孩子和父母之間，有一種天然的親近感。它有好的一面，比如讓我們發自內心地關愛孩子。但它也有不好的一面——讓我們過度自信。有時候，我們會覺得，”孩子和父母關係好是天經地義的“。
這樣的自信很可怕，它讓我們忽略人際關係的基礎：溝通。
比如說，我們都天然地認為，”孩子就該聽父母的話“；或者，”孩子有什麼心裡話，就該跟父母說”。
但實際情況咱們都知道，親子關係有好，也有壞。孩子也有自己的想法，她想聽什麼，她想告訴我們什麼，我們說了不算。並且這種情況，孩子年齡越大就越明顯。
孩子到了3歲以後，想保持良好的親子關係，溝通是個關鍵。
“輕敵”
我們忽略溝通，還有另一個原因。我們很容易認為：“溝通，不就是說話嗎？和孩子說話，不是很容易嗎？孩子都特別好哄。”
這又是一種過度自信。實操的時候，親子溝通可沒想象得那麼簡單。因為親子溝通有兩個特點：
1. 親子溝通的質量，不好判斷
成年人之間的溝通質量很容易判斷。話不投機，可以各走一邊。但親子之間就不同了。對孩子來說，家長是權威，也是依靠。所以我們的安排，他們常常會無條件接受，尤其在年紀小的時候，比如6歲之前。即便親子溝通質量不好，只要孩子不說，我們就察覺不到。不過問題只要存在，總有它浮現的一天。等孩子大了，溝通問題積累多了，可能會來個勢不可擋的火山爆發。
2. 親子之間，有天然的溝通障礙
“親子之間，不是很親密嗎？怎麼會有溝通障礙？” 咱們大部分人都會這麼問，這更說明我們容易忽略溝通。這個天然的障礙有幾個元素。咱們來一個個來品味一下：
a. 理解和表達困難
大人們常說，“小孩子懂什麼？” 事實也確實是這樣。孩子的理解能力、表達能力都比我們差一大截。如果一種情況孩子沒經歷過，哪怕我們用最簡單的語言描述，孩子也未必全部理解。同樣，孩子要描述複雜的想法，也非常困難。
最危險的是，成年人通常感受不到這種障礙。我們總是想當然的認為，“我和你說過的，你就應該懂，就該記住”，或者：“你想了什麼，就不會說出來嗎？” 你看，我們是不是總會想當然地忽略這個障礙？
b. 思維模式不同
孩子的思維，直來直去，簡單純樸。相反，成年人的思維，非常複雜。我們的腦子裡，有太多固化的觀念、套路、思維模式。它們像一個一個的有色眼鏡，不經意間就會被我們戴在眼前。戴上有色眼鏡看世界，自然不像孩子眼裡的那麼清澈單純。
比如，媽媽帶著孩子去串門。主人拿一盒巧克力糖給孩子吃。孩子一邊吃，一邊往褲兜裡裝。媽媽看到趕緊批評：“你怎麼能隨便拿走別人的東西？只許吃，不許拿！” 孩子有點委屈地說：“爸爸還沒吃到呢。我要給他一塊”。
在簡單和複雜之間，很容易產生誤解。
c. 期待和態度不同
在同一個場景裡，孩子和我們關注的事情往往不一樣。所以好些時候，我們和孩子的期待（願望）是對立的。
比如，孩子的生活狀態是，活在當下。他們很少關心未來，對時間也不敏感。但我們相反，很難做到活在當下，我們總是惦記著下一步、未來、明天。並且我們總是想當然地認為，孩子應該和我們一樣。
比如：早上出門的時候，寶寶堅持自己穿鞋子，不光是為了好玩，還是想自己的事情自己做。這是寶寶的期待，或者說是成長的期待。而我們呢？眼看著就要遲到了，早點出門是我們的期待。在這一刻，我們的期待和寶寶的期待衝突了，我們就會覺得“寶寶很磨蹭”。其實問題在於，我們和寶寶對一件事的態度不同，在朝兩個相反的方向使勁。
我們和孩子的溝通障礙，有點像上面這張圖。理解和表達障礙，就像中間的河水，把我們和孩子隔開；思維模式的不同，期待和態度的不同，就像是朝兩個不同方向的力，把我們越拉越遠。
平時和孩子的溝通裡，你注意到這些障礙了嗎？其實我們能感受到它。我們和孩子發脾氣的時候，和孩子下命令的時候，根本原因都是這種溝通障礙。如果溝通舒暢，我們就沒必要發脾氣；如果溝通順暢，孩子就願意聽我們的，何必發號施令？只是在大部分時間，我們沒思考過這個問題——“讓我們發脾氣的，究竟是什麼？” 其實，讓我們發脾氣的並不是孩子，而是這些天然的溝通障礙。
我們要怎麼做，才能察覺這些障礙？我們又要怎麼做，才能克服這些障礙？下面就說說一套心理學界用了幾十年的成熟方法：
一、向孩子看齊
1. 姿態看齊
