一挽仙愁
有很多小事让我很感动，却又是这些小事，最让人难以忘怀。
我和他属于小学同学，小学毕业之后就再也没有联系过。直到我上了大一，他开始慢慢的联系我，我们自然而然的确定了恋爱关系。我们已经有7年多没有见过彼此，我们只是在网上开了视频。但是我还是对自己很没有信心，因为我自己的属于痘痘肌，一不注意就会长痘痘，青春期这应该是最害怕的事情。我如实告诉了他事实，并且拍了一张完全没有美颜的照片给他，他说我很可爱啊，是他喜欢的类型。然后他告诉我他其实非常丑，他也要长痘痘，我说那你发张素颜照我看看，他说不要，害怕我看见了，就嫌弃他跑了。我说我不会，但是他都没有发，我在心里暗暗发誓，以后见面了无论他长得怎么样都不准嫌弃他，这是自己选的。
就这样在网上聊了七个多月，他说他来见我，我怀着又激动又忐忑的心情，说好。我其实非常害怕我们两个人会见光死，之前那七个月的陪伴的日常，就都之东流。那天，我去我的城市的火车站等着他的到来，来之前我反复的做些深呼吸，告诉这里到时候要冷静要冷静。就在我无比紧张的时候，突然有个人从后面牵着我的手，轻轻的在我耳边说了一句傻瓜，走了。我还没反应过来，就被他带有了，第一次牵着男生的手，觉得是这样的温暖。然后我边走我边打量他，发现这完全是一个帅气的小哥哥啊，而且还长成了我喜欢的样子，我觉得我真的好颜控，我觉得他好帅。不是网恋翻车现场不是见光死嘛，怎么还有这么帅的。然后他看着我，问我看够了没有[捂脸]我说了一句，你一点都不丑啊，你为什么要说自己很丑来骗我？他摸摸我的头，说那你也不胖啊，你还告诉我你又丑又胖，然后我们就这样手牵着手走出了车站。
我们的见面一点都尴尬，反而有一种似曾相识的感觉。这个画面在我的脑海中一直抹不去，我想他怎么就能够在人山人海之中，准确的找到我呢？这种相遇真的很美好，之后我们在一起两年多，然后毕业了，因为异地加毕业季，分手了，但是我想告诉他，我从来没有后悔过遇见你。
不如嫁东风
我和她相恋，是在兵荒马乱的初三，那是初二暑假的前夕，我鼓起余生的勇气向她告白。我们的故事，始于初二，终于初三。
她不是我的初恋，但我是她的初恋。她是一个瘦瘦弱弱的女孩，不知从何时起闯入我的眼帘，从此，年少我的便变得一发不可收拾。
我向她告白，她说等她到十二点，会有答复，其实还没到十二点，她就用韩文发来了“老公”，当时我是多么傻啊，还一直追问她。后来，她发过来一朵花的名字——“辛夷花”。我上网查了花语，那一刻。“爱”字钻进我猛烈跳动的心里。但我还是阅历太少，并没有注意到后面的“纯洁的友谊长存”
以至于后来，连友谊都消失殆尽。
那一晚 ，我们互道了晚安，互相许下山盟海誓，可后来的故事告诉我们，我们一切都错了，从告白开始。
漫长的暑假，我回到了老家，我们相隔很远，但我们仍维持着隐隐约约的关系，那段日子，思念充斥着我的每一天，每一秒。后来得知她喜欢玩偶，可我那时候哪有钱啊，于是我和我表弟去偷了外婆的一百块钱，那是我第一次去偷钱，我害怕极了，但当时一鼓作气，因为我满脑子都是她。那时候外婆家距离镇上很远，我和我表弟撒了个谎，迎着夕阳，骑着单车，去了镇上唯一家超市，买了一个HelloKitty，我抱着它，幻想着那就是她。夏天傍晚的风很凉爽，但我的心那时总是热的发烫。
夏天的雨总是像女孩子心思一样，令人捉摸不透，回家的路上，几声闷雷，大雨就倾盆而下，我怕把玩偶淋湿，我弓着腰，一只手抱着它，一只手把着车头。乡间的小路一下雨就泥泞不堪，我洗的发白的衬衫上全是星星泥点。等到了家门口的玉米地，我把玩偶找了个地方藏了起来。
一回家就是一顿臭骂，外婆板着脸，母亲也不搭理我，我佯装很委屈，知道错了，但那时心里却乐开了花，说不出的激动，满脑子都臆想着她收到玩偶时满脸的笑意。
