一挽仙愁
有很多小事讓我很感動，卻又是這些小事，最讓人難以忘懷。
我和他屬於小學同學，小學畢業之後就再也沒有聯繫過。直到我上了大一，他開始慢慢的聯繫我，我們自然而然的確定了戀愛關係。我們已經有7年多沒有見過彼此，我們只是在網上開了視頻。但是我還是對自己很沒有信心，因為我自己的屬於痘痘肌，一不注意就會長痘痘，青春期這應該是最害怕的事情。我如實告訴了他事實，並且拍了一張完全沒有美顏的照片給他，他說我很可愛啊，是他喜歡的類型。然後他告訴我他其實非常醜，他也要長痘痘，我說那你發張素顏照我看看，他說不要，害怕我看見了，就嫌棄他跑了。我說我不會，但是他都沒有發，我在心裡暗暗發誓，以後見面了無論他長得怎麼樣都不準嫌棄他，這是自己選的。
就這樣在網上聊了七個多月，他說他來見我，我懷著又激動又忐忑的心情，說好。我其實非常害怕我們兩個人會見光死，之前那七個月的陪伴的日常，就都之東流。那天，我去我的城市的火車站等著他的到來，來之前我反覆的做些深呼吸，告訴這裡到時候要冷靜要冷靜。就在我無比緊張的時候，突然有個人從後面牽著我的手，輕輕的在我耳邊說了一句傻瓜，走了。我還沒反應過來，就被他帶有了，第一次牽著男生的手，覺得是這樣的溫暖。然後我邊走我邊打量他，發現這完全是一個帥氣的小哥哥啊，而且還長成了我喜歡的樣子，我覺得我真的好顏控，我覺得他好帥。不是網戀翻車現場不是見光死嘛，怎麼還有這麼帥的。然後他看著我，問我看夠了沒有[捂臉]我說了一句，你一點都不醜啊，你為什麼要說自己很醜來騙我？他摸摸我的頭，說那你也不胖啊，你還告訴我你又醜又胖，然後我們就這樣手牽著手走出了車站。
我們的見面一點都尷尬，反而有一種似曾相識的感覺。這個畫面在我的腦海中一直抹不去，我想他怎麼就能夠在人山人海之中，準確的找到我呢？這種相遇真的很美好，之後我們在一起兩年多，然後畢業了，因為異地加畢業季，分手了，但是我想告訴他，我從來沒有後悔過遇見你。
不如嫁東風
我和她相戀，是在兵荒馬亂的初三，那是初二暑假的前夕，我鼓起餘生的勇氣向她告白。我們的故事，始於初二，終於初三。
她不是我的初戀，但我是她的初戀。她是一個瘦瘦弱弱的女孩，不知從何時起闖入我的眼簾，從此，年少我的便變得一發不可收拾。
我向她告白，她說等她到十二點，會有答覆，其實還沒到十二點，她就用韓文發來了“老公”，當時我是多麼傻啊，還一直追問她。後來，她發過來一朵花的名字——“辛夷花”。我上網查了花語，那一刻。“愛”字鑽進我猛烈跳動的心裡。但我還是閱歷太少，並沒有注意到後面的“純潔的友誼長存”
以至於後來，連友誼都消失殆盡。
那一晚 ，我們互道了晚安，互相許下山盟海誓，可後來的故事告訴我們，我們一切都錯了，從告白開始。
漫長的暑假，我回到了老家，我們相隔很遠，但我們仍維持著隱隱約約的關係，那段日子，思念充斥著我的每一天，每一秒。後來得知她喜歡玩偶，可我那時候哪有錢啊，於是我和我表弟去偷了外婆的一百塊錢，那是我第一次去偷錢，我害怕極了，但當時一鼓作氣，因為我滿腦子都是她。那時候外婆家距離鎮上很遠，我和我表弟撒了個謊，迎著夕陽，騎著單車，去了鎮上唯一家超市，買了一個HelloKitty，我抱著它，幻想著那就是她。夏天傍晚的風很涼爽，但我的心那時總是熱的發燙。
夏天的雨總是像女孩子心思一樣，令人捉摸不透，回家的路上，幾聲悶雷，大雨就傾盆而下，我怕把玩偶淋溼，我弓著腰，一隻手抱著它，一隻手把著車頭。鄉間的小路一下雨就泥濘不堪，我洗的發白的襯衫上全是星星泥點。等到了家門口的玉米地，我把玩偶找了個地方藏了起來。
一回家就是一頓臭罵，外婆板著臉，母親也不搭理我，我佯裝很委屈，知道錯了，但那時心裡卻樂開了花，說不出的激動，滿腦子都臆想著她收到玩偶時滿臉的笑意。
