方生40731494
我是70後出生的人，我的印象當中是我八九歲的時候姥姥去世了。那時候姥姥剛有病，住進醫院的時候媽媽給姥姥包的餃子是那樣的香甜，在我的記憶裡我嚐到了一枚餃子。那味道我現在都忘不了，可是那時候生活不好，也只能給生病的姥姥包餃子，所以說跟著媽媽去醫院照顧姥姥。感覺那一段時間母親就像是整個人都崩潰了，始終是鬱鬱寡歡，心情十分的不美麗。後來媽媽的孝心無微不至的照顧也沒有換來姥姥的生命，姥姥在某一天下午安然的去世了。
姥姥從去世到發送只用了三天的時間，但是母親卻用了三年來緬懷自己的母親，始終是自己悲傷的情緒無法泯滅。而且我記得那時候母親穿的衣服都很樸素，把那些色彩豔麗的衣服她都給了我的老姑。而且在那三年
時間裡，有的時候母親真的是不願意去參加什麼場合，人總是很悲傷的狀態。直到後來大家做母親的工作，慢慢的母親才從那種悲傷的情緒當中解脫了出來。
我想說如果是自己心目當中最重視的親人沒有了，那麼想勸好這個人真的比什麼都難，只有靠著它自己勸自己這才是最好的方式，一個人只有領悟到了，人走了不可以再回來了，那麼人死不能復生的道理才會讓他明白。所以說要想從悲傷的情緒當中解脫出來，就必須要自己勸自己，自己慢慢的梳理好情緒也就不會悲傷了，時間會沖淡一切的，這樣的話悲傷的情緒也就會好轉起來。
伊春美食美客
婦專委特邀心理問答專家志願者秦思思：
你知道嗎?
我們每個人都是從出生開始就已經走在朝向死亡的道路上。
而在這條道路上，我們就必然我們就會遇到失去，而不可否認的是無論大小，失去都是一場災難。
面對失去，沒有幾個人能坦然接受，不管你是大哭大鬧，還是低聲嗚咽，亦或是裝作忙碌，這都是你經歷失去的過程。當你哭當你悲傷的時候，在這個過程中，你不斷的回想失去的過程，不斷的面對失去的事實。
是的，我們無法在短期內抑制悲傷，甚至一再嘗試用眼淚和言語呼喚親人，腦海中無數遍回放著和親人相處的畫面。
所以，面對親人的失去，你需要各種儀式，各種哀悼和紀念，各種發自肺腑的釋放，這些都是幫助你更好的面對的契機。
另外，當你沉浸在痛苦的時候，不妨為你的親人寫上一封催人淚下的信，把你的痛苦和思念都寫下來，然後投入信箱，寄去他所在的地方。
或者選擇一趟旅行，帶著對親人的思念，去看看世界的精彩，分散一下自己的注意力。
還要注意的是，要避免將自己陷入自責、內疚的境地裡，你要知道，不論他有什麼遺憾是你沒有完成的，都不能阻止他走向死亡，而這並不是你的錯。
最後再說一點，時間是最好的良藥，它堪稱治癒系的神。當你真的束手無策，就過好你的日子，讓時間慢慢撫平你的傷痕。
中國心理衛生協會婦
我父親在重症監護室一個月後還是離開了。在東北最冷的時候抱著還有溫度的爸爸的骨灰盒，我意識到這是他今生給我的最後的溫暖，我直接崩潰了。以後，我不斷地問自己：該不該把他送進重症監護室，他是不是特別的孤單。
我不敢見朋友，不敢見親人，不敢去任何熟悉的環境，走到單位門口就想哭。晚上永遠做著拿著救命的藥往醫院跑卻永遠趕不上救命的夢。每晚都會驚醒。
好在單位之前有派我出外工作的計劃，所以我逃跑似的出發了。在全新的環境中必須振作，但也還是經常做著同樣的夢……。
這種狀態大概持續了一年。突然有一天晚上，我夢見健康的老爸，他微笑地看著我，我撫摸著他健康的皮膚……。
我突然釋懷，可以平靜地面對這件事。我知道他沒有怨，他就是希望我好好的。
只有時間才可以慢慢撫平痛苦。如果可以完全地換個環境最好，如果不能，那就儘量不要為難自己。不要用“如果”不斷地折磨自己。所有的選擇，在那時那地都是正確的。如果事情真的可以重來，也還是會做同樣的決定。就像我當初送老爸去重症監護室，我是堅信他可以好起來的。如果一切可以重來，我還是會相信“萬里有一”。
越是愛我們的親人，他們越是希望我們好好的。不要過分地苛責自己。只有時間才是撫平傷口的藥。
工科老女的留言菲語
父親因車禍去世的那年才三十二歲。
留下也是三十二歲的母親，不到八歲的弟弟和不到十歲的我，還有剛剛六十的爺爺奶奶。
在這個年紀失去自己的至親，我已經能感受到那種撕心的痛苦，但又還沒到能自己調解的年紀。
所以這一痛苦我持續了二十年才算走出來。
父親剛去世的那些年，家裡全部籠罩著壓抑悲痛的氣氛，以至於多年裡，我都生活在這種悲傷的氛圍裡。
隨著後來年齡慢慢增長，自己的閱歷和見識增多，我慢慢地形成了自己的人生觀。
我不斷開解爺爺奶奶和母親，父親的意外過世，本身就是他個人人生的慘痛，如果因此導致我們的家庭成員，都沉浸在這一悲痛中，無法再在自己的人生中施展，那麼我們所有人都會活得很悲哀。
因為自己經歷過這種意外帶來的傷痛，在成家以後，我會偶爾沉澱自己的生活。
