孩子和父母之间，有一种天然的亲近感。它有好的一面，比如让我们发自内心地关爱孩子。但它也有不好的一面——让我们过度自信。有时候，我们会觉得，”孩子和父母关系好是天经地义的“。
这样的自信很可怕，它让我们忽略人际关系的基础：沟通。
比如说，我们都天然地认为，”孩子就该听父母的话“；或者，”孩子有什么心里话，就该跟父母说”。
但实际情况咱们都知道，亲子关系有好，也有坏。孩子也有自己的想法，她想听什么，她想告诉我们什么，我们说了不算。并且这种情况，孩子年龄越大就越明显。
孩子到了3岁以后，想保持良好的亲子关系，沟通是个关键。
“轻敌”
我们忽略沟通，还有另一个原因。我们很容易认为：“沟通，不就是说话吗？和孩子说话，不是很容易吗？孩子都特别好哄。”
这又是一种过度自信。实操的时候，亲子沟通可没想象得那么简单。因为亲子沟通有两个特点：
1. 亲子沟通的质量，不好判断
成年人之间的沟通质量很容易判断。话不投机，可以各走一边。但亲子之间就不同了。对孩子来说，家长是权威，也是依靠。所以我们的安排，他们常常会无条件接受，尤其在年纪小的时候，比如6岁之前。即便亲子沟通质量不好，只要孩子不说，我们就察觉不到。不过问题只要存在，总有它浮现的一天。等孩子大了，沟通问题积累多了，可能会来个势不可挡的火山爆发。
2. 亲子之间，有天然的沟通障碍
“亲子之间，不是很亲密吗？怎么会有沟通障碍？” 咱们大部分人都会这么问，这更说明我们容易忽略沟通。这个天然的障碍有几个元素。咱们来一个个来品味一下：
a. 理解和表达困难
大人们常说，“小孩子懂什么？” 事实也确实是这样。孩子的理解能力、表达能力都比我们差一大截。如果一种情况孩子没经历过，哪怕我们用最简单的语言描述，孩子也未必全部理解。同样，孩子要描述复杂的想法，也非常困难。
最危险的是，成年人通常感受不到这种障碍。我们总是想当然的认为，“我和你说过的，你就应该懂，就该记住”，或者：“你想了什么，就不会说出来吗？” 你看，我们是不是总会想当然地忽略这个障碍？
b. 思维模式不同
孩子的思维，直来直去，简单纯朴。相反，成年人的思维，非常复杂。我们的脑子里，有太多固化的观念、套路、思维模式。它们像一个一个的有色眼镜，不经意间就会被我们戴在眼前。戴上有色眼镜看世界，自然不像孩子眼里的那么清澈单纯。
比如，妈妈带着孩子去串门。主人拿一盒巧克力糖给孩子吃。孩子一边吃，一边往裤兜里装。妈妈看到赶紧批评：“你怎么能随便拿走别人的东西？只许吃，不许拿！” 孩子有点委屈地说：“爸爸还没吃到呢。我要给他一块”。
在简单和复杂之间，很容易产生误解。
c. 期待和态度不同
在同一个场景里，孩子和我们关注的事情往往不一样。所以好些时候，我们和孩子的期待（愿望）是对立的。
比如，孩子的生活状态是，活在当下。他们很少关心未来，对时间也不敏感。但我们相反，很难做到活在当下，我们总是惦记着下一步、未来、明天。并且我们总是想当然地认为，孩子应该和我们一样。
比如：早上出门的时候，宝宝坚持自己穿鞋子，不光是为了好玩，还是想自己的事情自己做。这是宝宝的期待，或者说是成长的期待。而我们呢？眼看着就要迟到了，早点出门是我们的期待。在这一刻，我们的期待和宝宝的期待冲突了，我们就会觉得“宝宝很磨蹭”。其实问题在于，我们和宝宝对一件事的态度不同，在朝两个相反的方向使劲。
我们和孩子的沟通障碍，有点像上面这张图。理解和表达障碍，就像中间的河水，把我们和孩子隔开；思维模式的不同，期待和态度的不同，就像是朝两个不同方向的力，把我们越拉越远。
平时和孩子的沟通里，你注意到这些障碍了吗？其实我们能感受到它。我们和孩子发脾气的时候，和孩子下命令的时候，根本原因都是这种沟通障碍。如果沟通舒畅，我们就没必要发脾气；如果沟通顺畅，孩子就愿意听我们的，何必发号施令？只是在大部分时间，我们没思考过这个问题——“让我们发脾气的，究竟是什么？” 其实，让我们发脾气的并不是孩子，而是这些天然的沟通障碍。
我们要怎么做，才能察觉这些障碍？我们又要怎么做，才能克服这些障碍？下面就说说一套心理学界用了几十年的成熟方法：
一、向孩子看齐
1. 姿态看齐
