用戶2041587969275
中國有句古話：愛之則為之計深遠。母親愛子女之情，是人類最偉大的愛。正因為母愛的偉大，才有無數前賢今人歌之誦之。
那麼，媽媽處處護著自己的孩子對嗎？
這要分幾種時間和情況。
第一，分時間。
孩子在3歲以前，基本上是沒有自我生存的能力的。這個時候，處處護著，是必須的，必要的。無可厚非。
但是孩子在3歲以後，開始慢慢學會一些生存技能，作為媽媽，該學會教孩子生存技能和獨立生活的能力，而不能處處護著孩子，該吃的苦要吃，該受的磨練也要受。特別是孩子成年以後，媽媽必須學會放手，讓孩子依靠自己的力量活得更好、更精彩。動物世界裡，很多動物長大了，動物媽媽都會把孩子趕走，這是連很多動物都有的本能。如果此時，媽媽還處處護著孩子，那不是愛孩子，而是害孩子。慈母多敗兒，講的就是這類凡事包辦、該放手時不懂放手的媽媽。
第二，分情況。
每個孩子有很多差異。有一種特例，孩子一輩子的生存需要依靠媽媽，那就是一些缺乏獨立生存能力的殘疾孩子。對於這些殘疾孩子，需要媽媽處處護著、一輩子護著，甚至需要社會的每個人都對他們一輩子護著，不歧視、不放棄。否則，他們就可能夭折或者遭遇不幸。這也是人之所以為人而不是動物的根本區別之一。
綜上所述，媽媽處處護著孩子，不能一概而論，要分清各種情況。總體而言，希望母慈子孝，每個人都能享受母愛，享受關懷，同時，又各盡所能，發揮所長，為構建美麗和諧的社會而共同努力！
出世光明入世磊落
媽媽和自己的孩子都是有著血緣關係，本能上處於一種母愛，肯定會護著自己的孩子，但是過分的寵著孩子，不分好壞的對護著，那麼將會害了孩子一生。我們家婆婆就是這麼一個人，處處護著自己的孩子，對自己孩子百般呵護，就算我跟他有一點不愉快的事情而她總不幫著勸說，反而在中間起著相反的作用，天天在我老公面前表現的特別特別好，可是她對我做的一些事情，真的跟他兒子鬧矛盾的時候，比如孩子一雙襪子她都不會去洗一下，她根本不把我跟孩子放在眼裡，吃飯也只是一味的為他兒子，什麼都是為了他兒子著像，一味的對他的百般呵護，可是在我老公看來她媽媽對他很好很好，卻忘了就自己的老婆和孩子他媽媽又是怎麼對待的，正因為我老公不把我放在眼裡，造成我的婆婆也不把自己放眼裡，處處跟我作對，天天拿一些事情來氣我，我每天都會被她氣的半死，經常把氣撒在我老公身上而他全然不知道我經常生氣是為了什麼。所以過度的不分皂白的護著孩子，也許會害了孩子一生！
安安女的生活記錄
媽媽護孩子是一種原始本能，但是我們要分情況而定。
每一位孩子就像天使般的降臨，從十月懷胎到呱呱墜地，又開始吖吖學語，到揹包上學，整個環節中，都是媽媽心血所就，多少個日日夜夜的焦慮和期待、多少個分分秒秒的擔心與呵護，把他們養育出來。用“心頭肉”、“小心肝”稱呼孩子都不為過。
但是在家裡過分袒護就不對了。每一個家庭都有家風、家規。譬如：孩子遇到不愛吃的飯菜把盤子摔了，自己霸著電視機整半天看他喜歡的動畫片，孩子上街遇到想要的東西撒潑打混，這些媽媽就要採取一定的家規，約束他，教育他，引導他，力爭讓他成為有規矩、有節制的孩子。
走進學校、走向社會再袒護就是一種放縱。一個孩子嬰兒期到學前期、再到學齡期，心智不斷的發育，特別是青春期就漸趨完善。整個階段，如果對孩子一味的遷就和縱容，譬如：孩子和同學爭吵，家長就抱打不平。孩子說學校老師講不行，媽媽也信口迎合。孩子學會偷偷拿鄰居家的東西，媽媽誇獎他會把家。這些具體行為，輕則讓孩子孤家寡人，重則讓孩子浪蕩入獄。
