關係，而不是一種一方必須依從於另一方的支配與被支配的關係。認識到這一點很重要，如果雙方或一方對這種關係缺乏正確的認識，認為對方必須或應該聽從、服從自己，從而把這種平等的人際關係視為支配與服從的關係，則必然會在行動上、態度上表現出來。由此導致雙方關係的失調。婆媳之間的相互尊重要求雙方有事全家協商處理，如經濟開支、涉及全家的事務等要共同商量，養成民主家風；而屬於個人的“私事”，則應互不干涉，個人享有“自主權”。作為媳婦，要多尊敬婆婆，因為婆婆年歲大，管家經驗豐富；做婆婆的也不要總是在媳婦面前擺架子，要看到兒媳的長處，多尊重兒媳的意見。也就是說雙方要相互配合，彼此尊重。婆媳長年生活在一起，難免會發生一些不協調的事情，這時就更需要雙方相互諒解。所謂“諒解”，就是站在對方的立場去考慮問題。我們的先輩在處理人際關係中所提倡的“設身處地”，“以己度人”“己所不欲，勿施於人”等原則，都包含著諒解的思想，是處理人際關係的“金玉良言”，也完全適合於處理婆媳關係。
要發展良好的婆媳關係，雙方都需要學會諒解對方、體貼對方。例如星期天去遊園，做媳婦的不要只和丈夫、孩子去，把公婆留在家裡，應該一同前往，這樣婆婆也就不會產生寂寞孤單的感受。反之，媳婦對丈夫照顧較多，對婆婆相對照顧不周，做婆婆的也應多予體諒。如果婆媳雙方在相處中都能設身處地為對方著想，相互諒解，婆媳非但不會出現大的矛盾，而且還會發展得如同親子關係那樣密切。
避免爭吵
婆媳之間出現了分歧、產生矛盾時，雙方一定要保持冷靜的頭腦。即使一方發脾氣，另一方也應剋制自己的情緒反應，等對方情緒平靜之後再商討處理所存在的問題。心理學告訴我們，消極而強烈的情緒容易使人失去理性，導致衝突升級；爭吵還具有“慣性”，即一旦因一點小事“開戰”，日後往往有事便吵，久而久之，成見會越來越大。因此，當一方情緒反應激烈時，另一方應保持冷靜與沉默，或者尋機走脫、迴避，等事態平息後再交換意見，處理問題。
此外，婆媳雙方平日有了意見，切忌向鄰居、同事或朋友亂講。我國民間有這樣一句俗語：“捐東西越捐越少，捎話越捎越多”。說的就是“傳話”在人際關係中的不良作用。婆媳失和，向親朋鄰里訴說，傳來傳去，面目全非，只會加劇矛盾。作為婆媳，應引以為訓。
物質與精神結合
作為兒媳要和婆婆搞好關係，除了物質上孝敬之外，還應注意和婆婆搞好感情交流，消除心理上的隔閡。只有彼此心理及時溝通，雙方的心理距離才會縮短。因此，做媳婦的平日裡要經常向婆婆問寒問暖，每逢老人身體不適，更需悉心照料，使老人在精神上得到安慰。
發揮兒子的中介作用
如前所說，婆媳關係本來就是親子關係與夫妻各自的延伸而形成的一種新的家庭人際關係，兒子在婆婆關係中扮演著“中介”角色，兒子作為婆媳關係的中介點，對婆媳雙方的性格特點最為了解。因此，兒子在處理婆媳關係中起著十分重要的中介作用。這種作用主要是：
①兒子可以幫助婆媳進行心理溝通。所謂“溝通”就是人與人之間的心理和情感上的迴流。通過兒子的溝通，婆娘之間可以更輕易地消除心理上的屏障，增進感情。例如平日家中有什麼關於婆婆的好事，兒子可以多叫妻子出面，母親過生日，買了東西叫妻子出面送給老人等。這些策略都有助於婆媳之間的情感交流。
②婆媳之間發生矛盾時，兒子可以起疏導作用。由於婆媳之間既缺少母子間的親切。又沒有夫婦間的密切，因而出現了隔閡往往不容易消除，通過兒子從中周旋，可以消除心理屏障，使婆媳和好如初。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
