臺灣陪讀媽媽
忽略他的語言攻擊，因為他根本不懂“死”是怎麼樣的一個概念，是怎麼樣的一種狀態，這個詞語被他視為有力量感，用以表達自己的強烈不滿，僅此而已。
在這一點上去和孩子較真，那必然是犯傻的行為，他只是個孩子（當然我不是叫你原諒他），一個涉世未深的孩子，一個缺乏語言組織能力、缺乏更多的表達情緒的詞句的孩子。
他的這個行徑是可以追溯的：
1. 家人與他溝通是否用過“去死”這個詞彙；
2. 家人之間的溝通是否用過“去死”這個詞彙；
3. 幼兒園裡面的小朋友是否用過這樣的詞彙；
4. 電視上、手機上、網絡上是否接觸過這樣的詞彙；
以上種種可能需要建立在一個前提下：該詞彙的使用場景讓孩子體會到該詞彙的威力。
例如，父母爭吵時，一方罵另一方去死，而且被罵的一方因此而退卻了，孩子就會認為要贏得鬥爭中的勝利，讓自己的需求得到滿足，讓對方妥協，對別人說“去死”就是最好的武器，而且他們同樣會不斷在生活中印證這個想法，印證這句話的威力。
而我們要改正孩子的這個行為，只需要讓這個詞語失效就可以了。
錯誤的反應，助長孩子的氣焰
如題主所描述的一般，越是對孩子的這句言語做出反應（打罵關教育、聲淚俱下、找老師...），越是讓孩子變得過分，因為這些反應都一一強化了孩子對這句話的認知，孩子當然樂此不疲：
“瞧！只要我對媽媽說去死，她就會關注我”
“選擇性無視”與選擇性重視
為什麼這個“選擇性無視”要加上一個引號呢？因為這種選擇性無視，僅僅是不要用成人的思維去理解“去死”這個句子中帶有的侮辱性和厭惡性，我可以打包票說，一個5歲的孩子自身並沒有這樣的意思（不信你可以在他平靜下來的時候問他：你很討厭媽媽嗎？）。
你需要在腦海中轉化一下這句話，即選擇性重視：當你聽到孩子說去死的時候，自動轉換成“他不開心了，他生氣了，他難過了，他有需求沒有被滿足”。
這不是雞湯，這不是教你逃避，而是真正去讀懂孩子話裡的意思，而不是詞語的意義。
抄後路法解決問題
在以上的基礎上，我們要接入曾奇峰老師所提及的一個方法：抄後路法。大體的意思可以通俗的理解為：抄孩子的後路，讓他無路可走。
當你聽到他說去死的時候，你直接說出他的感受：寶寶是感到生氣了嗎？
當他知道你能聽懂他的需求的時候，他就不需要再用這個詞彙來表達自己的努力，這條他深信不疑的解決方式的“路”就被“抄了”。
而後，你只需要和他探尋他的需求，和他一起和諧地去解決這個需求。當然，最後別忘記告訴孩子，說去死是不對的，而現在這種用其他語言來表達自己的需求，可以讓他和爸爸媽媽都感到開心。
如果我們能用正確的方式，給予孩子他們應有的、想要的關注，他們就不需要發展出種種怪異行為來吸引我們的注意。
淅爸育兒記
當媽媽的應該注意自己的行為和言談舉止，大人是孩子的第一個老師，他們撿不良語言和行為非常快，現在他還小，冷他幾天不和他說話，只給他吃飯和睡覺時照顧一下就行了，我的兒子巳經二十七歲多了，長這麼大都沒有說過一次髒話，多給他買點正能量的書、寓言故事、童畫故事，每天晚上他要睡覺時在床上給他講兩個或三個故事，讓他懂道理學知識，也便於你和他建立感情和好勾通，請記住他是你的孩子也是你的朋友，不能打罵他，是孩子就會犯錯誤，況且我們大人也經常會犯錯誤的，多表現鼓勵他，即使錯了也不要說他，給他說你能這樣做就更好了，我想你的孩子不到一年就會徹底改變。
老先生8899
不給飯吃，告訴他媽媽死了不能做飯，我兒子快三歲的時候有段時間，一生氣就要把我和他爸煮了，直接一巴掌扇嘴巴上，過後在教育他，打了幾次不說了，他六歲了上一年級了，因為他的學習態度總是揍他，他就說要跟著他爸再找個媽，我就一天沒給他做飯，家裡沒零食，因為已經打服了所以孩子不敢打我，晚上承認錯誤了第二天才有飯吃，孩子爸也很重要，吃飯的時候我兒子比了個要打我的動作，他爸一筷子就抽手上了，現在好了，就不知道長大了會啥樣，有些孩子講道理就管用，但有些孩子真得讓他吃點苦，打爹罵娘是要遭雷劈的。
