春䁔花開
這其實是個社會性的問題也是家庭的問題更是人性的問題,從社會的角度來講,這是應該的,畢竟他給了你生命,老了,子女為其養老送終這是每個人應盡的義務,法律也有最低的底線要求。
從家庭的角度來講,我覺得不需要,一個成年人,連自己什麼可以做什麼不可以做,什麼是對什麼是錯都不知道,甚至連家庭的義務是什麼都不懂,憑什麼要別人去敬重他呢!
最後是人性的問題。一個自私自利的人,只考慮自己的享樂,連妻子,子女都不想要的人,有什麼資格要求下一代人為其養老,正所謂“慈父子孝”,做好自己才能要求別人。
魅文字
舉個身邊的例子吧
我朋友的爺爺有兩個兒子,一個姑娘
爺爺早年做生意做的很好,給兩個兒子衣食無憂的生活,各自娶了媳婦,分了家
後來生意衰敗了,生活漸漸的不如從前
兩個兒子不得不獨立
再後來爺爺常年有哮喘病,伴隨著皮膚癬
這就屬於慢性病了,每年都要花一定的錢用在藥上,那時我記得爺爺也就只能自己種點地,靠買點糧食生活,
地是爺爺強烈要求兩個兒子各自分給他一點,他自己種
再後來,爺爺就開始不停的住院,基本上是一年兩三次,心衰肺衰
有一次他二兒子以為爺爺快不行了
就開始把爺爺的積蓄翻了出來
讓人意想不到的是卡里就只有一千塊錢
這些年老大掙了錢會給爺爺一些,過年過節會多給一些,
也是偷偷的給,免得和她媳婦吵架
老二就是基本上過年的時候才給,有時候不給,就送些雞鴨魚肉啥的
至於她姑娘每次回孃家都大包小包的,病了甚至還會接到自己家照顧
再後來,爺爺走了,
還是在自己姑娘家去世的
那是過年的時候,二十八爺爺覺得身體不舒服,姑爺就把他接到閨女家附近的醫院輸液去了,輸了幾天漸好
初二準備回家,早上姑娘去他的房間準備給老爺子收拾東西,看著老爺子坐在床上快不行了
後來聽這姑娘說老爺子前天還說回去給老二要錢過年
最後,爺爺走了,奶奶也有很多病,
奶奶就送進了養老院,開始她的老年生活了
奶奶看似傻呼呼的,其實他啥都明白,
只是無奈
養兒防老要看你養了什麼樣的孩子
不過我覺得還是給自己儲備足夠的養老金比較好,無論什麼樣的孩子他都終將有自己的生活,久病床前無孝子。
你不能要求孩子對你像你對孩子一樣
![](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
![](http://p2.ttnews.xyz/loading.gif)
悅小琪
養兒防老,人人皆知。但是,生活很現實。有兒子未必能防老。何況我外奶外爺還有兩個有本事的兒子呢?
我外奶外爺有三個孩子。我的媽媽排行最小,上面有兩個哥哥。也就是我的大舅和二舅。
大舅十六歲就參軍了。現在已九十多歲在幹休所養老。二舅年輕時就是化工公司的經理。現在也八十五歲退休養老了。兩個人都是老黨員,是我外奶外爺的驕傲。唯有我的媽媽,今年八十歲了。在農村過著普通的生活。
曾記得,我兩個舅舅都很少回家。那時生產隊分有地,家裡的地除了我外奶外爺兩口人,還有二舅家三個孩子的地。五囗人地就靠六十多歲外爺一人幹。外爺每次從地裡回來一進大門就大聲衝屋裡的外奶喊:"下飯了,餓死了。快點"。外爺每天凌晨四點就下地幹活了。幹不動才回家。真是披星戴月一點也不誇張。我媽很是心疼外爺。但是,外爺不覺得苦,他疼愛他的孫子,為了自己的兒子能安心工作。他認為他的付出是應該的。
後來,我外奶病了癱瘓在床一年多。大舅回來一次,看看走了。二舅沒回來。蒸饃、洗衣全是我媽一人幹。我家距離外奶家八里路。基本上隔兩天我媽就要去一趟。我媽不會騎自行車,就靠雙腿走。我媽來回奔波,辛辛苦苦伺侯我外奶一年多。直到我外奶去逝。
