鳳凰舞
婆媳關係這條溝真的很難繞過去，很多的家庭矛盾總是在婆媳關係中發生。眼睜睜的看著妻子母親吵架，卻保持中立，這樣的男人在想什麼？
這樣的男人真難當。他還能想什麼，一邊是心爰的妻子，另一邊是恩重如山的母親，遇上這種事不煩死才奇。男人難實在難。
夾在中間的丈夫真的難，妻子這邊說不得，母親那邊更不能，他選擇中立是在想，這場戰爭，自己不能在埳進去，如果他進入這場戰爭，可能會更加激烈，也可能還有一場戰爭等著他。
他想什麼？他在想盡快戰爭結束。最後他好早點清理戰場，讓這個家恢復平靜。過上安寧一點的日子。
也許妻子會埋怨不幫她出戰，你知他的處境嗎？如果他幫妻子出戰，父母會定他大逆不孝的罪。
如果他幫母親不出兵，下一場戰爭又在等著他。你說他是不是真的很難。
我想這些就是他選擇中立的理由。也是他在想的事。
妻子母親在吵架前，為什麼不顧及他的感受，只顧自己盡情發洩，不能大事化小，小事化了嗎？
吵架的結果只能加大矛盾。增加′仇恨，使家庭難有安日，難道就不能心平氣和解決糾分嗎？
要想家庭和睦幸福快樂，希望大家互相包容忍讓。最後我用一句名言結束這道話題。″忍一時風平浪靜、退一步海闊天空"
大家認可我的想法嗎，請評論。
溫木桂
不管是婆媳之間還是夫妻之間都有磨合期的。我們家兩個兒媳婦剛開始來我們家的那幾年也是會和我吵架的。我呢就是好心熱心多特別喜歡關心別人。但是有的時候好心辦壞事也是常有的事情。我說話明明都是好意，可是別人不那麼想。她們誤會我的時候很多的。有的時候我的兒媳婦會和我吵架，我都儘量避免和她們吵架。我儘量讓著她。我在她們誤會的時候給一些解釋，她們就會認為我在和她們吵架。我就告訴我的兩個兒子：“媳婦娶回家來你們要儘量疼愛她們，不能打罵她們。如果她們和我吵架了，你們千萬不要當著她們的面向著我。如果這樣的話，她們會認為我們娘倆合夥欺負她們了。她們和我吵架的時候你們什麼都別說。你們不說話，無論什麼樣的矛盾我都可以化解的。路遙知馬力🐴日久見人心。我對任何人都沒有惡意的。”就這樣我們家經過幾年的磨合期現在兩個兒媳婦來我們家都11年了，還沒有分開家。我們全家8口人。她們那個時候來我家都才18歲的年齡，我做為婆婆都當她們是自己的女兒一樣的對待。我疼她們比疼我的兒子們還甚。洗衣刷鞋子每次都是先洗兒媳婦的，後洗兒子的衣服。她們有什麼不對的地方雖然說我也很生氣，但是我不會記仇的。她們要是生氣不理我了，都是我找她們說話的。我做好飯了就喊她們吃飯了。生了孩子我都帶著給她們做飯吃洗衣服。她們想吃什麼我都儘量按她們的口味燒菜。我從內心裡感恩當初她們兩個不顧家人反對裸婚嫁給我的兒子們。所以我很知足的。不管怎麼樣，只要她們和我的兒子們好好過日子就好。我不要求她們對我好，只要她們對我兒子們好那我就知足了。11年時間雖然說前幾年有過爭吵，但是我的倆兒媳婦也不是愛記仇的人。我們在一起有說有笑的。外人都還很羨慕嫉妒我們。外人說：我們婆媳之間如同好朋友一樣天天有說有笑的。有幾次我們婆媳去超市裡買東西，人家都說我兒媳婦是我的女兒呢！我在醫院裡看病，別人說：“還是有女兒好吧！你看你女兒多疼你呀！”我告訴他們說：“這是我的兒媳婦！”
紅蓼5084565091
一個是共度餘生的妻子，一個是生我養我的母親，面對生命中兩個重要的女人在吵架，而無動於衷，無非有兩種情況，這樣的男人要不就是故意保持中立，要不就是沒擔當，無責任心。
一、故意保持中立
