不想做胖妞的胖小妞
3—4歲，是孩子心理和行為兩方面發生很多令人驚喜變化的階段，父母只有意識到這點，才能理解寶寶的行為，並有的放矢的培養寶寶的能力。
寶寶很多的行為選擇，父母要視情況而定，不要過多限制，只要他的行為沒有危險性，把家裡和自己搞的髒、亂、差點兒，比起自由健康的成長實在是小事一樁。
寶寶不聽話的原因一般有以下三個：
一、身體機能蓬勃發展
隨著寶寶身體機能的不斷完善，運動能力也在日漸加強，他想去探索不同的世界，嘗試很多新鮮事物，擴大自己的活動範圍。如果父母不加區分的橫加阻攔，會激發寶寶的反抗情緒，寶寶可能會故意和父母對著幹。
二、自我意識逐漸健全
為什麼很多人說“三歲看大，七歲看老”，因為三歲的孩子已經有較為完整的自我意識，他行為的自主性和積極性也在不斷提高，他會通過自己的行為，不斷鞏固“我”的意識和力量。
很多父母容易一個錯誤，就是以保護孩子和愛孩子的名義，將自己的意志強加在孩子身上，限制孩子的行為。這樣做容易讓孩子產生畏首畏尾和挫敗的情緒，孩子的自我意識被打擊後，就會通過“不聽話”來反抗。
三、好奇心使然
人人都有好奇心，孩子的好奇心更是比成人高出很多倍，這也是他們探索世界，認識世界的原動力。他們可能對牆上的一個小洞都要摳摳摸摸半天，孩子的很多行為在大人眼裡很無厘頭，甚至很荒誕。
但那不是孩子的錯，是天性。如果父母不理解這種行為，認為他們在胡鬧，甚至訓斥和打罵他，就會讓孩子產生牴觸情緒。
所以，當孩子不聽話時，父母首先要辨別的是，自己讓孩子聽的話，是不是百分之百有必要，孩子如果照做嗎，是不是犯了原則性錯誤，或者會對他自己造成傷害。
如果是，就堅決制止，立下規矩並堅定執行，為孩子培養不觸碰“紅線”的意識。
如果是無傷大雅的小事，放手讓孩子去探索，才是更好的育兒理念。孩子終將在自由呼吸的成長空間中，不斷找到自我，形成自我，活出自我。
心理學家武志紅說，教育孩子最好的方式是要用“抱持”的態度，在他受傷時，給予溫暖的擁抱，在他需要支持時，堅定的站在孩子身邊，給他們陪伴。如果想成為真愛型父母，我們需要耐心一點，再耐心一點。
錢月久
1、不要嫌煩
首先要父母接受幼兒這階段的多話現象。
語言的發達必須經過“聽與說”的階段才能完成，所以大人應為小孩確立正確的說話典範，同時也要當幼兒忠實的聽眾。
尤其是不要抑制幼兒說話的慾望，父母對他們的話要表示關切，請多製造些愉快氣氛；而例如“羅唆！”“閉嘴！”等禁止小孩說話的態度是最不應該的。
如果家中有客人，大人耽心他們會影響談話時，可先告訴他：“等一下再聽你說好不好？”讓他養成等待的習慣。以上的說法並非要父母隨時陪在孩子身旁，只要每天抽出三四十分鐘耐心地陪他就夠了，其餘的時間媽媽可以一面工作一面應和說：“原來這樣呀！”並注意著他的眼睛，讓他知道你對他的話是有反應的。
這雖然只是非常簡單的反應，但已令孩子相當滿足了。
此外，在母親為晚餐忙碌時，由父親代為陪伴孩子也是個好方法，這時候父親不妨把外界有趣的見聞告訴幼兒，更能滿足小孩的好奇心以增進父子女）間的情感。
2、內外的差異
話再多的4歲孩子，在外面就不能像在家裡那麼健談了。尤其是面對陌生環境時，這種傾向就更加明顯，這時候大人也許馬上急躁地說：“在家不是講得很好嗎？現在怎麼搞的？”