我很快便回到了有她的城市，但因为太忙，从没见过一面。我记得那是18年的七夕，那天因为是父亲的生日，母亲也在家，我本想着在他们午休，就拿着玩偶出去找她。于是我偷偷摸摸地一个人溜了出去。我来到了她家的小区，远远的看见她羞涩的模样，但很快她便消失在远处。我寻她而去，记得她扎着高高的马尾，穿着干净的短袖，和短牛仔。我尾随在她的身后，看着眼前这个瘦瘦弱弱的女孩，满心欢喜。她饶有兴趣的和我谈天说地，我们一起穿过绿树如茵。那个我曾遥望的女孩，却只成为了我一人的风景。
那年，我十六岁，我以为我遇见了人生中那个对的人。
一挽仙愁
有的。
每个人都有吧，我24岁之前只谈过一个同学，那时候我在外地他在老家，其实上学时就对他有好感，我朋友住在他家楼下，然后我们就熟悉了开始交朋友，我有次回老家他来接我，那天下着小雨他撑着把黑色的伞和一个女同学(别的班的，是介绍我们相熟的朋友的好朋友他们都认识)站在那，我还有点不高兴，因为以前听说他好像喜欢过那个女生，那个女生非常漂亮而且穿衣打扮很时尚那种，我扭扭捏捏的过去后，他带着我和他们打了个招呼就走了，我突然心情就转好了，然后下雨☔️很小我就挽着他，他用手臂抬了下接受了我的手，那是我们第一次也是唯一的一次亲密接触，我真的很激动，心怦怦的跳着，和他吃了点东西逛了一下，我给他买了一个小招财猫的手链给他带着，他送我回了家，没几天我就走了，后来在外地我们经常电话联系，但是还是结束了，我觉得他不能给我未来，而我自身家庭条件不好很自卑，我很怕他知道后看不起我，我每天幻想着种种我们以后的日子，但是我还是自卑怕他家人不同意，后来我又回去了一次，无非是逛逛超市，逛逛街，他请我吃了好多好吃的，我就又走了。
两个人不在一起时，根本就没法沟通，即便天天打电话，况且还是我们这种谈的时间很短情感不牢靠的，所以我提出咯分手，他没说什么，那天晚上他一个朋友打电话骂了我，可能是他心情不好喊了这位朋友诉苦了，后来过了一两年把，我朋友就是他楼下邻居，喊我去参加他的生日会，我就去了，买了一个钱包送给他，我是请的病假回来的，他妈妈认识一位医生拜托他给我开了病假条，我们去他家拿了那张病假条顺便玩了一下，他开那个柜子准备拿东西时我看到了那条我送他的手链挂在里面，我当时就蒙了，很久了，我觉得好感动，我知道他想和我和好，他还喜欢我的，我也没有男朋友。。。可你知道原生家庭给我的自卑我又一次拒绝了，那天晚上他喝醉了，我没心没肺的嬉笑着，没有人知道我的内心，我其实内心难受的一塌糊涂，我觉得自己好恶劣，第二天他一大早到车站来送我们，车开时我哭了，很难过这是我的初恋，什么都没发生却刻骨铭心。
大麦梗
到我这个年纪已经没有什么前任的概念了。就说说几十年前我的初恋吧。和她的认识是通过初中同学，当年我在读高三，她在邮电局上班，一个矮矮胖胖的小姑娘。我一个没考上高中的，初中同学也在邮电局书报亭工作。上个世纪90年代，我们读书的时候家里条件都不好。然后我也喜欢看书，但是买不起。经常到我那个同学的书包亭里面蹭书看。当时他也经常在里面看书。一来二去就认识了。当时我在学校里面是班长。学习成绩也很好。然后那年高考，在上考场的前一天。我突然得了急性扁桃体炎，发了高烧。然后是高烧状态下上的考场。结果可想而知考的一塌糊涂。考试结束回来心情极度的沮丧，碰到人最怕问我考的怎么样。但是所有的人见到我，都是问考的怎么样。只有她没问成绩，问我身体怎么样了，就她那么淡淡的一句话就让我感觉我恋爱了，后面就是疯狂的给她写情书，每天一封的写。后来我们就恋爱了，但是高考分数下来，我是名落孙山。我就跑去学习无线电维修。那个年代是非常讲究正式工作的。我属于没工作的人，她属于正式工，她家里就坚决反对，她妈是一哭二闹三上吊的反对。她抵不过家庭的压力，我们就洒泪分手。
灯下品茗
这大概是十几年前的事情了吧，我与前任的故事！
那年樱花绽开的时候，正值花季雨季的我，走在那片樱花林中，空气弥漫着淡淡的香甜。那是甜美的歌；那是轻盈的舞；那是迷人的醉。仿佛一切都在梦中！忽听一阵银铃般清脆的声音，寻声而望只见一扎着马尾，穿着白色连衣裙的女孩迎面而来。微风吹过，撩起她的发丝，樱花飘落。像个受伤的公主需要温暖需要呵护。而我心甘情愿当她的护花使者......
