不想做胖妞的胖小妞
3—4岁，是孩子心理和行为两方面发生很多令人惊喜变化的阶段，父母只有意识到这点，才能理解宝宝的行为，并有的放矢的培养宝宝的能力。
宝宝很多的行为选择，父母要视情况而定，不要过多限制，只要他的行为没有危险性，把家里和自己搞的脏、乱、差点儿，比起自由健康的成长实在是小事一桩。
宝宝不听话的原因一般有以下三个：
一、身体机能蓬勃发展
随着宝宝身体机能的不断完善，运动能力也在日渐加强，他想去探索不同的世界，尝试很多新鲜事物，扩大自己的活动范围。如果父母不加区分的横加阻拦，会激发宝宝的反抗情绪，宝宝可能会故意和父母对着干。
二、自我意识逐渐健全
为什么很多人说“三岁看大，七岁看老”，因为三岁的孩子已经有较为完整的自我意识，他行为的自主性和积极性也在不断提高，他会通过自己的行为，不断巩固“我”的意识和力量。
很多父母容易一个错误，就是以保护孩子和爱孩子的名义，将自己的意志强加在孩子身上，限制孩子的行为。这样做容易让孩子产生畏首畏尾和挫败的情绪，孩子的自我意识被打击后，就会通过“不听话”来反抗。
三、好奇心使然
人人都有好奇心，孩子的好奇心更是比成人高出很多倍，这也是他们探索世界，认识世界的原动力。他们可能对墙上的一个小洞都要抠抠摸摸半天，孩子的很多行为在大人眼里很无厘头，甚至很荒诞。
但那不是孩子的错，是天性。如果父母不理解这种行为，认为他们在胡闹，甚至训斥和打骂他，就会让孩子产生抵触情绪。
所以，当孩子不听话时，父母首先要辨别的是，自己让孩子听的话，是不是百分之百有必要，孩子如果照做吗，是不是犯了原则性错误，或者会对他自己造成伤害。
如果是，就坚决制止，立下规矩并坚定执行，为孩子培养不触碰“红线”的意识。
如果是无伤大雅的小事，放手让孩子去探索，才是更好的育儿理念。孩子终将在自由呼吸的成长空间中，不断找到自我，形成自我，活出自我。
心理学家武志红说，教育孩子最好的方式是要用“抱持”的态度，在他受伤时，给予温暖的拥抱，在他需要支持时，坚定的站在孩子身边，给他们陪伴。如果想成为真爱型父母，我们需要耐心一点，再耐心一点。
钱月久
1、不要嫌烦
首先要父母接受幼儿这阶段的多话现象。
语言的发达必须经过“听与说”的阶段才能完成，所以大人应为小孩确立正确的说话典范，同时也要当幼儿忠实的听众。
尤其是不要抑制幼儿说话的欲望，父母对他们的话要表示关切，请多制造些愉快气氛；而例如“罗唆！”“闭嘴！”等禁止小孩说话的态度是最不应该的。
如果家中有客人，大人耽心他们会影响谈话时，可先告诉他：“等一下再听你说好不好？”让他养成等待的习惯。以上的说法并非要父母随时陪在孩子身旁，只要每天抽出三四十分钟耐心地陪他就够了，其余的时间妈妈可以一面工作一面应和说：“原来这样呀！”并注意着他的眼睛，让他知道你对他的话是有反应的。
这虽然只是非常简单的反应，但已令孩子相当满足了。
此外，在母亲为晚餐忙碌时，由父亲代为陪伴孩子也是个好方法，这时候父亲不妨把外界有趣的见闻告诉幼儿，更能满足小孩的好奇心以增进父子女）间的情感。
2、内外的差异
话再多的4岁孩子，在外面就不能像在家里那么健谈了。尤其是面对陌生环境时，这种倾向就更加明显，这时候大人也许马上急躁地说：“在家不是讲得很好吗？现在怎么搞的？”
