石材先生陳果
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 精彩回答 █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
高興為你解答這個問題，讓我們一起走就這個問題，現在讓我們一起探討一下。希望以下為大家分享一這個問題對大家有所幫助，我希望我的分享關於這個問題能夠幫助到大家，也同時也希望大家能夠喜歡我的分享。
【幽默笑話】今天一哥們特別興奮的跟我說，他談了一年的網友懷孕了，我當時挺替他高興，苦盡甘來了，一直沒有對象的他，這次不僅有了對象，孩子也懷上了，我說這麼好的事，趕緊結婚，順便我起鬨要看那女孩照片，結果哥們告訴我說他都沒見過網戀女友，哪裡來的照片？不對，好像哪裡不對？
【幽默笑話】大崽三歲，小崽一歲10個月。大的昨天39度幾，小的今天不甘落後也是39度多，給他們貼退熱貼，沒一個賞臉的。來自一個老母親最後的倔強，脾氣上來退熱貼往自己額頭上一拍就是好幾個小時。嗯，現在我也37度9，總算沒有浪費這幾塊錢……
【幽默笑話】我出去買東西，聽到兩個妹子的談話，一個妹子摟著另一個妹子的腰邊走邊說：能冒昩的問一下你的體重是多少嗎？另一個說：你真的很冒昩！
【幽默笑話】一次坐火車，沒買著硬座只能買了個臥鋪，遇到一個愛看動漫的小哥，他很能聊，我們聊了一路。一個睡上鋪的妹子不耐煩了打斷我們，妹子說：“我說大哥，你們倆聊了一個小時了，還讓不讓我睡覺了？”我說：“聊天是我們的自由，睡不著那是你不困。”妹子說：“大哥，也不是我不讓你們聊，你說你倆都20多的人了，你們倆聊什麼喜洋洋啊！”
以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
最後在這裡，祝大家在新的一年有一個美好的開始，美好的生活，每天開開心心的生活，快快樂樂成長，謝謝！
▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ 謝謝關注█ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂
小湉湉Vlog
1、有次一個在精神病院上班的朋友告訴我一個段子：兩個精神病人打起架，本來打得非常激烈，但突然其中一個不打了，另一個就問他為什麼不打了，結果那病人說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。
2、就在今天我花大價錢買了一條小拇指粗的大金鍊子，被一騎摩托車的人給搶走了，還沒等我喊人，搶我金項鍊那人就回來了，並一把把我的我的金鍊子摔在我臉上，嘴裡還tmd的罵我:沒錢就別就別戴金項鍊，打擾老子工作。我撿起我花15元買的金項鍊，心裡真tmd不是滋味。
3、早上夫妻兩個醒了，女的說我做夢了，夢見自己拉屎拉不出來最後拉出了幾個杏核，男的說我也做夢了夢見自己輸了好幾百呢。女的說我夢裡有你你都沒我堆我不好，男的說怎麼你拉屎我是杏核啊，女的說不是我拉出來給你看了。男的。
4、有一次上生物課老師講植物，二貨同桌問我：你知道最高級的植物是什麼嗎?我想了半天沒想出來。同桌得意的說：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
5、小時候和同學吵架，他耍無賴，只聽他大喊一句：“葵花點穴手!”我就被定住動不了了，我不服氣啊!勞資剛學的降龍十八掌都沒用，破口大罵：“你給我解開，你有本事給我解開再來。”
6、兒子：爸爸你從哪撿了這麼多東西回來。爸爸：我的這些東西都是別人扔出家門的廢品。兒子：我也要撿廢品。爸爸：為啥?兒子：我的女同學被她的爸媽趕出家門，而且說不要她，我也想把她撿回來。
7、美女去市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠所以老闆就從豬臉上割下一塊補進去。美女見狀不答應了，大聲說：“老闆，你不要欺負我，我不要臉!”