這種現象，與其說是孩子本身存在的語言問題，不如說是社會性的問題。只要讓他們習慣不同的人和環境，自然就可以慢慢克服這種障礙了。
3、不要在意孩子的粗話
4歲兒和同伴的社交生活一旦順利進行，粗話或令人不能接受的字眼就會經常脫口而出，這時候大人不要太在意；若因社會化禁止他們說粗話而干涉他們的交往，反而等於禁止了他們的生活。
當4歲兒第一次說粗話時，父母不妨對他說：“這句話不好聽，不應該這麼說哦！”然後教導他正確的說法；如果以後再聽到他說粗話就故意悶不吭聲，讓他以為這種話無法與大人溝通，自然而然就會改掉了；如果大人因此大驚小怪反而會造成反效果。
總之，幼兒是不斷在學習新詞彙的，只要家人使用正確的語言方法，粗話的新鮮感很容易就消失了，大人不用太在意。
1、 過渡與完成期
身心獨立、手腳靈活的4歲幼兒，大人可從他的生活習慣上看出成長、進步的狀況，這段時期即是所謂的“完成期”4歲幼兒有過於自信、難應付的傾向，但對於事物的嘗試很熱衷，只要父母細心地加以指導，就可以培養他的獨立性。
不管是已上了幼兒園、還是未上幼兒園的4歲兒，都要重點式地讓他處理自己的事。
1、飲食
能夠正確地使用筷子吃飯是5歲以後，4歲兒雖然還不太會拿筷子，但也要讓他經常使用，以漸漸學會正確的方法。
4歲兒的食慾相當旺盛，不過，在興奮、疲憊、運動過度、睡眠不足、生活不規律時，則會出現食慾不振的現象，這時候不要勉強孩子一定要吃多少，他不想吃就作罷也無妨。
4歲兒通常和家人共同進食，但有時因為過於熱衷說話或和兄姐吵架而中斷吃飯；當這種情形發生時，父母最好讓他獨處，不要讓他養成邊吃邊玩的習慣。
“你可以吃快點嗎”“不曉得待會兒的甜點是什麼？”“你幫媽媽把醋瓶子拿來好嗎？”像這樣給幼兒一點刺激也是預防不專心飲食的方法之一。如果一餐飯吃了三四十分鐘仍然沒吃完就把它收拾好；事後幼兒再叫肚子餓，也只能表示同情而不再給予正餐。這樣才能使他養成吃飯定時的習慣，不過點心還是要照常供應。
三歲寶寶說話不清，語言障礙在這裡
三歲寶寶說話不清陽光語言矯正學校提醒:口齒不清原因複雜，家長切不可操之過急，選擇合適的方法是關鍵。
阿邦日常
你越不讓孩子希望做的事，越要讓他去嘗試。
寶寶兩歲以後，自我意識開始發展，活動的自主性和積極性有所提高，加上他開始意識到了“我”的力量，因而什麼事都想參與，但這種表現往往與你的規範相牴觸。如果你把自己的意願強加到他身上，他就會反抗，進而產生挫折感，脾氣就會越來越大，時間一長就變得越來越“不聽話”。
孩子想按照自己的意願去做事，想嘗試周圍的世界，發現自己的能力，可家長媽媽不僅不理解和支持，還總是想方設法阻止他的“破壞行為”，懲罰他的“不聽話”。這不僅會加劇寶寶的脾氣，嚴重時還會導致親子關係的惡化。
寶寶發脾氣也是有原因的，比如：寶寶的好奇心得不到滿足
寶寶好奇心強，對什麼都要摸摸碰碰。如果你不理解這種好奇的探索心理，認為寶寶是在胡鬧、調皮而限制他的行動，甚至訓斥、打罵他，很容易引起寶寶不滿，脾氣就由此而生了。
可見，寶寶早期的“不聽話”發脾氣和兒童時期的不聽話，任性，在本質上是有區別的，你不能簡單地阻止他，而要用科學有效的方法來對待成長中的寶寶。你該怎麼做?
