<code>4500字長文剖析親子關係的真相。耐心看完。改變從當下開始。/<code>
張琳27歲了，在父母眼裡，她已經到了適婚年齡。可她連戀愛對象，都還沒有個合適的。
今年過年，家裡又開始了例行催婚。張琳突然情緒崩潰，和父母吵了起來，然後躲在自己房間裡哭了很久。
她和上一任男友曾相愛3年，從大學時候就在一起。當時兩人感情很好，張琳就把男友帶去跟父母見面認識下。然而女孩的父母覺得男孩是外地的，在北京沒房沒車，純靠自己奮鬥立足，覺得女孩吃虧，於是在飯桌上就給了男孩不少臉色。
張琳很愛男友，也跟父母抗爭過。可是換來的是父母跟她的無休止爭吵和冷戰。她最終沒能堅持住，提出了分手。
她至今仍能想起那時候父母一次一次對自己的質問：說父母辛辛苦苦養大她，對她戀愛結婚為什麼連一點發言權都沒有？！
然而大概連張琳自己也沒想到，那次分手後，她就再也沒有遇到一個讓她有衝動談一場戀愛的人。
她好像失去了愛的能力，沒法再愛上別人了。
在這件事上，張琳至今也沒法原諒父母。對她來說，愛情，錯過就是錯過了。如今她的前男友已經結婚，但她依然無法走出來，孤身一人。
所以當父母春節時催她戀愛結婚，並且又是以“辛辛苦苦養大她”開篇時，她感到無比憤怒。
然而父母養育孩子的辛苦，又似乎在告訴張琳，父母的付出巨大，她已經虧欠父母太多，如今她必須讓步，哪怕再不情願。
她的潛意識不停的告訴她，在她成為她自己之前，首先得做好父母的孩子。
父母和子女一場，真的只有付出和虧欠，控制與服從嗎？
一. 生養孩子是父母的決定和需求，孩子只能被選擇是否出生。養育子女的付出，不意味著孩子生來揹負虧欠。
生孩子這件事，孩子沒有選擇權、決定權。
父母從沒跟孩子商量過，今天我要生你出來。
生孩子的原因，也都是父母說了算的。
有的為了傳宗接代，有的為了老有所養，有的為了體驗養育新生命的經歷，有的為了多個親人，還有的為了讓長輩開心…… 有些人即便懷孕了，依然可能因為某個原因，又半路選擇打掉孩子。
也就是說，孩子哪怕已經存在，哪怕已經在媽媽肚子裡，依然無法逃脫被選擇是去是留的命運。
然後，這個一臉懵的孩子一出生，你又開始覺得孩子虧欠你？！
養育孩子的過程，你只是在為自己做的決定負責而已。
孩子，一直在被動承受著你的選擇和決定。
二. 孩子和父母的關係，在幼年時期，已經處於絕對弱勢。如果再背上“虧欠”的枷鎖，只會讓孩子失去自我。
孩子小的時候，基本都需要仰仗父母的照料。
甚至最初的時候，連動都不會動，連最簡單的翻身，都需要爸爸媽媽幫忙。
這時候，父母對孩子的態度，完全決定了孩子的生活。
如果父母對他尊重，用愛放低了姿態，願意以孩子的視角，跟孩子共同成長，那孩子的表達，無論是哭鬧還是大笑，哪怕沒有語言，都能獲得理解和接納；
如果父母對他控制，居高臨下，以自己的意志為中心，讓孩子絕對服從自己，那孩子的表達，無論再清晰明確都將被無視或壓抑，只能心有憤怒和痛苦，卻無處發洩。
孩子在這個階段，處於絕對弱勢。而他們的弱勢，可能會因為父母的尊重，而得到支撐，由內而外迅速成長；
也可能因為父母的控制，造成外在成長，而內在自卑弱小、壓抑無奈的矛盾人格。
如果父母在這一階段，不斷灌輸孩子虧欠父母的價值觀，孩子會持續處於內疚感中，並因為這種內疚感，無意識的全然服從父母。
而孩子真實的自我表達，會因為這種虧欠，被調成靜音狀態。
三. 父母容易因為早年的絕對優勢，誤以為孩子是自己的從屬物。當習慣性操控和包辦成了另一種付出的形態，壓給孩子的虧欠就像滾雪球一樣越滾越多。
父母的優勢，在於在孩子早年間，相對於孩子來說他們的全能。
孩子什麼都不會，就顯得父母什麼都會。
於是很多日常追求完美又好強的父母都酷愛親自上陣。
自己吃飯弄得哪兒都是？別自己吃了，我餵你！
自己穿衣服褲子總穿反？別自己穿了，我給你穿！
自己走路總摔跤？別自己走路了，我抱你！