放下手中的其它事情，面向孩子，做出“我在專心和你說話”的姿態。蹲下，坐下，彎腰，或者溫柔地把孩子抱起來，讓孩子的眼睛和我們的眼睛在同一個高度。這樣孩子會感覺到放鬆，敢於表達自己的感受。
2. 語言看齊
詞語簡單，句子短，表達直接，含義易懂。比如，“別抓小狗尾巴”很易懂，但“抓小狗尾巴是不好的”就不易懂（表達不直接，多重含義）。
3. 專心、耐心地傾聽
孩子組織語言的能力特別有限，所以表達會有點慢，是真正的茶壺煮餃子，有話說不出，要想很久才能說一句話。表情溫和的耐心等待，能給寶寶自信，幫她說出自己的想法。
4. 錄像回放
如果孩子有”不好“的表現，我們可以把自己當成“錄像機”，一五一十地，把剛發生的事情描述給孩子，就好像是給孩子看錄像回放。描述的時候，要用中性的語言，只說實際情況，不摻雜個人情感，也不摻雜主觀評判。
比如，孩子把飯菜扔到地上。我們可以說：“你把食物扔到地上了”。但不要說：“你這是浪費糧食”。前一句只是敘述事實，後一句有我們的評判。孩子容易接受前一句，會在內心裡牴觸後二句。
再比如，我們剛回到家，跟孩子打了個招呼，可她淨顧著自己玩，不回答我們。我們可以說：“媽媽和你打招呼，你沒有回答媽媽啊”。不要說：“你怎麼不理我？”
做好了上面的幾件事，情況就有了很多改進，有點像上面這副圖。我們和孩子之間的距離縮短了。但此刻障礙還沒完全消除。兩個綠色的箭頭，也就是把我們和孩子拉開的力還存在。下一步我們要解決它。
二、探索期待
要判斷溝通的好壞，最重要的標準是，溝通雙方有沒有彼此理解。如果是雞同鴨講，難免產生誤解，本質上就是溝通失敗了。想要彼此理解，就必須察覺到溝通雙方的期待（願望）。瞭解期待，是成功溝通的根本。
想了解對方的期待，最好的方法是帶著好奇心，也就是心裡有這個念頭：“真奇怪，孩子為什麼有這樣的表現呢？我要問問看，她究竟在想什麼。”
為什麼要帶上好奇心呢？因為人在好奇的時候，最容易發現平時忽略的線索。如果你不知道怎樣變得好奇，也不要緊，下面是探索期待的具體方法：
1. 摘下有色眼鏡
我們前面說過，成年人的思維模式很複雜。在不知不覺中，我們就會戴上有色眼鏡。有些口頭禪，就是有色眼鏡的表現。比如，“我就知道”，“我覺得”。
在親子溝通的時候，我們應該提醒自己，暫時放下所有觀點，不摻雜任何評判，不做任何猜測，帶著中立的態度，去了解孩子的真實想法。
2. 認同感受
有個道理大家都知道，我們喜歡和理解自己的人說心裡話。既然我們想聽孩子的心裡話，就該表現出理解她的樣子。最好的方法就是認同，無條件的認同。
有一點需要注意，認同不是為了縱容、嬌慣。認同是為了讓孩子說出真實想法。
我們認同孩子的負面感受，特別重要。孩子表達負面感受，目的就是要引起我們注意。她需要感覺到我們在同情她。在我們肯定負面感受之後，孩子就可以儘快從壞情緒裡解放出來。這一點特別容易被忽視。大部分父母做的剛好相反，冷酷的對待孩子的負面感受。否認或者回避孩子的負面感受，只會讓孩子產生更復雜的負面情緒。
肯定負面感受還有更重要的意義。因為負面感受本身，也有正能量的意義。比如說，恐懼的意義是，它讓孩子謹慎，讓孩子避免受到傷害；再比如：生氣和憤怒的意義是，它們也是力量源泉。對很小的寶寶來說，憤怒是他們克服困難時的本能反應。
下面是一部分常見的感受（情緒）。我們可以把它們記下來。和孩子溝通的時候，不妨多用這些詞。
興奮，高興，快樂，自信，幸福，滿足，陶醉，平靜，自在，放鬆，安全，溫暖，無憂無慮，舒服；
害怕，擔心，焦慮，著急，緊張，心煩意亂，憂傷，灰心，洩氣，傷感，悲傷，憤怒，生氣，厭煩，不滿，不開心，不耐煩，失望，困惑，茫然，孤獨，鬱悶，傷心，麻木，精疲力盡，疲憊不堪，昏昏欲睡，無精打采，無能為力，尷尬，慚愧，內疚，妒忌，不舒服。
人的情緒，並不與生俱來的。腦科學家發現，情緒是在成長裡慢慢學到的。並且孩子能理解的情緒越多，她未來的情商就越高。經常跟孩子描述感受，認同她的感受，其實就是在培養孩子的情商。所以，認同孩子的感受是件重要的事情，要經常做，天天做。
認同孩子的感受，不一定要等孩子親口說出感受。也可以猜猜孩子的感受。然後說給她聽，問問她你猜的對不對。總之，要讓孩子知道，“我知道你的感受”。
認同孩子的感受，是為了讓孩子敞開自己，把心裡話告訴我們，它只是個開始。在認同之後，我們還要繼續：