这种现象，与其说是孩子本身存在的语言问题，不如说是社会性的问题。只要让他们习惯不同的人和环境，自然就可以慢慢克服这种障碍了。
3、不要在意孩子的粗话
4岁儿和同伴的社交生活一旦顺利进行，粗话或令人不能接受的字眼就会经常脱口而出，这时候大人不要太在意；若因社会化禁止他们说粗话而干涉他们的交往，反而等于禁止了他们的生活。
当4岁儿第一次说粗话时，父母不妨对他说：“这句话不好听，不应该这么说哦！”然后教导他正确的说法；如果以后再听到他说粗话就故意闷不吭声，让他以为这种话无法与大人沟通，自然而然就会改掉了；如果大人因此大惊小怪反而会造成反效果。
总之，幼儿是不断在学习新词汇的，只要家人使用正确的语言方法，粗话的新鲜感很容易就消失了，大人不用太在意。
1、 过渡与完成期
身心独立、手脚灵活的4岁幼儿，大人可从他的生活习惯上看出成长、进步的状况，这段时期即是所谓的“完成期”4岁幼儿有过于自信、难应付的倾向，但对于事物的尝试很热衷，只要父母细心地加以指导，就可以培养他的独立性。
不管是已上了幼儿园、还是未上幼儿园的4岁儿，都要重点式地让他处理自己的事。
1、饮食
能够正确地使用筷子吃饭是5岁以后，4岁儿虽然还不太会拿筷子，但也要让他经常使用，以渐渐学会正确的方法。
4岁儿的食欲相当旺盛，不过，在兴奋、疲惫、运动过度、睡眠不足、生活不规律时，则会出现食欲不振的现象，这时候不要勉强孩子一定要吃多少，他不想吃就作罢也无妨。
4岁儿通常和家人共同进食，但有时因为过于热衷说话或和兄姐吵架而中断吃饭；当这种情形发生时，父母最好让他独处，不要让他养成边吃边玩的习惯。
“你可以吃快点吗”“不晓得待会儿的甜点是什么？”“你帮妈妈把醋瓶子拿来好吗？”像这样给幼儿一点刺激也是预防不专心饮食的方法之一。如果一餐饭吃了三四十分钟仍然没吃完就把它收拾好；事后幼儿再叫肚子饿，也只能表示同情而不再给予正餐。这样才能使他养成吃饭定时的习惯，不过点心还是要照常供应。
三岁宝宝说话不清，语言障碍在这里
三岁宝宝说话不清阳光语言矫正学校提醒:口齿不清原因复杂，家长切不可操之过急，选择合适的方法是关键。
阿邦日常
你越不让孩子希望做的事，越要让他去尝试。
宝宝两岁以后，自我意识开始发展，活动的自主性和积极性有所提高，加上他开始意识到了“我”的力量，因而什么事都想参与，但这种表现往往与你的规范相抵触。如果你把自己的意愿强加到他身上，他就会反抗，进而产生挫折感，脾气就会越来越大，时间一长就变得越来越“不听话”。
孩子想按照自己的意愿去做事，想尝试周围的世界，发现自己的能力，可家长妈妈不仅不理解和支持，还总是想方设法阻止他的“破坏行为”，惩罚他的“不听话”。这不仅会加剧宝宝的脾气，严重时还会导致亲子关系的恶化。
宝宝发脾气也是有原因的，比如：宝宝的好奇心得不到满足
宝宝好奇心强，对什么都要摸摸碰碰。如果你不理解这种好奇的探索心理，认为宝宝是在胡闹、调皮而限制他的行动，甚至训斥、打骂他，很容易引起宝宝不满，脾气就由此而生了。
可见，宝宝早期的“不听话”发脾气和儿童时期的不听话，任性，在本质上是有区别的，你不能简单地阻止他，而要用科学有效的方法来对待成长中的宝宝。你该怎么做?
