石材先生陈果
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【幽默笑话】今天一哥们特别兴奋的跟我说，他谈了一年的网友怀孕了，我当时挺替他高兴，苦尽甘来了，一直没有对象的他，这次不仅有了对象，孩子也怀上了，我说这么好的事，赶紧结婚，顺便我起哄要看那女孩照片，结果哥们告诉我说他都没见过网恋女友，哪里来的照片？不对，好像哪里不对？
【幽默笑话】大崽三岁，小崽一岁10个月。大的昨天39度几，小的今天不甘落后也是39度多，给他们贴退热贴，没一个赏脸的。来自一个老母亲最后的倔强，脾气上来退热贴往自己额头上一拍就是好几个小时。嗯，现在我也37度9，总算没有浪费这几块钱……
【幽默笑话】我出去买东西，听到两个妹子的谈话，一个妹子搂着另一个妹子的腰边走边说：能冒昩的问一下你的体重是多少吗？另一个说：你真的很冒昩！
【幽默笑话】一次坐火车，没买着硬座只能买了个卧铺，遇到一个爱看动漫的小哥，他很能聊，我们聊了一路。一个睡上铺的妹子不耐烦了打断我们，妹子说：“我说大哥，你们俩聊了一个小时了，还让不让我睡觉了？”我说：“聊天是我们的自由，睡不着那是你不困。”妹子说：“大哥，也不是我不让你们聊，你说你俩都20多的人了，你们俩聊什么喜洋洋啊！”
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最后在这里，祝大家在新的一年有一个美好的开始，美好的生活，每天开开心心的生活，快快乐乐成长，谢谢！
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小湉湉Vlog
1、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
2、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子，被一骑摩托车的人给抢走了，还没等我喊人，抢我金项链那人就回来了，并一把把我的我的金链子摔在我脸上，嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链，打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链，心里真tmd不是滋味。
3、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。
4、有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗?我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊!植物人。。。。植物人。。。
5、小时候和同学吵架，他耍无赖，只听他大喊一句：“葵花点穴手!”我就被定住动不了了，我不服气啊!劳资刚学的降龙十八掌都没用，破口大骂：“你给我解开，你有本事给我解开再来。”
6、儿子：爸爸你从哪捡了这么多东西回来。爸爸：我的这些东西都是别人扔出家门的废品。儿子：我也要捡废品。爸爸：为啥?儿子：我的女同学被她的爸妈赶出家门，而且说不要她，我也想把她捡回来。
7、美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”
每日笑一笑视频
1、在闺蜜家吃饭，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，她妈非要给我盛上。我说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈那叫一个热情，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了。
2、我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了。
3、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……
4、有一天，我和我哥们去吃饭看见一个漂亮的妹子，于是我哥们就招呼服务员说：“给那边那个姑娘送盘猪肉。”过了一会，我朋友又说：“送盘牛肉去、送盘羊肉去、在送瓶酒去......”等了半天，妹子终于说话，我朋友激动的。妹子说道：“吃个自助餐，能不能别装了。”
xuan哥的频道
我刚上班的时候，闹了个笑话。给大家讲一下，分享一下。
记得刚上班没多久。公司人事部要做一次员工信息采集。给每个人都发了个调查表，要求填好，3天后交到人事科。我是个慢性子，而且那段时间事情比较多。就把这个表的事给忘记了。
3天以后，人事科来电话，问我要调查表。我结结巴巴的说还没填好。人事科科长怒了，让我立刻去人事科填表。
我到人事科一看，科长一脸严肃，周围好几个同事。科长把调查表往桌子上一拍，填表，就在这填。我撅着屁股，提心吊胆的填着表。填完交给了科长。
科长一看，立马笑了，而且笑得那叫一个开心。然后让周围同事也来看看我填的表，周围同事个个开心的笑着。我很心里慌了，问怎么了？
科长笑着说：小张啊，你哪个学校毕业的？我说：某某医科大学。科长说：你们那个大学有木科吗？我说：没有啊！科长笑着说：那你怎么在学历这一栏写了个‘木科’。说完周围同事一阵欢笑，我发现他们是真的很开心。好像多久没开心过一样。
我拿过调查表一看，我由于紧张，把大学‘本科，写成了大学’木‘科了。我脸一下子通红通红的，恨不得找个地缝专进去。心里那是一万点的伤害。
大梦解忧
1、小时候我爸来幼儿园接我，我想卖萌的说一句爸比，后来想想还是用成熟点的喊老爹吧。于是我张口就来了句：“老逼！”那天的眼泪格外咸。
2、幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远的领着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他:“你女儿是哪个班的呀？”这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，好久好久才说道。“闺女，咋把你带来了，你哥哥呢？。”
3、儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不回答，旁边的医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气响亮地答道：“我幼儿园有。”
4、终于我有机会翻身了，三年了，为了你、我游戏都没有空打，戒酒，戒烟，被你欺负得不成人样，如今翻身了，你终于要去读幼儿园了。
5、幼儿园老师给我打电话：你家孩子清宫剧看多了吧。小明长假后刚入园，第一天点名，他却回＂奴才在＂。
6、老婆结婚时戴的金首饰不见了，奇怪的是放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子。下午到幼儿园接孩子，被叫到办公室，老师拿出我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢。
7、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...
