蘇群朋
孩子粘人依賴父母怎麼辦？
孩子非常依賴父母，一般是由兩種原因導致的。
一、父母做的過多，替孩子做了孩子應該做的事情，讓孩子形成了依賴的習慣。
這種情況需要父母逐步放手，把孩子的自主選擇權、決定權還給孩子，讓孩子去承擔、面對他本來應該做的事情，相信孩子遇到的每一次困難和挫折都是孩子學習和成長的機會。
二、孩子心理營養不足、缺乏安全感。
這一種情況，大多是因為在孩子早期的時候（三歲前），父母給予的高質量陪伴不夠，導致孩子內心心理營養不足，缺乏安全感；還有一小部分情況，是因為孩子內在的心理創傷，導致的缺乏安全感。對於孩子因為缺乏安全感，而形成的粘人和依賴父母，有三種解決方法：
1、增加高質量陪伴，提升孩子的心理營養。高質量的陪伴並不是單指陪伴孩子的時間，而是指全身心的陪伴，陪孩子的時候，把所有的焦點和注意力都放在孩子身上，而不是手機、電視或者其他事務上。所以對於因為上班沒時間陪孩子的父母來說，下班後更應該高質量的陪伴孩子。
2、催眠、灌輸心理營養。父母在哄孩子睡覺的時候，是提升孩子心理營養的一個非常好的機會。每天晚上在孩子似睡非睡，眼皮沉重忍不住瞌睡的時候，柔聲細語的告訴孩子“寶貝，爸爸媽媽愛你，爸爸媽媽會一直守護著你、支持你……”
3、加強孩子的運動鍛鍊，提升孩子內在安全感。通過運動鍛鍊，讓孩子的身體更加健康、強壯，身體的強壯會讓孩子越來越有安全感，在這過程中，父母可以陪孩子一起運動鍛鍊，不僅可以高質量的陪伴孩子，還可以提升親子溝通質量，從而提升親子關係。
王懷遠2020
好多媽媽都跟我抱怨過孩子粘人這件事，比如：
“我家娃最近太粘人了，我走哪兒跟到哪兒，我上個廁所都不能關門！”
我非常理解，我親眼見過很多媽媽上廁所，一關門，孩子就在外面哭得跟生離死別似的場景。
但其實深刻地想一想，這是件很矛盾的事兒。大多數的父母，其實是又希望孩子依賴自己，又希望孩子能獨立的。
比如你肯定有時候會懷念孩子窩在你的懷裡，大眼睛把你的心都萌化了的溫馨感，有時候又忍不住發脾氣：你是長在我身上了是不是，自己玩兒去！
你看，對於大人來說，依賴和獨立，都那麼兩難的事情。那對於孩子來說更是矛盾了。
一方面孩子剛來到世界上的幾年，基本上完全依賴我們成人，另一方面，孩子一旦從媽媽肚子裡生出來，就已經是獨立的個體了，特別是一歲半之後，開始有自我意識，有自己的好惡，有自己的主意，他們也會一邊想依賴，一邊想獨立。
所以我們需要一邊地幫助孩子確定：自己依賴的對象靠得住，很安全；一邊鼓勵他們獨立地去完成一些事情。
來看看，孩子粘人的時候，內心的OS都是些啥？
以及，家長可以怎麼應對。？![]()
第一種、媽媽是不是把我忘記了？
如果孩子這樣想，那我們需要更積極地、並且正確、對路地響應孩子。
有時候家長確實響應積極，但孩子想要抱抱和安慰的時候，居然被塞了一個奶嘴；他哭了，竟然被責怪：“別哭了，動不動就哭”！這回應雖然積極，但不對路啊。
西爾斯親密育兒法提到過，假如寶寶遇到某種情況的時候，例如：我哭了，就會有人安慰，我餓了，就會有人餵我食物”。那他就會把這些經歷過的情景，像圖片一樣存儲起來。
熟悉了“哭了會被安慰”這個情景，這就是寶寶對自己和他人的最初印象，這些因果關係的場景，稱為關係模式。
這很重要，這會讓孩子學會信任、學會共情，學會理解別人。同時，孩子自己也更有安全感，他會知道自己的生活是可以被預期，可以被自己掌握的。
反之，如果他哭了，有時候被安慰，有時候被訓斥，那孩子無法預計別人會怎麼回應他，他建立起來的關係模式，可能就是不信任這個世界。
第二種：我大哭，媽媽也許就不會離開我了
