小連翹
這是一個很現實的問題。高中堅持的感情到底有沒有用？高中生互相都沒有能力，然後只是總會說一些山盟海誓的一些話，不會用真心去付出，不像說以後進入了社會，有了一定的經濟能力。就說現在很多已經進入社會的人談戀愛，他們都會分手，何況是一個在高中的時候談的人，這個事情很現實，這個社會很現實。到一定的年齡總要會結婚生子，那結婚的時候就會考慮到很多的問題，結婚之前你得奮鬥去買房買車，然後結婚的時候要給彩禮。到結婚以後要面臨著生子。為孩子的開銷會有特別大，而且現在的年輕人會有很多的壓力。
高中是一個很單純的時候，他不會去考慮到現在社會的那麼多的問題。在高中時期的愛情也會是最單純的一個想法，會是最純真的。如果自己想而去堅持，這個也是可以的，可以在高中的時候兩個人一起努力一起考大學。在大學的時候面臨的問題會越來越多，如果說是經得起很多的考驗，你們在一起以後也可能會結婚，因為現在社會有很多人為了堅持學生時代的愛情也在一起的有很多。只是這個事情並沒有你們想的那麼簡單。
智慧小盆友
你好題主，很高興回答你的問題，對於你的問題可以分為兩種情況，第一種情況是有用，第二種情況是無用，要看你是什麼樣的人，下面我們來看一下吧！
第一種情況是有用：因為高中的生活是一個人一生中難得有的好時期，在這個時期，我們學習知識，若收穫了愛情豈不是更好，但前提是不耽誤兩個人的學習，我舉一個例子，我高中的時候，我們班就有處對象的，高中時期，每個班都有，但我班處對象的是一個學習好一個學習不好，學習好的是女生，學習不好的是男生，因為快要高考了，男生因為喜歡那個女生，而那個女生也不斷的鼓勵著這個男生，最後他們倆如願以償的一起考上了同一所大學，一直到現在還在處著呢！這就說明，如果像這樣有積極作用的，是應該堅持的，並且高中的友誼和愛情要比大學更加的純粹和堅固。
第二種情況是無用：因為在高中時期我們每個人的班級總有處對像的，並且總有一些對像兩個人都不務正業，即不好好學習，也不經營自己的感情，像這樣有消極作用的感情就是無用的，就不應該有，因為他們純粹就是為了玩，是毫無意義的。
綜上所述就是我的建議，看看你屬於哪種情況吧！
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魔途之路
有用，建立在你能分清楚“我想要做什麼”和“我應該做什麼”的前提下。
所謂想做什麼，就是潛意識的層面--只有知道是什麼才能更好面對
到了青春期，對異性對友人有情愫的產生是非常自然的一件事情，也是人心理發展的必然狀況，再者與他人相處久了產生感情這也是人之常情。
在這兩個層面來看待高中的感情，不需要有負罪感，相反那證明了你是一個情感正常的人。
所謂應該做什麼，就是表意識的層面--這是怎麼正確面對的前提
當然，提起應該做什麼，我想你比我都清楚，因為你一定聽過無數次嘮叨：學習為重。
是的，學習是你當前最重要的任務，但如果說學習是唯一任務，那就錯得離譜了。
另一個層面的應該做什麼，可能沒幾個人和你提：性。
不可否認地是在生理上、在法律上，高中生已經具備了合法行使自己某些權利的時候，而且不可否認的這也是每一個正常人的需要。
我不反對婚前性行為，建立在“安全”的前提下，建立在能戰勝自己原始慾望的前提下。
給你一個數據：中國疾病預防控制中心（CDC）的數據顯示，在過去幾年，新診斷的感染HIV（艾滋病）的大學生人數年增長率在30%—50%不等。
而除去艾滋病，對於性方面的疾病和安全，你又瞭解了多少？對於濫交的危害呢？甚至對於不安全性行為的知識呢？
雖然高中生已經具備了性能力和性的權利，但是你們承擔不起一些額外的東西，一個事實是：連安全套的錢都要問父母拿。
所以，你應該知道堅持感情時，你應該做些什麼、可以做些什麼，又不可以做些什麼。
高中堅持感情有沒有用？
回到主題來，對於你來說，感情應該起什麼作用呢？
