剛剛接了個電話，說我的建行白金信用卡剛才在法國巴黎消費了90多萬歐元。
我說：“你確認是我的白金信用卡嗎？”
對方回答：“已經核對過了，名字和身份證號都是您的。”
我沉默了幾秒鐘問她： “那你能截個圖發給我嗎？我想在朋友圈裝個B！”
對方沒憋住，笑場了！
為什麼知道很多道理，卻依然過不好這一生？
你沒看過電影嗎，很多人之所以被幹掉，就是因為知道得太多了。
我把手機遞給沙發上看電視的老公：“看看咱家的購物車唄。”
“不看！”老公連頭都沒轉一下，斷然回絕。
我：“考慮作為還需長期合作、共同生活幾十年的合夥人，已經給了你充分的知情權，這可是你自己放棄的額~”
老公：“切！說的好像知情權能對抗支配權似的！”
老婆來電：“老公，實線變道、紅燈左拐、闖入逆行非機動車道、撞飛一個人要緊嗎？”
我：“我艹！當然要緊了！你人沒事吧？”
老婆：“沒事，我倒車不小心蹭到後牆了。剛才那就是隨便問一下，你現在是不是心裡好受點？”
老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”
我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”
老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我就讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死。”
我：“……”
高三的時候，偷偷談了個女朋友。
某天放學，在學校門口看到有個賣飯的中年婦女在罵我女朋友！
我怒不可遏，從後面飛起一腳將賣飯的婦女踹到在地。
女朋友一把將我攔住，讓我快滾。
今年大學畢業了，女朋友要我跟她回家見父母。
現在問題來了：怎麼才能讓未來丈母孃不想起被打的經歷？
今天穿上了新買的衣服。
到辦公室同事就誇我：“你的衣服太漂亮了！這花色，這款式，嘖嘖……”
我很高興的在她面前原地轉了一圈，然後說：“光衣服好看嗎？比如臉蛋、身材呢？”
這貨不假思索地說：“你要是有那些，誰還看衣服呀！”
你妹#&%*%(友盡）！
我去買飯回來，合租的室友說剛才有美女打電話說有事要來找你。
我一聽，飯也不吃了，麻溜的收拾自己床鋪，亂扔的鞋子，襪子，把垃圾塞床底下放好，迅速洗臉、刷牙、頭髮抹了啫喱水。
收拾妥當後，房東大媽來了，說：“明天我要出遠門，你們先把房租交了吧。”
在街邊轉角處跟一妹子嘴對嘴親上了，我的天哪！
這是我上輩子修來的福氣嗎？
唉，要是當時嘴裡沒叼著煙那就更好了。
我給男友講獅子座的由來，就是古人看那幾顆星星的形狀像獅子。
男友：“這麼說，古人真是厲害，看個星星居然連是不是處女都看的出來！”
我：“……”
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