那天下班回家，剛到門口就聽見妻子和母親在吵吵，母親說：“他在外面成天吃快餐，沒營養，吃我做的紅燒肉肯定有營養，他從小就愛吃”妻子說：“我知道他上班辛苦，可是他有三高，不能吃這麼肥的肉，要喝我給他煲的湯才好。”
我笑眯眯看著她倆在爭吵，不做理會。
若類似情況，男人保持中立也無可厚非，只要在她們平息後，適當的折中下就能解決問題。
二、沒擔當，無責任心
母親說妻子：“你每天不上班，整天呆在家裡衛生都搞不乾淨，真沒用”；妻子對母親說：“你倚老賣老，住我的吃我的，還那麼多事。”吵的不可開交，這時的丈夫如果不聞不問，事不關己高高掛起，那就是丈夫有問題了，說明這個男人沒擔當，沒責任心，不懂得溝通，不想辦法解決問題。任由兩個親密關係中的女人互撕，是極其不恰當的。
應該怎麼辦？
作為妻子發現了這個現象，首先要做的，就是和丈夫坦誠布公的把和母親吵架的原因深度分析下，弄清楚當下問題矛盾的集中點在哪裡，然後再根據問題的焦點決定下一步怎麼辦？
如果是第一個原因，都是為了同一個人好(丈夫、兒子)或者（兒子、孫子）亦或者（公公、爸爸），那妻子和母親不妨和針對的當事人一起坦誠的溝通，找個折中的辦法，三方都滿意，比如週一做紅燒肉，週二煲湯，就解決了。
如果是第二個原因，那就要正兒八經的面對面和老公談談了，問下他到底是處於一個怎樣的心態，是傾向於母親還是傾向於妻子，還是眼裡只有自己。找到問題的根源，才能徹底解決矛盾，一起來正視問題，共同解決問題。
總之，無論是哪種原因，男人都不能旁觀妻子和母親吵架，一定要找到矛盾的焦點，針對焦點，共同面對，不逃避，不推諉，才能根本解決問題，即便開始不適應，也比日積月累的怨恨爆發強。只要善於捕捉矛盾焦點，總有適合的方法在等著你。
"驕陽頭上照，靜月心間藏"歡迎關注@靜月驕陽，專注回答婚姻，家庭，兩性，情感等問題。希望您在評論區留下您寶貴的觀點，若喜歡就點個贊吧，再次感謝您！
靜月驕陽
保持中立，是因為兩邊都不敢得罪。一邊是妻子，一邊是親媽，男人有時侯真的挺難的。幫母親吧，妻子覺得婆婆丈夫合起夥來欺負自己。幫妻子吧，母親會說有了老婆忘了娘。你說他除了眼睜睜看著他還能怎麼辦？
對於你來說，他是丈夫，疼你護你是他的責任，所以他不能幫母親一起指責你，對於母親來說，他是兒子是晚輩，他又怎麼能幫你指責自己的母親，所以當你們吵架，他是最尷尬也是最難受的。
婆婆對你來說是丈夫的母親，血緣上跟你是沒有關係的，她對於你也沒有撫育之恩,養育之情，你們的關係是建立在你丈夫的關係上才成立的婆媳關係，但記住一點，無論如何她是長輩，你也要叫他一聲媽，很多事情無論對錯，和婆婆吵架，這就已經是理虧的。如果婆婆做的不對的地方，我更建議你可以告訴你的丈夫，讓他出面和婆婆說，他們是親母子，是沒有隔夜仇的，比你自己直接和婆婆吵架要好很多。
我想你丈夫的想法應該是希望你們能婆媳和睦，同時你們也應該站在她的角度考慮一下，很多矛盾能避免的，儘量就減少摩擦，他也不會那麼難做。
豆豆他爹
婆媳矛盾，是每個媳婦的丈夫都不想看到的事情，因為處理起來非常難，不得罪這個就會得罪那個，甚至兩方一起得罪。因此，對於謹慎負責的人來說，沒有好的辦法前，絕不敢冒然行事。
我無法得知其他男人的具體想法，所以，這裡只分享自己的認知與想法。如果哪天妻子與母親吵架了，那麼我會選擇保持中立。我的想法如下:
婆媳吵架時，保持中立，不拉偏架；吵完之後，再分開來分別勸導與安慰。
為什麼不在婆媳吵架時勸架？
首先，因為婆媳之間能吵架，原因複雜，往往不知道因什麼事而吵，所以讓她們吵出個原由來，為解決婆媳矛盾提供更多調解資料。