1 给予理解和尊重
宝宝开始不听话的时候，就是他建立自我和自尊的第一步。他这么做无非是想获得成长空间，要求和你有一样的平等地位，此时对他的行动不要轻易干涉。在宝宝最初要自己做什么的时候，不妨满足他的一些合理要求，在他需要帮助的时候，给予指导。这样，会使宝宝觉得你尊重他，自尊得到了维护的宝宝会获得愉悦感和成就感，自然会做一个听话的孩子。
2 及时转移
宝宝的注意力
当宝宝对某些物品感兴趣时，他会不顾一切地想得到，还会提出一些无理要求，这时你不能粗暴地制止，而是提出一些他更感兴趣的建议以转移他的注意力并及时带他离开目标物品的出现地。比如当宝宝非要拿桌上的水晶球扔着玩时，你可以给他一个皮球。并带他到另一个房间，陪他一起扔着玩。
3 满足宝宝的好奇
心和合理要求
在确保宝宝远离危险品的情况下给他充分的自主探索空间。为了让宝宝远离危险的东西，最简单的方法之一便是为他提供其他的替代品，同时给他设立一定的规则，对他的探索进行一定限制，因为此时的宝宝对可触摸与不可触摸的东西之间的界限是模糊的。
主动提供一些有趣的玩具和物品有效吸引宝宝的注意力，使他把精力集中于可满足探索需要的活动中。试着给他多提供结构性玩具，让他拼拼拆拆;引导他创新旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，如把旧报纸揉成球当足球踢，既满足了他的好奇心又满足了他渴望动手操作的愿望，他一定大为开心。
当宝宝提出合理的要求，特别是当他遇到自己能力范围可以解决的事情时，如要求自己穿衣服、洗脸等，请及时放手让宝宝自己去做，这会使他体验到成就感和愉悦感，也能避免“不听话”行为的产生。
4 用正确的语言
与宝宝交流
用何种方式与宝宝交流，直接影响他的行为表现。
建议多用正面而积极的话语。比如不要对宝宝说“不要把花捏碎了”，而说“这花朵多嫩呀，宝宝要用手指轻轻地碰它”。不要使用“不”字，因为“不”字会吸引他的好奇心，加剧他想尝试的欲望。
用宝宝能听得懂的话语。比如他在超市看到了一个和家里一模一样的玩具时，他非认为那个就是他的，非要拿回家去，这时你如果对他说，“宝宝，小汽车现在想妈妈了，它想趁着你不玩的时候，回家来看看妈妈。可是当我们回家时，妈妈保证，它肯定也会回家的!”这样和宝宝交流，他就不会赖着不走了。
幼儿园老师李猫猫
首先还是那句话，希望家长在发现孩子出现行为问题时，不要一来就要想着怎么教育孩子，我们首先得了解行为背后的原因，才能对症下药啊！
看病不是也得先问诊，才知道自己得了什么病吗？该吃什么药吗？育儿不也一样的道理吗？
为什么孩子总爱和我们对着干？
- 家长平时给予孩子的关注度不够
在孩子平时表现良好的时候，家长没有任何反应，还是玩自己的手机，看自己的电视。
一旦孩子做了什么不好的事情，家长们就知道放下自己的手机电视，给予孩子一些注意了。孩子自然知道，哇，原来我做这些事爸爸妈妈就会关注我了。他自然就喜欢去做了啊。
解决办法：
- 多给孩子一些主动的回应，比如下班回来，主动给孩子一个拥抱
- 和孩子有效互动，陪伴≠陪着。平时有空少玩点手机，多陪陪孩子，比如一起运动，一起画画，一起游戏，一起种植等等有意义的事情。
2.家长喜欢用“评判，威胁，命令，奖惩”的方式去管理孩子。
很多家长很喜欢用自己的“权威”来让孩子听自己的话，而不是用正确的方法去获得孩子打心底的信服。
宝宝现在3岁了，已经拥有了很强的行动力，和“自我意识”，就是很有自己的想法了。能够靠自己的力量去完成自己想做的许多事。
家长如果经常用不尊重孩子的方式去管理孩子，就会发现孩子越来越难管，越来越喜欢和自己对着干，就会觉得孩子进入了所谓的“叛逆期”。
其实根本就没有所谓的叛逆期，只是一个独立的个体对你们发出的“独立宣言”——我就是我，你们凭什么管我？就凭你们是我的父母吗？
而且随着孩子的长大，“叛逆”还会升级！这样的例子太多了！
在网上搜一下“孩子 叛逆”，你就会看到的非常多的“教育的悲哀”。
那么家长应该怎么做呢？解决办法：
- 用温和尊重的语气，倾听孩子的心声，多用“我xxxxxxx”的句式。
比如“妈妈上次不是跟你说过，不要去拿厨房里的刀吗？可是这次你又跑去拿刀。妈妈觉得你拿刀会很危险，妈妈很担心你！”