8、昨天我儿子回到家，很认真的给我说：＂爸爸，我在幼儿园有4个女朋友了＂哟，不错，我刚要夸他出息了。下一句就雷翻我了，他说：＂但是我只有一个男朋友＂擦，接下来的半小时就是我给他解释什么叫玩得好的男女同学，什么叫男女朋友了。
9、儿子到了上幼儿园的年龄。第一天送他去不闹也不哭，走的时候还和我打招呼说再见。傍晚去接时老师说和小朋友玩的很好，很正常。第二天早上叫他起床，“宝贝儿，该起床去幼儿园了。”孩子大惊地问：“昨天不是去过了么？”
10、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
段子小姨妈
这是我以前收藏的[呲牙]
1.搞笑段子：昨天我要回家的时候，老爸老妈让我把女友带回来。我就立刻答应了，因为这是我第一次带女友回家，所以，我就准备的特别充分。今天早上一大早起来就开始收拾了，突然女友接到公司的电话，说是有重要的事情要办，不能请假，然后没办法，我只好一个人回家了，回到老家的乡镇上，我碰到了我姨家的妹妹，她说刚好要去看看我爸我妈，所以我俩就一起回家了。刚一进门，老爸直接给我一个大嘴巴子，大吼：“你可以啊！”
2.搞笑段子：昨天下午我在回家的时候，看到路上有一只流浪狗，特别的可怜，但是身体看起来还是蛮壮实的，只不过有一条腿耷拉着，好像是骨折了还是断了，一瘸一瘸的走着，我善心大发，就赶紧跑到附近的一家超市去买了一个鸡腿，给它扔了过去，谁知，这家伙一口叼住鸡腿，飞快的消失在树林里了，我明白了一个道：“原来，我就是被我女友这么耍的！”今天竟然被狗给耍了！
3.搞笑段子：我们小区楼下有一家卖包子的，生意非常好，主要是豆浆都可以免费的喝，喝饱为止，这不小王今天早上就是为了多喝人家几碗豆浆，没看好时间，上班的时候给迟到了，我们公司的制度是非常严格的，要是上班迟到了就会扣除2天的工资，小王站在楼下的车旁边，给我们经理打电话说：“经理，我刚才来的时候，不小心把一个重要的资料忘记家里了，半路又去取了一次。”经理：“没事，我就在车里呢，看到你了，在那家卖包子的地方也看到你了！”
4.搞笑段子：今天下班一回家，没有挤上公交车，是在等不住了，就跑回了家，我赶紧给老婆报喜，我说：“老婆，今天我省了一块钱，我跟着公交跑回来的！”老婆说：“奥，这么厉害，明天你跟着出租车跑回来，要省好几十块钱呢！”我想了想，我说：“对呀，我咋那么笨啊，还是老婆聪明！”
5.搞笑段子：我妹妹上高中，离我们家特别的近，每天都是骑着自行车去的。昨天下午妹妹回家后，把自行车放到小区的楼下，今天早上起来去学校的时候，不见了，怀疑是小偷给偷了，就和我妈赶紧跑到监控室去查了，查的时候，看到一个个子高高的男生，把我妹妹送到小区门口，还手牵手，此时，我想了想，自行车在这里已经不重要了！
6.搞笑段子：我爸爸喜欢喝酒，每次回家的时候都喝的烂醉如泥，妈妈给他把醋拿过去让他醒酒，老爸死活都不愿意，还大吼妈妈，我就生气了，我说：“妈，我来吧，你去休息！”我端起醋碗，对爸爸说：“来，好兄弟，为了我们的友情，干了吧！”爸爸说：“好，那小弟就先干为敬了！”妈妈差异的看着我们父子两！
7.搞笑段子：就剩两个月的时间了就元旦了，我就问哥们：”你在2018年的最后两个多月有什么打算没。”哥们说：“第一，就是必须给我女友买一身名牌衣服。”我说：“不错，知道体谅老婆，绝对是一个暖男！那第二个呢？”哥们说：“这个月先找一个女朋友吧！”我......
