每一對夫妻可能都遇到過這樣的問題：你們明明是相愛的，卻因為彼此對某件事有著不能接受的習慣或看法而陷入崩潰、絕望，甚至無數次想到離婚。比如，你喜歡詩情畫意的生活，而他過於理智；你愛乾淨，而他從來不收拾房間；你是個宅女，而他喜歡每天晚上和朋友聚會……
在婚姻裡隱藏著很多分歧，如同陷阱，讓無數夫妻跌入了無底深淵。或許，你嘗試過許多方法，但每一次溝通都會以發火、吵架告終，讓問題逐步演變為僵局，成了彼此不敢碰觸的痛點。也許你會絕望地說：“我已經無能為力了！”但是，你們是否想過可以試著和這個僵局和解，然後帶著問題過你們幸福的生活呢？
今天將教會你怎麼做。
第一步：探尋僵局背後的東西
所謂知己知彼百戰不殆。想要和僵局和平共處，我們首先要試著去了解造成僵局的深層原因。
對於一個問題，當夫妻雙方有相悖的看法，往往是因為雙方的夢想和期待不同；而陷入僵局，是因為雙方都不夠重視或不尊重對方的夢想。
比如：一對夫妻因為週末是否要出去吃晚餐而爭論不休，但是，真正的問題要比是否去餐館吃飯藏得深得多。因為“週末晚上”對這對夫妻有著各自不同的特殊意義，這源於他們的孩童時代。
妻子小時候家境不富裕，但爸爸還是儘量在每個週末帶全家在外面吃一頓飯，她非常期待和享受每個週末外出用餐的快樂時光，這讓她覺得一家人很親密。但是，對她丈夫來說，在餐館吃飯的樂趣卻比不上母親為全家人做的飯。小時候，母親工作很忙，只有在週末才能給家人做飯，所以，他很珍惜週末在家吃飯的時光。
至此，大家可以看出，在家吃飯和在餐館吃飯的較量實際上是一種象徵，它象徵著那個使他們感覺被愛的東西。和這對夫妻一樣，許多夫妻衝突背後的夢想並不是顯而易見的。幸福的婚姻，伴侶是可以通過僵局幫助彼此發現各自的夢想。
今天，我們挑選了生活中常見的3 種僵局，一起試著來找出他們背後的夢想。當然，答案可能是多種多樣的。做這個練習，不是為了找到正確答案，而是為了學會在僵局面前去體會伴侶不能妥協的背後的東西。
- 第一對夫妻的僵局
表面原因：
丈夫：我老婆有潔癖! 她總是一刻不停地幹活兒，還強勢地要求我也要像她一樣愛乾淨。我受夠了！
妻子：我老公又髒又懶，如果不逼他，他能兩個星期不洗衣服，我怎麼嫁了頭豬！
深層期待：
丈夫：我生長在一個軍人家庭，父母對我很嚴格，無論什麼事情都用軍令來要求我，這引起了我的逆反。長大後，我越來越不喜歡服從權威，我的夢想是不必遵從任何一套嚴格的規範，尤其是在自己家裡，我更希望可以不修邊幅，自由自在、輕鬆沒有約束。而且，我也希望我的孩子敢於挑戰權威，勇敢做自己。
妻子：我的母親很粗心。小的時候，她經常去外面打麻將不管家，甚至會忘了給我們做飯。我是家裡的老大，很小的時候就承擔起了照顧弟弟妹妹和做家務的責任。雖然每天很累，但我還是開心地做著這一切，因為我知道沒有人可以指望，我一定要努力，這樣才能管好自己和弟弟妹妹，當看到家裡的環境在我的手裡變得井然有序，我會覺得無比安全和安寧。我需要這種安詳的感覺，希望我的生活能一直擁有它。所以，當看到老公把屋子弄得一團糟時，我好像又想起了童年時的混亂。
- 第二對夫妻的僵局
表面原因：
丈夫：我老婆花錢毫無節制，每個月不把工資花完不罷休。每天下班看到堆滿房間的快遞箱是我最痛苦的時刻！
妻子：我老公太摳門了，他不僅捨不得給自己花錢，還限制我花錢，我遲早會被他逼瘋！
深層期待：
丈夫：我爸爸有一句口頭禪：“吃不窮喝不窮，算計不到就受窮。”媽媽則愛說：“節約是美德。”當年，我父母來到這座城市打拼時，一無所有，但父母都是非常有計劃的人，他們勤儉持家，給我和弟弟提供了很好的生活，我很尊重他們，是他們讓我感受到安全、擁有力量和容易滿足。在父母的影響下，我擁有因為一些細小的事而感到開心和滿意的能力，而這些讓我開心的小事並非必須要花很多錢。我認為任何享受都應該是有限的，否則就是貪婪。況且，人應該為自己積攢一些，尤其是在當今保險不太健全的社會，難道不該為家庭存一些錢嗎？