每日笑一笑視頻
1、在閨蜜家吃飯，她媽熬的粥，鍋裡剩的不多了，她媽非要給我盛上。我說：阿姨，我飽了，真吃不下了。她媽那叫一個熱情，邊給我盛飯邊說：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也餵狗了。
2、我有一哥們家裡給介紹了個女的，哥們死活不同意，無奈擰不過家人。第一次去女方家裡吃飯的時候，哥們吃飯全程表現良好，女方父母特滿意，但是，震驚的一幕在吃完飯的時候出現了，我哥們吃完飯後，不慌不忙的把襪子脫下來，用襪子仔細的擦了擦嘴……後來聽說媒人當天晚上就過來退親了。
3、以前在一個小公司，才15個人。但是氣氛很融洽，老闆和員工都像朋友，經常K歌吃飯什麼的。一天因為公司資金週轉不過來，老闆沉痛地跟大家說要散夥了。結果前臺MM不高興了，說這是自己待著最開心的地方。然後，她跟她老爸打了個電話，就把公司買下來了……
4、有一天，我和我哥們去吃飯看見一個漂亮的妹子，於是我哥們就招呼服務員說：“給那邊那個姑娘送盤豬肉。”過了一會，我朋友又說：“送盤牛肉去、送盤羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子終於說話，我朋友激動的。妹子說道：“吃個自助餐，能不能別裝了。”
xuan哥的頻道
我剛上班的時候，鬧了個笑話。給大家講一下，分享一下。
記得剛上班沒多久。公司人事部要做一次員工信息採集。給每個人都發了個調查表，要求填好，3天后交到人事科。我是個慢性子，而且那段時間事情比較多。就把這個表的事給忘記了。
3天以後，人事科來電話，問我要調查表。我結結巴巴的說還沒填好。人事科科長怒了，讓我立刻去人事科填表。
我到人事科一看，科長一臉嚴肅，周圍好幾個同事。科長把調查表往桌子上一拍，填表，就在這填。我撅著屁股，提心吊膽的填著表。填完交給了科長。
科長一看，立馬笑了，而且笑得那叫一個開心。然後讓周圍同事也來看看我填的表，周圍同事個個開心的笑著。我很心裡慌了，問怎麼了？
科長笑著說：小張啊，你哪個學校畢業的？我說：某某醫科大學。科長說：你們那個大學有木科嗎？我說：沒有啊！科長笑著說：那你怎麼在學歷這一欄寫了個‘木科’。說完周圍同事一陣歡笑，我發現他們是真的很開心。好像多久沒開心過一樣。
我拿過調查表一看，我由於緊張，把大學‘本科，寫成了大學’木‘科了。我臉一下子通紅通紅的，恨不得找個地縫專進去。心裡那是一萬點的傷害。
大夢解憂
1、小時候我爸來幼兒園接我，我想賣萌的說一句爸比，後來想想還是用成熟點的喊老爹吧。於是我張口就來了句：“老逼！”那天的眼淚格外鹹。
2、幼兒園上課了，我正要關上大門，一個家長遠遠的領著孩子喊等等，別鎖門。等到他跑過來，我問他:“你女兒是哪個班的呀？”這個家長滿臉驚訝的看著自己女兒，好久好久才說道。“閨女，咋把你帶來了，你哥哥呢？。”
3、兒子放假時去我上班的醫院玩。吃飯時，護士故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”見兒子不回答，旁邊的醫生不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”兒子抬起頭來，看了他一眼，用不屑的口氣響亮地答道：“我幼兒園有。”
4、終於我有機會翻身了，三年了，為了你、我遊戲都沒有空打，戒酒，戒菸，被你欺負得不成人樣，如今翻身了，你終於要去讀幼兒園了。
5、幼兒園老師給我打電話：你家孩子清宮劇看多了吧。小明長假後剛入園，第一天點名，他卻回＂奴才在＂。
6、老婆結婚時戴的金首飾不見了，奇怪的是放一起的其他貴重物品都在，不像被盜的樣子。下午到幼兒園接孩子，被叫到辦公室，老師拿出我家的金戒指金項鍊金耳環：“你兒子今天拿著這些跟我求婚呢。
7、幼兒園開學，許多孩子被送來，家長走後，孩子們哭鬧著，跟宰豬場差不多！這時候，唯獨有一個小孩蹲在牆角巨蛋定，老師準備好好誇一下他，剛走近，那個小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機，連號碼都沒撥，拿起手機就哭喊著：“爸爸，快來救我啊！我被媽媽賣了...