而不是这样，
“我不知道跟你说过多少次了！叫你不要去拿厨房里的刀！你这样做很危险！你就是不听我的话！你这个孩子真得太不乖了！你下次再这样！我就把你关在你房间！休想踏出一步！”
用第二种充满了“不尊重，指责，评判，威胁”的方法，你永远别想从孩子口中听到他真实的想法，而且只会让孩子的心门越闭越紧。
家长们，好好想想，你会用第二种方法对你的朋友，你的同事吗？你又喜欢别人用第二种方法对你吗？
我们来假设一个场景，比如你的朋友迟到了饭局。
你这样对她说，
“你之前就经常迟到，我都跟你说了多少次了！你这次又迟到！你知道我们等了你多久吗？这里坐了这么多人，你算算，你浪费了我们多少人的时间？你真得太不守时和自私了！你以后再迟到，我再也不会叫你吃饭了！”
你这样说，你就可能永远失去了这个朋友。
通篇几乎全是“你xxxxxx”的句式，包含了多少指责？多少评判？
再想想如果别人用这些方式对你说，你不会生气吗？
如果你迟到是因为你在路上遇到了一个重大车祸，导致堵车。如果你迟到是因为你不小心摔在了泥坑里，你不得不得回去换一身衣服。可是他们都不愿意听你的，就乱指责你一通。
你可以用和这位这样说你的朋友断交，来作为发泄。
可是孩子呢？孩子能和你们断交来发泄吗？明显不能啊。所以孩子们要么就通过忍，要么通过做一些其它坏事让你添堵。
最后，他们长大了，有能力脱离你们了，然后迫不及待脱离你们，你们又叹气自己养了白眼狼。
- 和孩子沟通后，找出了原因，就和孩子一起讨论双赢的解决办法
“我想拿刀切一个东西，因为它太硬了，我觉得只有刀才能切开。”
“原来是这样啊。那我们一起想个办法，你又能使用刀，我又可以不用担心你的安危。”
“那我在用刀之前，我跟你说吧，你可以看着我用，在一旁保护我。”
一直用这种方法和孩子沟通，你会发现，你的孩子不仅仅没有叛逆期，他还会变得更自律和富有责任心哟。
每个人都需要被尊重，孩子也是人。
你尊重了孩子，孩子才会尊重你。
我是cici，一个在早期教育行业工作了快8年的老师，希望通过自己微薄的力量，帮助更多的家庭正确育儿。
希望我的回答能够帮助你。
CICI的口袋早教
三岁这时候的孩子上肢力量和下肢力量都较之前有了极大的提高，恰巧这时又是孩子的第一个叛逆期，所以有的家长觉得这个时期比较难管。
我的建议是最大程度的满足孩子的好奇心，不让孩子心里有匮乏感，如果是有危险的事，你可以告诉他这件事为什么不让他做，也可以通过绘本，讲故事的形式告诉他。
我的孩子小时候喜欢按电门和插座，我告诉他可以按电门，而且告诉他如果按不到，可以叫爸爸妈妈帮忙，第二次他就找我们帮忙了！而且按了几天后，好奇心满足了！再也不去按了，可能他觉得这东西也没啥意思了吧！
按插座我是通过编故事告诉他这件事很危险。
故事里的主人公是我自己，孩子很喜欢听。
其实，孩子比你更爱她自己。
孩子长大前有四个叛逆期。
这才是第一个叛逆期，处理好，对亲自关系会很好。
希望对你有帮助。
有一丢丢那么爱你
3岁多大的孩子正处在人生的第一个探索期，对一切事物都充满了好奇。需要不断的摸索，感触才能进行去判断。也就是能自己去认识，感受。他们有很高的热情和精力，很多妈妈都有这样的感受，我们累的晕头转向，他们依然活力百倍。所以在教育的时候可以给你以下一 点建议:
保证孩子安全的前提下，让他做他可以做的任何事。有孩子的都知道，孩子在8.9个月大的时候都有一个习惯喜欢撕卫生纸。很多妈妈不给撕觉得浪费收拾麻烦，可是如果你知道了撕纸可以锻炼孩子手指灵活性，促进孩子手指发育。你还会觉得是浪费吗？
现在孩子3岁多了，已经向更高的阶段发展了。有些事情我们可能觉得不合理，但是它正是孩子成长路上的必经阶段，所以适时保护好孩子的这种探索欲。
而且3岁的孩子正处于第一个叛逆期，往往你越阻止越反抗。所以，顺着他的方式反而更好沟通。有时候有效的顺从沟通反而事半功倍！
以上是我的看法，希望对你有帮助！
偷吃草莓的精灵
三岁左右的宝宝，有时总做不让他做的事，他偏喜欢做，相信很多宝妈都有经历，这时作为家长，我们要理性看待，不能对孩子发脾气，保持耐心。
首先，三岁左右的宝宝刚开始有自己自主的思维方式，开始有逆反心理，你越不让他做，他越是愿做，家长要理解。
