sitdowm97977576
婆媳矛盾緊張，你也希望婆婆去看望住院的媽媽，說明你對這段婚姻還是抱有希望和期待的，這是好事。那如何讓婆婆去看你媽媽，要視情況而定。
第一種情況
如果在你跟婆婆的相處中，媽媽也經常干涉進來火上澆油，也就是說，不只是你跟婆婆水火不容，你媽媽跟你婆婆也視同水火，這種情況下，婆婆應該不會主動去看你媽媽的。這是正常的心理，你換位思考一下就可以理解了。
這個時候，如果你想讓婆婆去看媽媽，最重要的是趕緊澆滅婆婆心中的怒火。作為衝突的“主犯”，這事還真得你親自處理。你需要跟婆婆進行一次有效的溝通，因為不清楚你們之間具體的矛盾，只能從大的溝通框架上給予建議。具體的溝通框架是：道歉，道愛，道謝，道感受，道期待。
道歉：不管出於什麼原因，一個巴掌拍不響，婆媳關係中你肯定也有做得不到位的地方，再說你必竟是小輩，而且現在又對婆婆有需求，所以你首先要跟婆婆誠懇地道歉。把自己做得不好的具體細節、不尊重婆婆的具體細節說出來，以顯示你的誠意。
道愛：每個行為的背後一定會有一個正向動機，把婆婆行為背後的正向動機找到說出來，也把你的行為背後的正向動機找到並說出來。
你會發現，其實看起來錯誤行為的背後都有愛的因素，只是在衝突中我們都太瞭解自己的動機了，我是為你好啊，我是為這個家好啊，我是為孩子好啊，但是卻很容易看到對方錯誤的行為。
也就是說，我們經常用行為衡量他人，卻用動機來衡量自己。這才是衝突的根源。把婆婆的愛說出來，把你的愛說出來，這就是道愛。
道謝：找到婆婆的愛之後，表達對婆婆的謝意。
道感受：不光要道歉、道愛和道謝，你也要勇敢地表達自己的感受。通常來說，一個昇華的溝通策略是利人利己的，既尊重對方，也尊重自己，所以我並不建議你壓抑自己的感受。
表達感受有個技巧，就是以“我”開頭。比如，當您說……的時候，我感到有點委屈。因為說的是自己的感受，沒有對對方的評判，所以不會導致衝突，對方容易接受。
道期待：最後是表達自己的期待，期待婆婆原諒自己，期待婆婆理解自己，期待家庭和和睦睦。
這五步走下來，婆婆早就氣消了，那接下來去看你媽媽也就順理成章了。
第二種情況
如果媽媽從來不插手你的婚姻，對婆家禮遇有加，或者在你跟婆家發生衝突的時候，還能理智地站在婆家的角度、站在長遠的角度幫你修復關係，這種情況下，如果婆婆不去看你的媽媽，是有點不太合情理。可能跟你對她的傷害太大有關，所以暫時拐不過彎來。
這種情況下，建議你藉助老公的力量，讓老公跟婆婆溝通。出於對親家的禮貌，出於對親家平時為人的尊重，婆婆也應該去醫院看一下，這叫大人不計小人過嘛。
不過，如果婆婆真的去了醫院，你也該就坡下驢了，順勢跟婆婆道個歉服個軟，服軟的辦法參照上面的溝通五步驟。這樣一來，婆媳關係也就緩解了，丈夫也會因為你的通情達理而更加愛你。
好了，關於如何讓婆婆去醫院看望媽媽，最重要的是讓婆婆心甘情願地去，而不是強迫著逼她去。關鍵就看你的態度和處理衝突的方法了。只要是能達到利人利己、互相尊重、互相諒解的結果，就是雙贏的昇華策略。
我的心理彥究員，希望我的回答對你有幫助。
心理彥究員