齋中閒話
婆媳關係難相處，已成為當前較多人的共識，但是在我們的周圍也存在婆媳關係相處和諧的。我認為婆媳關係處理好的，一般都具有以下幾個主要特點：
一、相互尊重、相互愛護
婆婆作為長輩把媳婦當做自己的親女兒一樣來疼愛，媳婦作為晚輩也把婆婆當做自己的親母親來孝順。彼此相互尊重，相親相愛，和和美美。
二、遇到矛盾和糾紛時，大事化小，小事化了
婆媳之間，出現矛盾和糾紛，不管誰對誰錯，首先要自查原因。如果是自己的錯，要主動檢討，求得對方諒解；如果是對方的錯，也要寬宏大量，原諒和包容對方。
三、多溝通、多奉獻，共同維護家庭
當前每個家庭，面臨很多的生活壓力，譬如：買房、孩子上學、家裡有人生病等等。婆媳都是家裡的內當家，彼此之間，要多溝通，團結一心，一起共渡難關；要做到先人後己，講求默默奉獻。
家庭是溫馨的港灣，婆媳是港灣 裡的關鍵人物，彼此關係融洽、處理好了，這個家庭就一定會成為和睦可親、人人羨慕的好家庭。
城鄉筆記
婆媳關係的處理關鍵在於老公的態度，然後再是婆媳的情商。但是有幾點客觀操作還是可行的
1、分開住，最重要的一點，距離產生美不一定適用的了情人關係，倒是挺適用婆媳關係的
2、不多管閒事，婆家的事情老公處理就好，不要巴巴的往上趕
3、禮節保持好，婆婆不是媽這不是一句貶語而是真理，該客氣的就客氣
4、原則性提前告知，底線不要讓別人去猜去踩，提前告知自己能接受的範圍
5、經濟要自主，這點是告訴婆婆，離了你兒子，我還是我，天不會變，所以別作妖
6、帶不帶孩子都隨意，不要去計較，有所得必有所失
7、如果還有兄弟姐妹保持一個原則，婆婆喜歡誰那是她的事，你管不著更無需去管
8、最最重要的一點都是跟老公講好，無論何種原因發生矛盾，請先維護妻子，畢竟妻子是你自己選的，私下分析對錯
9、做個有教養識大體的媳婦，別整天懟天懟地，做個安分守己的婆婆，別總把媳婦當人販子，也許人家充其量只是個拾荒者。
亂世下紅顏難立命
這個問題我談談自己的淺見：
你無法去要求對方一定改變成自己要求的樣子，但可以自己先做出改變去影響對方，所謂蝴蝶效應在婆媳關係也是適合的。
1、愛屋及烏。你因為和老公相愛而結婚，婆婆因為生兒子而疼愛，你們都有一個最愛的中間人，也是這個人讓你們有了聯繫，那麼如果雙方都因為愛中間人而對對方好，是不是矛盾少很多？當即將產生矛盾的時候想想對方是自己最愛的人非常在意的，是不是就不會忍心去傷害了？當然瞭如果你說你很討厭你老公，帶著一起討厭婆婆，好吧，那你的問題不在婆媳關係而是夫妻關係，婆媳就是你殃及的池魚了。
2、充分發揮中間人的調劑作用。你老公，她兒子，是雙方之間的紐帶，既然他把你帶進了他的家庭，就得對你負責，有責任和義務要幫你和婆婆友好相處。
3、維持若即若離的友好關係。那些居住兩地的就簡單了，平日少了朝夕相處的矛盾，只要大事上不出問題一般都會很和諧，如果同一個屋簷下，那麼就算身體無法做到若即若離，思維也要做到，自己曾經的醜事不要啥都推心置腹，同樣，婆婆的心思也別什麼都好奇去探究，人都有自己的小秘密，你可以分享有趣的事情拉近距離，真的沒必要分享會惹出事端的事情去加深矛盾，開口之前請三思。
4、保持自我的獨立。獨立包過經濟上和精神上，所謂不求人不靠人，如果經濟上無法做到，那精神上一定要做到，不是所有都聽之任之，不一味聽婆婆也不能一味什麼都挺老公，對於身邊有一些喜歡看熱鬧的八卦人事，更不能聽別人或者跟他們一起講婆婆壞話，你的判斷和思維直接決定你行為的正確與愚蠢，沒有一個婆婆是會喜歡說自己壞話的媳婦的。