8、昨天我兒子回到家，很認真的給我說：＂爸爸，我在幼兒園有4個女朋友了＂喲，不錯，我剛要誇他出息了。下一句就雷翻我了，他說：＂但是我只有一個男朋友＂擦，接下來的半小時就是我給他解釋什麼叫玩得好的男女同學，什麼叫男女朋友了。
9、兒子到了上幼兒園的年齡。第一天送他去不鬧也不哭，走的時候還和我打招呼說再見。傍晚去接時老師說和小朋友玩的很好，很正常。第二天早上叫他起床，“寶貝兒，該起床去幼兒園了。”孩子大驚地問：“昨天不是去過了麼？”
10、火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上的50名小朋友來到了火鍋城。
段子小姨媽
這是我以前收藏的[呲牙]
1.搞笑段子：昨天我要回家的時候，老爸老媽讓我把女友帶回來。我就立刻答應了，因為這是我第一次帶女友回家，所以，我就準備的特別充分。今天早上一大早起來就開始收拾了，突然女友接到公司的電話，說是有重要的事情要辦，不能請假，然後沒辦法，我只好一個人回家了，回到老家的鄉鎮上，我碰到了我姨家的妹妹，她說剛好要去看看我爸我媽，所以我倆就一起回家了。剛一進門，老爸直接給我一個大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的時候，看到路上有一隻流浪狗，特別的可憐，但是身體看起來還是蠻壯實的，只不過有一條腿耷拉著，好像是骨折了還是斷了，一瘸一瘸的走著，我善心大發，就趕緊跑到附近的一家超市去買了一個雞腿，給它扔了過去，誰知，這傢伙一口叼住雞腿，飛快的消失在樹林裡了，我明白了一個道：“原來，我就是被我女友這麼耍的！”今天竟然被狗給耍了！
3.搞笑段子：我們小區樓下有一家賣包子的，生意非常好，主要是豆漿都可以免費的喝，喝飽為止，這不小王今天早上就是為了多喝人家幾碗豆漿，沒看好時間，上班的時候給遲到了，我們公司的制度是非常嚴格的，要是上班遲到了就會扣除2天的工資，小王站在樓下的車旁邊，給我們經理打電話說：“經理，我剛才來的時候，不小心把一個重要的資料忘記家裡了，半路又去取了一次。”經理：“沒事，我就在車裡呢，看到你了，在那家賣包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，沒有擠上公交車，是在等不住了，就跑回了家，我趕緊給老婆報喜，我說：“老婆，今天我省了一塊錢，我跟著公交跑回來的！”老婆說：“奧，這麼厲害，明天你跟著出租車跑回來，要省好幾十塊錢呢！”我想了想，我說：“對呀，我咋那麼笨啊，還是老婆聰明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，離我們家特別的近，每天都是騎著自行車去的。昨天下午妹妹回家後，把自行車放到小區的樓下，今天早上起來去學校的時候，不見了，懷疑是小偷給偷了，就和我媽趕緊跑到監控室去查了，查的時候，看到一個個子高高的男生，把我妹妹送到小區門口，還手牽手，此時，我想了想，自行車在這裡已經不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜歡喝酒，每次回家的時候都喝的爛醉如泥，媽媽給他把醋拿過去讓他醒酒，老爸死活都不願意，還大吼媽媽，我就生氣了，我說：“媽，我來吧，你去休息！”我端起醋碗，對爸爸說：“來，好兄弟，為了我們的友情，幹了吧！”爸爸說：“好，那小弟就先乾為敬了！”媽媽差異的看著我們父子兩！
7.搞笑段子：就剩兩個月的時間了就元旦了，我就問哥們：”你在2018年的最後兩個多月有什麼打算沒。”哥們說：“第一，就是必須給我女友買一身名牌衣服。”我說：“不錯，知道體諒老婆，絕對是一個暖男！那第二個呢？”哥們說：“這個月先找一個女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司幹了6年了，老闆一分錢都不給我加，我實在堅持不下去了，今天早上鼓起勇氣就去找老闆了，我準備給他設計一個套路，我就進老闆辦公室，我說：“老闆，我不想幹了，我要辭職！”老闆說：“奧，行，本來我剛要找你去說這事呢，我同意了！”我：“這怎麼和我想的完全不一樣啊！”