1 給予理解和尊重
寶寶開始不聽話的時候，就是他建立自我和自尊的第一步。他這麼做無非是想獲得成長空間，要求和你有一樣的平等地位，此時對他的行動不要輕易干涉。在寶寶最初要自己做什麼的時候，不妨滿足他的一些合理要求，在他需要幫助的時候，給予指導。這樣，會使寶寶覺得你尊重他，自尊得到了維護的寶寶會獲得愉悅感和成就感，自然會做一個聽話的孩子。
2 及時轉移
寶寶的注意力
當寶寶對某些物品感興趣時，他會不顧一切地想得到，還會提出一些無理要求，這時你不能粗暴地制止，而是提出一些他更感興趣的建議以轉移他的注意力並及時帶他離開目標物品的出現地。比如當寶寶非要拿桌上的水晶球扔著玩時，你可以給他一個皮球。並帶他到另一個房間，陪他一起扔著玩。
3 滿足寶寶的好奇
心和合理要求
在確保寶寶遠離危險品的情況下給他充分的自主探索空間。為了讓寶寶遠離危險的東西，最簡單的方法之一便是為他提供其他的替代品，同時給他設立一定的規則，對他的探索進行一定限制，因為此時的寶寶對可觸摸與不可觸摸的東西之間的界限是模糊的。
主動提供一些有趣的玩具和物品有效吸引寶寶的注意力，使他把精力集中於可滿足探索需要的活動中。試著給他多提供結構性玩具，讓他拼拼拆拆;引導他創新舊玩具新玩法或把廢棄物當玩具，如把舊報紙揉成球當足球踢，既滿足了他的好奇心又滿足了他渴望動手操作的願望，他一定大為開心。
當寶寶提出合理的要求，特別是當他遇到自己能力範圍可以解決的事情時，如要求自己穿衣服、洗臉等，請及時放手讓寶寶自己去做，這會使他體驗到成就感和愉悅感，也能避免“不聽話”行為的產生。
4 用正確的語言
與寶寶交流
用何種方式與寶寶交流，直接影響他的行為表現。
建議多用正面而積極的話語。比如不要對寶寶說“不要把花捏碎了”，而說“這花朵多嫩呀，寶寶要用手指輕輕地碰它”。不要使用“不”字，因為“不”字會吸引他的好奇心，加劇他想嘗試的慾望。
用寶寶能聽得懂的話語。比如他在超市看到了一個和家裡一模一樣的玩具時，他非認為那個就是他的，非要拿回家去，這時你如果對他說，“寶寶，小汽車現在想媽媽了，它想趁著你不玩的時候，回家來看看媽媽。可是當我們回家時，媽媽保證，它肯定也會回家的!”這樣和寶寶交流，他就不會賴著不走了。
幼兒園老師李貓貓
首先還是那句話，希望家長在發現孩子出現行為問題時，不要一來就要想著怎麼教育孩子，我們首先得了解行為背後的原因，才能對症下藥啊！
看病不是也得先問診，才知道自己得了什麼病嗎？該吃什麼藥嗎？育兒不也一樣的道理嗎？
為什麼孩子總愛和我們對著幹？
- 家長平時給予孩子的關注度不夠
在孩子平時表現良好的時候，家長沒有任何反應，還是玩自己的手機，看自己的電視。
一旦孩子做了什麼不好的事情，家長們就知道放下自己的手機電視，給予孩子一些注意了。孩子自然知道，哇，原來我做這些事爸爸媽媽就會關注我了。他自然就喜歡去做了啊。
解決辦法：
- 多給孩子一些主動的回應，比如下班回來，主動給孩子一個擁抱
- 和孩子有效互動，陪伴≠陪著。平時有空少玩點手機，多陪陪孩子，比如一起運動，一起畫畫，一起遊戲，一起種植等等有意義的事情。
2.家長喜歡用“評判，威脅，命令，獎懲”的方式去管理孩子。
