很多親子心理文章都建議父母要和孩子“共情”。
但 “共情”是對人要求很高的能力。
心理諮詢師都需要訓練多年才能真正掌握如何與別人“共情”。
如果你想要和孩子共情，卻發現很難，這裡介紹3個小技巧。
有時會收到魔法般的效果。
第一句：
我想你也很難過/難受吧？
有一個媽媽給我講了一件很感人的事情。
她的孩子有一天在課上和同學打架。
起因是她孩子這次考試考得不好，另一個孩子看見了他的分數。
不僅嘲笑他，還把他試卷傳給旁邊同學看。
他去搶試卷，兩人就打了起來。
還好傷得也不嚴重，校醫務室處理了一下就好了。
因為打傷人，老師重點批評她家孩子。
這件事處理完後，老師給她打了個電話，說明了情況。
聽完以後其實她很生氣，第一生氣孩子打人，第二生氣孩子考試考得這麼差。
但老師特別叮囑她，孩子今天沒考好，和同學打架被批評，一定很難過。
讓她不要再批評孩子了，而是要多鼓勵孩子找到好的學習方法，下次考試考好。
下班回到家之前，她深呼吸了一口，反覆告誡自己不要生氣。
見到孩子以後，她對孩子說：
老師給我打電話，說了今天的事情。
她看見孩子神色一下子就緊張起來。
她走到兒子面前，撫摸了一下他的頭說：
你今天一天在學校肯定很難受吧？有什麼想和媽媽說的嗎？
她一直抱著孩子撫摸他的頭，讓孩子盡情哭完。
媽媽，我知道打人不對，我不會再打人了。
第二句話是：
我要好好學習，不會再考這麼差了。
第二句：
我想你那樣做，一定有你的理由
有一對兄妹經常吵架打架。
兩人一旦發生爭執，就會找到媽媽告狀，媽媽簡直都要頭疼死了。
有一天，哥哥把妹妹剛紮好的頭髮弄得很亂。
看到自己花了好長時間給女兒梳好的頭髮，又變得像雞窩一樣，這個媽媽見狀簡直都要氣得爆炸掉了。
「你怎麼總是欺負妹妹？怎麼那麼不聽話？
給你說過多少次不要打妹妹？
我要讓你爸揍你一頓你才記得住！」
結果家裡簡直吵成一團，媽媽感覺自己已經控制不住情緒了。
走到兒子面前給了他兩巴掌，把他關到臥室。
轉回身又對女兒說：
你也不要哭了！再哭我把你也關起來！
到底該怎麼辦才好？
她準備嘗試一下一個新學到的辦法。
兒子睡醒後她把兒子叫到書房，讓兒子坐到一張椅子上，自己坐到另一張椅子上，兩人相對而坐。
她拉著兒子的手說：
媽媽想，剛才你弄亂妹妹頭髮，一定有你的理由吧？可以告訴我嗎？
見兒子驚訝的表情，她又說了一遍。
兒子撅著小嘴，眼淚汪汪地說出了憋在心裡的委屈。
他也叫媽媽給自己買衣服，買玩具，可卻常常被拒絕。
聽兒子說完，這個媽媽很吃驚，她根本沒想到是這樣。
但是她仔細想想，自己確實在這件事情上對女兒偏心。
因為她心裡更喜歡打扮小女孩，所以總是給女兒買衣服，紮好看的辮子，把女兒打扮的漂漂亮亮。
卻忽視了兒子的心情。
如果你能夠給孩子一個機會，讓他說出自己心裡話，他們都會願意說出來。
而這個機會，就可以用這句話辦到。
第三句：
我知道，其實你也不想這樣
每一位父母都討厭孩子撒謊。
可是孩子為什麼撒謊呢？
想必很少有父母瞭解過。
有一個小女孩，每天回家都告訴媽媽自己作業做完了，想要玩。
但實際上，她的作業並沒做完。
但很快就被老師發現了。
但實際上孩子的每一個行為問題背後都有一個正面意圖。
什麼是正面意圖呢？
就是說，孩子這麼做，其實是希望事情變好。
對孩子來說，他們雖然做了一些壞事情，但是很可能並不知道這件事性質多麼惡劣。
可是老師又要讓爸媽檢查作業，她可能是擔心父母生氣，就乾脆冒充媽媽簽名。
當然知道。
既然知道，她在做這件事情的時候，心裡就有衝突。
沒有一個孩子希望別人認為自己是罪人。
每一個孩子在做“壞事”的時候，他們未必沒有內疚感，負罪感。
此時，只需要說一句：
我知道，其實你也不想這樣。
其實這3句話可以用到很多人際衝突中。
可以用到各種需要你和對方“共情”的時候，未必僅限於親子關係。
希望大家用起來。
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