當然，孩子的健康呵護、孩子的心理呵護是必須的，孩子發燒、感冒、挑食不吃飯。這需要媽媽的精心照料。孩子考試遇到挫折、與好朋友有點誤會，我們做情緒引導，這都是家長必須及時的給予引導。
總之，陪伴孩子成長是一個漫長的、可期待的、有挑戰的、也很有意思的一段旅程。方向定好了，我們事半功倍，方向錯了，地點錯了，我們心理坎坷，同時孩子也不會愉快。
丙方觀點
出於公平心，有利於孩子長遠生活發展的，怎麼愛護都是對的。出於偏袒心，不利於孩子長遠生活發展的，怎麼愛護都是不對的。
比如說：1.在自己家裡，他喜歡吃的東西可以優先讓他吃，但不能護著他霸佔。護著他霸佔容易滋長他的貪心和傲慢，貪心會讓他對他喜歡的東西不知足。由於不知足，他就會失去幸福感。傲慢會讓他輕視同學的存在，不利於同學朋友的交往。
2.說好到玩具店買兩樣玩具，絕不因為他哭鬧，就買三樣四樣。讓他養成從小就對自己的選擇和承諾負責。
3.不護著他奢侈浪費。要讓他惜財惜福。奢侈浪費不光苦了孩子，更會拖累一家人。因為現在的孩子，往往辛苦掙的錢，不夠他們隨便花費。讓他們從小知道合理消費，才能保持長久的幸福。
4.自己跌倒了，要鼓勵他自己站起來。損壞了東西，雖不訓斥他，但要鼓勵他他勇於承認錯誤。不能護著他，將錯誤轉嫁到其它人物上。
5.嚴格要求孩子先做作業再玩，不能護著他養成先玩，再做作業的習慣。
6.寓教於樂，在陪孩子玩耍時，要善巧方便教他些學習技巧，和生活技巧。這些技巧才是他們未來使用不完的財富。
點亮人生7299
不過，護孩子也要分清情況，不是什麼事兒都護著，有時候護他反而是害了他。
以下二種情況家長千萬不要護孩子：
1、公共場合，孩子有違公德的時候，不要維護孩子。
去年有一則新聞，深圳一位年輕媽媽帶孩子到書店看書，孩子在那兒吵鬧，旁邊一女生正在寫論文，提醒她讓孩子安靜點。
結果這位媽媽破口大罵，女生不堪其擾，先行離開，可這個媽媽不依不饒，追出去拽住女生繼續謾罵。
身教重於言教，這位媽媽的行為，給孩子做了個錯誤的示範，下次他依然會犯同樣的錯誤。
2、孩子的壞習慣，一定要及時糾正。
曾看到有寶媽說，她四歲的孩子在外看到喜歡的玩具，會偷偷拿回家。
她沒有發火，而是耐心跟孩子解釋別人的東西不能動，更不能拿。又打比方說，假如別人拿走你喜歡的東西，你是不是會很難過？
接著，媽媽又告訴孩子，可以跟小朋友交換玩具玩，也可以跟媽媽商量，只要要求合理，媽媽就會滿足他。
孩子通過媽媽的教育，瞭解了自己行為的錯誤，並且學會了解決方法，下次便不會發生這樣的事了
胡圖圖日常工作vlog
自己的媽媽處處護著自己孩子對嗎？這是典型護犢子心理！
保護自己的孩子是每個父母的天性，誰都不希望，自己的孩子收到傷害。但是，如果孩子做錯了事情或者欺負了別人，就要站在公正的角度，讓孩子認錯、道歉！很多人有一個問題，就是孩子做錯了事是不是不能當著別人的面批評孩子？這種也要分情況！
如果你的孩子跟你自己鬧矛盾或者自己犯了錯沒影響到別人，那你可以等孩子回到家了以後再跟孩子溝通，做思想工作，畢竟小孩子也有自尊的。
如果你的孩子是因為跟別人鬧矛盾或者影響了別人，那就要當面道歉，因為這已經傷害到了別人，就應該付出應有的懲罰。即使孩子哭啊鬧啊，也不要服軟，堅守原則！
MT教育碎碎念