默默蟲蟲媽
你可以先平心靜氣的問問孩子，知不知道死是什麼意思，在問他為什麼要媽媽去死，你得先弄清楚原因再找解決方法。我孩子今年六歲了，五歲的時候她所有的能叫出來的人在她嘴裡已經死過N次了，我就是先問她知不知道死是什麼意思，她不知道我就告訴她，然後再告訴她死了之後她會永遠失去這個親人，慢慢的她懂了之後就不會再說了，偶爾又說了之後也會很自責眼淚汪汪的！這個年齡段的孩子通過電視，家人和其他小朋友們的對話中是會接受很多信息的，她不懂就會不停重複，也許覺得新鮮也許覺得好玩，但是先別急於打罵，搞清楚問題的根源再說。彆著急，別難過，慢慢來，一點一點教他！
吾靜悟空
你好，雖然我是個新手媽媽，但是看到您的問題，我也覺得很揪心，大家都知道養育孩子的辛苦，結果寶寶給予這樣的回饋，對媽媽來說打擊是致命的。
首先我想對你說一些話，作為全職媽媽，你很不容易，千萬不要自暴自棄，不要因為這件事情而否定自己，我相信你比誰都希望你的孩子聽話懂事講禮貌。教育孩子任重而道遠，不是一朝一夕就能成就的事。我的朋友圈也有一位像您一樣的媽媽，她家的姑娘也是四五歲的樣子，每天飛簷走壁，頂嘴耍賴，令她很苦惱。所以在這個世界上也有和您一樣遭遇的媽媽，並不是所有的孩子都那麼優秀。畢竟她們都是獨一無二的存在，各有各的特點和天性。我從這位媽媽的描述中看到她的女兒非常的機靈，很聰明，反應力驚人。我相信你家孩子肯定也有很多優點。多多鼓勵他好的方面。
改變孩子先要改變自己。你自己要反省一下，想想自己平時說話辦事是不是存在不妥之處，有沒有和他說過類似這樣負面的詞語。如果有，從現在開始改變，多說一些有愛的積極向上的話。俗話說三歲看小，七歲看老。五歲的孩子說出這樣的話，確實是很可怕的。他肯定不懂這到底是什麼意思，所以你要讓他明白這句話意味著什麼。小孩子可以通過繪本給他講道理，《外婆住在香水村》講的就是關於生命的故事，很感人。還有一本是《猜猜我有多愛你》，愛才是我們之間最好的粘合劑，自己讀了都感動到流淚。或者養個孩子喜歡的寵物，五歲的孩子他有了自己的想法，可以讓他自己經歷，讓他自己體會失去，離開，甚至“死亡”，他明白了中間的道理，我相信他就不會那麼輕易的說這句話了。
最後我還是想抱抱你，作為媽媽你辛苦了！真心希望能幫助到你。教育孩子是我們一輩子的課題，希望我們能交出令自己滿意的答卷！加油加油＾０＾~
清風xu來
這個問題算來是家教問題，自己要引導他，這樣說是不對的，我家兩個偶爾聽電視或者出去跟其他小孩學的罵人的話，回來張嘴就來，我們會跟他們說那個詞是什麼意思，代表罵人不好的，有一次四歲的兒子給外婆打電話，他上一句說很想外婆，有100天那麼多想，下一句就來還有100天外婆就死了，後來我媽跟我說時，我也沒罵他只是跟他說這樣說或者表達說不對的，正好那天和他一起看電視，電視裡的熊媽媽死了，他看見了說:媽媽，那個熊媽媽死了，只剩熊寶寶好可憐。我正好拿打電話的事跟他講，你跟外婆打電話說外婆死了，那外婆是我的媽媽，如果我沒有媽媽了就會跟熊寶寶一樣可憐，那你還要不要我媽媽死了？他說:不要了。後面她自己打電話去跟外婆道歉了
寂寞纏繞在唇指尖
不要反應太激烈，否則小孩會以此吸引你的注意。等他心情好的時候問問他為什麼這麼說呀，或者，你可以說：好啊，那我們來玩裝死遊戲吧！
我兒子經常會說你死呀你死呀，他並不真的想我死，只是想和我做遊戲，等我一睡下來他就拿東西幫我包紮，嘴裡還有各種臺詞：副櫛龍，你怎麼了副櫛龍？我是甲龍寶寶，你胳膊受傷了嗎？我來幫你呀
偶爾我會問他：媽媽死掉好不好？讓爸爸幫你找個年輕漂亮的新媽媽。他都是猛搖頭。然後我就說：那我們都不死，媽媽要陪你長大。
