我記得早年曾經接待過這樣一個女孩，17歲，高二，在學業壓力這麼大的時期。但她總是不愛上學。她給我的印象非常的深刻，乾淨素樸，一點兒都不像那些不好好學習、亂動心思的孩子。
所以當她因為這個原因而來諮詢的時候，我還是頗感意外的。我記得在第一第二次的諮詢當中，都是被動的我問她答。
她幾乎很少主動挑起話題，我會也有一種無力感，不知道怎麼跟她進行下去。有的時候她稍微開始一個話題，我就會積極地鼓勵她，告訴她：“你這樣想很好啊！你能積極的這樣改變，是非常有力量的！”
但似乎這些話，都像石子投入了海里，沒有得到任何的回應，她好像是自動屏蔽了這些鼓勵的話，然後繼續回到她的安靜素美的狀態，眨著大眼，等我繼續提問。
但是在第三次諮詢的某一時刻。
她提到了她小的時候和她哥哥在爭奪家裡一個玩具的時候，她似乎有一點點興奮，細緻描述了當時的場景。
我在當時似乎也被她帶入了那個畫面，因為我也想起來，我和我哥哥小的時候在爭玩具的時候的場景，所以在她每次說完一個動作的時候，我可能就接著說：“對對。他可能要怎麼做，然後你可能會怎麼做。” 她黯淡的雙眸突然間就亮了起來，彷彿找到了知音一樣，繼續跟我說著。然後等她講完了以後，我跟她說：“我特別能夠理解你說的這種感受。
其實能在這樣的家庭環境中長大，也是挺不容易的。”那次臨走的時候，她非常的高興，整個人都輕快了很多。
好景不長，當我以為我們的諮詢有突破性進展的時候，在我們之後的諮詢當中，我們又回到了原來的模式，她依然非常素雅乾淨的看著我，被動著等待我的各種提問。
當我試圖再肯定她說：“哎呀，這個很棒啊！我覺得你已經做得很好了！”這樣的語言再去回應她的時候，她依然面無表情的看著我，我們的諮詢持續了幾次之後就不了了之了。
那之後我感覺很挫敗，直到在我的個案督導過程當中，我才在督導師的反饋裡發現這個年輕的女孩其實是這樣的情況：在自己的家裡不被任何人理解，在學校也不被任何人理解，所以我是那個唯一理解她的人，也就是那次在說她和她哥哥爭執的過程當中，因為我也有相似的經歷，所以那一刻我是真正的進入了她的世界，和她在一起，那是一種真正的理解，而這樣的理解就是她最重要的情感滋養。
而這樣的理解，比任何的讚美和鼓勵都重要。當這樣的理解沒有機會再現時，我們的情感鏈接就中斷了。
這樣的情況不僅僅發生在諮詢室裡。有很多人上了我的課的女性學生，瞭解到他們先生的核心需要是被尊重，被肯定，於是他們就會很機械的在和自己老公的相處過程當中不斷的去肯定、不斷的去讚揚對方，這在一定的程度上的確是能夠增進夫妻關係的。
試想啊，一個平時習慣指責挑剔抱怨老公的女人，突然間她學會肯定老公，看到老公的閃光點了，那老公肯定會覺得很受鼓舞。
我曾經有個學員跟我講，在她不斷的運用這樣的方法，並且得到了一定的現實利益的時候——也就是她的老公可能看上去比以前勤快了很多，也更顧家了。
但總覺得她的老公和她的心貼得不近，好像他們之間沒有辦法進入到深層的交流，她也總覺得她老公好像不會把心裡話講給他聽。然後在她又有一次機會去表揚和肯定她老公的時候，她老公只是輕輕地嘆了一口氣，然後說了一句：“我希望你更多的理解我，而並不是只是這樣機械式的肯定我。 ”
理解的基礎是什麼？
其實人與人之間最遠的距離就是互相不理解，而最近的距離是“你說的我都能體會”。當一個生命可以理解另外一個生命的時候，感覺到的是無條件的接納，這份理解就可以癒合我心中的傷口。
因為那種被看見，被理解，讓我知道我不是一個人在這個世界上獨自孤獨的奮鬥，會讓我們的內在產生很深的滋養。這比簡單的讚美更有用，因為讚美和鼓勵的字面下面還表達的一種評判，意味著你做什麼是好的，你做什麼是不好的。
在我曾經帶領的一個小組裡，有一位女士在表達著她對父母的怨恨。站在她的角度，她確實經歷了很多的不公平和挫折，而那些都是由於父母的無知帶給她的。但是，團體裡的另一位男士完全不能理解這位女士的想法，反而是用另一種講道理的方式告訴她：父母有他們的侷限性，你不應該這樣去怨恨父母，而是應該感恩他們給了你生命，然後按照自己的力量去成長，不要拘泥於他們帶給你的傷害， 因為他們活著也很不容易。
這位男士說的每一個字都是對的，而且在他的世界裡，他是在一個非常有愛的環境當中長大的，說這些話也非常的順利成章。但是我們就能明顯的看到，這兩個人是站在兩個世界的人。這位女士對這位男士的不理解也無可奈何，這位男士站在自己的角度實在是沒有辦法去理解這位女士的不容易。
所以真正的理解往往發生在兩個有共同或者相似經歷的人之間。
在諮詢室裡也是如此，來訪者正在痛苦著的事情，如果我有過類似的經歷時，那份因為懂得而生出的共情就會特別有力量，雖然共情本就是我們的基本功，如果因為深深的懂得而產生的共情，對方就能感受到被抱持和理解，而這份抱持和理解就是對眼前這個生命最好的支持，可以支持他激發自己的潛能去做進一步的探索。
如果沒有相似的背景，如何更好地讓對方理解我？
在日常的生活中，很少有兩個人有非常相似的背景，也許你說得話做的事對方就是不能理解，從而對你有誤解，甚至與你產生衝突，這時我們應該怎麼辦？
向對方如實的呈現事情的經過，描述這件事情給你帶來的感受，以及從你的世界觀裡看到地這個事件的理解，最後表達你的需要。
在不被對方理解時，第一時間我們會有很多複雜的情緒，當著急和委屈湧上心頭時，你是無法客觀呈述事件本身的，所以調整好自己的情緒，不帶負面情緒的表述以上的內容，就顯得特別重要。
接下來比較重要的就是表達感受這個環節，每個人的人生經歷都是不一樣的，但是我們的人生經歷帶給我們的感受是相似的，因為感受包括了快樂，悲傷，沮喪，憤怒，無助，痛苦等等這些人類的本能情緒。
即便對方沒有你的相似經歷，但是由這個經歷所帶來的這種感受是人類共通的。如果一個人正處於離婚的哀悼期，這時他迷茫無助的感覺，和我們失戀或者失業以後的迷茫是近似的，那種無助、對未來不能把握的恐慌，每個人是都有過經歷的。
如果在這種感受的層面上，你如實地向對方表達：“我經歷了這些。。。所以我的感受是這些。。”在這一刻，你就主動創造了機會讓對方來理解你，而這份理解就是因為他也與你一樣有這些人類共同的感受。
我們每個人都希望能夠得到別人的理解，更希望自己是那個容易理解別人的人。但是如果你是一個連自己的感受都抓不到，連自己的感受都沒有勇氣讀取出來的人，你又怎麼能讓別人來理解你呢？你又怎麼有能力去理解他人呢？
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