放下手中的其它事情，面向孩子，做出“我在专心和你说话”的姿态。蹲下，坐下，弯腰，或者温柔地把孩子抱起来，让孩子的眼睛和我们的眼睛在同一个高度。这样孩子会感觉到放松，敢于表达自己的感受。
2. 语言看齐
词语简单，句子短，表达直接，含义易懂。比如，“别抓小狗尾巴”很易懂，但“抓小狗尾巴是不好的”就不易懂（表达不直接，多重含义）。
3. 专心、耐心地倾听
孩子组织语言的能力特别有限，所以表达会有点慢，是真正的茶壶煮饺子，有话说不出，要想很久才能说一句话。表情温和的耐心等待，能给宝宝自信，帮她说出自己的想法。
4. 录像回放
如果孩子有”不好“的表现，我们可以把自己当成“录像机”，一五一十地，把刚发生的事情描述给孩子，就好像是给孩子看录像回放。描述的时候，要用中性的语言，只说实际情况，不掺杂个人情感，也不掺杂主观评判。
比如，孩子把饭菜扔到地上。我们可以说：“你把食物扔到地上了”。但不要说：“你这是浪费粮食”。前一句只是叙述事实，后一句有我们的评判。孩子容易接受前一句，会在内心里抵触后二句。
再比如，我们刚回到家，跟孩子打了个招呼，可她净顾着自己玩，不回答我们。我们可以说：“妈妈和你打招呼，你没有回答妈妈啊”。不要说：“你怎么不理我？”
做好了上面的几件事，情况就有了很多改进，有点像上面这副图。我们和孩子之间的距离缩短了。但此刻障碍还没完全消除。两个绿色的箭头，也就是把我们和孩子拉开的力还存在。下一步我们要解决它。
二、探索期待
要判断沟通的好坏，最重要的标准是，沟通双方有没有彼此理解。如果是鸡同鸭讲，难免产生误解，本质上就是沟通失败了。想要彼此理解，就必须察觉到沟通双方的期待（愿望）。了解期待，是成功沟通的根本。
想了解对方的期待，最好的方法是带着好奇心，也就是心里有这个念头：“真奇怪，孩子为什么有这样的表现呢？我要问问看，她究竟在想什么。”
为什么要带上好奇心呢？因为人在好奇的时候，最容易发现平时忽略的线索。如果你不知道怎样变得好奇，也不要紧，下面是探索期待的具体方法：
1. 摘下有色眼镜
我们前面说过，成年人的思维模式很复杂。在不知不觉中，我们就会戴上有色眼镜。有些口头禅，就是有色眼镜的表现。比如，“我就知道”，“我觉得”。
在亲子沟通的时候，我们应该提醒自己，暂时放下所有观点，不掺杂任何评判，不做任何猜测，带着中立的态度，去了解孩子的真实想法。
2. 认同感受
有个道理大家都知道，我们喜欢和理解自己的人说心里话。既然我们想听孩子的心里话，就该表现出理解她的样子。最好的方法就是认同，无条件的认同。
有一点需要注意，认同不是为了纵容、娇惯。认同是为了让孩子说出真实想法。
我们认同孩子的负面感受，特别重要。孩子表达负面感受，目的就是要引起我们注意。她需要感觉到我们在同情她。在我们肯定负面感受之后，孩子就可以尽快从坏情绪里解放出来。这一点特别容易被忽视。大部分父母做的刚好相反，冷酷的对待孩子的负面感受。否认或者回避孩子的负面感受，只会让孩子产生更复杂的负面情绪。
肯定负面感受还有更重要的意义。因为负面感受本身，也有正能量的意义。比如说，恐惧的意义是，它让孩子谨慎，让孩子避免受到伤害；再比如：生气和愤怒的意义是，它们也是力量源泉。对很小的宝宝来说，愤怒是他们克服困难时的本能反应。
下面是一部分常见的感受（情绪）。我们可以把它们记下来。和孩子沟通的时候，不妨多用这些词。
兴奋，高兴，快乐，自信，幸福，满足，陶醉，平静，自在，放松，安全，温暖，无忧无虑，舒服；
害怕，担心，焦虑，着急，紧张，心烦意乱，忧伤，灰心，泄气，伤感，悲伤，愤怒，生气，厌烦，不满，不开心，不耐烦，失望，困惑，茫然，孤独，郁闷，伤心，麻木，精疲力尽，疲惫不堪，昏昏欲睡，无精打采，无能为力，尴尬，惭愧，内疚，妒忌，不舒服。
人的情绪，并不与生俱来的。脑科学家发现，情绪是在成长里慢慢学到的。并且孩子能理解的情绪越多，她未来的情商就越高。经常跟孩子描述感受，认同她的感受，其实就是在培养孩子的情商。所以，认同孩子的感受是件重要的事情，要经常做，天天做。
认同孩子的感受，不一定要等孩子亲口说出感受。也可以猜猜孩子的感受。然后说给她听，问问她你猜的对不对。总之，要让孩子知道，“我知道你的感受”。
认同孩子的感受，是为了让孩子敞开自己，把心里话告诉我们，它只是个开始。在认同之后，我们还要继续：