都水火不容了，你還指望老婆去醫院幹啥？去把你媽媽活活氣死嗎？我朋友的二姑姐，得的是腦癌晚期，她最恨的就是我朋友了（為了爭房子還和這個弟弟弟媳打過官司），當時我朋友的老公硬是要拉著自己的老婆去醫院探望二姐，結果她的二姑子一看見我朋友，就馬上大呼頭痛，拼命按指示燈呼叫護士，說她的仇人來了，她整個人很不舒服，馬上就要死掉了，結果護士來把我朋友兩口子趕出了病房……沒過幾天，她二姑姐就去世了，二姐夫和外甥一口咬定是我朋友兩口子把他老婆（媽媽）氣死了，聽說當時還準備來鬧事呢！所以明白了嗎？既然你老婆不願意去醫院看你媽媽，那你也彆強求了噻！你自己多孝順一點就得了。有親戚要說閒言碎語，你就當沒聽見；要不乾脆自己扛下來，說老婆不懂事，怕她到醫院裡來吵鬧，所以是你自己不讓你老婆來的，不就行了嗎？
鳳146983974
你老婆生孩子，你媽去醫院了嗎？你老婆坐月子，你媽幫把手了嗎？如果像我家婆婆一樣，說不能進產房，從懷到生再到孩子長大，甚至到我大女兒十二歲出意外去世，她都不聞不問，以及在我女兒去世就三天，她就能扭著屁股在公園跳舞，這樣的婆婆就該讓她自生自滅，為什麼要去看她？
用戶8117755237281
她們都水火不容了，我就想問一下。如果是你媳婦兒病了，你會勸你老媽去醫院看你媳婦兒嗎？這年代不是年齡大就該被包容什麼的，因為你媽媽沒有養育你媳婦兒，就不欠她的～長輩要值得尊敬才會被愛護
明麗38218886
你媽和媳婦鬧矛盾時，沒想到自己有老的一天，有身體不適的一天，有住院的一天，你媽過完嘴癮了，當時痛快了，滿足了，現在要倒黴了，自己躺醫院裡好好反省反省吧，千萬別癱瘓了，不然更倒黴，一切都是自找的！女人何苦為難女人！
失眠的睡美人1
她不去，你可以去啊，說說我們家，我公公七十多歲還在山上照顧奶奶，奶奶今年一百多了，但是公公去世了，奶奶有兩個兒子，如今都去世了，兩個兒媳婦都不照顧她的，兩個兒媳婦從來沒照顧過她們婆婆。我老公也沒說過要我去照顧婆婆，我們家就是誰的父母誰負責。但是我還是很可憐我老公，會幫忙他照顧奶奶照顧婆婆，我老公也可憐我孃家負擔重，幫忙我照顧我孃家。夫妻之間嘛就是要互相幫助。這個世界上沒有誰應該理所當然的愛誰。你老婆要照顧小孩照顧自己孃家父母，已經很艱難了，就別再給她增加負擔了。你不應該抱怨，要調整好心態，勇敢承擔生活的重任。顯示你男子漢的擔當。再說了你作為親生兒子都不願意照顧母親，你母親還能指望誰呢？你可是親生兒子啊。相信你母親最需要的就是你的照顧。你還說婆媳關係不好，那你母親應該是看到兒媳婦就氣爆炸，為了使你母親有個好心情，你更不應該讓你媳婦去照顧她。記住母親最愛的是兒子，最需要的也是兒子。你可不能辜負母親的愛呀。別說請假辭職，就是為了母親去死也願意啊。說到這，大家都別活了，為了父母獻出生命吧！這樣人類就滅絕了，地球就和平了。
草莓易壞
講講我的親身經歷吧！我從懷孕就一直在我爸媽身邊，他們很盡興的照顧我，怕我有任何閃失，直到我懷孕六個月時，爸爸被查出腹股溝疝氣需要手術，想讓女婿照顧一下，我媽又不放心我一個人在家，可是人家只是在我爸手術的時候去了醫院一趟就回家睡覺去了，我媽就在醫院守著我爸還要時不時的給我打電話（公公婆婆去韓國旅遊了），我爸出院回家修養沒幾天就跟著我去照四維，婆婆知道後給我媽打電話說:哎呦，你姑爺哪會照顧人啊，以後不要用他，我媽說行不用，用的話給他媽打電話，我爸媽真的很生氣。所以到現在為止，我爸媽都告訴我以後咱家有事不用他，我們不認這個姑爺。孩子有病他們家都不管不問的，所以我爸媽和孩子有什麼事情我都自己決定。
我想說:就這麼一件事情就足夠可以看出一個人的家庭教育和人品問題，現在的爹大部分都是掛名的（當然也有好的，可惜我沒那命遇不到），憑什麼都是要以婆家為主，孃家的父母就不是父母了嗎？我還是相信那句:人在做天在看，不是不報時候未到，不作就不會死！