“處處”一詞體現了媽媽對孩子的溺愛和過多的控制。
我們常說，護得了孩子一時，護不了孩子一世。作為媽媽，我們養育孩子，是為了讓他以後長大了能夠獨自面對未來。
我們什麼時候應該保護孩子？
答案就是：他需要你的時候。
- 0-3 幼兒期
在他爬來爬去，跌跌撞撞的時候，我們需要給孩子提供安全的物質環境，讓他探索世界的同時，不受傷害。
- 3-6學齡前期
是孩子剛剛接觸這個人情世界，開始建立與小夥伴的友誼，開始由幼兒教師長時間照看，這個時候，我們的保護更多的就是覺察孩子的情緒，交給孩子處理遇到問題的辦法。
- 6+學齡期
是時候學著放手了，你太多的保護，反而會成為孩子的障礙。
零花錢該怎麼給？作業的輔導方式？自主學習能力的培養？孩子被欺負的處理方式？青春期家長的應對方式？良好習慣的培養如何？孩子的情商如何培養？
在這些事情的處理方案上，你塑造著你的孩子。
什麼時候我們要放手了？
25歲。25歲，孩子可能已經組建一個家庭，可能已經踏入社會，他有了為自己負責的能力。這個時候父母就要放手，讓孩子去過他自己的生活了。
紀伯倫的《你的孩子其實不是你的孩子》
你的孩子，其實並不是你的孩子，
他是生命對自身的渴望而生的子女。
他借你而來，卻非因你而來。
他與你在一起，卻不屬於你。
你可以給他以愛，卻不能給他以思想，
因為他有自己的思想。
你可以庇護他的身體，卻不能庇護他的靈魂，
因為他的靈魂屬於明天，屬於你的夢境也無法到達的明天。
你可以拼盡全力變得象他一樣，卻無法讓他變得象你一樣，
因為生命不會倒退，不會停留在過去。
你是弓，孩子是從你那裡射出的箭。
射手望著未來之路上的箭靶，
用神力將你拉開，讓箭飛得又快又遠。
讓自己能在射手的手中彎曲而感到喜樂吧，
他愛飛馳的箭，也愛靜默的弓。
借用紀伯倫的這首詩來回答這個問題，我覺得最為合適了。你的孩子只是借你而來，你可以給他愛，你可以庇護他的身體，卻不能庇護他的靈魂。
所謂母子一場，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
媽媽的處處保護，只會讓孩子失去遠行的能力，失去看到更寬廣世界的機會。
微光家庭教育
自己的媽媽處處護著自己的孩子這個本事是沒毛病的呀
哪個媽媽不會護著自己的孩子呢
但是要看是在什麼情境下了
如果婆婆總是護著自己的兒子，喜歡責怪兒媳
或者丈母孃總是護著自己的女兒，喜歡找女婿問題
這個情境下就是要好好分析了
一切本著團結，本著和諧的角度出發的愛都是無私的
#春季科學育兒經#
七媽育兒科普
這個問題很難用對錯來回答。
比如當孩子還是小嬰兒的時候，那麼媽媽必須這麼做，這樣才能夠給孩子足夠的安全感。
但是隨著孩子慢慢的長大，母親就需要不斷的後退。
當孩子犯錯，總有人為他兜底，為他處理好，並且處處維護這孩子，孩子就會失去敬畏心，也沒有責任感。
將來就是出現李天一、我爸是李剛這樣的情況。
看似在保護孩子，實則是害了他。
媽媽休息室
.當然不對的。自己媽媽一直照顧和陪伴在孩子身邊，是孩子第一任老師。應該讓孩子從小就樹立正確的人生觀和價值觀。孩子就像那小樹一樣，正直向上生長，才會生機勃勃。
媽媽不能處處護著孩子，讓孩子知道，什麼事能做，什麼事不能做。倘若孩子做錯了，及時糾正他。孩子做錯事，該承擔什麼，就讓他去承擔。這樣，孩子就知道什麼該做，什麼不該做，有正確判斷力，家長要授之以漁，而不是授之以魚