其次， 開口先勸誰，誰就會不服。畢竟，婆媳能不顧形象吵起架來，說明誰都不是講理的主。況且這時候情緒激動，難勸。
先勸媽，媽媽會認為:“兒子有了媳婦忘了娘，自己養了條白眼狼。”因此，更加生氣，吵得更兇！
先勸媳婦，媳婦會認為:“好啊！你們竟然一家子合起夥來欺負人，老孃可不是好惹的！你們一起上吧，我根本不會怕！”這樣，只會讓吵架更加激烈。
最後，婆媳吵架時，沒有旁人作外援，她們也不會吵太久。
當媽媽看到兒子既不幫自己，也不幫兒媳時，她會認為兒子是有公正之心的人，也是為難的人，自己也會反思白己，之後，也會聽從兒子的勸慰。同樣的，妻子沒有了幫手，也不會沒完沒了一直吵下去。
婆媳吵完架後，要分開來分別勸慰！
吵完架之後，比吵架時的狀態要理智很多，這時，就可以有針對性的，分開來單獨勸導。
可以向媽媽表態:
“與她吵架的人是她的兒媳，一家吵架，家庭不和睦，既傷家人感情，又惹外人笑話。以後有什麼事，可以與兒子說，讓兒子去說服兒媳，這樣不是就不會鬧矛盾了嗎？兒媳避免了與婆婆直接衝突，婆媳感情不就好了嘛？若是這樣一直吵下去，誰都成不了最後的贏家，兒媳委屈夠了，可能就要變成別人家的兒媳了。”
可安慰妻子:
“剛才讓你受委屈了！當時，我也很想去功架，我更不希望你們吵。一邊是養育我多年的媽媽，一邊是深愛我的妻子，勸誰都不行；勸你，你認為我不愛你，勸媽，媽認為我不孝。
這次吵架，責任在我，是我沒調解好你們的關係。我想好了，你和媽現在關係不好，咱們暫時先去某地住一段時間吧？……”
以上就是作為男人，我看到妻子與母親吵時的想法。
不過話又說回來了，作為妻子，無論如何都別去與婆婆一般見識，發生爭吵。婆婆有錯在先，她吵你是她的錯，你與婆婆對罵，那豈不是有理也變無理了麼？
有什麼事，與老公說，讓老公去與婆婆溝通，畢竟那是她的兒子，說話比自己好使。若老公不作為，你吵贏婆婆也沒啥好處，她可能一直與你糾纏不休，自己還落個不孝的罪名。
朋友們，對該問題，你們怎麼看？歡迎評論留言哦！
沒有冰點
對於這樣的男人，我只能用一句話來表達這個男人的無能，無知，無為。只知認死理，寬廣的大路你不走，崎嶇的小路你偏要行。用這句話來形容他再恰有其份不過了，一個大男人完全有能力帶著妻子兒女另立門戶自己單過。這個問題不就迎刃而解了嗎？這樣現成的寬廣的大路你不走，非要和父母絞在一起讓兩個女人生活在你爭我吵的生氣之中。這不是崎嶇的小路你偏行又是什麼？一個大男人連一個解決問題的辦法都拿不出來，還自我解嘲的說保持中立。這樣的話說出來丟不丟人，我的話雖然有點糙可是理不糙。這也是我當年使用過的好辦法，在使用的過程中，我這個當兒子當丈夫根本就沒機會給她們二人斷官司。
大掌櫃237
眼睜睜看著妻子母親吵架的男人，卻保持中立，這樣的男人不能說他情商低，而是他的不作為，不膽不能緩解吵架矛盾，只能加劇事情惡化！
當自己的老婆與自己的母親吵架，作為一個男人都會選擇袖手旁觀，他心裡到底怎麼想？
他可能會覺得，兩個都是我生命中最重要的人，而現在兩個人水火不容，吵架，幫媳婦吧，自己的母親不願意，又怕自己母親哭訴，生了個不孝子，或者有了媳婦忘了娘！
而幫自己的母親吧，自己的媳婦又不願意，這小子當初承諾，會疼我愛我，現在好了，合同自己的母親一起來欺負我！我在這個家，終究是個外人！
考慮到以上兩點，這個男人決定兩邊都不幫，保持中立，選擇了不作為！
第二，清官難斷家務事
很多人都說，幫裡不幫親，那麼，這句話在自己家裡是不起作用的。
一邊是疼愛的妻子，一邊是慈愛的母親，真的是清官難斷家務事！