3. 深度挖掘
並不是每一次溝通，孩子都會把期待告訴我們。有些期待，孩子也表達不好。所以我們要和她繼續聊，一邊認同她的感受，一邊繼續追問和猜測，直到問出她最根本的期待。
挖掘期待的時候，有一點需要注意。在感受和期待之間，還有一種東西，叫想法（觀點）。想法既不是感受，也不是期待。
比如：飯後吃水果，媽媽多給弟弟發了半個桔子。姐姐看到，一邊哭，一邊說：“媽媽不公平”。這時候，姐姐的感受是傷心，她的想法（觀點）是“媽媽不公平”，她的期待是媽媽像對待弟弟一樣對她，或者說她需要媽媽的愛。這麼淳樸的期待，有錯嗎？
再比如：孩子和鄰居家小孩鬧點小衝突。回到家，孩子告訴我們，“我以後不和他玩了”。“不和他玩了“，並不是他的需求，只是他的想法。他的感受很可能是生氣、無能為力、失望。
他的期待很可能是，鄰家小孩向他道歉，並且以後對他好一點。在這個例子裡，我們能看到，有些時候，孩子表達的想法和背後的期待很可能完全相反。這一點特別需要注意。現在我們知道了孩子的期待，但這還不夠。我們還要拷問一下自己，我們現在的期待到底是什麼。如果我們的期待和孩子的期待相違背，要怎麼辦？
三、達成共識，滿足期待
大多數情況下，孩子的期待都是合理的，都是正能量的。請注意，孩子的期待合理時，她表現也可以很差。我們應該支持孩子的合理期待，尤其是在孩子表現很差的時候。因為在滿足期待之後，孩子的表現會立刻變好。
孩子的期待有無數種。到了這個環節，固定的套路已經沒用了。我們應該開動腦筋，和孩子一起商量，想出好辦法去滿足期待。
比如，她和其他小朋友鬧情緒，可以想個辦法幫他們和解；也可以想辦法避免衝突再次發生；我們還可以幫她分析，其他小朋友做“錯事”的背後，也可能有合理的期待或者苦衷。教孩子去理解和同情別人。
有時候，我們和孩子的期待產生了衝突，可以想一個折中的方法達成共識。
比如，我們希望孩子早點睡覺，但孩子想再玩一會兒玩具。前面的文章裡說過，對孩子來說，玩就是學習，所以她的期待也沒錯，只是現在很晚了，該睡覺了。這種情況下，我們可以做個折中，跟孩子商量，“我知道你還想在玩一會兒對嗎？那就再玩5分鐘，好嗎？”
同樣的，如果孩子不喜歡刷牙，我們可以問問她的期待：“你不想一個人刷牙，對嗎？我陪你一起刷好不好？”
總之，找出孩子的期待，再想個迎合她期待的方法，往往很容易達成共識，解決問題。
做完上面這些工作，溝通基本就成功了。我們和孩子的狀態就成了這樣：在一起，朝一個方向前進。
到這裡為止，親子溝通的方法就講完了。經常看我文章的讀者，你們一定發現了一個情況。在我之前的文章裡，有很多解決問題的套路。在那些套路里面，好像多多少少都有親子溝通方法的影子。你的這個發現是正確的。坦率的說，大部分親子關係問題，大部分家庭教育問題，歸根結蒂都是親子溝通問題。所以
親子溝通方法是家庭教育的核心工具，相當於萬能鑰匙。這篇文章裡的方法，也是我所有文章的核心。
親子溝通這套工具，在孩子3歲之後，用處會越來越大。尤其是到青春期的時候，它會變成關鍵工具。到那個時候你會發現，有這套工具和沒有這套工具，得出的家庭教育成果差異巨大。
工欲善其事，必先利其器。親子溝通方法，需要長期演練才能運用自如。絕不是拿來就用，用了就立刻好使的滅火神器。用得越多，才越好使。所以現在看完之後，一定立即嘗試，然後經常練習。
其實，上面的親子溝通方法還不僅僅是家長們的工具。如果換個角度看，它還是一套給孩子的思維訓練。在良好的溝通過程裡，孩子的好幾種能力都會得到鍛鍊。比如：情緒管理能力，語言表達能力，同理心，解決問題的能力，溝通能力。我們可以想象一下，長時間接受這種思維訓練的孩子，跟沒接受過這種訓練的孩子，日後的發展會怎樣？
總結一下：
親子溝通存在天然障礙，我們很容易忽略。解決的方法是
1. 向孩子的溝通能力看齊，拉近距離：姿態看齊，語言看齊，專心、耐心的傾聽，使用錄像回放技巧。
2. 探索孩子和我們的期待，察覺分歧：摘下有色眼鏡，認同孩子的感受，挖掘孩子和我們各自的期待。
3. 達成共識，滿足期待：開動腦筋和孩子一起想辦法解決問題。
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