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1、客輪觸礁遇險正在下沉，一位年輕旅客卻若無其事地吃麵包，船員：“先生，船要沉了你怎麼還在吃東西？”旅客：“醫生囑咐過我，千萬不要空腹喝水！”
2、我讀大學時是個胖姑娘，身高一米七，體重一百四，我男朋友是標準身材。畢業後，馬上要結婚了，為了拍結婚照漂亮點，咬牙減肥兩個月，瘦了三十斤。前天去參加男朋友同學的婚禮，敬酒時，新郎對我男朋友說：“哥們，你現在的女朋友多漂亮啊，哪像你大學時談的傻大個。”
3、結婚的第二天，新郎官樂得合不攏嘴。我偷偷地問：“是不是新娘子美若天仙，讓你小子撿了寶？”新郎官：“什麼呀，是我老婆的前男友們太大方了，讓我賺大發了。”我不解：“什麼意思？”新郎官：“我老婆的前男友們來喝喜酒，一人一個紅包，一個紅包3000，一共收了十幾萬，比我家全部親戚紅包的總和還要多。我真開心，實實在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。
4、結婚那天，小舅子喝多了。拽著我的衣領警告我:我告訴你，我姐從今天就交給你了，以後是福是禍你都得拉著，抱著，容著他，你要敢動她一根手指頭，別怪我讓你滿地找牙！我能說什麼呢？畢竟是人之常情！然後，小舅子瞪了我一會兒，突然一軟，對著我岳母:媽，我姐一腳能踢我三丈遠，就我姐夫這樣的，你讓我這麼嚇唬他合適不？
5、老公本命年！給他買了三條大紅內褲，然後我說明年我也本命年，也得買紅色內衣褲。結果這貨來了句：“到時我的借你穿不就好了！”尼瑪。。。
6、老公說：“媳婦，你以後網名別叫胖妞了，叫無敵小飯桶吧”我說：“也行啊！挺可愛的，無敵小飯桶。”老公說：“不是無敵！是無底，無底洞的底！”我擦！我要不要打死他？
歡樂動態圖
有一次我等公交蹲的腿都麻了，結果公交車過來的時候我就一瘸一拐的上去了，一個小朋友很禮貌的給我讓個座，到了終點站，我腿也緩過來了，結果那個小朋友還沒下車呢，我為了鼓勵孩子的這種美德就只好在一瘸一拐的下車啦。
公交車上，一大早，我旁邊一男的吃餃子，一個急剎車，筷子上的餃子飛前面那個乘客的後脖子領子上了，但是沒挨著脖子。後面那個乘客顯得有些驚慌，拿出紙對前面的乘客比劃了一下，但是也沒好說是餃子跑身上去了。結果前面乘客說：不要緊，不就是碰了一下麼，沒事…結果餃子就一直在前面人脖子那裡…
一個好姐妹，年輕媽媽，今天她買了身衣服嘚瑟的不行，就跟她家小公主說以後出門不讓她喊媽媽，要喊姐姐！結果那小公主頭都不抬冷靜說了一句：“你就浪吧，懶得理你”才三歲小孩，這都跟哪學的，現在果斷被她媽收拾中！
一大早老媽端著飯來到我房裡：貝呀，難得休息一次，今天就別起床啦，在被窩裡吃飯吧。瞬間被老媽感動的不要不要的！快中午時我起床去廁所，家裡好多親戚朋友看到我異口同聲的說：啥時候回來的，你媽不是說你和男友旅遊去了嗎……我
有一次我在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，我就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。 後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家！”
李笑棠
1、我一朋友，他前女友結婚的時候，他隨了五百份子錢，後來等到前女友孩子滿月的時候，他隨了五萬，之後他前女友老公非得要跟孩子做親子鑑定，做了之後呢，還是確實是他前女友和他老公的，我問他為什麼要這麼做，他說：“不管以後那個男的再怎麼道歉，他們夫妻之間總是有裂痕的！”真是個狠人啊！
2、女朋友找工作，現在有兩份工作擺在她面前，一份是請先競爭力低，但是工資也低，另一份是競爭力大，壓力大，但是工資高，問我該怎麼辦，我語重心長地對她說：“有一句諺語是這麼說的，說靠近骨頭地肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?"她聽完，一臉開心的表情，我以為她想通了，誰知她卻來了一句：“好久沒吃醬骨頭了，要不你出去買點吧。”