按理說,我兩個舅舅該回來看我外奶最後一面。但是都說自己工作忙沒有回來。我媽給我外奶準備了壽衣,大表哥花錢置備了棺材,然後請客埋葬了我外奶。
養兒防老,我外奶對兩個舅舅的愛牽腸掛肚。總是時常唸叨著。逢年過節,外奶會在飯桌上擺上兩個舅舅的碗筷。她說萬一兩個舅舅回來一進門就可以坐下吃飯。但是,外奶的希望永遠是失望。我為外奶感到心痛。
外奶走了,剩下外爺一個人。更需要有人關照。畢竟外爺已七十多歲了。
外爺的身體這時侯被查出得了糖尿病。日漸消瘦。我媽看在眼裡,她不懂也不知道該怎麼辦?告訴我兩個舅舅,都說回不來。不得已告訴我大表哥,大表哥也上班,他請了假借了一輛車帶外爺去縣城看了醫生。隔一段時間需要去檢查一下。都是大表哥陪著我外爺。
我媽還是照舊負責我外爺的起居生活。為了方便照顧,我媽勸我外爺來我家。我外爺思想觀念就是養兒防老。那個年代在農村,去閨女家會被別人笑話的。我外爺堅守自己的觀念,堅持在自己的家,我媽無可奈何,只能兩邊兼顧。風雨無阻地來回去伺候我外爺將近兩年。
我外爺走了。我媽才發電報給我兩個舅舅。兩個舅舅回來了。誰也不說怎麼去安葬老人。好像跟自己無關一樣。
大表哥看在眼裡,急在心上。不知該說自己的爸還是說自己的伯。我媽是出嫁的人,無權去說兩個哥哥。
迫於無奈,大表哥為了一輩子疼他的爺爺能安心上路。大表哥開始張鑼著一切。錢不夠大表哥去借。他讓我外爺風風光光、熱熱鬧鬧地走完最後一程。
我外奶外爺一輩子引以為傲的兩個兒子就是這樣對待他們的。養兒防老也是我外爺根深蒂固的思想觀念。這個觀念如今已陳舊了,女兒只要孝順,一樣能防老;兒子不孝順,本事再大,一樣不能防老。
關笑笑
我不認可,但是這是大多數人的思想。所以很多人都被這樣的思想毒害著。把孩子物化後,孩子就像一棵果樹,長大不結果,就恨死了,最後砍掉。可孩子不能砍掉呀,煩惱就來了。我媽生九個孩子,三男六女,就我一個考學走出農村了。我考上大學時,爸爸要在村裡放電影,媽媽就不同意,媽媽比較低調。我畢業以後父母的經濟基本都是我在支撐著。雖然這樣,媽媽也不斷生氣,因為她的兒子沒有給她養老。這也不是兒買的,那也不是兒買的。自從我學習了心理學,我就試著和老媽溝通。有時還用撒潑耍賴的方法威逼老媽乖乖就範。我說,你生兒子的氣的背後是什麼?女兒不管用唄,你啥都有了,比哥哥家的條件還好,就因為你兒子沒有給你防老,你就不看見女兒的存在,我們怎麼付出都不能讓媽媽幸福,我們以後該怎麼做?不再管你,機會讓給哥哥們?或者做少點,分給哥哥們做?我也只有女兒,以後我們就沒有人管了嗎?媽媽聽到這些,安靜了許多。
還有,養兒的“兒”指的不單單是兒子,還有女兒。不管泛指那種,都是子女,如果你一直這種“養兒防老”的思想,可能你離真正的幸福遠了些。課題不分!孩子是借父母而來,而非因父母而來。一個人你只要不獨立,啥時候你都不會開心。嬰兒時不獨立好哭鬧,父母即時不把你扔了,和你很乖相比,父母的開心也少些。上學不獨立,不知道自己自覺學習,老師家長也不喜歡你。結婚了不獨立,愛人照樣也不待見你。年紀大了不獨立,孩子也會煩你。無論何時,人都要學著為自己活,把自己照顧好了,你也才有餘力去照顧別人。如果一個人自己都不愛,他所謂的付出都是有求的。一個人只有沒有付出感時,他才能收穫真正的喜悅。養兒為了什麼呢?體驗一下和自己不一樣的人生。見證一下人可以有很多種的存在形式。讓我們多種選擇,可以選擇不同的養育方式,散養?圈養?優秀?平凡?……
人生就是一種體驗,體驗過放下。再去體驗新的,歲月靜好,我來過!