樱花很美却很短暂，就像青春真的很美好，却在不经意间流失。再去寻找却不知她已在何方！只留下由欢笑泪水喜悦与悲伤相互交织成的一幅幅美丽得画卷。那就是青春。我们自己的故事。
谁也没想到我与那公主成了同桌，她是天真烂漫的女生，而我却是个羞涩的闷瓜。不过我们有个共同点那就是爱幻想!记得当时脸都憋红了的我才蹦出一句“请问小姐尊姓大名，年芳几何”她望了我三秒钟看着我的窘样然后就笑到趴在桌子上硬是说不出话来！我当时就纳闷有这么好笑吗？不过最后还是挺配合我的。“小女子今年年芳二八，姓胡名梅”之后我们一阵狂笑。
十五岁的我，从开始的懵懂到对爱情的渴望，对爱情也有朦胧的感觉。爱幻想的我们很谈得来，我们一起去吃饭；一起去操场背历史书；一起去捉蜻蜓；一起去樱花林中玩耍......一次同学过生日玩得很愉快，结果我一脸都被抹上了蛋糕，她拉着我的手走到溪边，轻轻地帮我洗去，温柔的细心的把每处的蛋糕擦去。我紧紧的拉住她的另一只手深怕她离我而去。
可快乐的时间总是不长紧接着传来的是晴天霹雳，她生病了，病的很凶，好想要动手术。那时正值冬季我送她去医院吊水，怕她的手长时间放在外面会冰冷我紧握着她的手，时不时的哈一口热气，怕她会真的会离我而去。再回去的路上我做了到现在都认为最勇敢的事。我问她“冷吗”她点了点头。我一下把她搂在怀里然后她的脸紧贴着我的胸膛。幸福的感觉！我在想这段路可以永远的这样走下去那就好了；让时间定格在这一刻就好了！永远只属于我们的二人世界。
路会有尽头，时间也不会会停留。她还是做了手术，我一个人躲在那片樱花林中为她祈祷，风呼呼的刮，树也只剩下光秃秃的树枝。暗淡的天空。漫长的等待那痛苦的煎熬。我心中在想那是否就是爱？我喜欢她吗？
第二年的春天，我们再次相遇却发现有些陌生，她变了许多，也成熟了许多。可我还是那个羞涩幼稚的小男生。我彷徨了许久直到她用她的招牌动作和我打招呼才感觉到亲切熟悉。那种心跳加速的感觉，我的脸又“唆”的一下变成了红苹果。那一刻才确定我是喜欢她的。可我一直都没敢对她说。因为懦弱让我在幻想中挣扎；因为胆小让我在羞涩中苦苦的挣扎；因为喜欢让我在甜蜜中无力的挣扎。
后来因为身体虚弱，她还是选择了休学一年，从此在夕阳西下的时候血红的晚霞挂满天空，那片操场曾经的欢乐现在在只剩下孤影。悲伤的我独自背着历史，回忆着我们的历史。她曾经说过“记住，我不在你身边的时候，你还要去操场背书，我会回来检查你的”。
最后我历史拿了优秀，而她却没有实现她的承诺。那学期之后再也没回来过......