我很快便回到了有她的城市，但因為太忙，從沒見過一面。我記得那是18年的七夕，那天因為是父親的生日，母親也在家，我本想著在他們午休，就拿著玩偶出去找她。於是我偷偷摸摸地一個人溜了出去。我來到了她家的小區，遠遠的看見她羞澀的模樣，但很快她便消失在遠處。我尋她而去，記得她扎著高高的馬尾，穿著乾淨的短袖，和短牛仔。我尾隨在她的身後，看著眼前這個瘦瘦弱弱的女孩，滿心歡喜。她饒有興趣的和我談天說地，我們一起穿過綠樹如茵。那個我曾遙望的女孩，卻只成為了我一人的風景。
那年，我十六歲，我以為我遇見了人生中那個對的人。
一挽仙愁
有的。
每個人都有吧，我24歲之前只談過一個同學，那時候我在外地他在老家，其實上學時就對他有好感，我朋友住在他家樓下，然後我們就熟悉了開始交朋友，我有次回老家他來接我，那天下著小雨他撐著把黑色的傘和一個女同學(別的班的，是介紹我們相熟的朋友的好朋友他們都認識)站在那，我還有點不高興，因為以前聽說他好像喜歡過那個女生，那個女生非常漂亮而且穿衣打扮很時尚那種，我扭扭捏捏的過去後，他帶著我和他們打了個招呼就走了，我突然心情就轉好了，然後下雨☔️很小我就挽著他，他用手臂抬了下接受了我的手，那是我們第一次也是唯一的一次親密接觸，我真的很激動，心怦怦的跳著，和他吃了點東西逛了一下，我給他買了一個小招財貓的手鍊給他帶著，他送我回了家，沒幾天我就走了，後來在外地我們經常電話聯繫，但是還是結束了，我覺得他不能給我未來，而我自身家庭條件不好很自卑，我很怕他知道後看不起我，我每天幻想著種種我們以後的日子，但是我還是自卑怕他家人不同意，後來我又回去了一次，無非是逛逛超市，逛逛街，他請我吃了好多好吃的，我就又走了。
兩個人不在一起時，根本就沒法溝通，即便天天打電話，況且還是我們這種談的時間很短情感不牢靠的，所以我提出咯分手，他沒說什麼，那天晚上他一個朋友打電話罵了我，可能是他心情不好喊了這位朋友訴苦了，後來過了一兩年把，我朋友就是他樓下鄰居，喊我去參加他的生日會，我就去了，買了一個錢包送給他，我是請的病假回來的，他媽媽認識一位醫生拜託他給我開了病假條，我們去他家拿了那張病假條順便玩了一下，他開那個櫃子準備拿東西時我看到了那條我送他的手鍊掛在裡面，我當時就蒙了，很久了，我覺得好感動，我知道他想和我和好，他還喜歡我的，我也沒有男朋友。。。可你知道原生家庭給我的自卑我又一次拒絕了，那天晚上他喝醉了，我沒心沒肺的嬉笑著，沒有人知道我的內心，我其實內心難受的一塌糊塗，我覺得自己好惡劣，第二天他一大早到車站來送我們，車開時我哭了，很難過這是我的初戀，什麼都沒發生卻刻骨銘心。
大麥梗
到我這個年紀已經沒有什麼前任的概念了。就說說幾十年前我的初戀吧。和她的認識是通過初中同學，當年我在讀高三，她在郵電局上班，一個矮矮胖胖的小姑娘。我一個沒考上高中的，初中同學也在郵電局書報亭工作。上個世紀90年代，我們讀書的時候家裡條件都不好。然後我也喜歡看書，但是買不起。經常到我那個同學的書包亭裡面蹭書看。當時他也經常在裡面看書。一來二去就認識了。當時我在學校裡面是班長。學習成績也很好。然後那年高考，在上考場的前一天。我突然得了急性扁桃體炎，發了高燒。然後是高燒狀態下上的考場。結果可想而知考的一塌糊塗。考試結束回來心情極度的沮喪，碰到人最怕問我考的怎麼樣。但是所有的人見到我，都是問考的怎麼樣。只有她沒問成績，問我身體怎麼樣了，就她那麼淡淡的一句話就讓我感覺我戀愛了，後面就是瘋狂的給她寫情書，每天一封的寫。後來我們就戀愛了，但是高考分數下來，我是名落孫山。我就跑去學習無線電維修。那個年代是非常講究正式工作的。我屬於沒工作的人，她屬於正式工，她家裡就堅決反對，她媽是一哭二鬧三上吊的反對。她抵不過家庭的壓力，我們就灑淚分手。
燈下品茗
這大概是十幾年前的事情了吧，我與前任的故事！
那年櫻花綻開的時候，正值花季雨季的我，走在那片櫻花林中，空氣瀰漫著淡淡的香甜。那是甜美的歌；那是輕盈的舞；那是迷人的醉。彷彿一切都在夢中！忽聽一陣銀鈴般清脆的聲音，尋聲而望只見一紮著馬尾，穿著白色連衣裙的女孩迎面而來。微風吹過，撩起她的髮絲，櫻花飄落。像個受傷的公主需要溫暖需要呵護。而我心甘情願當她的護花使者......
