沁嶼
越來越接受不了自己的父母了，可能有一下幾點原因。
第一，從你自身找問題，是不是或許幼稚，還是說異想天開，和父母想法不同。很多時候，父母希望的是穩紮穩打，腳踏實地的去做事。而我們有時想法比較幼稚，異想天開。父母的經驗都是日積月累的，你要想到，父母也有年輕的時候。
第二，有可能是你自己成熟了，心理成熟了，感覺父母的嘮叨成了多餘的廢話了。父母年紀大了，思想肯定跟不上現在社會的節奏了，而你又是現在社會的節奏，難免會產生衝突。
最後，其實和父母產生意見上的分歧這是很正常的，但是不能用無法接受這個詞語，這若是讓父母看見了，或者是天下父母看見了，傷心的事他們，我們做兒女的，最好的就是，聽父母的嘮叨，然後自己做自己的事情。父母永遠是我們最堅實的後盾，也是我們最信任的人，最心疼你的人是父母，最希望你成才的是父母，希望你越來越好的也是父母，希望你可以好好和父母溝通，別讓他們傷心。
土豆味的雞蛋
那看來估計父母也越來越難以接受你了的。
父母有很多種，開放型、控制型、學習型、忙碌型（都市裡比較多）……
大概控制型父母是最讓人難以接受的了，什麼事情都要管，最後孩子要不就活成父母想要的樣子，要不就變成父母不想看到的樣子。
我也是一個被控制型母親嚴管長大的孩子，母親帶給我很多焦慮，讓我一度內向敏感不懂表達內心的想法，後面經歷了很多學習才終於和解。
母親的嚴管只是在童年時期，但最重要的也是童年時期對孩子的性格影響最大。可苦了我了[捂臉]
不過大家不要誤會我有多不愛母親，在我內心深處非常愛我的母親，也非常敬畏她潑辣大氣熱心又富足同情心的人格，甚至眼前還經常浮現出她做針線活時候安靜專注的神情，而我就像一個敏感脆弱的小精靈守候在她身邊。
孩子和父母的關係是多麼奇妙，血濃於情的愛的紐帶，編織了多少愛恨情仇的情感體驗，還有什麼比這樣的愛更具有生命體驗的呢？這可是人生的第一課。
越來越無法接受父母了，就開始完善自己吧，心理研究表明，任何一段關係中，只要一方越來越好，另一方也就會產生積極跟上的心態，甚至想要做的更好！
或許我們的改變可以造就你眼裡越來越可愛的父母，何樂而不為。
父母也是需要成長的，因你的成長而成長[玫瑰]
形象美學李香導師
無法接受自己父母的，可能是還年輕吧！不能夠理解父母經歷過的，他們處事的方法。現在的我覺著有父母的孩子是最幸福的。之前我照顧媽媽的時候覺著是我給媽媽幸福，可是媽媽離開了我，我才明白是媽媽給我做女兒的幸福。媽媽不在了，家也就沒有了。所以要珍惜有父母在的日子，可能你看不慣他們的節儉和說話處事方式，可能你要耐心聽父母反覆說過的一次次經歷，可能你要多付出時間去辛苦照顧父母，可是當他們離開了，你不但沒有機會再孝敬他們的，連叫爸爸媽媽的機會都沒有了。
晨雨撩花
那就適當的保持距離。
我上學期間，我媽媽從來沒有陪過我，小學是和爺爺奶奶在一起，初中，高中，大學，都是我自己一個人生活的，我和我父母相處就不多，我想我媽媽了就會回去看他，然後待不了很久就走，保持適當的距離挺有必要的我覺得，在一起時間久了都會很煩，尤其是把自己的想法強加在你的身上，希望你放開心。
叫我阿姨啊
父母子女的血緣關係是無法改變的，無法接受也必須接受。你們這種狀況的形因是多方面，也許是雙方都有錯，針鋒對麥芒，互不相讓；也有的是單方面不會為人，不會設心處事，使得另一方忍無可忍。題主沒有具體說出事因和理由，不知究競是誰的錯，或說誰該負有造成這種狀況的主要責任，不好評說。但做為子女，肯先要學會讓步，從自己方面改起，不要去激化矛盾。我也見過一些過份自私、不近人情、蠻不講理的老人，子女真的拿他沒辦法。我小兒媳的叔叔有次在家裡請客，我去了後問他怎麼搬家了。他告訴我，這是租用別人的，自己的房孑出租了，我一時迷惑不改，他的夫人張女士說出了原因。張女士家50年是城郊，現是中心城區了。張女士還有個弟弟，在外地工作，她父母為方便養老，分了點宅基地給女兒女婿建房。張女士說，父親一直很強勢，家中一切以他為中心，過的是衣來伸手飯來張口的日子，可憐老母親當了一輩子奴僕，稍不如意就遭受打罵。她還說了兩件事，一是這老頭住醫院，規定女婿女兒每天上醫院看望問候；另一件是，某一天電視信號不行，打電話叫女婿來解決，女婿下班後開車回來，因不及時，臭罵了女婿一頓。這樣的事是家常便飯，女婿只好選擇遷家，“怕了你，躲避你總行吧”。張女士很無奈，一邊是不近情理的父親，一邊是不甘受辱的丈夫。張女士還說，父親的身體也好，比母親強多了，是母親慣壞的。我說這樣冷處理下也好，讓老人反思一下吧。
