最近，Papi醬又上了熱搜，因為她終於喜提小王子一枚，成為一名母親。
Papi醬的微博，一如以往敢做敢說的畫風，自稱“我可真是了不起”，大家都知道做母親都很不容易，都很了不起，但有幾個人，敢像papi醬那樣大聲喊出來。
這一句“了不起”，聽著真過癮！
不得不說，33歲的papi醬是當下獨立女性的代表。我也很喜歡papi醬，不只是因為她的才華，更是因為她在對待感情、婚戀、生育這些事情時，都思考得特別通透。
就像她曾經在綜藝節目中提到過的，提出的人生排序一樣：
自己＞伴侶＞孩子＞父母。
在她看來，人只有先學會愛自己，才有能力去愛其他的人。
一個不需要靠他人提供安全感的人，才更容易擁有獲得幸福的能力；而一個喪失自我的父母，也不會允許孩子擁有完整、獨立的人格。
這都在提醒我們：女人當了媽，活得自私點，孩子更容易幸福。
前幾天，在一個寶媽群裡，新手媽媽就抱怨說，感覺自己都快被“無私”這個標籤綁架了。
“媽媽都是無私偉大的，你就得為孩子做出犧牲，要不然就不是好媽媽。”
因為孩子太小沒有人帶，幾乎所有人都勸她辭職。
理由就是，請阿姨費用太貴，現在孩子需要，當媽媽就應該犧牲自己事業發展的黃金期來陪孩子。
寶媽不願意，結果家裡人就發飆了。
婆婆冷嘲熱諷說她連老母雞都不如，只知道下蛋都不知道孵；丈夫每天板著個臉對她愛搭不理的；媽媽也是左一個電話、右一個語音勸她不要太自私……
直到她辭職後，家裡這場看不見的硝煙才散去。一旦生了娃，女性就極易被“媽媽”這個身份綁架。
爸爸可以繼續追求事業，可以繼續加班不回家，但媽媽就不行，你得把孩子放在第一位。
所以，中國媽媽們都變得很偉大，為了孩子能付出一切。
在生孩子前，還是個充滿了詩情畫意的小仙女，一旦當了媽後，所有的詩和遠方都不及孩子拉沒拉屎重要。
在網上，甚至出現了這樣一個段子：
結婚前，你有自己的名字；
結婚後，你被人稱作x太太；
生娃後，別人都會叫你xx媽。
是不是很扎心，這就是一個媽媽的命運，一個被綁架的命運。
只有前半生才能是自己，一旦結婚、生娃了，那伴侶、孩子就比你本身更重要了。
但從有娃後來說，我們提到媽媽，腦海裡最先浮現的形容詞，或許就是無私。
可是，無私的媽媽真的是孩子需要的嗎？
記得《奇葩說》有個嘉賓講了一個“魚頭媽媽”的故事：家裡吃魚，媽媽一直吃魚頭，說自己喜歡，結果，等他長大才知道，媽媽不是自己喜歡，而是，要把魚肉省給自己。
心理學家武志紅，也講述了自己一個來訪者的故事，她發現，和媽媽相處，有一個感受：媽媽對她很好，但是，越是對她好，她越痛苦。
媽媽在生活中非常細心、耐心、一直給她各種無微不至的照顧，用她媽媽自己的話說：含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了。
可是，她和媽媽在一起，從來不會超過7天。
因為，只要超過七天，她就有一種說不出的難受。她還做了一個夢， 在夢裡，溫柔的媽媽做好飯，不斷給她夾菜，讓她多吃點，還時不時問她好不好吃。
可這時，她看向媽媽張開的嘴，突然發現：媽媽像鯊魚一樣，嘴裡有好幾排尖牙。 她嚇壞了，驚出一身冷汗後，醒了。
沒有理由啊，媽媽明顯是這麼愛她，她的難受緣何而來呢？
媽媽對她好，但是，代價是，她必須要聽媽媽的。
聽媽媽的，你就是個好寶寶；不聽媽媽的，媽媽就傷心、難過、生氣給你看。 這是一種變相的控制。
在這15天裡，發生的很多事情都支持她的這個結論。
比如，媽媽要求她，要和媽媽好，不能和爸爸好。
在一些小事中，只要她和爸爸統一戰線，媽媽就會非常生氣：“你們爺兒倆好，別跟我說話。”
還比如，媽媽一定要圍著她團團轉，即便她一再表示不需要，但依舊拒絕無效。
她不僅必須接受媽媽的全部好意，而且還必須要領情，否則，媽媽會說她“不知好歹”、“我這麼照顧你，難道我還有錯了？”等，並且非常委屈。 那種委屈，很是錐心。
她覺得這份母愛太沉重，才會想要逃離，如果自己的快樂幸福都綁架在媽媽的痛苦之上，那自己就活得像個“罪人”。
說到這裡，媽媽們可能很委屈：難道說，我一心為了孩子，還錯了嗎？
媽媽無私的愛，猶如千萬噸之重，壓得孩子喘不過來氣，無法拒絕，掙脫不得，還只能痛苦地承受著。
其實，在初為人母時，我也有些迷茫和慌張，不知該如何對待身邊的小生命，會陷入糾結焦慮之中。
大女兒剛出生那年，總是認為做媽媽就應該無私奉獻，為了滿足孩子各種需求，把自己搞成又累又辛苦。
後來，我慢慢地把關注點放回自己身上，無論是減輕壓力學習專業育兒知識來照顧孩子，還是一直努力健身，好好打扮自己用心愛自己。
我一直堅信，愛孩子的前提，是先愛自己，親子關係最好的狀態是彼此獨立。
這些年，很多人都會問我：“你工作那麼忙，還有空照顧和陪伴孩子嗎？”答案是一定的，但我從來不會犧牲自己，為我的孩子竭盡所有毫不保留。
瞭解我的人都知道，這些年我很用心在堅持自己的事業夢想，在剩下小女兒一個月後，結束產假恢復工作，開保育園、研發課程、寫稿子、做短視頻等等，一刻也沒有停下自己的腳步。
多多上保育園之後，我基本上都是利用晚上的時間，陪孩子做做遊戲、看看繪本，實現高質量的陪伴。
我們整個家庭的核心，不是孩子，而是我和孩子爸爸。
有一次，孩子纏著我要出去玩，但原本我們已經計劃好週末在家陪她玩玩具，我看會書。
就算孩子不太能聽懂，我也會告訴女兒：媽媽現在不想出去，因為媽媽想讀會兒書。
如果一味妥協，我知道母愛的本能，會讓我成為那個為孩子而活的媽媽，幸福感很低，也很脆弱。
而我的孩子也會產生一種你是我媽媽，你必須要滿足我的自私想法。
我必須要讓孩子知道的是，我首先是我自己，其次才是你的媽媽。
因為我們自己能照顧到自己的需求，表達自己的情緒和想法，這似乎給孩子樹立了一個榜樣，進而孩子也能表達自己的需求。
這樣的關係彼此都更加舒服，沒有過度犧牲，更沒有過度索取。
所以，媽媽自私一點，並不是什麼壞事。完整意義上的母愛，包括愛自己和愛孩子。
只有這樣，我們才能成為更好的媽媽，從而更好地育兒和生活。
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