櫻花很美卻很短暫，就像青春真的很美好，卻在不經意間流失。再去尋找卻不知她已在何方！只留下由歡笑淚水喜悅與悲傷相互交織成的一幅幅美麗得畫卷。那就是青春。我們自己的故事。
誰也沒想到我與那公主成了同桌，她是天真爛漫的女生，而我卻是個羞澀的悶瓜。不過我們有個共同點那就是愛幻想!記得當時臉都憋紅了的我才蹦出一句“請問小姐尊姓大名，年芳幾何”她望了我三秒鐘看著我的窘樣然後就笑到趴在桌子上硬是說不出話來！我當時就納悶有這麼好笑嗎？不過最後還是挺配合我的。“小女子今年年芳二八，姓胡名梅”之後我們一陣狂笑。
十五歲的我，從開始的懵懂到對愛情的渴望，對愛情也有朦朧的感覺。愛幻想的我們很談得來，我們一起去吃飯；一起去操場背歷史書；一起去捉蜻蜓；一起去櫻花林中玩耍......一次同學過生日玩得很愉快，結果我一臉都被抹上了蛋糕，她拉著我的手走到溪邊，輕輕地幫我洗去，溫柔的細心的把每處的蛋糕擦去。我緊緊的拉住她的另一隻手深怕她離我而去。
可快樂的時間總是不長緊接著傳來的是晴天霹靂，她生病了，病的很兇，好想要動手術。那時正值冬季我送她去醫院吊水，怕她的手長時間放在外面會冰冷我緊握著她的手，時不時的哈一口熱氣，怕她會真的會離我而去。再回去的路上我做了到現在都認為最勇敢的事。我問她“冷嗎”她點了點頭。我一下把她摟在懷裡然後她的臉緊貼著我的胸膛。幸福的感覺！我在想這段路可以永遠的這樣走下去那就好了；讓時間定格在這一刻就好了！永遠只屬於我們的二人世界。
路會有盡頭，時間也不會會停留。她還是做了手術，我一個人躲在那片櫻花林中為她祈禱，風呼呼的刮，樹也只剩下光禿禿的樹枝。暗淡的天空。漫長的等待那痛苦的煎熬。我心中在想那是否就是愛？我喜歡她嗎？
第二年的春天，我們再次相遇卻發現有些陌生，她變了許多，也成熟了許多。可我還是那個羞澀幼稚的小男生。我彷徨了許久直到她用她的招牌動作和我打招呼才感覺到親切熟悉。那種心跳加速的感覺，我的臉又“唆”的一下變成了紅蘋果。那一刻才確定我是喜歡她的。可我一直都沒敢對她說。因為懦弱讓我在幻想中掙扎；因為膽小讓我在羞澀中苦苦的掙扎；因為喜歡讓我在甜蜜中無力的掙扎。
後來因為身體虛弱，她還是選擇了休學一年，從此在夕陽西下的時候血紅的晚霞掛滿天空，那片操場曾經的歡樂現在在只剩下孤影。悲傷的我獨自揹著歷史，回憶著我們的歷史。她曾經說過“記住，我不在你身邊的時候，你還要去操場背書，我會回來檢查你的”。
最後我歷史拿了優秀，而她卻沒有實現她的承諾。那學期之後再也沒回來過......