3、看微博上有個很火的微博說假如心情不好了地話就去找小區大媽聊聊天，然後你就能知道誰過的比你還慘了，於是，我就滿懷忐忑地去找了我們小區裡的熱心大媽，並向這位熱心大媽傾訴了我的悲慘生活，這位熱心大媽聽了我的傾訴後，安慰地拍了拍我的肩膀，我知道重頭戲要來了，於是打起十二分精神，大媽說：“你這算什麼，六號樓地小張比你慘多了。”我聽完之後哭的更傷心了，因為我就是六號樓的小張啊。
搞笑的大白
1.哥們出差坐飛機，剛起飛沒多久就睡著了。
過了一會空姐問客人有什麼需要，路過這哥們時，突然飛機因為氣流的原因抖了幾下，空姐沒有站穩一下就坐到了哥們兒的腿上。
這時哥們醒了，一看懷裡空姐，順口就說了一句：“我去，天上還真有餡餅。”
2.一個男人在醫院等候室焦急地等著他臨產的妻子。
過了很長時間，一位笑意盈盈的護士推著裝了三個嬰兒的推車出來， 男人仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說道：“我要中間這一個。”
3. 我：“爸，為什麼今天不開車呢？好累啊！”
爸：“車沒油了”
我：“為什麼沒油了啊？”
爸：“因為爸爸沒錢加油了。”
我：“為什麼沒錢加油啊？”
爸：“因為錢都讓你媽拿走了。”
我：“為什麼你把錢給媽媽啊？”
爸：“因為她是我老婆”
我：“為什麼她是你老婆啊？”
爸爸一臉憤怒的說：“都特麼是因為你！”
4. 開車不小心颳倒一位老太太，趕忙下車說到：“大姐你沒事吧？”
老太太起來開心的說：“小夥子真會說話，姐沒事，你走吧！”
5. 聽見有人敲門，我問：誰啊？
無人應，提高聲調又問：誰啊？
還是沒人理我，我有點怒了，吼道：誰啊！
只聽門外一姑娘生氣的說：沒敲你家！
6.小侄子把我推醒說：＂叔叔，用端午幫我造個句吧。＂
＂造你個頭啊！＂好端端午睡被你吵醒了。＂
＂謝謝叔叔！＂
最後，我想問一下題主覺得我分享的笑話怎麼樣，能算的上年度最搞笑笑話吧！歡迎交流溝通。
猩猩講笑話
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、我一朋友，他前女友結婚的時候，他隨了五百份子錢，後來等到前女友孩子滿月的時候，他隨了五萬，之後他前女友老公非得要跟孩子做親子鑑定，做了之後呢，還是確實是他前女友和他老公的，我問他為什麼要這麼做，他說：“不管以後那個男的再怎麼道歉，他們夫妻之間總是有裂痕的！”真是個狠人啊！
2、女朋友找工作，現在有兩份工作擺在她面前，一份是請先競爭力低，但是工資也低，另一份是競爭力大，壓力大，但是工資高，問我該怎麼辦，我語重心長地對她說：“有一句諺語是這麼說的，說靠近骨頭地肉是最好吃的，你明白我的意思嗎?"她聽完，一臉開心的表情，我以為她想通了，誰知她卻來了一句：“好久沒吃醬骨頭了，要不你出去買點吧。”
3、看微博上有個很火的微博說假如心情不好了地話就去找小區大媽聊聊天，然後你就能知道誰過的比你還慘了，於是，我就滿懷忐忑地去找了我們小區裡的熱心大媽，並向這位熱心大媽傾訴了我的悲慘生活，這位熱心大媽聽了我的傾訴後，安慰地拍了拍我的肩膀，我知道重頭戲要來了，於是打起十二分精神，大媽說：“你這算什麼，六號樓地小張比你慘多了。”我聽完之後哭的更傷心了，因為我就是六號樓的小張啊。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
大個子高高
年度最搞笑的笑話：
1.老公參加同學婚禮回來，一屁股坐沙發上很不開心的樣子，忙問，怎麼了這是？老公：別提了，新娘敬酒時，新郎都是一介紹，都是喊哥哥好，姐姐好，到我這，都沒用介紹，直接喊的叔，還扭頭埋怨新郎，怎麼把長輩安排到同學這桌來坐了！