妻子：我出生在農村，家裡很窮，從上大學開始，父母就供不起我了。我半工半讀唸到了大四，當時學校有一個去澳洲做交換生的名額，我各方面的條件都符合，但是，因為拿不出那幾萬元錢，我只得放棄了，為此，我哭了好幾天，我發誓，等掙了錢，一定要儘量滿足自己的每一個心願，我覺得這樣才是為自己活著。工作後，我很努力，慢慢有了比較高的收入，我用自己掙的錢來享受生活，過得非常舒適。我覺得，錢就是為人服務的，只有花掉它才能實現它的價值。
- 第三對夫妻的僵局
表面原因：
丈夫：我很重視家裡的親戚，和他們關係很緊密，老婆卻極力阻止我。她太狹隘自私了！
妻子：老公和他家親戚走得太近了，大事小情都跟著摻和，讓我很擔憂和頭疼！
深層期待：在這個衝突的背後，丈夫的夢想是：從我記事起，我家的親戚關係就非常好。每到節假日，叔伯姑都來到爺爺奶奶家聚會，長輩們送給我小禮物，每個人展示自己的廚藝，做好吃的飯菜，飯後還一起唱卡拉OK。誰家有了困難，親戚都會不遺餘力地伸出援助之手。當年我媽媽得了重病，家裡的親戚你找醫院我打聽偏方，媽媽住院期間，每天都有親戚來病房守護……這些美好的回憶讓我覺得擁有一個大家庭非常溫暖。我們這代人多數是獨生子女，本來就很孤獨，就更應該抱團。人只有付出了真心，才能收穫真心，尤其是對於親人，更應該用心對待，難道不是嗎？
在這個衝突的背後，妻子的夢想是：從我記事起，家裡就戰爭不斷。我二嬸和奶奶婆媳不和，吵著鬧著要分家，我爸爸幾乎天天去奶奶家調和，最終導致親戚之間有了錯綜複雜的矛盾。最終，二叔二嬸離開奶奶家單過了，這矛盾才算緩解。後來，我四叔和三姑因為合夥做生意鬧崩，一直到現在都還彼此視作敵人。這些年，我見了太多糟糕的家庭，從內心想要逃離。所以，大學畢業後我選擇了在一個離家很遠的城市工作，就是想遠離那些矛盾糾紛。我的夢想是好好經營自己的小家，保持我們自己的獨立性。
第二步：溝通協商化解你們的僵局
現在，我們已經知道了每個人都有各自的夢想和立場。接下來，我們就需要學習如何溝通協商才能化解這個僵局。
在和伴侶溝通時，需要注意以下幾點：
- 你的目標不是現在就解決問題，而是去理解為什麼雙方都覺得這個問題很嚴重。
- 真誠地講述你的立場，說說這個立場對你意味著什麼。清楚、誠實地說出你想要的東西以及它為什麼對你如此重要。
- 注意情緒穩定，帶著客觀的態度，不要為了避免傷害和爭吵而去貶低你對夢想的感受。
- 不論伴侶說了什麼，都不要做評斷，要像朋友一樣去傾聽，即便伴侶的夢想和你的夢想有衝突，也不要花時間去思考解決這個問題的對策。你現在的任務只是聽伴侶講這個夢想，鼓勵對方探索這個夢想。
在具體溝通時，記得多用下面的句子：
- “跟我說說這個故事好嗎？我很想知道它對你意味著什麼？”
- “你對這個問題怎麼看？”
- 對此你有什麼感受？可以告訴我嗎？”
- “你需要什麼？我可以幫你做些什麼？”
還是以上面的三對夫妻為例，來看看合適的和不合適的表達方式是什麼。
第一對夫妻：
丈夫：我一直夢想著生活在一個輕鬆自由的家裡，飯後可以先看會兒電視再刷碗，髒衣服攢夠一個星期再洗。
妻子：（不合適的表達方式）等你看完電視碗都幹了，太難洗了！天啊，攢一個星期的髒衣服，那得多少細菌？你懂不懂啊？你怎麼這麼髒、這麼懶！
（提倡的表達方式）和我說說這樣的家對你意味著什麼好嗎？
第二對夫妻：
妻子：老公，這件衣服太漂亮了，我要買！
丈夫：（不合適的表達方式）一條裙子3000 元！你是不是瘋了？這個月的工資都快花完了，你想喝西北風嗎？
（提倡的表達方式）親愛的，這件衣服挺貴的，它對你真的很重要嗎？可以和我說說嗎？我很想聽。
第三對夫妻：