没有再给我任何机会，对她说“我喜欢你”
那片樱花林也因为学校扩建而被移走，操场也换成了塑胶的了。一切有关于我和她的记忆都被外界所掩埋。只剩下她亲手编织的用瓶子装起来的心。我好好的珍藏作为我唯一的纪念。也许上天是故意的，那瓶心被调皮的表弟给打碎了！那一颗颗撒落的星星如同我的心在一滴一滴的流血。
那年樱花飘落的季节，在花林中遇到我的公主，我对她说“梅梅，我爱你”
这就是我的故事，希望你们能祝福她！关注我！
糯米的铲屎官
“或许，我们终究会有那么一天，牵着别人的手，遗忘曾经的他。”
好吧，起底深埋心底那段回忆。
2011年，6月周末的一天下午，我想我会一直记得那是个“有热度”的盛夏，我正在家里准备做水果沙拉。他打来电话说，40分钟以后会来接我，并叮嘱我要打扮一下，最好穿上那件定制的连衣裙。
或许是要参加他朋友的聚会，我没有多想。他接到我，我们来到酒店。
接下来的一幕…
走进酒店的咖啡厅，悠扬的钢琴旋律响起，棕暗的灯光下一位身着深V黑色连衣裙的演奏者在黑色三角钢琴前演奏着。四周墙面顶上围着粉白色气球，眼前可见的桌面上是蜡烛和花瓣儿摆成的心形图案。这刻的场景，满足了一个二十几岁女孩对浪漫的所有想象。他从进口边上的吧台下面拿出一大束玫瑰花，并示意演奏者停下演奏。
我傻傻的站在原地，脑子一片空白，只记得喜悦和感动交汇着，嘴上在笑，眼睛在流泪。他身着笔挺的西裤和浅棕色修身衬衣。我们四目相对，他眼睛湿润了，双手似乎也微微颤抖，将花束递给我，对我说……
……
后来因为一件不可逆转的事情，分道扬镳。
但至少，和他在一起的时候，我没有羡慕过任何人。深埋心底吧。致青春。
圈里的城市生活
因为一个人，丢了半条命。
从三年级住校，离家越来越远，已经习惯了一个人和漂泊，自认吃过生活很多的苦，自认依然热爱生活，自认乐观开朗抗打击像株野草，自认一往无前，从不停歇，可我，最终还是因为一场感情一场背叛把自己折腾的半死不活。
我和他是老乡，大学同班，大一他是班长，我是团支书。大二亦然。说真的，军训时他有女朋友，很漂亮很高很白的一个女生，也是同班，文娱委员，他们光速在一起，一个月后分开。那时候，我不喜欢他，甚至有点反感他的微胖，长袜配短裤，皮鞋配牛仔的迷之穿搭，反感他的官僚气。不要脸的说一句，我觉得所有学生干部都是为同学服务，也许听着假，我确实这么觉得。所以我愿意吃亏，我愿意为班里奔波，也愿意让出有时候本属于我的一些机会。可他不一样，他付出必须要回报，他必须保障自己的利益，所以我反感，也会自己做很多班里工作。后来后来，他开始追我，我的反感慢慢消失，他懒得负责，可的确有能力，我焦头烂额的，他轻松搞定。可我还是不敢恋爱，早就习惯了一个人，害怕有人闯进来。
2016年2月14，那天，情人节，他跑到医院找到了楼道的我，我们在一起了。那年寒假，那年春节，我像幽灵一样等候在市重症监护室门口，窗外烟花阵阵，万家灯火，楼道里哭声不断，有人满身鲜血被推进去，覆着白单被推出来，我害怕到忘了还能哭不知道下一个被推出来的是不是妈妈。他就那样出现，身后带着光，第一次，我想在一个人怀里缩着，永远不出来。
开学时，妈妈仍在昏迷，我被哥哥一巴掌轰到了学校，每天抱着手机诚惶诚恐，就怕噩耗传来，他陪着我熬了过来。从大一走完了大二，大三上学期他去台湾交换。
我本可以去，论成绩，能力，课题，学生工作，我一样不差他，可是我还没有足够的经济支持，我可以兼职支付自己大学费用，可是交换，我支付不起。他去之前，我总是偷偷哭，因为害怕，害怕异地，果然。