有一句話你應該聽過：“所有不以結婚為目的的談戀愛都是耍流氓”，很美好的一句話，同時也給感情指明瞭一個終極目標：婚姻。但我想說，如果你認為堅持感情就是為了婚姻的話，那就錯得離譜了。
作為一個初中就開始戀愛，並且身邊聚集了不下少數同類人的過來人，我可以很負責地告訴你，從高中乃至大學，能真正走到婚姻的情侶極其少數---我身邊不下百例的例子中，只有我和一個發小是走到結婚生子的。而那些不成功的，大都是因為以下的原因：
高中的感情、或者說早戀中的情感，其真正的作用是讓我們學會婚姻中的一些東西，婚姻代表著責任和義務，代表著能力和現實，這與感情的“虛”是完全不同的。
而且不論當下你們多麼甜蜜溫馨、相處得多麼和諧，那建立在你們沒有見識到對方真正的模樣的前提下--最起碼你們沒有一起生活過，不知道對方會不會一邊吃飯一邊摳腳丫。
那建立在你們沒有面對過現實生活重擔的前提下--如上所述，現在的你們即便連安全套都要問父母要錢。
如果你希望這段感情可以得以維繫，在大學、乃至走向真正和諧的婚姻，那麼你需要做的就是為未來做好應做的準備，最起碼到了大學兩人處於異地的時候，不需要為那張車票而發愁，不需要到了面對外面更精彩的花花世界時，被自己的原始慾望所擊潰而造成背叛、分離。
感情本身並不邪惡，也沒有對錯，只是有人過於沉迷、有人過於執著、有人過於冷漠...所以才會有了不好的結果。
淅爸育兒記
身邊有兩對朋友都是高中談的戀愛，但經歷比較曲折，很多次的分分合合，最後才組建了家庭。事隔多年後，都依然在感慨當初堅持下來有多不容易。
高中生的感情維持下去有兩點比較難。
首先是父母老師的阻攔，高中時期可以說是學生時代中比較關鍵的三年，所以家長是不會放任孩子在這關鍵時期因為感情分心的。
其次就是這個年齡的愛情觀並沒有成熟，會隨著不同的時期而改變的。比如大學不在一個城市。亦或者畢業因專業問題要在不同的城市發展。即使高中堅持了下來，以後還是會有很多問題的。
還是得認真考慮。能不能面對有些必將會發生的事情。
跳出局中看世界，真的很美好。
Afm靜若安好
感情不是有沒有用來說的，硬要說的話，如果是兩個人真的喜歡對方，就算分隔兩地，依然能維繫感情，在不嚴重影響學業的情況下，聯繫你好好珍惜這份感情。
但是，請不要因為好奇心，虛榮心之類的無聊情緒而決定開展一段感情，然後輕易結束，不過，如果是因為這樣而開始的感情，還是建議分手，好好學習吧。
我認識的高中情侶不少，但是走到最後的，還真的是沒有。反而有個表弟，和他老婆是初中時拍拖的，7.8年的堅守，成就了一段珍貴美好的感情，但是，專一併且能堅守始終的感情極為少見，就看緣分。
另一個方面來說，不堅持也沒什麼，為了不影響學業的分手，如果兩個人有心，互相喜歡，分手多久，分隔多遠，你們還會走到一起的。
所以，堅持會過份影響到學業的拍拖，交往，約會之類的，不必要，但是感情是你們自己的，學會剋制的感情，才能走得更遠。
淺海的小小魚
有著樣一個故事，一個媽媽發現自己上初中的女兒早戀了，這天帶著女兒去買衣服。剛到第一家店女兒就看中了一件特別漂亮的衣服，央求媽媽買下來。媽媽說咱們再看看吧，不要著急買。於是倆人走出了這家店，又去了好幾家店，最終選擇了一件非常漂亮的衣服，當然不是第一家店看到的。最後母親對她的女兒說：“你現在買到的衣服不是開始就喜歡的那一件，因為你現在遇到了你喜歡的可能你以後還會遇到更好的。你以後還要上高中，大學那裡優秀的男孩子多得是，而且會越來越優秀，你現在要做的就是好好學習去見到更優秀的男孩子而不是現在這樣早戀面對你選擇的第一件衣服。”這個媽媽教育孩子的方法非常好，用了最樸實的道理：上了大學才有最優秀的人讓你去選，而且選擇的面積還很大。高中就不要堅持什麼感情了，那是很脆弱的東西，脆弱到一畢業上大學你就忘的一乾二淨，甚至都不願意去回憶。好好的學習，你要選擇的合適的衣服在後面的店鋪。
天堂暴雨
高中時期的愛情很美,正是花季雨季最燦爛的時候,但是美的東西一般都很難長久,它就像夏花,只能開一季!