很多家長很喜歡用自己的“權威”來讓孩子聽自己的話，而不是用正確的方法去獲得孩子打心底的信服。
寶寶現在3歲了，已經擁有了很強的行動力，和“自我意識”，就是很有自己的想法了。能夠靠自己的力量去完成自己想做的許多事。
家長如果經常用不尊重孩子的方式去管理孩子，就會發現孩子越來越難管，越來越喜歡和自己對著幹，就會覺得孩子進入了所謂的“叛逆期”。
其實根本就沒有所謂的叛逆期，只是一個獨立的個體對你們發出的“獨立宣言”——我就是我，你們憑什麼管我？就憑你們是我的父母嗎？
而且隨著孩子的長大，“叛逆”還會升級！這樣的例子太多了！
在網上搜一下“孩子 叛逆”，你就會看到的非常多的“教育的悲哀”。
那麼家長應該怎麼做呢？解決辦法：
- 用溫和尊重的語氣，傾聽孩子的心聲，多用“我xxxxxxx”的句式。
比如“媽媽上次不是跟你說過，不要去拿廚房裡的刀嗎？可是這次你又跑去拿刀。媽媽覺得你拿刀會很危險，媽媽很擔心你！”
而不是這樣，
“我不知道跟你說過多少次了！叫你不要去拿廚房裡的刀！你這樣做很危險！你就是不聽我的話！你這個孩子真得太不乖了！你下次再這樣！我就把你關在你房間！休想踏出一步！”
用第二種充滿了“不尊重，指責，評判，威脅”的方法，你永遠別想從孩子口中聽到他真實的想法，而且只會讓孩子的心門越閉越緊。
家長們，好好想想，你會用第二種方法對你的朋友，你的同事嗎？你又喜歡別人用第二種方法對你嗎？
我們來假設一個場景，比如你的朋友遲到了飯局。
你這樣對她說，
“你之前就經常遲到，我都跟你說了多少次了！你這次又遲到！你知道我們等了你多久嗎？這裡坐了這麼多人，你算算，你浪費了我們多少人的時間？你真得太不守時和自私了！你以後再遲到，我再也不會叫你吃飯了！”
你這樣說，你就可能永遠失去了這個朋友。
通篇幾乎全是“你xxxxxx”的句式，包含了多少指責？多少評判？
再想想如果別人用這些方式對你說，你不會生氣嗎？
如果你遲到是因為你在路上遇到了一個重大車禍，導致堵車。如果你遲到是因為你不小心摔在了泥坑裡，你不得不得回去換一身衣服。可是他們都不願意聽你的，就亂指責你一通。
你可以用和這位這樣說你的朋友斷交，來作為發洩。
可是孩子呢？孩子能和你們斷交來發洩嗎？明顯不能啊。所以孩子們要麼就通過忍，要麼通過做一些其它壞事讓你添堵。
最後，他們長大了，有能力脫離你們了，然後迫不及待脫離你們，你們又嘆氣自己養了白眼狼。
- 和孩子溝通後，找出了原因，就和孩子一起討論雙贏的解決辦法
“我想拿刀切一個東西，因為它太硬了，我覺得只有刀才能切開。”
“原來是這樣啊。那我們一起想個辦法，你又能使用刀，我又可以不用擔心你的安危。”
“那我在用刀之前，我跟你說吧，你可以看著我用，在一旁保護我。”
一直用這種方法和孩子溝通，你會發現，你的孩子不僅僅沒有叛逆期，他還會變得更自律和富有責任心喲。
每個人都需要被尊重，孩子也是人。
你尊重了孩子，孩子才會尊重你。
我是cici，一個在早期教育行業工作了快8年的老師，希望通過自己微薄的力量，幫助更多的家庭正確育兒。
希望我的回答能夠幫助你。
CICI的口袋早教