孩子要是有這樣的想法，那他肯定曾經靠哭這個本領成功過！
孩子的想法是從經驗中得來的。你要是被她的哭聲征服，留下來了，那就等於是教會他：你一哭，就能留住媽媽。
那我們怎麼辦？剛才不是還說，孩子哭的時候要積極回應嗎？難道我不管他？
當然不是，積極回應有很多方式，並不是只有留下來這一種。
你可以在離開前，即便孩子在大哭，你也用輕鬆愉快的語氣回應孩子：“媽媽下班了，就會回來的”。然後迅速離開，不要留戀。
如果大人猶豫和留戀，不僅無法安慰道孩子，反而給孩子帶來更大的焦慮，他會發現：媽媽自己也很擔心，那分離一定是一件很不好的事情！
當然我知道這很難啦，通常爸爸媽媽都不忍心。因為我們成年人也在依賴和獨立之間糾結嘛。
有時候不是孩子捨不得我們，而是我們捨不得孩子。有一天要是孩子淡定地跟你說拜拜，你可能心裡多少也會有點失落吧？
第三種：和媽媽說再見等於世界末日！我得一個人待在這裡了！
孩子為什麼那麼怕分離？其實我們要是換位思考一下，就很好理解。因為：
每次，你什麼時候陪孩子，陪她多久，都是你決定的，什麼時候該分開了，也是你決定的，孩子對這件事完全沒有決定權啊！
所以，每次爸爸媽媽決定要和孩子分開的時候，孩子都特別緊張，甚至，下次和爸爸媽媽在一起的時候，還沒到分離時就已經開始緊張了，太怕跟爸爸媽媽分離，以至於都不能好好享受和爸爸媽媽在一起的時光。
不如，讓孩子來決定什麼時候分開
心理學家勞倫斯科恩在他的書裡寫過這樣的故事：
我陪女兒睡覺的時候，女兒要求我一起躺下，等她睡著再走。可是我一離開，女兒就會醒，反反覆覆，特別崩潰。最後我終於明白了：這是因為女兒知道自己一睡著，我就會離開，所以根本就放不下心來。不管我等她睡下多久再走，女兒還是會醒來找爸爸。於是，勞倫斯開始在她睡著前早一點離開，說自己要去換睡衣，然後會回來看女兒。還和女兒說：
“如果我回來時你還醒著，我就會跟你一起躺下；如果你睡著了，我就會親親你說晚安，並幫你蓋好被子。”自從這樣安排以來，多數情況下，我離開她房間的時候女兒就已經睡著了。只有幾次，我回來時女兒還沒完全睡著，這時只需要親她一下，她翻個身就睡著了。女兒之所以可以放下心來，是因為之前總是擔心著分離，但現在她知道“爸爸會回來”，她就可以放鬆地睡去。
粘人的孩子其實總在擔心可怕的分離。但是如果他們自己可以決定何時分離，就不會那麼害怕了。
所以，不如跟孩子做個遊戲：
我們時刻黏住孩子，讓他來體驗一次被我們粘，也體驗一下，自己有權決定何時分離的確定感。
最後，我想和爸爸媽媽分享一段我自己的心得吧，有一次，我和一些家長們討論：
“如果孩子遇到事情來找你幫忙，可你覺得他自己也能做到，你還會幫嗎？”有個家長的觀點很出乎我的意料，她說：
“雖然會擔心，孩子因此不獨立，太依賴，但是，換個角度想，我的孩子有事情，第一個想找我幫忙，這是他對我信任，說明我們很親密啊！”確實，我們希望孩子越來越獨立，可是這越來越獨立的背後，也需要越來越多的愛，和親密感去支撐。孩子才會越來越自信，越來越有安全感。他遇到問題、遭遇困難的時候，會來爸爸媽媽的安全港裡補充能量，然後繼續前進。
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斑斑老師實習手記
個人認為，孩子和父母之間的狀態，最好是“適度親密”，既不特別粘人，又不完全沒有對爸媽媽媽的依賴和親暱。
1、孩子太粘人，很可能是缺乏安全感
孩子太粘人，很可能是缺乏安全感，對親密關係感到不安，擔心爸爸媽媽丟下他不管。。