我認為:高中時期所堅持的感情是沒什麼用的,它只能在象牙塔這個溫室裡存活,經不起風吹雨打,出了象牙塔,很快它就會枯萎,最後只能成為青春生活中的一個記憶片段!
我們可以從下面三個方面來分析這個問題:
1.高中時期的男生女生們,生理日趨成熟,但心理成熟的速度是遠遠慢於生理的。
在高中時期,隨著男生女生的生理發育逐漸成熟,對異性的好奇和渴望就構成了這個階段生理生活的主要旋律。這個時期的感情產生於對異性的好奇,好感是基礎,在相互探索中發展。
這個時期他們對於愛情的嚮往是最強烈的,他們對待愛情的態度都是最純潔最真摯的,他們都想把愛情經營成他們心目中絕對理想的樣子,完美無瑕。然而,正是這種理想化的願望鑄造成了以後砍碎愛情的那把刀。
因為他們的心理成長速度遠遠落後於生理的發育速度,在他們尚未完全成熟的心理狀態下,他們認為愛情只有愛與不愛,只有對和錯,非黑即白。而直到等到他們離開了高中這個象牙塔,步入了社會,伴隨著他們心理的再次成長,才會逐漸發現原來他們苦心經營的愛情跟他們之前設計的根本不一樣,不明原因。他們就會開始焦慮、苦惱，開始懷疑自己、也開始懷疑對方，最後開始懷疑他們的愛情，直至他們彼此失去。
經歷過心理的成熟他們才會明白，選擇愛情的最有用的依據是“是否合適，而不是衝動情境下的一廂情願”。
這個時期的愛情，只會是一塊試金石、磨刀石!
2.愛情分為可控和不可控,與環境因素有著很大的關係!
可控的愛情就是感情雙方都能夠把握著愛情發展的方向和前進的節奏,不至於脫軌;不可控的愛情則是愛情中充滿了變數,隨時都有可能翻船。
高中時期的社會環境簡單並且是固定的,也不存在距離上的問題,人際關係相對簡單而且也容易處理,其他方面的影響同樣很有限,學習和愛情構成了他們高中生活的主旋律，這是可控的愛情。
但是隨著高中生活的結束，這原來穩定的、簡單的、受到外來干擾很有限的環境將會被一下子打破，他們可能面臨著分離，面臨著人生不同道路的抉擇和生活方式的選擇。外面的世界很大，很多不同的觀念和事件會不斷地衝擊著他們的人生觀、價值觀和愛情觀念，複雜的人際關係、繁多的愛情失敗的案例再加上有些距離地域的限制，都會成為壓垮他們完美愛情的最後一根稻草。
環境因素在不斷的變化，人也在不斷的成長變化，這些都是愛情中不可控的因素，這時候的愛情就是不可控的愛情。
3.根據馬斯洛五個需求層次理論來分析，愛情的建立和持續經營是有前提條件的。
馬斯洛需求層次理論十人本主義科學的理論之一，需求層次分別是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求，生理需求是生存的最基本的訴求，自我實現則是最高層次的需求，只有滿足了前一層的需求，才會開始考慮下一層的需求，反之則行不通。
在高中時期，男生女生基本上不用考慮生理需求和安全需求，因為這些需求他們的家庭和學校會給予滿足，他們不用為柴米油鹽、衣食住行和健康操心和承擔這部分生活的壓力，他們這時候的愛情就像在真空環境中，不存在其他雜質，但是也怕被感染。
等到他們高中畢業，選擇了人生的其他道路，有的不如更高的學府繼續深造，有的步入社會開始直麵人生。這時候不管是心的距離和地域上的距離都會給他們的感情不斷地潑上一盆冷水或者澆上一勺油。社會中的感情不再是處於被保護的狀態，兩個人首先要考慮養活自己，要生存下去，就要先滿足自己的生理需求即衣食住行、健康等基本的生存條件，然後再去滿足自己的安全需求，包括人身安全、生活穩定以及免遭痛苦和威脅等等。