沒有再給我任何機會，對她說“我喜歡你”
那片櫻花林也因為學校擴建而被移走，操場也換成了塑膠的了。一切有關於我和她的記憶都被外界所掩埋。只剩下她親手編織的用瓶子裝起來的心。我好好的珍藏作為我唯一的紀念。也許上天是故意的，那瓶心被調皮的表弟給打碎了！那一顆顆撒落的星星如同我的心在一滴一滴的流血。
那年櫻花飄落的季節，在花林中遇到我的公主，我對她說“梅梅，我愛你”
這就是我的故事，希望你們能祝福她！關注我！
糯米的鏟屎官
“或許，我們終究會有那麼一天，牽著別人的手，遺忘曾經的他。”
好吧，起底深埋心底那段回憶。
2011年，6月週末的一天下午，我想我會一直記得那是個“有熱度”的盛夏，我正在家裡準備做水果沙拉。他打來電話說，40分鐘以後會來接我，並叮囑我要打扮一下，最好穿上那件定製的連衣裙。
或許是要參加他朋友的聚會，我沒有多想。他接到我，我們來到酒店。
接下來的一幕…
走進酒店的咖啡廳，悠揚的鋼琴旋律響起，棕暗的燈光下一位身著深V黑色連衣裙的演奏者在黑色三角鋼琴前演奏著。四周牆面頂上圍著粉白色氣球，眼前可見的桌面上是蠟燭和花瓣兒擺成的心形圖案。這刻的場景，滿足了一個二十幾歲女孩對浪漫的所有想象。他從進口邊上的吧檯下面拿出一大束玫瑰花，並示意演奏者停下演奏。
我傻傻的站在原地，腦子一片空白，只記得喜悅和感動交匯著，嘴上在笑，眼睛在流淚。他身著筆挺的西褲和淺棕色修身襯衣。我們四目相對，他眼睛溼潤了，雙手似乎也微微顫抖，將花束遞給我，對我說……
……
後來因為一件不可逆轉的事情，分道揚鑣。
但至少，和他在一起的時候，我沒有羨慕過任何人。深埋心底吧。致青春。
圈裡的城市生活
因為一個人，丟了半條命。
從三年級住校，離家越來越遠，已經習慣了一個人和漂泊，自認吃過生活很多的苦，自認依然熱愛生活，自認樂觀開朗抗打擊像株野草，自認一往無前，從不停歇，可我，最終還是因為一場感情一場背叛把自己折騰的半死不活。
我和他是老鄉，大學同班，大一他是班長，我是團支書。大二亦然。說真的，軍訓時他有女朋友，很漂亮很高很白的一個女生，也是同班，文娛委員，他們光速在一起，一個月後分開。那時候，我不喜歡他，甚至有點反感他的微胖，長襪配短褲，皮鞋配牛仔的迷之穿搭，反感他的官僚氣。不要臉的說一句，我覺得所有學生幹部都是為同學服務，也許聽著假，我確實這麼覺得。所以我願意吃虧，我願意為班裡奔波，也願意讓出有時候本屬於我的一些機會。可他不一樣，他付出必須要回報，他必須保障自己的利益，所以我反感，也會自己做很多班裡工作。後來後來，他開始追我，我的反感慢慢消失，他懶得負責，可的確有能力，我焦頭爛額的，他輕鬆搞定。可我還是不敢戀愛，早就習慣了一個人，害怕有人闖進來。
2016年2月14，那天，情人節，他跑到醫院找到了樓道的我，我們在一起了。那年寒假，那年春節，我像幽靈一樣等候在市重症監護室門口，窗外菸花陣陣，萬家燈火，樓道里哭聲不斷，有人滿身鮮血被推進去，覆著白單被推出來，我害怕到忘了還能哭不知道下一個被推出來的是不是媽媽。他就那樣出現，身後帶著光，第一次，我想在一個人懷裡縮著，永遠不出來。
開學時，媽媽仍在昏迷，我被哥哥一巴掌轟到了學校，每天抱著手機誠惶誠恐，就怕噩耗傳來，他陪著我熬了過來。從大一走完了大二，大三上學期他去臺灣交換。
我本可以去，論成績，能力，課題，學生工作，我一樣不差他，可是我還沒有足夠的經濟支持，我可以兼職支付自己大學費用，可是交換，我支付不起。他去之前，我總是偷偷哭，因為害怕，害怕異地，果然。