有人認為孩子粘人是陪伴太多，被慣壞了。其實，恰恰相反，孩子粘人的根源，在於他感受到爸媽的某種疏離情緒，或者大人有把他丟下不管的表現，比如威脅孩子“你再如何如何，我就不管你了/不要你了/不喜歡你了”等等。
解決辦法是，父母多花時間，耐心陪伴孩子，孩子的安全感增加了，會自然而然地不想時時刻刻粘著大人。
2、孩子完全不粘人，很可能是被拒絕太多
和太粘人的孩子相反，有的孩子很少表現得特別依戀大人，總是自己玩，對大人親暱的表現也不會有比較熱情的回應。
但是，別以為這樣的孩子，是天生的特別好帶的孩子。孩子有這樣的表現，是因為當他對你發出愛的信號時，沒有得到回應，之後他就慢慢地學會不再去粘大人了。這其實是親子關係非常疏離的一個信號。
3、什麼樣是“適度親密”？
真心爸媽有兩個孩子，我們的體會是，親子之間的“適度親密”，是讓雙方都會感到比較舒適的關係。
那麼什麼樣的關係，是適度親密呢？比如：
能自己獨立坐著玩耍的小嬰兒，既願意膩在大人懷裡，可以自己坐在那裡玩幾分鐘，不需要大人抱抱；
一兩歲的孩子，既可以和爸媽玩得很好，可以自己玩玩具十來分鐘，不總是要大人和他一起；
三四歲的孩子，既能享受爸爸媽媽的陪伴，也能能專注於自己的事情一二十分鐘，不總是關心大人在不在身邊；
十來歲的孩子，既能和父母開心地聊上好一會兒，能自己做事一兩個小時，不要大人陪著……
而且在這些時候，孩子都情緒平穩，安寧自在，毫不焦慮。
看到這兒，你可能會想了，我也想我孩子是這樣，但孩子做不到啊！
真心爸媽認為，要達到這樣的狀態，需要做出努力的不是孩子，而是爸爸媽媽。大人要做到無論什麼時候，只要孩子有需要，大人都會及時反應，孩子才會慢慢具備足夠多的安全感來享受獨處，而且才能確信：雖然現在爸爸媽媽沒有陪著我，但是我需要的時候，他們會在。
4、孩子是否“粘人”，與大人的耐心程度密切相關
很多媽媽都會覺得自己的孩子“太粘人”，其實孩子是不是粘人，主要是大人的感受，與大人對孩子的耐心程度密切相關。
比如同樣是媽媽做事時，孩子想要抱抱，特別有耐心的媽媽，會停下手裡的活兒，溫柔地抱抱孩子，滿足孩子的需求，耐心不足的媽媽，就會覺得孩子是“太粘人”人了，馬上表現得很不耐煩。恰恰是後一種媽媽，容易帶出缺乏安全感、真的特別粘人的孩子。
所以真心爸媽的建議是：爸爸媽媽不要總是嫌孩子“粘人”，也不要特別輕易地把孩子的表現定義為“粘人”，大人對孩子付出足夠的耐心，孩子自然很容易達到既能自己玩、又能享受和爸爸媽媽的親暱的狀態。
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個十一歲，一個十四歲半。出版有《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》。所有回答均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。
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孩子黏人是他在尋找安全感的表現。孩子在好奇外界的新鮮事物的同時，又缺乏足夠的安全感，於是，他會不斷地回到父母的身旁，通過親親抱抱來確定自己的父母是不是依然愛著他。這樣，他才敢在愛的庇護之下，放心大膽地去探索新世界。在孩子表現出黏人時，不要拒絕他，更不要延遲滿足，而是應該瞭解他的深層心理，並努力幫助他去適應環境。
如果孩子在小時候沒有被培養出安全感，那麼等他長大後還會出現很多心理缺陷。這種心理缺陷會影響他的人生觀、待人接物、育兒歷程等。比如，他們在和別人在一起時，不願意說話，在戀愛和婚姻中，容易黏著另一半而無法獨立，甚至於，通過一些極端的方式，來達到讓對方不斷記住和關懷自己的目的。他們養育出來的孩子也缺乏安全感，這是一種教養循環的表現。