去了之后，我努力做兼职，好好学习，一个月我赚了6000多，加上5000奖学金，日子挺滋润。他时而发一些和朋友出去玩的照片，女生挺多，我们生过气，可我觉得我该懂事，出去玩挺正常。后来开始抱着手机等他回复，大半夜大半夜的，有时候等得到，有时候等不到，开始失眠。半夜总是惊醒，想看看他有没有发消息，因为他们总是喝酒聊天到半夜。但是消息没有断过，一般都会睡觉前发晚安给我，也会两三天发视频。所以我安慰自己别乱想。后来我发现他取消了我的特别关注，改了我的备注，我知道有事了，我甚至想拿所有奖学金去看他，被一个姐姐骂醒了，没去。他坚决否认改了备注，又改了回来，我也懒得闹，我猜他不会劈腿。只是自己越来越颓，他的很多语言也让我越来越寒心。他快回来了，我问他会不会来看我，他说，会啊，过年后。一学期没见，两家也就四个小时，过年后，我欲哭无泪。好，我去看你！那个学期，我胖了20斤。史上最胖103
我一个人晃荡着去了武汉，拖延时间等他回来，去太原看他，见面以后他异常平静，给我讲他在那边的朋友，跟我说有人追他，他拒绝了，说他很乖，很想我。说微信锁了，打不开。说想吃火锅，我那天肠痉挛，痛的直不起腰，陪他去吃火锅。后来才知道，我趴在对面椅子上坐不起来的时候，他在对面边吃火锅边回复另一个女朋友。傻吧，真他妈的傻，真的，姑娘，你他妈的真傻。他陪我一天，我回家了，因为他说家里亲戚结婚，不能陪我，后来我知道，送我走之后他去了郑州，见另一个女生，那天他们住在一起，发了说说，屏蔽了所有的我们这边的朋友。对了。今年情人节，他发了我们纪念，屏蔽了所有的台湾那边朋友，然后发了一条说自己单身的，仅台湾朋友可见。
后来，开学，我翻手机都知道了，那时候他抱着我，我看他和那个女生的聊天记录，诛心，字字诛心，他哭，跪着求我。他错了，说他那天去郑州已经断了，这个我信，但是我接受不了，我走了，接下来的几天，一直在寝室睡着，睡醒了哭，哭着睡着，生生把自己漂亮的双眼皮哭成了单眼皮。那是三月初，上学期开学的第一天。
很快，班主任生日，我们关系好的人有帮他过生日的惯例，我终于爬起床去了，一天没吃东西，去了狂喝酒，喝了八九瓶，不省人事，听说我大哭大闹，听说我一直喊他的名字，听说舍友被我吓得抱着我痛哭，听说我在橘一橘二楼中间躺在地方撒泼打滚，听说他来了，抱着我一言不发，听说，只是听说，可是我都不记得。醒来以后，我原谅了。
不知道是不甘心，是太过爱，是脑子不清楚还是太过难受，总之，我们又在一起了。依旧不开心，他还是会背着我给那边的女生打电话，他口中的朋友，哥们。他定了去山东看那群女生的来回机票，被我逼着退了。就那样，哭着，互相折磨着，他也想尽力对我好，可他还是没有删掉那个女生，只是屏蔽了，后来我明白了，他是不想让她看到有关于我的说说。那段时间我在备课，准备全国高师赛，院长和学院三位大佬亲自培训，熬夜备课，然后哭，然后备课，难过，每天重复，我总是问他为什么？我看到很多人都像那个女生，我从微博上找到了那个女生，后来，终于知道，他从去了台湾开始就没承认过自己有女朋友。发的有关我的说说忘了屏蔽那边一个男生，他的解释是"你不会真的以为我有女朋友吧，玩游戏输了而已"。后来我比赛失利，二等奖，一起的两个女生签了重庆八中，面试前一天，我发现他在群里艾特那个女生，发了很长一段安慰她，原因是她失恋了。我哭笑不得，那么快又失恋的女孩有多爱他，怎么就肯为了她伤害我。所以我又哭红了眼睛，颓废的去面试，就我没过。也终于醒了，他没那么喜欢我，他也不会改，唯独自己太傻，继续下去我会废掉，我删了所有联系方式，解除情侣空间，彻底分手，那一天6.3日，那一天，我们在一起整整842天。那一天我又喝的烂醉，有时候站在路上特想被车撞一下，别误会，我不想死，还不至于，只是想失忆。
日子还得继续，我又躺在床上睡了好几天，那段时间，瘦了20斤，83斤，我去看心理辅导，中度抑郁。我想，不能这样了，于是折腾自己，找了一份饭店兼职，去端盘子洗碗，特忙也特累，但是我挺喜欢，至少我起床了，开始吃饭了，我不再总是哭了。觉得差不多了，不干了，做点有意义的吧。去集团带班，50多个学生，每天跟她们办活动，尽心尽力，绞尽脑汁，那段时间，思念淡了很多，但还是见缝插针，集团领导很欣赏我，给了很多机会，甚至答应帮我交违约金让我留这边工作。可我开心不起来，不知道为什么，不会笑了，不，应该是不会开心了。