去了之後，我努力做兼職，好好學習，一個月我賺了6000多，加上5000獎學金，日子挺滋潤。他時而發一些和朋友出去玩的照片，女生挺多，我們生過氣，可我覺得我該懂事，出去玩挺正常。後來開始抱著手機等他回覆，大半夜大半夜的，有時候等得到，有時候等不到，開始失眠。半夜總是驚醒，想看看他有沒有發消息，因為他們總是喝酒聊天到半夜。但是消息沒有斷過，一般都會睡覺前發晚安給我，也會兩三天發視頻。所以我安慰自己別亂想。後來我發現他取消了我的特別關注，改了我的備註，我知道有事了，我甚至想拿所有獎學金去看他，被一個姐姐罵醒了，沒去。他堅決否認改了備註，又改了回來，我也懶得鬧，我猜他不會劈腿。只是自己越來越頹，他的很多語言也讓我越來越寒心。他快回來了，我問他會不會來看我，他說，會啊，過年後。一學期沒見，兩家也就四個小時，過年後，我欲哭無淚。好，我去看你！那個學期，我胖了20斤。史上最胖103
我一個人晃盪著去了武漢，拖延時間等他回來，去太原看他，見面以後他異常平靜，給我講他在那邊的朋友，跟我說有人追他，他拒絕了，說他很乖，很想我。說微信鎖了，打不開。說想吃火鍋，我那天腸痙攣，痛的直不起腰，陪他去吃火鍋。後來才知道，我趴在對面椅子上坐不起來的時候，他在對面邊吃火鍋邊回覆另一個女朋友。傻吧，真他媽的傻，真的，姑娘，你他媽的真傻。他陪我一天，我回家了，因為他說家裡親戚結婚，不能陪我，後來我知道，送我走之後他去了鄭州，見另一個女生，那天他們住在一起，發了說說，屏蔽了所有的我們這邊的朋友。對了。今年情人節，他發了我們紀念，屏蔽了所有的臺灣那邊朋友，然後發了一條說自己單身的，僅臺灣朋友可見。
後來，開學，我翻手機都知道了，那時候他抱著我，我看他和那個女生的聊天記錄，誅心，字字誅心，他哭，跪著求我。他錯了，說他那天去鄭州已經斷了，這個我信，但是我接受不了，我走了，接下來的幾天，一直在寢室睡著，睡醒了哭，哭著睡著，生生把自己漂亮的雙眼皮哭成了單眼皮。那是三月初，上學期開學的第一天。
很快，班主任生日，我們關係好的人有幫他過生日的慣例，我終於爬起床去了，一天沒吃東西，去了狂喝酒，喝了八九瓶，不省人事，聽說我大哭大鬧，聽說我一直喊他的名字，聽說舍友被我嚇得抱著我痛哭，聽說我在橘一橘二樓中間躺在地方撒潑打滾，聽說他來了，抱著我一言不發，聽說，只是聽說，可是我都不記得。醒來以後，我原諒了。
不知道是不甘心，是太過愛，是腦子不清楚還是太過難受，總之，我們又在一起了。依舊不開心，他還是會揹著我給那邊的女生打電話，他口中的朋友，哥們。他定了去山東看那群女生的來回機票，被我逼著退了。就那樣，哭著，互相折磨著，他也想盡力對我好，可他還是沒有刪掉那個女生，只是屏蔽了，後來我明白了，他是不想讓她看到有關於我的說說。那段時間我在備課，準備全國高師賽，院長和學院三位大佬親自培訓，熬夜備課，然後哭，然後備課，難過，每天重複，我總是問他為什麼？我看到很多人都像那個女生，我從微博上找到了那個女生，後來，終於知道，他從去了臺灣開始就沒承認過自己有女朋友。發的有關我的說說忘了屏蔽那邊一個男生，他的解釋是"你不會真的以為我有女朋友吧，玩遊戲輸了而已"。後來我比賽失利，二等獎，一起的兩個女生簽了重慶八中，面試前一天，我發現他在群裡艾特那個女生，發了很長一段安慰她，原因是她失戀了。我哭笑不得，那麼快又失戀的女孩有多愛他，怎麼就肯為了她傷害我。所以我又哭紅了眼睛，頹廢的去面試，就我沒過。也終於醒了，他沒那麼喜歡我，他也不會改，唯獨自己太傻，繼續下去我會廢掉，我刪了所有聯繫方式，解除情侶空間，徹底分手，那一天6.3日，那一天，我們在一起整整842天。那一天我又喝的爛醉，有時候站在路上特想被車撞一下，別誤會，我不想死，還不至於，只是想失憶。
日子還得繼續，我又躺在床上睡了好幾天，那段時間，瘦了20斤，83斤，我去看心理輔導，中度抑鬱。我想，不能這樣了，於是折騰自己，找了一份飯店兼職，去端盤子洗碗，特忙也特累，但是我挺喜歡，至少我起床了，開始吃飯了，我不再總是哭了。覺得差不多了，不幹了，做點有意義的吧。去集團帶班，50多個學生，每天跟她們辦活動，盡心盡力，絞盡腦汁，那段時間，思念淡了很多，但還是見縫插針，集團領導很欣賞我，給了很多機會，甚至答應幫我交違約金讓我留這邊工作。可我開心不起來，不知道為什麼，不會笑了，不，應該是不會開心了。