當我們身處愛情裡，相信大多數人都渴望對方能夠對自己說出三個字“我愛你”。但你知道嗎？也有太多的“我愛你”其實只是一方個人浪漫主義的幻想，和對方無關。
想想很多情侶剛開始熱戀時你儂我儂，“我愛你”也會經常掛在嘴邊，可時間久了一方卻會說沒有感覺了，於是兩個人漸行漸遠。為什麼會這樣呢？
多少人的“我愛你”只不過是因為你滿足了我的需求
“我愛你”看似是因為“你”怎樣所以“我”才選擇去愛，但事實卻是，愛可能是因我而起，而不是因你而起。
“我愛你”是以“我”開頭的，這個“我”也就起到了一個過濾作用，過濾到了對方的很多方面，比如教育、性格、愛好等，只留下我們喜歡的方面。比如對方性格溫和、或者對方處事成熟，自己的母親就是這樣於是自己就喜歡得不得了；對方柔弱，自己就同情心氾濫，忍不住去呵護對方；和對方在一起的感覺就讓自己想起和父親的感覺，於是想要和對方在一起。
於是，有些時候“我愛你”可能和對方無關，當對方某個點滿足了自己的需求，就會忍不住說“我愛你”，也就是說我愛你只是和自己內在的需求有關。
當我愛你只是和自己的需求有關，會造成什麼問題呢？
讓愛情開始的是對方的一個優點，而讓關係結束的可能也是這個優點。想想我們周圍的例子，當初情人眼裡出西施，覺得對方很是溫柔，可最後分手時卻覺得對方的溫柔又太過懦弱，沒有擔當。
多少人明明一開始那麼相愛，最後卻形同陌路。就是因為一開始便錯了。
兩個人相處時就只是圍繞著自己的需求和缺失開展，我渴望溫柔，你溫柔了就滿足了我的需求，伴侶關係就正常開展。如果有一天你突然因為某種原因不再溫柔，我就無法接受。伴侶關係也就出現了問題。比如戀愛初期對方很是熱情，女孩子就覺得對方很愛自己，但是過了熱戀期對方有些冷淡了，女孩子就會覺得對方不愛自己了，然後大吵大鬧起來，關係不斷緊張。
面對“我愛你”這個變數，我們究竟該怎麼做？
一句“我愛你”包含著一個人內在的某種需求，一段關係正是彼此需求的滿足。
每個人都有自己的需求，對於我們自己而言，想要減少一些傷害，就不要總渴望別人來滿足自己的內在需求。
因為別人總是一個變數，我們要做的就是搞清楚自己內在真正的渴求，正視它，而非抓著外在的人事物來填補，這樣只會讓自己更加空虛。
當關系不是建立在缺失上，你也就不會那麼害怕失去了。
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