我在微博上发现他果然又去了山东，这个总是在我面前抱怨没钱的我深深喜欢过的男生，豪气的再次飞往了山东。我不知道为什么，一向骄傲的我开始全面怀疑自己，不够漂亮？不够体贴？不够优秀？不够努力？屁！老娘配他绰绰有余！是他错过我了！霸气吧，可你难过什么呢？哭什么呢？那一天，我又去ktv喝了大醉，一个人，我给他以前的那个女朋友发消息，说对不起，我没有插足，可是我能体会到那种看着自己喜欢的人和另一个女生在一起的扎心了。她没回我，发说说骂了我，突然觉得自己善良的像个小丑，我删了她，嗯，还是要有点脾气，还是要好好爱自己。因为我本无需抱歉。摇摇晃晃出来就想去夜店，就想那些女孩子是不起因为喜欢去夜店所以他喜欢。可是，我做不到，朋友把我接回了家，逼着我删了微博，那天半夜酒醒，巴山夜雨，泪落无声，我不再歇斯底里了。也不再想着变坏去夜店去变成他喜欢的样子了，我就是我，一路走来，那么努力温暖的自己就是自己最大的底气，我不再怀疑自己，也不再故意打扮的非主流。好像什么都没有发生。
他生日，8.25，我把之前他写的信，他劈腿的聊天记录，他和那些女生的照片，他送我的东西还有我写的842天恋爱日记打包寄给了他。最后一句话，我说"至此人生，你的每一次出现，哪怕只是偶遇，于我而言，都是打扰，不过。该谢谢的还是要谢谢你"。酷吧，可是你又难过什么呢？有时候笑着，眼泪突然就掉了。我害怕，害怕再遇到他，可是一个班不可能遇不到。
总是在想，我是不是应该试试新欢，可是不敢了，不敢认真，游戏感情也着实不为我的三观允许，可是，碰到他的时候身边站一个男孩子也许就不会那么狼狈，不会那么想哭，不会戳穿自己装的酷。想想，还是算了，慢慢来吧，大学四年，他陪我两年，这所学校随处都是我们的影子，如影随形提醒着我所有的美好和伤害。大三一年，人生到此最颓废的时光，不能这样了，无论如何，请你振作，最后一年，请你振作，请你够狠，难过至死也与他无关，从此陌路，别再回头。
因为同班，因为都是共同好友，因为我爱过，我不曾说过分手原因，不曾倾诉，算是我爱过，最后给他的体面。
写完就当给自己点重新开始的勇气吧。
远风有信
回忆总想哭[流泪][流泪][流泪]
从初一到高二，我喜欢了她五年。我们从来没有真正在一起过，也不能算前任。
我的父母在我很小的时候就离异了，在我父母没离婚之前，家庭生活一直不和睦，他们两个人经常夜不归宿，一回来就吵架，严重的时候还会打起来，这也是为什么我从小到大都特别缺乏安全感的原因。
我一直都没有喜欢的女孩子。但是在初中，我遇见了她。在初一的时候我们并不怎么熟悉，在初二的时候班主任把我们编为了同桌，从那时候起才开始慢慢了解她。
她在班里的成绩很好，性格也很开朗阳光，笑起来的时候，有像弯月一样清澈的眉眼，长相不算特别漂亮但是十分的耐看。而相比之下，我是个一身缺点的人，和她当同桌后，我才开始对学习这件事上心。和她相处过程中我们开始熟悉对方，到后来几乎无话不谈。
我的生活习惯非常差，经常容易生病，她总是会来关心我。她会提醒我吃药，督促我要早睡。后来她又从我的好朋友那知道了我的住址、电话，有次我一个人在家时发高烧，她顶着大雨来给我送药。一开始我还觉得特别不习惯，后来我发觉我自己总是会第一时间在人群中找她的身影，开始很在乎她的一切，会因为她和别的男生聊天不开心，和她对视时我的脸总是会红得发烫，心怦怦直跳，以前我从来都没有过这种感受。慢慢地我才发觉，自己是喜欢上这个女孩了。
我那时不清楚她是否喜欢我，但我开始有所回应，开始慢慢学着去关心她，在她考试考砸心情不好的时候陪着她，我还试过因为她随口一说买了一大袋她喜欢的零食悄咪咪地去到了她家楼下，她下来后开心得整个人跳了起来。有次上体育课她摔倒，膝盖磕破了，其实也就是一点皮外伤，但是当时我比她还要着急，直接就把她抱到了校医室，她当时什么也没说，脸上略显尴尬，后来我才觉得自己这样做可能不太合适。晚上她在微信给我发了一句:你真好。因为这个我开心了整整一个星期。