心理滋養
養兒防老是中國老百姓所信奉的,早些年沒有兒子是受人低看的,一個家庭如果都是女兒沒有兒子,左鄰右舍就用一句方言說~這家是“絕戶”很難聽的,所以沒有兒子的家庭都感覺自己很卑微!現在的新社會尤其實施獨生子女政策以來,所謂絕戶二字基本沒人說了!實際的一個例子:我自己的親叔叔一生只生了三個女兒,尤其在農村,根深蒂固的老思想,我叔叔還是生產隊的副隊長,但是心裡老是不好,我家三個兒子,後來把我二哥過繼給我叔叔了,從十幾歲就在我叔叔家上學吃飯了,大學也是我叔叔供出來的,儘管那時候一個饅頭幾毛錢,學費也是免費的,我二哥大學畢業工作也挺好,那時候是分配的,我哥一直把我叔叔二老送終了。養兒防老我個人認為大多數人還是認可這句話!隨著時代發展,很多習俗在變,婚姻家庭自己養老觀念都在變,但我個人認為任何事情都有兩面性,都不是絕對的!
日子272172576
我父母生了我和我哥,我是女兒,一直以來,我在家都特別受寵,爸媽並沒有重男輕女的思想,但是叔叔姑姑們的思想不一樣,可能是因為爸媽早早就離開了農村,並且讀了書吧。但是,事情並沒有完,現在我和哥哥都結婚生了孩子,哥哥生了兩個,都是我媽一手帶大,任勞任怨,父母都認為幫我哥帶娃是理所當然的,到我生了娃,因為婆家太小了,出了月子之後我就搬到孃家住,帶娃我基本都是親力親為,住在孃家只想媽媽搭把手,讓我每天有時間工作半小時,不用自己做飯,剛開始都還好,媽媽對我也好,寶寶四五個月的時候,我哥就看不下去我在家住,他心裡覺得父母不應該幫我帶娃,應該我公婆幫我帶,但是他每天都上班,根本不知道每天我都是自己帶娃,只是偶爾搭把手幫我抱一會,後來沒辦法,我和老公搬出去租房子住了,老公負責賺錢,我負責家裡的一切還要用網絡遠程工作,那段時間很累很累,堅持了幾個月,我覺得不能這樣,只能辭了工作,專心做了全職媽媽。寶寶越來越大了,一兩歲的時候,偶爾朋友喊我出去吃飯聚一聚,我都是娃不離身的,有一次,是之前單位同事聚餐,說好久沒見我了,就一起吃飯唱歌,那一次我把孩子放在我媽那幫忙照顧,吃過中飯唱了會歌,四五個小時回來之後,我看到家人的臉色都不好,跟我一起回家還有兩個閨蜜,讓我晚上一起吃飯,我哥就直接對寶寶說,“趕緊跟你媽媽去”,我爸媽在一旁也不做聲,我就帶著寶寶出去吃晚飯了,閨蜜都說,我自從有了娃,出來吃飯都帶著,就這麼一次讓你家人幫忙帶一下午,家裡人就給臉色。為此,我也難受了很久,後來我去哪都帶著,偶爾實在帶不了的時候也還是麻煩爸媽帶一下,我辦完事就迅速回去接娃,一般都是兩小時之內,之所以難過,是因為侄女們小的時候,我帶的特別多,說的不客氣,我比哥嫂帶的都多,還一個人帶出去旅遊,每個週末只要我在家就帶出去玩,我那時是把侄女們當自己的孩子一樣疼愛,每年衣服都是我買,好吃的好玩的也是我買,除此之外還給我媽一次性買斷了養老保險,家裡做房子我也掏出了八萬也是我全部積蓄,因為我讀了書,哥哥沒讀書,我賺錢比較多,我覺得多付出一些是應該的,但是當我需要幫助的時候,卻被這樣對待,心裡苦…雖然父母嘴上都說一視同仁,兒子女兒一樣,他們確實對我也很好,但實際上的偏心眼兒也是他們覺得理所當然的,我媽所有密碼都是我哥的生日,其實他們的偏心,是根深蒂固的傳統思想,覺得兒子才是自己家的人,女兒嫁出去就不是一家人了,雖然表面還是一樣,但內心對待兒子女兒還是有區別的。我能理解他們,也不會有什麼怨言,還是會一如既往的儘自己的義務,只是看到這個問題,心裡感觸比較多,心裡難受也是事實。