不管他懂不懂，我經常說：現在要做個好寶寶，長大要做好人，我們不能幹壞事。
天晴有時下冰雹
七歲的那年，我的口頭禪是“搞死你”，什麼都喜歡用一個“搞”字，比如:你搞不搞？你搞什麼呀？我就要這樣搞！你不搞我來搞……真的，我明明是一個小女孩，平時很文明懂禮貌，也並不說其他什麼的髒話，就是一開口就是“搞”。這樣的狀態大概持續了兩三個月，後來慢慢就不說了。這得感謝我的媽媽正確的教育方式。
今天看到這位媽媽的求助，我就想起來我小時候的這段經歷，把我媽媽的方法分享給你。
第一，平靜心對待，反應過度會強化孩子繼續說。我那時雖然已經7歲，但是發育好像總是慢別人一拍，平時很少看電視，媒體也不發達，對世界的認知應該和現在5，6歲的孩子差別不大。我並不理解“搞”字的真正意思，也沒有罵人的意思。那時班上新轉來一個小帥哥，每天拽拽的，出口就是一個“搞”字，第一次聽的時候，我很不以為然，可聽多了，我不自覺的學會了。每次說的時候也覺得自己拽拽的酷酷的。回到家，爸爸媽媽聽了大吃一驚，但媽媽並沒有批評我，只是淡淡的說，這是個罵人的字。我就意識到了，這個字，並不好，至少，在家裡不受歡迎。
回到小孩說“死”字的問題，他這個年齡段正是語言發育關鍵期，但又理解不“死”字的涵義，他模仿能力強，聽來了，就口無遮攔的順嘴說出來。結果，媽媽反應太強烈，反倒強化了孩子說這個字。
我猜這位媽媽全職帶娃，壓力也比較大，平時對孩子管的比較嚴比較細，孩子心理應該是有壓力的，但孩子不知道怎麼舒緩和發洩壓力。當孩子發現一說“死”字，媽媽就暴雷，他立刻發現自己有報復的成就感。
所以這位媽媽就不要管他，冷幾天，不批評也不打罵，避免讓孩子看到你的情緒反應，慢慢的，孩子發現吸引不了你的注意力，也就沒興趣說下去了。
第二，給孩子來一點生命教育吧。不要講道理的那種，要和孩子一起互動。比如一起撒點種子，種蒜苗，種土豆，都可以，選長得快的植物，把澆水的任務交給孩子。過兩天他看見發芽了，就會覺得很興奮。你就趁機告訴他，這是生命。
還可以養小金魚，養買出來做菜的小鯽魚，讓孩子幫忙餵食，換水。孩子在一次次的觀察中會體會生命的意思的。至少，他會從心裡覺得，隨口就說“死”確實不太好。
每天晚上睡覺前，陪孩子看點正能量的書，聽點寓言故事。網上有很多關於生命教育之類的書籍，我家小孩最近看的科普書《我們的身體》就蠻好，挑幾本繪本故事，跟孩子講一講吧。
第三，多給孩子一點擁抱吧。媽媽的擁抱，簡單，直接，告訴孩子，不管怎麼樣，媽媽無條件接納你。孩子有時過激的行為和語言是為了吸引家長的注意力，得到家長的關注。可能這段時間父母對孩子的關心沒那麼多了，也可能這段時間孩子比以前調皮，挨批評比較多，孩子心理委屈，以為父母不愛自己了。
多給孩子擁抱和鼓勵，孩子會感覺得到的。當他知道父母依然無條件愛他的時候，他會嘗試理解父母，不故意挑事。
多點耐心和技巧，過不了多久，孩子就慢慢改掉說“死”的壞習慣。希望能幫到你。
小鹿成長堂
我兒子前段時間，一發脾氣，就說我要打死你，我要吃了你。
我就把他拉過來問他：“是不是真的要打死媽媽”，他說：“是的。”
我就和他說：“如果媽媽死了，你很可憐的，睡覺沒人陪了，也沒人給你買糖和玩具了，也沒人照顧你，也沒人陪你玩了，對不對？你還要我死嗎？”然後小傢伙聽著聽著就哭了
其實不要太在意孩子說什麼，有時候他只是脾氣的發洩，並不知道意思。大人慢慢引導就好
喵69367062
有次逛超市，一個孩子哭著說討厭媽媽，我第一反應就是可憐孩子。
孩子討厭媽媽或者有暴力傾向的不是遺傳就是教育不當。我家孩子長到七歲從沒說過討厭我，我對孩子管的多點，也會訓她，但是她很粘我，有的事情願意跟我說，有的事情願意跟爸爸說，她知道爸爸媽媽對她好。