那时我们谁都没有表白，但我吃醋生气时，她总是会哄我，说我在她心里是最重要的，她心里的位置已经被我占满了，别的男孩子都没有机会了。我们总是打打闹闹，看到好玩的搞笑的第一时间分享给对方，周末一起在图书馆写作业，假期一起出来看电影吃好吃的，我们像极了早恋的小情侣，那是我初中最开心的一段时光。不知不觉中我们好像已经直接略过了表白的环节，但从没有正式和她告白或许也是我最遗憾的事。
初三换了班主任，我们没有再继续当同桌，但是我们丝毫没有受到影响，还是像以前一样要好。我为了要和她考上同一所重点高中，拼了命的学习，成绩也越来越好，从八百多名跃升到了前两百。一切好像都向着好的方向发展。但是在初三的寒假，她变得很冷漠，经常不回我的信息，我因为这个和她吵了一架，因为我十分缺乏安全感所以其实我一直都害怕她某一天会突然走掉。她和我说，她其实已经有喜欢的人了，希望我们之间以后保持距离。那之后我再也没和她说过话，那个寒假我心情很低落，我生气她为什么不早点告诉我，但又觉得，我也没有资格生气。这是再正常不过的事，因为她貌似也从来没有说过喜欢我。开学后我的生活里就只有学习，中考顺利地考上了那所本来我十分向往的重点高中，但是我最终选择了另外一所重点，删除了她的所有联系方式和与她有关的东西。
高中后我成绩已经到了年级的前五十，拿过一些奖，勉勉强强成为了“别人家的孩子”。好像自己已经忘记了她，朋友问起时仿佛赌气般轻描淡写一番。后来高一寒假的时候，某天晚上十一点多她突然发来了好友申请，我拒绝了。第二天早上发现手机里收到了好多短信，没有备注我也认得出，那是她的号码。我才知道其实她并没有喜欢别人，而是初三时她爸妈发现了，她觉得如果她如实告诉我肯定会有影响，她不希望我因为这个影响到中考，所以编了一个理由让我远离她，后来她朋友和我说她哭了一夜，觉得自己当初很蠢编这么个理由，是自己把我作没了。在她和她朋友的聊天记录里，她说，她真的很喜欢我，我很遗憾，她第一次对我的告白是在别人的发来的截图里。
从初一到高二，我喜欢了她五年。我们从来没有真正在一起过，也不能算前任。
我的父母在我很小的时候就离异了，在我父母没离婚之前，家庭生活一直不和睦，他们两个人经常夜不归宿，一回来就吵架，严重的时候还会打起来，这也是为什么我从小到大都特别缺乏安全感的原因。
我一直都没有喜欢的女孩子。但是在初中，我遇见了她。在初一的时候我们并不怎么熟悉，在初二的时候班主任把我们编为了同桌，从那时候起才开始慢慢了解她。
她在班里的成绩很好，性格也很开朗阳光，笑起来的时候，有像弯月一样清澈的眉眼，长相不算特别漂亮但是十分的耐看。而相比之下，我是个一身缺点的人，和她当同桌后，我才开始对学习这件事上心。和她相处过程中我们开始熟悉对方，到后来几乎无话不谈。
我的生活习惯非常差，经常容易生病，她总是会来关心我。她会提醒我吃药，督促我要早睡。后来她又从我的好朋友那知道了我的住址、电话，有次我一个人在家时发高烧，她顶着大雨来给我送药。一开始我还觉得特别不习惯，后来我发觉我自己总是会第一时间在人群中找她的身影，开始很在乎她的一切，会因为她和别的男生聊天不开心，和她对视时我的脸总是会红得发烫，心怦怦直跳，以前我从来都没有过这种感受。慢慢地我才发觉，自己是喜欢上这个女孩了。
我那时不清楚她是否喜欢我，但我开始有所回应，开始慢慢学着去关心她，在她考试考砸心情不好的时候陪着她，我还试过因为她随口一说买了一大袋她喜欢的零食悄咪咪地去到了她家楼下，她下来后开心得整个人跳了起来。有次上体育课她摔倒，膝盖磕破了，其实也就是一点皮外伤，但是当时我比她还要着急，直接就把她抱到了校医室，她当时什么也没说，脸上略显尴尬，后来我才觉得自己这样做可能不太合适。晚上她在微信给我发了一句:你真好。因为这个我开心了整整一个星期。