妻子：你去哪兒了？
丈夫：我二姨要買房，我想過去幫著她參謀參謀。
妻子：
（不合適的表達方式）：
妻子：這是人家的事，你不要管那麼多！
丈夫：親戚的事就是我的事，我幫幫怎麼了？
妻子：你瞎出主意，到時候搞砸了等著受埋怨吧！要知道，你是結了婚的人了，管好咱自己家就行了，別的別瞎攙和。
丈夫：你怎麼這麼自私？！
（提倡的表達方式）：
妻子：親愛的，幫著二姨參謀買房這件事，對你來說很重要嗎？說給我聽聽？
丈夫：當然！從小二姨最疼我了，每次給表哥買衣服玩，都要多買一份給我，現在想起來我都覺得很溫暖。前幾年我媽生病，我工作忙，二姨日日夜夜在病床前守著，我從心裡感激她！我家是一個團結的大家庭，勁往一處使，這是我動力的源泉。這些年，相比較親人們為我付出的，我為他們付出的實在太少了。
溝通中，注意要彼此相互安撫
討論彼此對立的夢想是一件十分艱難的事，如果兩個人都覺得被消極情緒淹沒，討論就不會有任何結果。因此，在你試圖化解僵局之前，要停下來安撫對方。
可能有人會說，我和伴侶的分歧太大了，不可能從根本上解決！這時，我要告訴你，的確，許多衝突永遠不會徹底消失。我們真正的目的是剪除這個衝突的鱗爪，消除它對
我們的傷害，讓這個分歧不再成為痛苦的源泉。
接下來，你需要審視自己的內心，確定在這個分歧中你不能妥協的最小核心區域，把這個區域內的問題分成兩類，第一類是你完全不能妥協的東西，第二類是你可以變通的東西。讓第二類的內容儘可能多，第一類的內容儘可能少，這樣才有利於建立起彼此的妥協方案。
第三步：說聲謝謝
這個練習讓你學會以積極的態度來和對方交談，目的是重建感恩精神。有了這種精神，你就會去珍惜自己受到的恩澤，並且在內心中對你所擁有的一切表示感謝。在討論完一個陷入僵局的衝突之後，向對方表示感謝也許是一件很難的事，但是，有許多理由讓你相信這是值得去嘗試的。
不信？試試看！
首先，我們要知道並預見，在任何關係中，分歧和衝突都是普遍存在的，並不會因為有愛而自動和諧為零。反而由於距離的接近和長時間的相處，問題會顯得尤為突出。遺憾的是，多數夫妻缺乏處理衝突的基本技巧，導致經常陷入僵局。
為什麼會陷入僵局呢？罪魁禍首是人天性中的自我中心和慣性。我們每個人都帶著各自父母的遺傳基因、養育方式和成長經歷以及多年形成的、相當穩定的生活習慣、觀念、期待和夢想進入婚姻；同時，很多人沒學過也並不太會站在對方的角度去思考和感受。因此，第一步的探尋夢想工作即針對此而設，要明白衝突背後隱藏著的一座冰山。願意去了解、去理解是很寶貴的愛，有時它本身就能化解許多衝突。在第二步，告訴大傢俱體去了解和溝通的方式。
衝突的第二大原因是繞在對與錯的爭執中，並要求對方改變，甚至用愛或不愛來威脅綁架對方。事實上，生活中很少有絕對的對與錯，而想改造對方更是難上加難，這個方向只會讓衝突升級，婚姻變得滿目瘡痍。而好的處理方式是什麼呢？妥協的藝術。人如果不懂得妥協，不要說婚姻，在任何人際關係中都會遇到重重障礙，讓關係岌岌可危。第二步的後半部分就是示範大家如何妥協的技巧。就像工作夥伴，經過艱苦的談判和必要的妥協，最終達成合作，雙方握手言謝。婚姻也有類似之處，妥協的過程或有勉強甚至痛苦的成分，但經過這個過程，雙方會更加理解彼此，打破僵局，婚姻得以順暢延續。此時，即到了第三步為彼此的努力致謝的時候。
化解僵局的目的不是讓你去改變對方，而是讓你跳出衝突，展開對話。為了不再讓這些僵局困擾你的婚姻，你和伴侶都要做出承諾，並且有足夠的信心。當你們覺得這個問題變得不那麼可怕時，當你們可以幽默地談論這個問題時，當這個問題不再嚴重到影響你們之間的愛和樂趣時，你就會發現你們的關係取得了進步。
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