3. 深度挖掘
并不是每一次沟通，孩子都会把期待告诉我们。有些期待，孩子也表达不好。所以我们要和她继续聊，一边认同她的感受，一边继续追问和猜测，直到问出她最根本的期待。
挖掘期待的时候，有一点需要注意。在感受和期待之间，还有一种东西，叫想法（观点）。想法既不是感受，也不是期待。
比如：饭后吃水果，妈妈多给弟弟发了半个桔子。姐姐看到，一边哭，一边说：“妈妈不公平”。这时候，姐姐的感受是伤心，她的想法（观点）是“妈妈不公平”，她的期待是妈妈像对待弟弟一样对她，或者说她需要妈妈的爱。这么淳朴的期待，有错吗？
再比如：孩子和邻居家小孩闹点小冲突。回到家，孩子告诉我们，“我以后不和他玩了”。“不和他玩了“，并不是他的需求，只是他的想法。他的感受很可能是生气、无能为力、失望。
他的期待很可能是，邻家小孩向他道歉，并且以后对他好一点。在这个例子里，我们能看到，有些时候，孩子表达的想法和背后的期待很可能完全相反。这一点特别需要注意。现在我们知道了孩子的期待，但这还不够。我们还要拷问一下自己，我们现在的期待到底是什么。如果我们的期待和孩子的期待相违背，要怎么办？
三、达成共识，满足期待
大多数情况下，孩子的期待都是合理的，都是正能量的。请注意，孩子的期待合理时，她表现也可以很差。我们应该支持孩子的合理期待，尤其是在孩子表现很差的时候。因为在满足期待之后，孩子的表现会立刻变好。
孩子的期待有无数种。到了这个环节，固定的套路已经没用了。我们应该开动脑筋，和孩子一起商量，想出好办法去满足期待。
比如，她和其他小朋友闹情绪，可以想个办法帮他们和解；也可以想办法避免冲突再次发生；我们还可以帮她分析，其他小朋友做“错事”的背后，也可能有合理的期待或者苦衷。教孩子去理解和同情别人。
有时候，我们和孩子的期待产生了冲突，可以想一个折中的方法达成共识。
比如，我们希望孩子早点睡觉，但孩子想再玩一会儿玩具。前面的文章里说过，对孩子来说，玩就是学习，所以她的期待也没错，只是现在很晚了，该睡觉了。这种情况下，我们可以做个折中，跟孩子商量，“我知道你还想在玩一会儿对吗？那就再玩5分钟，好吗？”
同样的，如果孩子不喜欢刷牙，我们可以问问她的期待：“你不想一个人刷牙，对吗？我陪你一起刷好不好？”
总之，找出孩子的期待，再想个迎合她期待的方法，往往很容易达成共识，解决问题。
做完上面这些工作，沟通基本就成功了。我们和孩子的状态就成了这样：在一起，朝一个方向前进。
到这里为止，亲子沟通的方法就讲完了。经常看我文章的读者，你们一定发现了一个情况。在我之前的文章里，有很多解决问题的套路。在那些套路里面，好像多多少少都有亲子沟通方法的影子。你的这个发现是正确的。坦率的说，大部分亲子关系问题，大部分家庭教育问题，归根结蒂都是亲子沟通问题。所以
亲子沟通方法是家庭教育的核心工具，相当于万能钥匙。这篇文章里的方法，也是我所有文章的核心。
亲子沟通这套工具，在孩子3岁之后，用处会越来越大。尤其是到青春期的时候，它会变成关键工具。到那个时候你会发现，有这套工具和没有这套工具，得出的家庭教育成果差异巨大。
工欲善其事，必先利其器。亲子沟通方法，需要长期演练才能运用自如。绝不是拿来就用，用了就立刻好使的灭火神器。用得越多，才越好使。所以现在看完之后，一定立即尝试，然后经常练习。
其实，上面的亲子沟通方法还不仅仅是家长们的工具。如果换个角度看，它还是一套给孩子的思维训练。在良好的沟通过程里，孩子的好几种能力都会得到锻炼。比如：情绪管理能力，语言表达能力，同理心，解决问题的能力，沟通能力。我们可以想象一下，长时间接受这种思维训练的孩子，跟没接受过这种训练的孩子，日后的发展会怎样？
总结一下：
亲子沟通存在天然障碍，我们很容易忽略。解决的方法是
1. 向孩子的沟通能力看齐，拉近距离：姿态看齐，语言看齐，专心、耐心的倾听，使用录像回放技巧。
2. 探索孩子和我们的期待，察觉分歧：摘下有色眼镜，认同孩子的感受，挖掘孩子和我们各自的期待。
3. 达成共识，满足期待：开动脑筋和孩子一起想办法解决问题。
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