分不出誰對誰錯。只能儘量大事化小，小事化了！
這個男人的心態，無疑是母親和自己妻子掉進水裡，先救誰的掙扎！
很多時候，男人是婆媳關係中的調節器，情商高的人，會哄的兩邊都高興，而吵架不作為的人，很少。
悅書淇
保持中立是對的，在婆媳發生矛盾的時候，作為兒子/老公是最不想當“夾心餅乾”的，因為他作為中間人，稍微一個不注意，就容易成鑽風箱的老鼠，兩頭受氣。
1、不能一邊倒
在婆媳雙方有矛盾爭吵得時候，千萬不要一碗水端不平，一定要公平公正的看待她們之間的矛盾問題，為什麼這麼說呢？因為兒子不僅是婆婆的兒子，還是媳婦的老公。
尺度一旦把握不好，心中的天平便會偏向那一邊。
①假如兒子是個極其孝順，聽母親話的“媽寶男”，那麼不管你們矛盾的對與錯，他都會選擇站在他媽媽那一邊。
這時候媳婦心裡就會覺得很委屈，我是你老婆，是要跟你過一輩子的人，可你的心裡卻沒有她的位置，她生氣失望之後，更會加深矛盾所在。
②假如老公是個怕老婆聽媳婦話的“妻管嚴”，他一下子就會站在媳婦這邊。
這時候婆婆也更生氣，她會覺得你是有了媳婦忘了娘，無疑也是讓事態發展的更嚴重。
所以你作為這個中間人，要以一種公平公正的“裁判”身份來讓他們停止爭吵。
2、不做牆頭草
不做一個風往那邊吹，就往那邊倒得牆頭草，有的人認為做到公平公正，不偏幫很難，就採取了另一種截然不同的方法，這樣看起聰明，實際最為愚蠢。
①當母親弱勢的一方，就馬上偏幫母親。
②當媳婦落淚的時候，又轉過來幫媳婦。
看似一片好心，兩頭都不想得罪，實際上她們都在心裡對你抱怨，不知道你到底站在那邊，她們對你的做法也很生氣。
如果你這樣做了，就肯定是費力不討好不說，還要兩頭受氣。
所以我們一定要堅持擺正我們的立場，絕對不能做一個牆頭草。
3、要做好真正的和事佬
平時婆媳關係上，就一定要多注意注意，要防患於未然，不要等到矛盾激化的時候，再來解決，發生爭吵得時候，不管用什麼辦法。首先是要讓她們停下來，再心平氣和得和她們交流與溝通，化解她們之間的矛盾，緩和她們之間的關係。
婆媳之間的矛盾，很大一部分都是老公造成的，他在這個家庭中，起著主要因素，所以婆媳關係好不好，當好一個老公的角色，特別重要。
我是 ，以上是我的觀點，希望會對你有所幫助。
楠夏情感分析師
這絕對是十分理智的男人，值得愛。
難道不是嗎？
1.護妻子的結局是老媽生氣了。
2.護老媽的結局是老婆生氣了。
3.當場都不護的結局，兩邊鬥沒有得罪，為斡旋創造了空間。
4.接下來如何做？
私底下與老媽談：婆媳鬧下去，會影響夫妻關係，甚至離婚，家庭破裂。再婚不容易，就是容易，也影響孩子，老媽要的結果是這個嗎？
私底下與老婆談：如果當場護她，只會進一步惡化婆媳關係。婆媳矛盾是正常的。每個家庭都有一本難唸到經，天底下的婆媳，幾乎沒有不吵鬧的。婆婆的現在，就是妻子的未來。多年的媳婦熬成婆。
隔壁王叔英語備考
這樣的男人太不懂事，換成任何一個人都會勸架。而他像是在“坐山觀虎鬥”。
如果懂事，不該眼睜睜看著，而是暫時躲開，迴避。由著她們去吵一陣，雙方發洩一下也好。
但，比較妥善明智的做法是拉著勸著老婆先靜下來，拉回房間，先哄哄她，讓她情緒平復下來。而後，再找個機會，去安撫母親。
反正，妻子和母親吵架，夾在中間，左右為難，誰對誰錯，當雙方情緒激動時，不必摻和，好話壞話都不好說，否則，火上澆油。只有冷處理，息事寧人。
私下，不管妻子對不對，必須批評她，不尊重不孝順婆婆是絕對錯，尤其是孩子面前，必須當個孝敬父母的模範，也是將來老了，才得到相應回報。