我有一個幸福的家庭，一雙可愛的兒女，但是人生的意外無處不在，假如意外發生在我身上，我不想自己有太多的遺憾，只願家人們把注意力從我身上轉移，好好過自己的餘生。
由此我代入到父親生命的最後一刻，他一定也是想，他能為我們做的已經到盡頭了，接下來就只能希望我們自立自強，把接下來的日子過好。
當然，時間也是最好的癒合劑。一開始接受不了的事實，總要接受。一開始想不通的命運，也總要看開。
所以，生活要向前看。上帝在關上一扇門的時候，必將為你開啟一扇窗。
我們從親人去世這一痛苦的事情裡，更好地去收穫生命的真正意義，加油！
木瓜營
江湖上人1980
我的父親在16年年初去世，他48歲，我22歲。
那一個月我以淚洗面。
這種痛苦，表達不出來，只要經歷了才能理解。
你現在的感受我也能夠理解。
其實說實話，時間是治癒一切的良藥，當時感覺天都塌了，而現在依舊平常生活。
太痛苦了，不用強忍著，我當時經常一個人在空教室裡哭；聽見筷子兄弟的《父親》就止不住流淚。
多陪陪家人吧，只有失去了才懂得珍惜，我爸心跳結束那一刻才理解這句話。平常他都是侃侃而談，那一刻摸著他的嘴唇變得這麼的僵硬。
當時，在上學，離開家，相當於換了一個環境，同學室友也在鼓勵，學校也朝氣蓬勃的，也幫助我及早過去。所以，條件允許，你也可以試著換一個新環境。
這些話沒啥哲理，就是我的真實感受，希望能給你帶來幫助，早日走出陰霾。
東非小裂谷
我也有打一輩子光棍的可能和打算,完了照顧老人……我春節估計也要在痛苦煎熬中渡過了，我也遇到了傷心痛苦的問題，她只比我小一天，她還有一兒子，說好婚後不用我管，由他前夫和他們家管，我想管多少管多少……起初我和我們家是不願意的，但她婚前對我特別好，給我身心最需要的，讓我產生了很深的感情，或者說是鬼迷心竅，我硬和家人鬧，很快哄騙的我和她結了婚，婚後女方突然性情大變，不好好過日子家也不回還提各種過份的要求，一達不到她的要求不滿足了就要離婚,尤其是經濟要求，並且讓我父母也立馬按她的要求接受他兒子，人家現在大概是估計我不能按她的要求滿足她尤其是經濟要求已經離了，婚後也一直在婆家不回家,可我還沉浸在她婚前給我的情愛中拔不出來放不下，彷彿一下子從天堂跌入地獄,痛苦在一點點的減輕但還是難以忍受……幾乎整日活在水深火熱絕望恐懼焦慮不安中……後來我把自己關在一個封閉的空間裡,深居簡出,幾乎整日與世隔絕,不想也無力與人交流說話……失眠抑鬱，度日如年，生不如死……無法面對正常的工作和生活，面對突然失去的放不下的感情要崩潰了……有時候做點喜歡的事和運動能緩解一下……她是那種今天還愛得死去活來明天因為少給了點錢就要出爾反爾分手的女人……大家能幫幫我找到解決問題的關鍵嗎？怎麼還能重歸於好？或者讓我不再痛苦，我會不會也在孤獨與寂寞中死去？
山西忻州單男雲淡風輕
06年我母親去世了，出殯前一天晚上守靈累的精疲力竭沒嘛感覺，到了出殯當天早上五點左右，我的眼淚怎麼也止不住，滿腦子都是懊悔，覺得自己不孝，對不住媽媽。總想著自己哪裡做的不好，這種感覺真讓人崩潰！幸好我老婆一直在旁邊安慰我（當時還沒結婚），說不想那是騙人的。我媽媽去世一年多的時間裡，遇到什麼不順心的事，可能突然想到媽媽，眼淚就掉下來了。有時覺得自己真沒用，一個大男人為什麼老掉淚！但有時真的控制不住自己。父母在世的朋友們，勸你們一定好好孝順父母，等到老人百年之後，自己感覺遺憾越少越好。當你喊一聲媽媽，爸爸已經沒人答應的時候，說什麼都晚了！不再說了，我的眼淚快流出來了。
釘子戶不是這麼好當滴
我婆婆去世的時候，我公公就一直沉默不語，叫吃飯就默默的吃飯，然後我很擔心。就把他接到北京來，記得接過來以後，我從來不打牌，馬上學會怎麼打撲克，我們三個人一起打撲克。
我在玉淵潭公園找到一些玩耍的老頭，請他們幫忙，其中給領頭的老頭100塊錢話費。請他給我公公打電話，邀約出來打牌，然後我的公公天天就到公園裡跟他們一起玩。過了好幾個月，他才變的開朗起來，我也不知道他內心受了多大的煎熬。
時間能解決一切問題。
真實看天下
走出痛苦需要時間，需要很長的時間。
我母親離開我們半年，她走的讓我們不能接受，一個小手術把母親的命送了！這種痛苦無法讓我在短時間內消失或者遺忘。我和兒子在一起生活，有時候我會想，辛虧兒子在我身邊，讓我每天忙忙碌碌的也好打發時間，只要一閒下來我就會想媽媽，她才70歲。手術前那麼健康樂觀，我幾乎每天都會想母親，走在大街上也會不自覺地淚流滿面，泣不成聲！
無論怎樣，生命還要繼續，還有要照顧的孩子，所以，思念不會減少，只是都放在心裡，默默地回憶與母親曾經的點點滴滴！
也許，總有一天我們也會去那個叫天堂的地方，也許那時，我們和親人就相聚了！