2.剛剛去商店買東西，老闆娘忘記給我找10塊錢了，卻死不承認，這時老闆正好回來，他還挺好說話，說調監控看看就知道了，然後快進看著看著，結果監控里老板娘和一個男人親密的瞬間被捕捉到了…… 現在110和120都來了，我那錢還要不要了…
3.大學的時候都喜歡買盆植物放在寢室的電腦旁。我室友買了一盆仙人球放在電腦旁，每天都細心照料天天澆水，大概都養了快一年了吧，有天不下心碰翻了花盆把他心疼的啊，趕緊上前就去查看仙人球有沒有事，誰料到他這才發現他的仙人球是塑料的。
4.爸媽吵架
吵得非常兇
媽媽突然拿起一瓶敵敵畏
對爸爸說
你再對我這樣
我就讓你嚐嚐失去親人的滋味！！！
說完就往我嘴裡灌。
5.昨天在食堂打飯不小心和一妹子撞到一起，我溫柔地問妹子有男朋友沒有？妹子臉頰泛紅低聲說沒有。
我連盤子帶菜全扣在她頭上，沒男朋友還敢撞我？
6.上高中時，一次英語考試。老師按下聽力磁帶後，坐在前面的一個男生便奮筆疾書填寫答案，望著他自信的背影我們都自嘆不如，英語聽力戛然而止，他也瀟灑的放下了筆，這時錄音機裡傳來：“聽力試音時間結束，現在開始正式考試”。
爆笑丸
1. 我：“如果有人給你一千萬換你男朋友，你會怎樣想？”
閨蜜：“我艹，雙喜臨門啊！ ”
2. 當年無意中看到哥哥在打飛機，我問他在幹什麼，他說在練武術，我信了。過了幾天剛好學校表演節目，老師問誰會武術，於是我上去了，我永遠無法忘記那一天……
3. 他是個熱血青年，吸血鬼吸了一口他的血。馬上燙出了滿嘴的泡
4. 女生：“ 我生氣了！就算你給我買口紅買零食買包包買眼影買眼霜買護膚品買化妝品給我準備驚喜給我支付寶打錢都沒用！” 直男：“好好好不買了不買了，別生氣了。”
5. 剛才洗完襪子和內褲，去了躺廁所，回來時，看到舍友正在拿著我的內褲一直嗅！我很害怕，就在這時，這貨來了句：操，你又他媽用我洗衣液。
我有特別的吐槽技巧
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玲玲搞笑配音
第一次帶男朋友回家，老媽很高興……吃完晚飯後，男朋友走了……老媽淡定的給了我一個嘴巴子，罵道：我是著急讓你交男朋友，但我沒讓你租個男朋友回家！我驚訝的說道：你怎麼看出來的？老媽罵道：我跟他說，娶我女兒你要準備一百萬彩禮錢，你願意嗎？他想都沒想就說，沒問題！你說是他瞎，還是我傻……
小華搞笑
1、昨晚因為寫作業寫得稀爛且毫不在意，我愛人幾番教導後終於又嘶吼起來，十分鐘了仍然中氣十足內力充沛，我一聽，心說我出馬滅火的時候到了，為點兒作業不至於嘛，於是好言把她勸走，親自下場輔導。半小時後，崩潰。我兒子悽苦著臉說：“爸，下次就沒有必要換人了。”
2、喜歡一個女生，平常也能約她獨自出來。我在書上看過，說能單獨約出來的女生，多半是對你有好感。不過每次和她在一起想牽她的手時，總覺得缺少一個契機又或是過於膽怯，導致我都不敢和對方有肢體接觸，怕被她認為我過於輕佻。然而我一直認為牽手很重要，是確定男女戀愛關係的第一步，也是建立互相信任的開始。今天我靈機一動，約她去爬山。我是這樣想的，爬山走野山道人少坡陡峭，上山的過程中必然會遇到需借力攀登的地方，這時候人的雙手就是最便捷省事的工具。如此一來，牽手這種事便會顯得特別自然不尷尬。如果遇到她滑倒，第一時間伸出手來把她拉起還能順便抱在懷裡，美滋滋。她真能爬，從山腳下就一直遙遙領先我十幾米。我爬不動了，身體好累，心更累。我坐在半山腰上對她說，你爬吧，我想回家
3、我媽說我做飯就像古代的鍊金術士，各種食材、調料隨緣放，做出來的味道也是隨緣，圖個開心就好。
4、兒子：媽媽，小姨來我家玩，我爸趁她沒注意就親了她一口。小姨氣得朝著爸爸的臉上打了一掌的“掌”是怎麼寫的？媽媽：啊？
5、不管是電視裡還是現實中，感覺撒嬌就是女人對男人的殺 手 鐧…下班了，累的渾身無力，餓的也前胸貼後背，就想著自己也來一次殺手鐧，男友肯定會屁顛屁顛的給做好吃的…一進屋就扭著屁股，學著電視上嗲聲嗲氣地說“親愛的，我回來了，人家餓了啦…” 坐在沙發上玩手機的男友翻著眼睛看看我，點了點頭“嗯！我也餓了…”…