5、懂得理解和尊重。婆婆是長輩，可能無法做到跟自己親媽一樣親暱，但最起碼的尊重不能少的，婆婆不一定都對但在回覆前還是需要注意讓自己語氣溫和，最少讓婆婆聽到不是想吵架的語氣，也許有的婆婆會喜歡撒氣，這種很多是因為自己當媳婦的時候受氣太多，畢竟他們那輩的生活是我們現在無法理解的，就當給她一個發洩的機會，你可以選擇離開，將偌大的客廳交給婆婆進行她自己的表演，如果說你是那個時常看不慣對婆婆擺臉色甚至撒氣的人，額，我勸你善良。
6、時常小驚喜。偶爾的小禮物小驚喜一定是非常好的調味劑，誰都喜歡收到禮物，只是注意下價格方面，受多了罪節約的婆婆最好不要讓她知曉禮物的價格，我想你並不想她知曉價格後心疼甚至說你浪費，至於家境優越的婆婆就無所謂了，價格她已經不在乎了，在乎的是你的心意，所以為什麼送禮的時候總會說這是我的一點心意，因為最重要的就是心意，只不過借禮物傳達了而已。
林杉姐姐
舊社會，多年的媳婦只能盼著熬成婆。自年輕嫁入夫家，冠以夫姓，從無自由，被婆婆當丫頭使喚，起早貪黑，伺候全家吃喝拉撒。一生艱辛忍耐，唯有仰仗生下兒子、娶回兒媳那天，堂而皇之地登上婆婆寶座，再將自己所受的全部苦難，加倍返還到兒媳身上。如此，婆媳關係像一個魔咒，生生世世，陰魂不散地籠罩著女人。
新時代，女性獨自撐起半邊天，巾幗連鬚眉都不相讓，還指望她忍婆婆？她們像翻身的農奴，忙著搶回領地，爭奪主權，又像女皇一樣，唯我獨尊，意欲掌控家庭殺伐決斷。《雙面膠》裡上海姑娘胡麗鵑，在婆媳大戰後歇斯底里地對丈夫怒吼：“這個家只能有一個女主人，那就是我！”
網上有人問：為什麼奶奶和媽媽一生不睦，卻對孫媳婦極其疼愛。
有人答：團結一切可以團結的力量，敵人的敵人就是朋友！
婆婆有多少分類，媳婦就有多少段位。
你有一個兒媳，你嫌兒媳不懂事。你有一個女兒，你希望她掌管婆家大權。你開車時討厭行人，你走路時討厭車。你打工時覺得老闆太強勢太摳門，你當老闆後覺得員工太沒責任心沒執行力。你是顧客認為商家太暴利，你是商人覺得顧客太挑剔。
其實我們都沒錯，錯在我們站的位置不同
——— 試著理解別人，換位思考，你的人生才會更好！
糖精寶貝兒
兒媳婦和婆婆相處要想相處的和諧，有幾點非常重要，首先要相互尊重，婆婆是長輩，作為兒媳婦說話做事要體現出對長輩的尊敬，反過來婆婆也要尊重自己的兒媳婦，兒媳婦畢竟不是婆婆一手帶大的，很多方面都存在著差異，對兒媳婦的生活方式要尊重，不能因為和你們的生活方式不一樣，就這也不是那也不是到處挑毛病，要求同存異，不能過多幹涉；其次要相互理解，婆婆和兒媳婦經常在一起生活，俗話說：勺子沒有不碰鍋沿的。時間久了難免回有一些矛盾，這時候婆婆和兒媳婦都要相互理解對方，不能光站在自己的角度考慮問題，但也要站在對方的角度考慮，不在事情中不知道事情的難處，所以不能太過於自私只考慮自己，相互為對方多慮考慮。最後要多溝通，如果經常在外地，當小輩的要多關心關心長輩，多給她們打打電話，在家裡的時候多多陪陪她們，和她們說說話，給她們講講你在外面的所見所聞。婆媳關係處理的好不好，還有一點當老公的也是很關鍵的，對老公來說一個是把他養大的女人，一個是要和他共度餘生的女人，兩個女人都“得罪”不起，需要老公出面的時候，就不能躲在後面不聞不問，出面解決問題，如果婆媳“大戰”，老公要擋在中間，讓雙方先平息怒火，心平氣和的去溝通，因為人在生氣的時候容易說一些不理智的話，建立在尊重，理解的基礎上，就相對好溝通一些。家庭的和諧需要婆婆兒媳婦以及兒子的共同努力，家是最小國，國是千萬家，每一個家庭和諧了，整個社會就和諧了，國家就會更繁榮……