為了讓孩子不那麼黏人，那麼需要從小去培養他的心理安全度。在孩子6-9個月的時候，是他的第一個分離焦慮期。這時孩子會對父母形成明顯的依戀，對陌生人產生恐懼。比如經常更換照顧的人，或者是媽媽不在自己身邊，都會加重孩子的分離焦慮。在孩子一歲半的時候，心智也成長了，自我意識產生了。這時，他會用各種方法來確認，媽媽是不是愛我。
父母要給孩子高質量的陪伴，即每天有至少1-2個小時來陪伴孩子，甚至只有半個小時也勝過一天24小時的無效陪伴。
可以帶孩子經常外出，參加遊戲，多接觸其他人，這樣有利於提高孩子的社交能力，降低孩子對爸爸媽媽的依賴感。
當孩子黏人時，不要對他置之不理，而是應該及時回應他，這樣他們就會確定爸爸媽媽是愛我的，我需要的時候會出現，而不是不管我。只有孩子感到自己是被愛和認可的，才會獲得充分的心理能量，併成長為一個自信、獨立的人。
壹父母
問題問的有點模糊。
粘人，我覺得要區分男女孩子，也要考慮到孩子的年齡，對待男女孩要有不同的方法。
找到粘人的原因，再去處理，這個非常重要。
我個人非常推薦中國刑警學院的李玫瑾教授（老教授：女），在頭條裡就有，非常有智慧的老教授，沒有套路，全是幹，我的女孩7歲，身邊同志的孩子也差不多大，我推薦給很多人看了，其實我們也在學習。
我很推崇的一句話是：沒有不好的孩子，只有有問題的家長。與君共勉
溫暖的遛貓大叔
首先，看孩子的年齡，孩子小的時候，都是特別粘人的，小寶寶一會兒看不到自己的媽媽就會哭，甚至拒絕除了媽媽以外的任何人抱他。從兒童發展心理學上看，這是出於對媽媽的依戀期。即我們平時說的認生。這個時候，媽媽作為養護人一定要給予孩子足夠的安全感，多抱抱孩子，不對孩子責怪。等孩子的安全感足夠好，即形成了安全性依戀。
其次，如果孩子已經很大了，比如讀小學了，還是很粘人的話，一刻不離的跟著媽媽，一般是這個孩子在小的時候沒有形成安全性依戀，嚴重缺乏安全感所導致的。這時候，作為媽媽更要對孩子有足夠的愛和耐心。切不可用責怪或者打罵的方式逼孩子不黏人，這樣做的結果往往效果會更差。
最後，孩子粘人，不能有好不好來評價，因為錯也不再於孩子。有些孩子天生似乎就需要多一些的關愛。只是在養育的過程中出現了安全感不足的情況，只要父母有心，孩子慢慢就會好的。
全職二胎媽媽育兒
我家寶寶一歲之前誰都要，現在滿一週歲了，只要爸爸媽媽和外公外婆，我覺得挺好的，因為這是寶寶愛我們的表現，如果寶寶3歲以後還會粘人我就要糾正了，畢竟寶寶會長大，會有新的朋友。
我是蕊蕊
作為中國的家長教育孩子：幫他做什麼，教他做什麼，陪他做什麼，不讓他做什麼！中國傳統文化比如道家、儒家和佛家文化是沒有對與錯也就是中庸文化，不能太過於粘人，會喪失獨自理能力，也不能太多於獨立，會丟失傳統孝道！中國人很聰明，但是很難！不像西方是二分法對就對，錯就錯！西方為了培養自己孩子獨立，幾個月就獨立睡一個房！作為中國父母希望孩子既要獨立，又想孩子有親情和孝道！中國父母好好加油學習為人父母！
石頭爸爸育兒記
這件事本身沒有什麼好與壞之分的。
18個月的寶寶，粘著爸爸媽媽是很正常的一件事，也是很普遍的一個現象。
寶寶粘人，是因為對父母的依戀，是親情的一種體現方式。這種依戀關係會隨著年齡的增長和寶寶獨力能力的增強而逐漸減弱。
不要去擔心現在孩子粘人，等寶寶上了幼兒園，有了其他小朋友，就慢慢不會那麼粘人了。隨著孩子成長，粘人的程度也會逐漸降低，與其現在擔心寶寶粘人是好還是壞，不如去多陪伴他，給他安全感，有意識的培養他獨立的能力。