9.搞笑段子：老婆喜歡網上購物，天天購物，每天都有快遞上門，我問老婆：“你說，女人都喜歡購物嗎？”老婆說：“是呀，女人都喜歡拆快遞的！”我現在終於明白了，快遞員為什麼都是男的，不是女的了，要是女的，快遞還沒送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天沒錢花了，就去找老爸，我說：“爸呀，給我一包煙錢吧！”我爸說：“看你這沒出息的樣子，結了婚了，老婆管這麼嚴嗎？”我說：“是啊，沒辦法！”隨後，老爸說：“行，你等著，我去廚房的櫥櫃裡給你拿，記住了，待會你媽要是出來了，你就給我發個暗號！”我說：“爸，明白了！”
嘿嘿[機智][機智]以前收藏的[害羞]
認證就差一個了
想吃骨頭湯
自己發生的搞笑事情都會有那麼一點點，前天我帶著老婆去旅遊上床踏青，臥室周邊遊；廚房陽臺洗手間國內遊，本來想出個縣或市那就是太空遊，我怕去了回不來。
我下班回家到樓下的時候 ，看到樓下停了一兩車 ，我去車的反光鏡照鏡子 結果車上司機把車窗搖下來 對我說:挺好看的 不用照了，
上大學，一節班會課，班主任他在黑板上寫了一個“男”字，然後問我們：何以為男？當時我腦子抽了，也不知道從哪冒出來的想法，我竟大聲的說：“下面要有力！”一陣短暫的寂靜之後，全班鬨堂大笑，班主任也在後門憋笑哈哈哈哈哈哈，
比如鑰匙插在門鎖上，還到處找鑰匙，把屋子都翻了一遍。
有一個生性吝嗇的老汗，一日，為兒子過生日，辦了一桌茶點請客。有位客人把一碟核桃吃了一大半。老漢問:“你怎麼光吃核桃?”客人說:“多吃點核桃，想潤潤肺主人愁盾苦臉地說:“你只想潤肺了，怎知道吃得我心疼呀!”
阿呆本呆
1、
小區大門的門禁壞了，刷卡只出聲不開門。於是門衛大爺每聽見嘟一聲就手動開門。(實現了人工智能)
2、
成本價後面加一個0的，就叫名牌。
成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。
成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
3、
我爸是幾何老師，最喜歡對稱圖形！家裡也有很多對稱圖形的擺設，比如東西牆各有一幅畫，南北邊各有一盆綠植，諸如此類！那天哥哥惹老爸生氣，老爸氣的拿拖鞋扇他臉！看著老哥左邊臉通紅 我很狗腿的跑過去對老爸說:爸，你不是最喜歡對稱嗎？要不，右邊臉也給我哥來一下？老爸覺得有道理，然後我就感覺我的右臉火辣辣的 看了看我兄弟倆滿意地點點頭:真對稱
4、
一不小心按成了群發，結果女兒收到了二百多萬的學費……我上任才兩天就忙得不可開交，連給女兒打學費的時間都沒有，只得打電話煩請媳婦代勞。怕她搞錯，就把女兒的銀行卡號以短信形式發給了她。快下班時，女兒給我來電話了，她興奮地問我：“老爸，咱家是不是發大財了？怎麼一下午陸陸續續給我打了兩百多萬？”我一看給媳婦發的短信，壞了，鍵按錯了，按成群發了！
5、
夏天，我和阿呆去游泳，阿呆迫不及待地爬到高處，一下跳進了游泳池。救生員神色慌張地衝了過去，我心想原來阿呆是旱鴨子啊。
可是隻聽救生員喊道：“你急什麼啊，還沒放水呢！
約束001
今天我來回答這個問題，希望我的回答能讓你姑多一個美妙的夜晚。
1.別人的朋友都是:.我有故事，你有酒嗎？
我的朋友都是:我有垃圾你有桶嗎？
真是的，我是垃圾桶嗎？
我是飯桶
2.你看這事弄的，我以後怎麼面對我舅媽和我表妹啊
3.我的朋友都是充電寶朋友，你的呢？
4.知道我的技術了吧，
現在我去駕校練車，每一個人包括教練都離我遠遠的
我也不知道啥原因，😄
5.上次做了一次好事，
看把啞巴感動的，都開口說話了
以後也還要做好人好事，😄
6.看新聞才發現，俄羅斯總統普京才是最大的段子手啊
實在是我輩之楷模啊
我是笑抽筋了，如果你喜歡，請點擊關注
笑抽筋了
月底沒錢了給老媽發短信：你寶貝女兒在我手上，趕緊匯500大洋過來，不然我餓死她。老媽回信問我女兒漂亮不？我美滋滋的回信：當然漂亮！老媽立刻回我：那你還要把她餓死，找個有錢的主賣了，怎麼也能賣個萬兒八千的。我。。。