當父母主導包攬了孩子的一切，孩子就顯得越來越無能，而父母，則顯得越來越無所不能。
於是：
自己找工作找不著？別自己找了，你找的也肯定不是好工作！爸給你安排！
自己談戀愛找了個男朋友？別自己找了，你找的哪能靠譜？媽給你介紹！
當包辦成了習慣，成長就註定被剝奪。
然而，被剝奪了成長的孩子，卻還要面對一個關於“虧欠”的課題：
父母一包攬，就做了很多本該他做的事，不勞累是騙人的。既然父母辛辛苦苦為他做了那麼多，他只能註定虧欠父母一輩子。
父母越做下去，他虧欠的就越多。
到最後哪怕父母替他做的事，他不願意接受，也會因為越來越多的內疚感，而不敢說不。
四. 不覺醒的父母，養出痛苦卻不覺醒的孩子。
當父母壓抑孩子，孩子被壓抑，成了親子關係模板，這個關係就已經沒有尊重和平等，只有付出和虧欠。
孩子從小在這個模板中反覆被強化，慢慢的，他已經不知道正常的關係應該是什麼。
他痛苦壓抑，卻沒有勇氣站出來說不。因為這是他一二十年的親密關係模板。
就像開頭例子中的張琳，她恨父母對自己戀愛的干涉和專制，卻做不到堅持自己的選擇，反抗她習慣的，和父母的相處模式。
而只會在被迫順從父母之後，又後悔和惱怒自己的軟弱和動搖。然後在內心一點一點增加對父母的憤怒。
父母從不覺得控制孩子不對，孩子也不覺得被控制不對。
但他們的親密關係始終有個疙瘩，誰都不願意解開，也沒人能解開。
而這個死結的背後，是沒有人願意跳出潛意識的舒適區，勇敢的從自己開始改變，從而撬動關係的改變。
五. 健康的親子關係，應該怎麼做？
如果你是父母：
1.當孩子堅持自我，給他機會表達。別拿出付出和虧欠的邏輯，綁架孩子的思想。
孩子從小到大，可能有很多千奇百怪的想法。
你不要覺得自己年紀大，就可以代替他思考一切。哪怕有一天他覺得煤球是白的，也請你不要一棍子把他打回去，而是給他機會給你表達一下他的想法。
你認為對的，不一定都是對的。
因為我們出生的時代不同，就註定有不同時代的符號。
就好像很多長輩可能現在還不會用移動支付，依然習慣用現金。
你不能說他們不對，也不能說咱們不對。
孩子以後沒準說句話就支付了，你適應不了，只是因為你屬於現在這個時代，而不是你看不懂的未來。
孩子需要做他自己，融入屬於他的時代。
給他機會表達，讓他做他內心想做的事。哪怕這事兒你腦袋裡有一百個問號，也留著等孩子用行動給你解開謎底。
所以別做玻璃心父母，也別做霸道總裁式父母。
別一聽到孩子和你向左的觀點，就要權威鎮壓，就要滔滔不絕的說服。說服不了，就立馬亮出絕招話術：“父母養你多麼多麼不容易，付出了那麼那麼多，你卻如何如何不體諒父母的感受，固執己見。你應該知道感恩，知道回報父母。而不是惹父母生氣。”
付出和虧欠的這套邏輯，用在談生意上可以，但用在親情上，一次兩次也許無礙，時間久了，註定有不情不願的妥協和壓抑，逐漸加深的隔閡和傷害。
2. 在孩子需要的時候，再提供幫助。你不要上趕著給孩子製造虧欠，還滿口付出。
孩子能獨立完成的事兒，就別上趕著幫忙。
孩子能完成一部分的事兒，就讓他先完成那部分能完成的。剩餘做不完的，也給他時間摸索，直到他向你尋求幫助。
你要做的不是追著孩子餵飯的老媽子，而是當孩子吃飯的時候，你坐在旁邊吃你自己的飯。除非孩子需要你幫忙。
比如他不小心把整個碗和食物都弄翻到地上，想拜託你再給他弄點吃的。
即便這樣，你都不必立刻馬不停蹄的去弄吃的，而是引導孩子把地上的食物收拾乾淨，再進行下一個步驟。
孩子能做的事很多。他的潛力，取決於你有多願意挖掘，多願意給他機會去體驗。
千萬不要一邊上趕著給孩子做老媽子，一邊各種抱怨孩子這麼不省心，讓自己身心俱疲。
3. 讓父母迴歸孩子，讓孩子成長為父母。別讓虧欠和付出的扭曲關係代際相傳。
不理解孩子的時候，先想想自己曾經是孩子時的樣子。
我就不信你沒搗過亂，沒把父母氣夠嗆，沒犯過莫名其妙的錯。
父母常常忘記，自己也曾是個孩子。