一顆果實的成長
這句話在過去是對的,如今看看有姑娘養老的也不少,我媽有兒子,但是,卻在我家,我覺得贍養父母不論男女,都有義務有責任,沒有理由讓兒媳婦姑爺子去伺候,作為兒子、女兒必須承擔起來,我覺得我媽在我這裡待的會很舒適,或者說我會比其他人做的好,所以我就接來了。老人癱瘓了十三年去年剛剛去世。
山野裡吹來的風
- 對於大部分人來說養兒防老是對的,不能因為有個別的不孝子而以偏概全,否定大多數。
- 我堂伯伯生了三個兒子,對小兒子最好,跟大兒子連架都打過,但是真正到老了,小兒子都不管,甚至於死在床上了,小兒子連回都沒回,還是老大跟老二合夥辦的後事。堂伯母死的時候,小兒子倒是回來了,但一分錢都沒出,還是兩個哥哥出錢出力,跑前跑後張羅。
再說我自己吧,我也兄弟倆,父親對我也有偏見。我兩小孩都是自己帶大的,而我弟兩小孩是我父親帶大的,等到侄子侄女大了,弟媳婦說她的小孩子也不用老人管了,我們兩家就平攤養老人家,一家管半年。雖然說不上什麼孝順,但基本的吃住是解決了。我們都在廣東打工,老人也跟我們一起在廣東,給他單獨租了間房子住,吃就是跟我們一起,有鹽同鹹,無鹽同淡。說不上孝順,但是有我一口吃的,就少不了他那一口。
現在的我也漸漸變老,不知道以後的我會怎麼樣。
萬事如意福臨門
養兒防老很高興回答這個問題,說一說自己的經歷,我有兩個女兒一個兒子,女兒是大的,兒子是最小的,都已成家,在2O114年冬天,老夥睡到早晨6點多突然得了心硬,說不出來活也不能動了,我就趕忙叫我的兒子下樓,因為我們住在一趕,他們住樓上我們在摟下住,很方便,一叫就下來了,我說你趕緊打120你爸得了心硬了,一打電話12o就過來了,離醫院不遠,趕到醫院經過醫生的治療,慢慢過來啦,最後又去省醫院下了支架,慢慢就好啦,最後我感覺和兒子在一起還是很不錯的,有病有災的治療很及時,要是離的太遠不方便,等叫回來恐怕也不行了,養兒防老還是有一定的道理的,老了你不指望著小孩指望誰,你就是上養老院,你一有病第一時間也是先通知你的家人,不講女兒也好,兒子也好只要有能力,都會照顧自已的父母的,每次看病女兒在經濟方面給於幫助,照顧還是兒子乾的多一些,這方面沒有可比性,只要兒女孝順就行啦,作為老人不要期望太高,差不多就行,他們有他們的小家庭,也須要付出,都能過好就行啦。
閆殊君
養兒防老這句話,看在什麼年代說,如果是在五六十年代,很多老人是靠著兒女養老的那個時間段,我媽媽有病,基本上是我們幾個子女輪流照顧,即使不照顧也需要掏撫養費,因為我媽媽有我們6個子女,當他有病的時候,我們大家分別出錢,能出錢的出錢,能出力的出力。
出力最多的應該是我老弟和弟妹,他們兩個基本都退休了,所以在家照顧我老媽,我們幾個在外地的每個月定期給我媽媽付錢,這樣讓他們兩口子在照顧我媽上會有充足的時間和精力。
隨著獨生子女時代的增加,現在再說養兒防老已經過時了,現在是兩個獨生子女,4個老人,你讓誰不工作,讓誰全力的去照顧你都有難度。
所以如果現在的老年人還認為養兒防老是必須的,那您就錯了,我現在也進入了老年人的行列,我和老伴我們倆的工作就是每天鍛鍊身體,把自己的身體鍛鍊的棒棒的,給孩子減少負擔。
而且我們也攢到了足夠的錢,當我們有病的時候儘量僱保姆或者是到養老機構。