閒言碎語話多餘
改變一下自己的心境吧，改變後，再回過頭來看父母，感覺就不一樣了。
子女如果把父母放在心裡最最重量級的位置時，一旦父母有個什麼大事小情的，自己就會像被揪走了心一樣的疼。即使就在平常，哪怕是一句重話，也足以把心刺傷敲碎。只因放在心裡的位置太重，反而使得心不堪承受。其實不需要完全去接受，只要承認就好。
試著輕挪一下，給心一個呼吸的縫隙，就像石縫裡的小草，衝破泥土露出新芽，呼吸新鮮的空氣。不是挪一下位置父母就不重要了，而是隻有自己有了茁壯的力量才能更好的照顧父母。如果自身弱不禁風的，怎麼替別人分擔風雨。
儘管從心上剝離是痛的，但有些創痕是值得留下的，樹苗不是也需要砍掉旁支才能更好的成長嗎？
先試著解脫自己的內心，慢慢的一切都會好起來的。
跟著感覺走走走
這個世界的人有千千種，父母也是各種各樣
大部分父母都是愛自己孩子，但是有大部分就有少部分
沒有經歷過別人的人生，不會懂得其中的滋味
當父母的沒有持證上崗，上崗培訓也不能保證合格率。
我們生來就沒有選擇父母的權利
所以，當年他盡力義務把你養大，你也就盡義務善待終老。
合的來的就多見見，合不來，就減少相見頻率
遠香近臭，就是這樣
沒辦法選擇的，只有接受
飛鳥愛魚
無法接受父母的，就和父母分開一段時間，氣消了，心結打開了，自然就好了，世上沒有生子女氣的父母，也沒有生父母氣的子女，只是時間的原因，年少輕狂不知父母恩，頂撞冷眼惡語出口傷了父母的心，青年忙碌事業為了自己的小家犧牲對父母的愛，中年想父母，可是父母已不在，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待[流淚][流淚][流淚]
寶貝耀蛋
當我們不認可自己的時候，我們就開始評判別父母。
當我們不接納自己的時候，我們就開始抗拒父母。
當我們沒有自己的時候，我們就開始要求父母。
這是為什麼呢？
佛說，相由心生，境由心造。
心理學告訴我們，我們每個人對他人的評價都是一面鏡子，照出的其實不是別人，恰恰是自己。
為人子女的前提是，父母是子女的一部分。血緣關係把他們緊緊地聯繫在一起。
尊老愛幼是維持血緣關係的紐帶。在成年之前，父母有養育我們的責任和義務，在成年之後，子女有贍養孝順父母的責任與義務。
孝順父母，歸根結底只有一條，就是全身心地愛自己的父母，愛是付出，愛是關心體貼，愛是成全，愛是相處。
而愛父母，首先要愛自己。愛自己首先要接受自己。要接受自己，就要做到自信，自立，自強，自足，接受自己身邊的一切，接受父母的一切，俗話說得好，“子不嫌母醜”，“醜”就包括父母的一切。
而當我們處在失去自我的恐懼當中的時候，我們就會開始抱怨、責備、索取、控制他人，而與我們朝夕相處的父母便“近水樓臺先得月”地成了我們的”出氣筒”，對“出氣筒”的評價其實是我們的心的投影。
我們無法接受自己的父母，我們一定可以說出很多所謂的理由或藉口，而這些理由或藉口往往都是以拒絕自己，不接受自己，不認可自己為前提的。
我們越來越無法接受自己的父母，其實是越來越無法接受我們自己。
人有兩次生命，一次是出身，一次是靈魂的覺醒。
當我們的靈魂覺醒時，生命充滿了光明與愛，我們就會明白無法接受父母該怎麼辦了。
孝順父母，不僅要養父母之身，盡心盡力保證父母的衣食住行沒有所缺；而且要養父母之心，讓父母親開心快樂；更重要的是要養父母之志，做一個對國家，對社會有用的人，讓父母親因我們有出息而感到驕傲與自豪。
以此自省，與您共勉！
三格智酷
乍一看你這問題，可能很多人會認為你不孝，為什麼，因為父母生我們，並且辛辛苦苦把我們養大，多麼的不容易，你居然還無法接受自己的父母。
實際上你所說的，大部分人還是能理解的，因為年齡差距，生活在不同的時代，不管是思想上還是生活方式上都有了代溝。舉個最簡單的例子，咱們父母那輩人都是上個世紀五六十年代的比較多，那個時候，都是吃過苦的，對他們來說，可能只要能吃飽就行，不會在意很多，所以他們幾十年養成勤儉節約的習慣，相對的，有時候他們在生活上做不到像年輕人那樣愛乾淨，吃飯刷碗等方面可能不能盡如人意，這個時候子女可能就有點受不了了。
類似的代溝有很多，我建議你，不用太關心，父母年齡大了，幾十年的習慣，你讓他們改，就太難為他們了，你做好你自己的事情，不用太在意他們的生活方式，或者有時候他們哪裡沒做好，你去幫忙做好就行了。如果實在沒法無視，還是分開住吧，經常去看看他們也就好了。