其二，这一时期的宝宝易冲动，自制力差，对什么都好奇，这是一个正常现象。作为家长要理性看待。但是，危险的东西告诉他不能动就是不能动。比如，有的小孩总是爱去碰暖瓶的盖子，这是很危险的。我朋友的一个宝宝当时也是这样，那他就想了一个办法，假装自己碰盖子，然后在自己手指上抹上紫药水，让孩子看，告诉他碰盖子就会流血，别说这个办法还真行。估计这想办法的人自己都觉得好笑吧。
再者，家长不要一遇到事就发脾气，对宝宝的影响也不好。
在遇到这样的事情时，家长要保持冷静，多多安抚孩子，转移一下他的注意力，把自己当成孩子和孩子相处。自己以身作则，给孩子创造良好的家庭氛围。
淘妞小晨
宝宝总爱做你不让他做的事，这不是叛逆，这是探索，他对这个世界的任何事都充满着神秘的探索欲，你越是不让他干什么，他越想知道这件事做了又会怎么样，与其防着，不如陪着他一起探索，这样他心里的迷解开了，也不会因为背着你做而会发生任何的危险，父母陪着，引导着，他才能更有探索世界的底气和安全感，孩子才能更出色！
魏敏
分两种情况：他对这些事情是否有实际体验感
没有体验过
对于没有体验过的事情，宝宝会充满好奇，当然可能这些事情充满着危险、不符合大人的标准。
一个核心是，我们应该辅助孩子塑造他的能力，而不是去操控他的意志代替他而活。
当你去阻止他的时候，你很快就会生气，因为你在身边的时候他可以不做，但在你看不到他的时候，他就去体验一番了，不得不说一直盯着孩子的话父母会很疲惫，对孩子来说也是一种成长的阻碍。而如果他有辨别的能力时，我们就不需要再那么疲惫。
在这样的情况下，最好的方式不是去阻止，而是在安全的情况下，手把手让他体验一番。
对于可以让他体验的事情，例如爬上跃下，我们最好陪着他去体验，摔了磕了并没有多大事，疼了他才知道下次不可以。
而一些不可以让他体验的事情，例如在大马路上玩耍，这类事情我们要人为的制造一些规则惩罚。
当带他上街，他总是想往马路上跑，那么可以把他抱回来明确告诉他不可以，告诉他危险。如果他不听（而且很大概率不会听），此时就打道回府，让他在小区里面玩，仍涉及危险动作那继续重复上面的步骤：给予机会纠正，不纠正就缩小活动范围。
你只需要告诉他：看来你没有准备好在外面玩，我们先在这里练习一下。
反复几次他就明白了不遵守这些安全规则会让他难受。
有体验过
如果是他有体验过，但仍乐此不疲的，那么我们就要反思一些问题了：这个事情给了他什么快乐？
每一个坏习惯的背后，都曾给我们带来过快乐，这就是最核心的问题，只是作为孩子，他的认知有限，也仅仅能凭借这些有限的认知去解决自己的问题。
例如疫情期间，大多数孩子都得留在家里面，这会让他们对上蹿下跳、奔跑充满兴致。
如果你能细心点，就会发现其实他们不过是在宣泄体力，在过曾经他们在幼儿园里的生活模式。
我们所需要做的并不是阻止他们，而是给他们一个正确的体力宣泄方法，例如我们家两个娃在不能出门的情况下，我就会和他们玩枕头大战，一起在家锤锤沙包。
不了解孩子的行动动机，就无法从根本上改变孩子的行为。如果他的行为不符合你的标准，那么你需要做的就是了解他需要什么，然后按你的标准去满足他的需求。
淅爸育儿记
3岁多的孩子对世界拥有强烈好奇心，此时已经有了自我意识，对于家长的“不”出现反抗。面对这样一个叛逆期的孩子不生气，对于很多新手宝妈来说确实比较困难。这就需要家长对自己严格要求。
育儿先育己，面对一无所知的孩子，家长首先要教育好自己。孩子总是做不让他做的事情，家长不妨想一想，孩子为什么做不让他做的事情呢？
当然是因为好玩，因为只要一做这件事，妈妈就会有与平时不一样的表现，而且会特别注意到自己。所以越不让孩子做，孩子偏要去做。这几天如同我们成人，一件事情越隐瞒，越有兴趣想知道一样。
如果不想孩子做某件事，家长就要放宽心态，不把问题当成问题，在孩子面前一笔带过，不过分惊讶，也不过分制止孩子，让孩子知道，这不过是一件很平常的事情。
如果孩子总是执意要去做不想让他做的事，家长就改变环境，让这件事没有环境去做。比如孩子要翻垃圾桶，就把垃圾桶放在孩子看不到的地方。
如果还是不行，家长就要多陪宝宝玩游戏，让宝宝知道与爸爸妈妈玩游戏更加有趣。
很多事情，只要换一种思维就会得到意想不到的处理效果。育儿路上遇到问题时，家长可以多反思自己，而不是暴力制止与孩子生气。
希望能帮到你。