一縷smile
真是個超級難題，但是處理好婆媳關係的關鍵在於老公……
只要不是觸碰原則性問題能將就將就……
當然有些頭條友會覺得分開住是最好的方法，當然有這個條件是很好的，比如你們至少兩套房，比如不需要婆婆幫忙帶小孩各種，如果你真不能保證，那就還是做點實際有益婆媳關係的事情吧……
所有問題一定要具體問題具體分析，我先說下我的情況，我婆婆很疼我老公，那還好婆媳關係的第一步一定是對你老公好，起碼在婆婆面前必須是啊，怎麼做你懂的……
再者就是經濟上要適當處理，結婚後家裡財政大權我管，但是金錢方面絕不能扣的太緊，讓婆婆知道即便你管錢，他兒子生活條件也是極好的。
柳絮飛飛三月天
你好，很高興能夠在這裡討論這個複雜的話題！
如何處理婆媳關係！我們做媳婦的承認吧！婆婆永遠不是我們的親媽，儘管大家還是會以家人的稱呼來對話，但我們首先要搞清楚自己的真實地位，對於婆婆來說，我們就是沒有血緣關係的外人，甚至還可能是搶走她兒子的“壞人”。想通這些問題，我們就能明白，為什麼婆婆能幫老公和孩子洗衣服沒有抱怨，但就是不幫我們做了點什麼事吵嘴的時候都會吵出來？為什麼婆婆做飯時總會考慮到老公和孩子的口味，但就是沒想到我們的口味？為什麼婆婆能夠給其他家人買東西，但就是不給我們買？……
這其實不是說針對誰或者偏向誰，對於婆婆來說，我們畢竟不是有血緣關係的親人，因此，我們也不應該指望婆婆能夠像寵愛兒子一樣寵愛自己。
這樣說不是讓我們提防婆婆，而是希望我們能拿出正常的人際交往方式來面對婆媳關係，我們可以回憶一下自己是如何跟一個外人相處的？
我們是不是會講究禮尚往來？如果別人幫助了你，你會說聲謝謝，以後有機會就會想著回報人家。我們是不是清楚一個外人幫助你是情分，不幫你是本分？沒有什麼事情是一個外人有義務要幫助你的。我們是不是也會做一些沒有回報的付出？因為我們只當作是積攢人脈關係或者順手人情的事，因此，不會做出一些付出，然後指望對方必須有所回報。
如果我們能夠將這類對待外人的心態來對待婆婆，內心就不會那麼容易失衡，我們甚至可以將婆婆當作一名難搞的客戶，只要想到搞定這名客戶之後，自己的年終獎金就能翻倍，還能獲得領導的讚賞，我們是不是就會硬著頭皮也要跟客戶搞好關係呢？當然了，婆婆不是真正的客戶，她雖然不會直接給我們帶來金錢上的利益，但是我們如果能跟婆婆和諧相處，就會得到老公的讚賞，家庭氛圍也會變得和諧，這種收益所帶來的價值難道會不如年終獎金嗎？
其實你希望別人如何對待你，那麼你就用你期待的方式先去對待對方。可惜的是，很多人常常反著用這條法則，就是要對方先這樣對待自己，自己才會這樣對待對方，這也就是導致我們的人際關係出現問題的一個主要原因。也是婆媳關係難處的原因，婆媳關係是我們很多女人無法跨越的鴻溝。
因此，我們應該嘗試一下改變自己的心態，哪怕自己的婆婆真的很糟糕，但只要堅持做好自己，相信所有人都能看得到我們的努力。我就是這樣過來的，就因為以前帶孩子我婆婆給我洗過衣服，後來為了孩子她和我吵架吵出來，從那時候起，我才發現婆婆不是媽！也幸好她讓我早點認清楚吧！所以我才明白應該對我媽好點，婆婆我就只能把她看做是我孩子的奶奶，老公的媽媽，在無其他。哪怕叫她一聲媽，也是小時候我父母教育得好，要尊老愛幼。所以我們必須認清楚婆婆不是親媽，所以不要用親買的心態指望把你當外人的人。祝所有媳婦都是幸運的，加油(ง •̀_•́)ง