我在微博上發現他果然又去了山東，這個總是在我面前抱怨沒錢的我深深喜歡過的男生，豪氣的再次飛往了山東。我不知道為什麼，一向驕傲的我開始全面懷疑自己，不夠漂亮？不夠體貼？不夠優秀？不夠努力？屁！老孃配他綽綽有餘！是他錯過我了！霸氣吧，可你難過什麼呢？哭什麼呢？那一天，我又去ktv喝了大醉，一個人，我給他以前的那個女朋友發消息，說對不起，我沒有插足，可是我能體會到那種看著自己喜歡的人和另一個女生在一起的扎心了。她沒回我，發說說罵了我，突然覺得自己善良的像個小丑，我刪了她，嗯，還是要有點脾氣，還是要好好愛自己。因為我本無需抱歉。搖搖晃晃出來就想去夜店，就想那些女孩子是不起因為喜歡去夜店所以他喜歡。可是，我做不到，朋友把我接回了家，逼著我刪了微博，那天半夜酒醒，巴山夜雨，淚落無聲，我不再歇斯底里了。也不再想著變壞去夜店去變成他喜歡的樣子了，我就是我，一路走來，那麼努力溫暖的自己就是自己最大的底氣，我不再懷疑自己，也不再故意打扮的非主流。好像什麼都沒有發生。
他生日，8.25，我把之前他寫的信，他劈腿的聊天記錄，他和那些女生的照片，他送我的東西還有我寫的842天戀愛日記打包寄給了他。最後一句話，我說"至此人生，你的每一次出現，哪怕只是偶遇，於我而言，都是打擾，不過。該謝謝的還是要謝謝你"。酷吧，可是你又難過什麼呢？有時候笑著，眼淚突然就掉了。我害怕，害怕再遇到他，可是一個班不可能遇不到。
總是在想，我是不是應該試試新歡，可是不敢了，不敢認真，遊戲感情也著實不為我的三觀允許，可是，碰到他的時候身邊站一個男孩子也許就不會那麼狼狽，不會那麼想哭，不會戳穿自己裝的酷。想想，還是算了，慢慢來吧，大學四年，他陪我兩年，這所學校隨處都是我們的影子，如影隨形提醒著我所有的美好和傷害。大三一年，人生到此最頹廢的時光，不能這樣了，無論如何，請你振作，最後一年，請你振作，請你夠狠，難過至死也與他無關，從此陌路，別再回頭。
因為同班，因為都是共同好友，因為我愛過，我不曾說過分手原因，不曾傾訴，算是我愛過，最後給他的體面。
寫完就當給自己點重新開始的勇氣吧。
遠風有信
回憶總想哭[流淚][流淚][流淚]
從初一到高二，我喜歡了她五年。我們從來沒有真正在一起過，也不能算前任。
我的父母在我很小的時候就離異了，在我父母沒離婚之前，家庭生活一直不和睦，他們兩個人經常夜不歸宿，一回來就吵架，嚴重的時候還會打起來，這也是為什麼我從小到大都特別缺乏安全感的原因。
我一直都沒有喜歡的女孩子。但是在初中，我遇見了她。在初一的時候我們並不怎麼熟悉，在初二的時候班主任把我們編為了同桌，從那時候起才開始慢慢了解她。
她在班裡的成績很好，性格也很開朗陽光，笑起來的時候，有像彎月一樣清澈的眉眼，長相不算特別漂亮但是十分的耐看。而相比之下，我是個一身缺點的人，和她當同桌後，我才開始對學習這件事上心。和她相處過程中我們開始熟悉對方，到後來幾乎無話不談。
我的生活習慣非常差，經常容易生病，她總是會來關心我。她會提醒我吃藥，督促我要早睡。後來她又從我的好朋友那知道了我的住址、電話，有次我一個人在家時發高燒，她頂著大雨來給我送藥。一開始我還覺得特別不習慣，後來我發覺我自己總是會第一時間在人群中找她的身影，開始很在乎她的一切，會因為她和別的男生聊天不開心，和她對視時我的臉總是會紅得發燙，心怦怦直跳，以前我從來都沒有過這種感受。慢慢地我才發覺，自己是喜歡上這個女孩了。
我那時不清楚她是否喜歡我，但我開始有所回應，開始慢慢學著去關心她，在她考試考砸心情不好的時候陪著她，我還試過因為她隨口一說買了一大袋她喜歡的零食悄咪咪地去到了她家樓下，她下來後開心得整個人跳了起來。有次上體育課她摔倒，膝蓋磕破了，其實也就是一點皮外傷，但是當時我比她還要著急，直接就把她抱到了校醫室，她當時什麼也沒說，臉上略顯尷尬，後來我才覺得自己這樣做可能不太合適。晚上她在微信給我發了一句:你真好。因為這個我開心了整整一個星期。