三歲這時候的孩子上肢力量和下肢力量都較之前有了極大的提高，恰巧這時又是孩子的第一個叛逆期，所以有的家長覺得這個時期比較難管。
我的建議是最大程度的滿足孩子的好奇心，不讓孩子心裡有匱乏感，如果是有危險的事，你可以告訴他這件事為什麼不讓他做，也可以通過繪本，講故事的形式告訴他。
我的孩子小時候喜歡按電門和插座，我告訴他可以按電門，而且告訴他如果按不到，可以叫爸爸媽媽幫忙，第二次他就找我們幫忙了！而且按了幾天後，好奇心滿足了！再也不去按了，可能他覺得這東西也沒啥意思了吧！
按插座我是通過編故事告訴他這件事很危險。
故事裡的主人公是我自己，孩子很喜歡聽。
其實，孩子比你更愛她自己。
孩子長大前有四個叛逆期。
這才是第一個叛逆期，處理好，對親自關係會很好。
希望對你有幫助。
有一丟丟那麼愛你
3歲多大的孩子正處在人生的第一個探索期，對一切事物都充滿了好奇。需要不斷的摸索，感觸才能進行去判斷。也就是能自己去認識，感受。他們有很高的熱情和精力，很多媽媽都有這樣的感受，我們累的暈頭轉向，他們依然活力百倍。所以在教育的時候可以給你以下一 點建議:
保證孩子安全的前提下，讓他做他可以做的任何事。有孩子的都知道，孩子在8.9個月大的時候都有一個習慣喜歡撕衛生紙。很多媽媽不給撕覺得浪費收拾麻煩，可是如果你知道了撕紙可以鍛鍊孩子手指靈活性，促進孩子手指發育。你還會覺得是浪費嗎？
現在孩子3歲多了，已經向更高的階段發展了。有些事情我們可能覺得不合理，但是它正是孩子成長路上的必經階段，所以適時保護好孩子的這種探索欲。
而且3歲的孩子正處於第一個叛逆期，往往你越阻止越反抗。所以，順著他的方式反而更好溝通。有時候有效的順從溝通反而事半功倍！
以上是我的看法，希望對你有幫助！
偷吃草莓的精靈
三歲左右的寶寶，有時總做不讓他做的事，他偏喜歡做，相信很多寶媽都有經歷，這時作為家長，我們要理性看待，不能對孩子發脾氣，保持耐心。
首先，三歲左右的寶寶剛開始有自己自主的思維方式，開始有逆反心理，你越不讓他做，他越是願做，家長要理解。
其二，這一時期的寶寶易衝動，自制力差，對什麼都好奇，這是一個正常現象。作為家長要理性看待。但是，危險的東西告訴他不能動就是不能動。比如，有的小孩總是愛去碰暖瓶的蓋子，這是很危險的。我朋友的一個寶寶當時也是這樣，那他就想了一個辦法，假裝自己碰蓋子，然後在自己手指上抹上紫藥水，讓孩子看，告訴他碰蓋子就會流血，別說這個辦法還真行。估計這想辦法的人自己都覺得好笑吧。
再者，家長不要一遇到事就發脾氣，對寶寶的影響也不好。
在遇到這樣的事情時，家長要保持冷靜，多多安撫孩子，轉移一下他的注意力，把自己當成孩子和孩子相處。自己以身作則，給孩子創造良好的家庭氛圍。
淘妞小晨
寶寶總愛做你不讓他做的事，這不是叛逆，這是探索，他對這個世界的任何事都充滿著神秘的探索欲，你越是不讓他幹什麼，他越想知道這件事做了又會怎麼樣，與其防著，不如陪著他一起探索，這樣他心裡的迷解開了，也不會因為揹著你做而會發生任何的危險，父母陪著，引導著，他才能更有探索世界的底氣和安全感，孩子才能更出色！
魏敏
分兩種情況：他對這些事情是否有實際體驗感
沒有體驗過