JJ104906106
我也是天天盼著我的婆婆生病住院到時候我也一次不去看她不搭理她。好讓她嚐嚐她做過初一以後我回報她的十五。至於老公，你爹媽欺負我的時候你不也充當了個縮頭烏龜一樣對我不聞不問站在你爹媽那邊做孝子嗎。你該做你的孝子還做你的孝子。我不會說不讓老公去伺候他爹媽。但讓我去就省省吧。
安陽李萍15713580
從我嫁給我老公的那一天，我就認為女人一旦結婚就要孝敬公公婆婆。家和萬事興。可是我遇到了一對貪得無厭的公婆。以前每年大小節給錢，請吃飯，買禮物。帶他們出去旅遊。換季給他們買衣服。每年春節前我都會把婆婆家的沙發套子，床簾，床單洗了，玻璃給他們擦了。那有能怎麼樣呢？大姑子啥都不幹，沒事就過來蹭飯。婆婆還是覺得人家的女兒好。一直到去年把我徹底惹火了。去年九月，一場大病差點要了我老公的命，我天天24小時在醫院伺候我老公，婆婆公公根本不管，更可恨得是他的兒子病成那樣，他們天天跳廣場舞，打麻將。沒有到醫院給我們送過一口飯，沒有主動去換我休息一下。我一個人帶著老公全國各地看病。他們連個電話都不打。欠了一屁股債。現在老公的病也好一點了，我徹底不和他們來往了，就當我沒有公公婆婆。我也不指望他們。老公沒有生病之前，我們對他們那麼好，現在老公病了，他們不管不問。就不配為人父母。我們日子過得好的時候給你們吃好的，穿好的。給你們錢。現在你的兒子落難了，你們躲的遠遠的。天底下有這樣的父母嗎？
用戶88694485040
婆媳矛盾不是一天造成的，俗話說：“前十年看婆，後十年看媳。”，婆媳關係，即不是婚姻關係，也沒有血緣關係，而是因為同一個男人，才將兩人聯繫在一起，這種關係，稍有偏頗，就容易發生摩擦。
每個媳婦兒剛結婚的時候，都是帶著美好的願望，孝敬公婆，愛護丈夫的兄弟姐妹，希望自己能夠早日融入這個大家庭，更企盼著大家能夠融洽的接納自己。但是，事情並沒有她想象的那樣美好，而是在一次次被傷害後，逐漸失望。
我媽媽因為當初奶奶對她不好，每次提起，都會氣的傷心落淚。爸媽結婚後，每天所有的家務和飯菜，都是有她一人來承擔。
冬天的農村，都是燒柴草做飯，如果準備麵食，就需要有一個人專門燒火來配合。我有兩個姑姑、兩個叔叔，加上爺爺奶奶，卻沒有一個人來給媽媽幫忙，每個人都躲在暖和的房間裡不露面。而我爸通常被派到外面去做事，根本幫不了媽媽。
我小時候，不管怎樣哭鬧，奶奶還是讓媽媽做飯，兩個姑姑或奶奶都不會替換一下，而對我每次的哭鬧，她們都是不理不睬。
更可氣的是，爸爸外出打工，媽媽留在家裡。我生病出麻疹，沒有錢看病，哭了整整一夜，奶奶家沒有一個人出面過問一下。還是媽媽一早抱我去姥姥家，舅舅帶我和媽媽去醫院治療，才救回一條小命。
每次說起這些往事，都像一部血淚史。
奶奶六十八歲的時候，生了一場大病，癱瘓在床，每晚都是爸爸、叔叔和我們孫輩子，輪流去照顧她。
即使爸爸對媽媽大發雷霆，讓她去陪伴、照顧奶奶，媽媽始終都不肯去，只負責做好飯菜，給奶奶送過去。
奶奶在床上整整癱瘓了十年，我們也輪流照顧了十年。在她臨終前，奶奶才醒悟過來，說：“在她這三個兒媳婦兒當中，我媽媽是最善良的，她對不起我媽媽。”
所以說，如果婆媳關係緊張，肯定是媳婦兒前期在婆婆那兒受了委屈，受了傷害，那麼不要再勉強她去醫院看婆婆了，做兒子的自己盡孝就可以了。