那时我们谁都没有表白，但我吃醋生气时，她总是会哄我，说我在她心里是最重要的，她心里的位置已经被我占满了，别的男孩子都没有机会了。我们总是打打闹闹，看到好玩的搞笑的第一时间分享给对方，周末一起在图书馆写作业，假期一起出来看电影吃好吃的，我们像极了早恋的小情侣，那是我初中最开心的一段时光。不知不觉中我们好像已经直接略过了表白的环节，但从没有正式和她告白或许也是我最遗憾的事。
初三换了班主任，我们没有再继续当同桌，但是我们丝毫没有受到影响，还是像以前一样要好。我为了要和她考上同一所重点高中，拼了命的学习，成绩也越来越好，从八百多名跃升到了前两百。一切好像都向着好的方向发展。但是在初三的寒假，她变得很冷漠，经常不回我的信息，我因为这个和她吵了一架，因为我十分缺乏安全感所以其实我一直都害怕她某一天会突然走掉。她和我说，她其实已经有喜欢的人了，希望我们之间以后保持距离。那之后我再也没和她说过话，那个寒假我心情很低落，我生气她为什么不早点告诉我，但又觉得，我也没有资格生气。这是再正常不过的事，因为她貌似也从来没有说过喜欢我。开学后我的生活里就只有学习，中考顺利地考上了那所本来我十分向往的重点高中，但是我最终选择了另外一所重点，删除了她的所有联系方式和与她有关的东西。
高中后我成绩已经到了年级的前五十，拿过一些奖，勉勉强强成为了“别人家的孩子”。好像自己已经忘记了她，朋友问起时仿佛赌气般轻描淡写一番。后来高一寒假的时候，某天晚上十一点多她突然发来了好友申请，我拒绝了。第二天早上发现手机里收到了好多短信，没有备注我也认得出，那是她的号码。我才知道其实她并没有喜欢别人，而是初三时她爸妈发现了，她觉得如果她如实告诉我肯定会有影响，她不希望我因为这个影响到中考，所以编了一个理由让我远离她，后来她朋友和我说她哭了一夜，觉得自己当初很蠢编这么个理由，是自己把我作没了。在她和她朋友的聊天记录里，她说，她真的很喜欢我，我很遗憾，她第一次对我的告白是在别人的发来的截图里。
我终于放下骄傲的姿态，明白自己其实一直还是喜欢她，但我也知道，我是个极度缺乏安全感，患得患失的人，我希望她能遇见更好的。所以，我最终选择了把她的电话拉进了黑名单。后来我一直没有喜欢过别人，也不再想去喜欢另一个人了。
高二的情人节，心里感觉怪怪的，鬼使神差地去看了她的QQ，那条关于我的一直没改的签名已经换了，我心跳突然变得很快，手不受控制的点进了空间，置顶就是她和男友公开的说说，一股说不清的滋味涌上心头。我失眠了她终于地告白了，只是那个人不再是我了。
那一刻终于明白，我已经和她彻底错过了。不甘也好，失落也罢，都过去了。
到现在，我也没有再喜欢上一个人，专心学习，过好自己的生活，希望她以后也能够越来越好。
前几天刚过完情人节，不能出门，还是一个人和手机过，希望疫情早点结束吧。
工地小可乐
这是个令人有点含羞，又有点兴奋的问题。
在此分享不知会不会有熟人看到，还是大胆一点吧，说不定熟人根本看不到，对不？
我一共离过两次婚，现在过得也不是很舒爽，其实还是比较怀念第一任。
第一任是自己谈的。当时两人年纪偏小，不到二十岁，谈恋爱是地下进行的，身边的人都不知道，最多是怀疑。
为了避开大家的视线，约会时我先爬在一棵树上等她。她过上十分钟左右才到树下来。
那棵树比较高大，是樟树。树有个很大的洞，可以容纳两个人。我们俩就是躲在那树洞里亲热，谁也想不到，也猜不到，很安全。
那天夜里，深秋，较冷。我们在树洞里卿卿我我，也不知到了何时，天突然下起大雨来了，把我们困在里面不敢出来。
真是糟糕透了，那雨下了整整一个晚上，我们在洞里憋了一个晚上，不知有多难受。
后来，我多长了一个心眼，在树洞里放了一把雨伞，以防万一。
唉，难以抹去的记忆，难以再续的情缘，就留给风，留给雨吧。
鬼眼穿魂
有。记得那时候我上夜班，十二个小时。白天不睡觉，也要送她上班。遇上她放假，再困，也要陪她出去疯一天。那段时间身体真的扛不住。我妈看见我一副要死不活的样子，又心疼又气。天天骂我。而我那时候根本顾不得这些。现在已经分开六年。回想起来，辛亏到时年轻！