只有等到生理需求和安全需求被滿足了以後才會開始認真對待社交需求，其中包括對友誼、愛情以及隸屬關係的需求。
如果只是考慮著滿足對愛情的需求而不管不顧其他，就會出現這種情況：日子越來越變得煎熬，發現了彼此越來越多的毛病和缺點，當初設想的一切美好的東西都將不可能會實現，矛盾越來越多衝突越來越頻繁，直到雙方都失去了耐心，選擇了結束。這就是馬斯洛五個需求層理理論不可被倒置發展的原因。
愛情的建立和持續經營是需要前提條件的，最淺顯明瞭的一句話就是：“愛情不能當飯吃，只有吃飽了飯才有心思去渴望愛情。”
綜上所述，我認為高中堅持的感情是對愛情的持續是沒什麼用的，只對回憶有用。
依然驕傲的蔥頭
高中的感情絕大部分是走不到一起的，或許簡單的學習差距在未來可以放大到生活的資本，與誰是否處於同一個層次，以及現實問題的種種阻攔，所以你堅持的意義就是給你帶來一次成長。
然而你在高中過分進行情感成長，會耽誤你的知識積累，也是學習成績下降的主要原因，所以長遠考慮為什麼一定要在這個時候陪伴一個或許是必然擁有不了長遠未來的人呢？僅僅是為了耽誤前程嗎？（當然對於有的人不是這樣）
我們都有這樣的經歷，明知道什麼是錯的可都不撞南牆不回頭，明知道這個人是沒有未來的，我們都會決定陪他走好這一段路。
堅持不堅持都是主觀因素，自己的未來掌握到自己手裡，我相信我們身邊都不乏因為關鍵時刻談戀愛而耽誤自己前程的人，當然如果我們都能想開這一點，或許這個世界上課的後悔就少了許多，但是如果是這樣，又怎能有人出類拔萃呢？
如果是真愛，是愛到骨子裡那種，我建議高中不要，可以高考之後再續前緣，但是如果你們分開了，一心一意學習至少你能學得一個好成績，以後的人優秀的多的是，不要把目光侷限下來，那裡才有真正屬於你的愛情，未來可期。
七月二十三
最好的結局是好好上完大學再談情說愛，年輕人需要有抱負有理想，不逼自己一把你不知道你的潛力有多厲害，如果喜歡一個人那讓自己變好變強才是最好的愛，因為只有你有能力照顧好自己，才會有兩個人以後的幸福生活。過早投入感情只會分散學習的注意力，當然兩個人都有意而且自控力強能夠共同學習進步也不是可以的，美好未來自己把握，自己創造！加油！
趣生活家
高中有喜歡的人但是不準談戀愛
大學可以談戀愛了可是已經沒有了喜歡的人
高中的愛情我們對未來充滿希望，
覺得我們可以一起努力學習考去同一所大學，
以後的日子一定十分美好
大學的愛情我們對未來充滿迷茫，
許許多多畢業就分手的例子讓我們一次次望而卻步，
不敢愛的太深
高中戀愛真的是看感覺，
大學戀愛有太多是為了不寂寞，
算是隨波逐流吧
高中是日久生情
大學是日久生情
高中戀愛時倆人一起吃一碗八塊的蓋澆飯
也覺得沒有事情能比這更幸福
大學戀愛時吃人均一百的館子心裡還會偷偷抱怨
為什麼不帶我去我喜歡的哪哪哪家
高中時代，愛情是奢侈品，少數人擁有得起。
大學時代，愛情是日常用品，沒有很寒酸。
高中的時候小心翼翼
每天都膽戰心驚地偷偷在一起卻好開心
覺得我們一定要談到山無陵天地合
大學的時候十分自由看順眼了就在一起，
談膩了就分手我們不談以後
大家都說大學戀愛不純。
的確，大學的很多人都很現實，
但至少還是會有擦肩而過的心跳，
故作不喜歡，卻默默地關注。。。
我相信一定還有很多這樣的人。
你們怪大學的愛情不單純不美好，
但是卻沒有自己試著去單純地喜歡一個人。