對於沒有體驗過的事情，寶寶會充滿好奇，當然可能這些事情充滿著危險、不符合大人的標準。
一個核心是，我們應該輔助孩子塑造他的能力，而不是去操控他的意志代替他而活。
當你去阻止他的時候，你很快就會生氣，因為你在身邊的時候他可以不做，但在你看不到他的時候，他就去體驗一番了，不得不說一直盯著孩子的話父母會很疲憊，對孩子來說也是一種成長的阻礙。而如果他有辨別的能力時，我們就不需要再那麼疲憊。
在這樣的情況下，最好的方式不是去阻止，而是在安全的情況下，手把手讓他體驗一番。
對於可以讓他體驗的事情，例如爬上躍下，我們最好陪著他去體驗，摔了磕了並沒有多大事，疼了他才知道下次不可以。
而一些不可以讓他體驗的事情，例如在大馬路上玩耍，這類事情我們要人為的製造一些規則懲罰。
當帶他上街，他總是想往馬路上跑，那麼可以把他抱回來明確告訴他不可以，告訴他危險。如果他不聽（而且很大概率不會聽），此時就打道回府，讓他在小區裡面玩，仍涉及危險動作那繼續重複上面的步驟：給予機會糾正，不糾正就縮小活動範圍。
你只需要告訴他：看來你沒有準備好在外面玩，我們先在這裡練習一下。
反覆幾次他就明白了不遵守這些安全規則會讓他難受。
有體驗過
如果是他有體驗過，但仍樂此不疲的，那麼我們就要反思一些問題了：這個事情給了他什麼快樂？
每一個壞習慣的背後，都曾給我們帶來過快樂，這就是最核心的問題，只是作為孩子，他的認知有限，也僅僅能憑藉這些有限的認知去解決自己的問題。
例如疫情期間，大多數孩子都得留在家裡面，這會讓他們對上躥下跳、奔跑充滿興致。
如果你能細心點，就會發現其實他們不過是在宣洩體力，在過曾經他們在幼兒園裡的生活模式。
我們所需要做的並不是阻止他們，而是給他們一個正確的體力宣洩方法，例如我們家兩個娃在不能出門的情況下，我就會和他們玩枕頭大戰，一起在家錘錘沙包。
不瞭解孩子的行動動機，就無法從根本上改變孩子的行為。如果他的行為不符合你的標準，那麼你需要做的就是了解他需要什麼，然後按你的標準去滿足他的需求。
淅爸育兒記
3歲多的孩子對世界擁有強烈好奇心，此時已經有了自我意識，對於家長的“不”出現反抗。面對這樣一個叛逆期的孩子不生氣，對於很多新手寶媽來說確實比較困難。這就需要家長對自己嚴格要求。
育兒先育己，面對一無所知的孩子，家長首先要教育好自己。孩子總是做不讓他做的事情，家長不妨想一想，孩子為什麼做不讓他做的事情呢？
當然是因為好玩，因為只要一做這件事，媽媽就會有與平時不一樣的表現，而且會特別注意到自己。所以越不讓孩子做，孩子偏要去做。這幾天如同我們成人，一件事情越隱瞞，越有興趣想知道一樣。
如果不想孩子做某件事，家長就要放寬心態，不把問題當成問題，在孩子面前一筆帶過，不過分驚訝，也不過分制止孩子，讓孩子知道，這不過是一件很平常的事情。
如果孩子總是執意要去做不想讓他做的事，家長就改變環境，讓這件事沒有環境去做。比如孩子要翻垃圾桶，就把垃圾桶放在孩子看不到的地方。
如果還是不行，家長就要多陪寶寶玩遊戲，讓寶寶知道與爸爸媽媽玩遊戲更加有趣。
很多事情，只要換一種思維就會得到意想不到的處理效果。育兒路上遇到問題時，家長可以多反思自己，而不是暴力制止與孩子生氣。
希望能幫到你。