當你有孩子了，何不給自己緊繃的成人世界放個假，讓自己回到孩子的狀態，跟自己的孩子一起追跑打鬧，開懷大笑？
板著臉，叉著腰，一臉嚴肅的樣子，並不是你內心深處童年時那個天真無邪的孩子，只是你被父母的身份和現實壓力包裹下的厚重面具。
孩子犯了錯，通過給孩子機會體驗自然後果，讓孩子自發意識到問題所在，然後給他空間和時間去調整自己。
而不是直接把自己的經驗強加到孩子身上，讓他必須服從，否則就道德綁架他。
你給孩子機會體驗，他才會看到真實世界，願意成長。
總有一天，孩子也會為人父母。那一天，你一定希望他的內心也已經長大，強大到足以包容和接納他的孩子。
強大到可以允許自己孩子的體驗，哪怕體驗的結果和自己的預期相差再遠也不會抱怨。
而不是一個什麼都不懂，只能問父母，沒有主見卻脾氣不小的巨嬰。把自己的幼稚、情緒化，因為孩子的一點過錯，就上綱上線帶給自己的孩子且毫不猶豫。
付出和虧欠的邏輯，只有從某一代改變，才能不繼續代際傳遞。
如果你是子女：
1.給父母愛和關心，但不接受被控制。
父母子女一場，難得的緣分。
你對父母好，或者父母對你好，都不是因為付出和虧欠的交易，而是出於天然的親情。
成年後的你，給父母買吃的買喝的，陪父母旅行，讓父母感受天倫之樂，一家人其樂融融……你愛父母，關心父母。
但這種愛和關心，不意味著你能控制父母。
同樣的，父母對你的愛，縱使再深情，也不能以此為由，控制你。
親情摻雜著控制的時候，感情必然會受損。
開篇時提到的張琳，原本該做的是跟父母正式做幾輪溝通，讓父母明白自己對男友的愛，用自己的堅定影響父母的態度，並且讓男友也多做做工作，給父母和男友之間，搭一座橋。
而不是左右為難，夾在中間猶豫不決，一時說服不了，就又縮回付出和虧欠的習慣性親密關係模型。在不自知的軟弱中，放棄了自己的幸福。
2. 提高自己的能力，讓父母放心。
父母控制你的背後是什麼？是不信任。
父母不相信你能自己照顧好自己，不相信你能選對戀愛對象，不相信你有良好的工作能力，不相信你所有你早就可以獨立搞定的事情。
所以你需要一方面多跟父母溝通自己的生活、工作、情感現狀和理念，一方面自己在各方面都付出努力。
比如，你在工作過程中，時不常給父母說說在單位遇到的困難，然後你是怎麼解決的，收到了什麼成效，領導和同事對你的態度。
再比如，你對一個男孩有好感的時候，就跟父母說說自己的感受，說說自己的困惑，也聽聽父母年輕時候談戀愛的經歷。同時明確跟父母表示出你的想法，戀愛和婚姻，你知道自己要什麼，請父母給自己空間和時間追求幸福。告訴父母，你要找的不是“錢包”，沒想通過婚姻跨越階層，你想找的是，一個真正喜歡的人，在一起一輩子。
面對不信任，最重要的就是多溝通，多用行動讓父母放心，逐漸消除這種不信任感，從而贏得父母對你的尊重和信任。
而不是一味地壓抑自己，或者平時不溝通、一言不合就吵架。陷入惡性循環，傷人傷己。
寫在最後：
父母是第一次當父母，孩子也是第一次當孩子。父母愛孩子，對孩子好，孩子自然會看在眼裡，記在心裡。孩子遠比父母想象的，更愛父母，更容易原諒父母的失誤或過錯。而大部分父母對孩子，也會因為深愛，和一瞬間的想通和理解，願意改變哪怕幾十年如一日的模式。
父母給孩子的溫暖和接納，會讓孩子的內心擁有更大的空間去包容、去感受世界。讓孩子瀟灑自如，天寬海闊，不枉此生。
而任何以愛之名，給的孩子上的枷鎖和束縛，都可能會讓孩子整日糾結於如何讓父母滿意，哪怕壓抑了自己也強忍痛苦。久而久之，孩子內心的世界越來越小、越來越封閉。
父母和孩子之間的愛，是美好的體驗。不是交易，不是道德綁架，不是付出與虧欠。
只是一家人能朝夕相處，一日三餐，彼此陪伴。
是兒時我教你學步念兒歌，年老你陪我遛彎看夕陽的平凡與深愛。
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