那時我們誰都沒有表白，但我吃醋生氣時，她總是會哄我，說我在她心裡是最重要的，她心裡的位置已經被我佔滿了，別的男孩子都沒有機會了。我們總是打打鬧鬧，看到好玩的搞笑的第一時間分享給對方，週末一起在圖書館寫作業，假期一起出來看電影吃好吃的，我們像極了早戀的小情侶，那是我初中最開心的一段時光。不知不覺中我們好像已經直接略過了表白的環節，但從沒有正式和她告白或許也是我最遺憾的事。
初三換了班主任，我們沒有再繼續當同桌，但是我們絲毫沒有受到影響，還是像以前一樣要好。我為了要和她考上同一所重點高中，拼了命的學習，成績也越來越好，從八百多名躍升到了前兩百。一切好像都向著好的方向發展。但是在初三的寒假，她變得很冷漠，經常不回我的信息，我因為這個和她吵了一架，因為我十分缺乏安全感所以其實我一直都害怕她某一天會突然走掉。她和我說，她其實已經有喜歡的人了，希望我們之間以後保持距離。那之後我再也沒和她說過話，那個寒假我心情很低落，我生氣她為什麼不早點告訴我，但又覺得，我也沒有資格生氣。這是再正常不過的事，因為她貌似也從來沒有說過喜歡我。開學後我的生活裡就只有學習，中考順利地考上了那所本來我十分嚮往的重點高中，但是我最終選擇了另外一所重點，刪除了她的所有聯繫方式和與她有關的東西。
高中後我成績已經到了年級的前五十，拿過一些獎，勉勉強強成為了“別人家的孩子”。好像自己已經忘記了她，朋友問起時彷彿賭氣般輕描淡寫一番。後來高一寒假的時候，某天晚上十一點多她突然發來了好友申請，我拒絕了。第二天早上發現手機裡收到了好多短信，沒有備註我也認得出，那是她的號碼。我才知道其實她並沒有喜歡別人，而是初三時她爸媽發現了，她覺得如果她如實告訴我肯定會有影響，她不希望我因為這個影響到中考，所以編了一個理由讓我遠離她，後來她朋友和我說她哭了一夜，覺得自己當初很蠢編這麼個理由，是自己把我作沒了。在她和她朋友的聊天記錄裡，她說，她真的很喜歡我，我很遺憾，她第一次對我的告白是在別人的發來的截圖裡。
從初一到高二，我喜歡了她五年。我們從來沒有真正在一起過，也不能算前任。
我的父母在我很小的時候就離異了，在我父母沒離婚之前，家庭生活一直不和睦，他們兩個人經常夜不歸宿，一回來就吵架，嚴重的時候還會打起來，這也是為什麼我從小到大都特別缺乏安全感的原因。
我一直都沒有喜歡的女孩子。但是在初中，我遇見了她。在初一的時候我們並不怎麼熟悉，在初二的時候班主任把我們編為了同桌，從那時候起才開始慢慢了解她。
她在班裡的成績很好，性格也很開朗陽光，笑起來的時候，有像彎月一樣清澈的眉眼，長相不算特別漂亮但是十分的耐看。而相比之下，我是個一身缺點的人，和她當同桌後，我才開始對學習這件事上心。和她相處過程中我們開始熟悉對方，到後來幾乎無話不談。
我的生活習慣非常差，經常容易生病，她總是會來關心我。她會提醒我吃藥，督促我要早睡。後來她又從我的好朋友那知道了我的住址、電話，有次我一個人在家時發高燒，她頂著大雨來給我送藥。一開始我還覺得特別不習慣，後來我發覺我自己總是會第一時間在人群中找她的身影，開始很在乎她的一切，會因為她和別的男生聊天不開心，和她對視時我的臉總是會紅得發燙，心怦怦直跳，以前我從來都沒有過這種感受。慢慢地我才發覺，自己是喜歡上這個女孩了。
我那時不清楚她是否喜歡我，但我開始有所回應，開始慢慢學著去關心她，在她考試考砸心情不好的時候陪著她，我還試過因為她隨口一說買了一大袋她喜歡的零食悄咪咪地去到了她家樓下，她下來後開心得整個人跳了起來。有次上體育課她摔倒，膝蓋磕破了，其實也就是一點皮外傷，但是當時我比她還要著急，直接就把她抱到了校醫室，她當時什麼也沒說，臉上略顯尷尬，後來我才覺得自己這樣做可能不太合適。晚上她在微信給我發了一句:你真好。因為這個我開心了整整一個星期。
那時我們誰都沒有表白，但我吃醋生氣時，她總是會哄我，說我在她心裡是最重要的，她心裡的位置已經被我佔滿了，別的男孩子都沒有機會了。我們總是打打鬧鬧，看到好玩的搞笑的第一時間分享給對方，週末一起在圖書館寫作業，假期一起出來看電影吃好吃的，我們像極了早戀的小情侶，那是我初中最開心的一段時光。不知不覺中我們好像已經直接略過了表白的環節，但從沒有正式和她告白或許也是我最遺憾的事。
初三換了班主任，我們沒有再繼續當同桌，但是我們絲毫沒有受到影響，還是像以前一樣要好。我為了要和她考上同一所重點高中，拼了命的學習，成績也越來越好，從八百多名躍升到了前兩百。一切好像都向著好的方向發展。但是在初三的寒假，她變得很冷漠，經常不回我的信息，我因為這個和她吵了一架，因為我十分缺乏安全感所以其實我一直都害怕她某一天會突然走掉。她和我說，她其實已經有喜歡的人了，希望我們之間以後保持距離。那之後我再也沒和她說過話，那個寒假我心情很低落，我生氣她為什麼不早點告訴我，但又覺得，我也沒有資格生氣。這是再正常不過的事，因為她貌似也從來沒有說過喜歡我。開學後我的生活裡就只有學習，中考順利地考上了那所本來我十分嚮往的重點高中，但是我最終選擇了另外一所重點，刪除了她的所有聯繫方式和與她有關的東西。
高中後我成績已經到了年級的前五十，拿過一些獎，勉勉強強成為了“別人家的孩子”。好像自己已經忘記了她，朋友問起時彷彿賭氣般輕描淡寫一番。後來高一寒假的時候，某天晚上十一點多她突然發來了好友申請，我拒絕了。第二天早上發現手機裡收到了好多短信，沒有備註我也認得出，那是她的號碼。我才知道其實她並沒有喜歡別人，而是初三時她爸媽發現了，她覺得如果她如實告訴我肯定會有影響，她不希望我因為這個影響到中考，所以編了一個理由讓我遠離她，後來她朋友和我說她哭了一夜，覺得自己當初很蠢編這麼個理由，是自己把我作沒了。在她和她朋友的聊天記錄裡，她說，她真的很喜歡我，我很遺憾，她第一次對我的告白是在別人的發來的截圖裡。
我終於放下驕傲的姿態，明白自己其實一直還是喜歡她，但我也知道，我是個極度缺乏安全感，患得患失的人，我希望她能遇見更好的。所以，我最終選擇了把她的電話拉進了黑名單。後來我一直沒有喜歡過別人，也不再想去喜歡另一個人了。
高二的情人節，心裡感覺怪怪的，鬼使神差地去看了她的QQ，那條關於我的一直沒改的簽名已經換了，我心跳突然變得很快，手不受控制的點進了空間，置頂就是她和男友公開的說說，一股說不清的滋味湧上心頭。我失眠了她終於地告白了，只是那個人不再是我了。
那一刻終於明白，我已經和她徹底錯過了。不甘也好，失落也罷，都過去了。
到現在，我也沒有再喜歡上一個人，專心學習，過好自己的生活，希望她以後也能夠越來越好。
前幾天剛過完情人節，不能出門，還是一個人和手機過，希望疫情早點結束吧。
工地小可樂
這是個令人有點含羞，又有點興奮的問題。
在此分享不知會不會有熟人看到，還是大膽一點吧，說不定熟人根本看不到，對不？
我一共離過兩次婚，現在過得也不是很舒爽，其實還是比較懷念第一任。
第一任是自己談的。當時兩人年紀偏小，不到二十歲，談戀愛是地下進行的，身邊的人都不知道，最多是懷疑。
為了避開大家的視線，約會時我先爬在一棵樹上等她。她過上十分鐘左右才到樹下來。
那棵樹比較高大，是樟樹。樹有個很大的洞，可以容納兩個人。我們倆就是躲在那樹洞裡親熱，誰也想不到，也猜不到，很安全。
那天夜裡，深秋，較冷。我們在樹洞裡卿卿我我，也不知到了何時，天突然下起大雨來了，把我們困在裡面不敢出來。
真是糟糕透了，那雨下了整整一個晚上，我們在洞裡憋了一個晚上，不知有多難受。
後來，我多長了一個心眼，在樹洞裡放了一把雨傘，以防萬一。
唉，難以抹去的記憶，難以再續的情緣，就留給風，留給雨吧。
鬼眼穿魂
有。記得那時候我上夜班，十二個小時。白天不睡覺，也要送她上班。遇上她放假，再困，也要陪她出去瘋一天。那段時間身體真的扛不住。我媽看見我一副要死不活的樣子，又心疼又氣。天天罵我。而我那時候根本顧不得這些。現在已經分開六年。回想起來，辛虧到時年輕！