8.搞笑段子：在公司干了6年了，老板一分钱都不给我加，我实在坚持不下去了，今天早上鼓起勇气就去找老板了，我准备给他设计一个套路，我就进老板办公室，我说：“老板，我不想干了，我要辞职！”老板说：“奥，行，本来我刚要找你去说这事呢，我同意了！”我：“这怎么和我想的完全不一样啊！”
9.搞笑段子：老婆喜欢网上购物，天天购物，每天都有快递上门，我问老婆：“你说，女人都喜欢购物吗？”老婆说：“是呀，女人都喜欢拆快递的！”我现在终于明白了，快递员为什么都是男的，不是女的了，要是女的，快递还没送到，可能就被拆了！
10.搞笑段子：今天没钱花了，就去找老爸，我说：“爸呀，给我一包烟钱吧！”我爸说：“看你这没出息的样子，结了婚了，老婆管这么严吗？”我说：“是啊，没办法！”随后，老爸说：“行，你等着，我去厨房的橱柜里给你拿，记住了，待会你妈要是出来了，你就给我发个暗号！”我说：“爸，明白了！”
嘿嘿[机智][机智]以前收藏的[害羞]
认证就差一个了
想吃骨头汤
自己发生的搞笑事情都会有那么一点点，前天我带着老婆去旅游上床踏青，卧室周边游；厨房阳台洗手间国内游，本来想出个县或市那就是太空游，我怕去了回不来。
我下班回家到楼下的时候 ，看到楼下停了一两车 ，我去车的反光镜照镜子 结果车上司机把车窗摇下来 对我说:挺好看的 不用照了，
上大学，一节班会课，班主任他在黑板上写了一个“男”字，然后问我们：何以为男？当时我脑子抽了，也不知道从哪冒出来的想法，我竟大声的说：“下面要有力！”一阵短暂的寂静之后，全班哄堂大笑，班主任也在后门憋笑哈哈哈哈哈哈，
比如钥匙插在门锁上，还到处找钥匙，把屋子都翻了一遍。
有一个生性吝啬的老汗，一日，为儿子过生日，办了一桌茶点请客。有位客人把一碟核桃吃了一大半。老汉问:“你怎么光吃核桃?”客人说:“多吃点核桃，想润润肺主人愁盾苦脸地说:“你只想润肺了，怎知道吃得我心疼呀!”
阿呆本呆
1、
小区大门的门禁坏了，刷卡只出声不开门。于是门卫大爷每听见嘟一声就手动开门。(实现了人工智能)
2、
成本价后面加一个0的，就叫名牌。
成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。
成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
3、
我爸是几何老师，最喜欢对称图形！家里也有很多对称图形的摆设，比如东西墙各有一幅画，南北边各有一盆绿植，诸如此类！那天哥哥惹老爸生气，老爸气的拿拖鞋扇他脸！看着老哥左边脸通红 我很狗腿的跑过去对老爸说:爸，你不是最喜欢对称吗？要不，右边脸也给我哥来一下？老爸觉得有道理，然后我就感觉我的右脸火辣辣的 看了看我兄弟俩满意地点点头:真对称
4、
一不小心按成了群发，结果女儿收到了二百多万的学费……我上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！
5、
夏天，我和阿呆去游泳，阿呆迫不及待地爬到高处，一下跳进了游泳池。救生员神色慌张地冲了过去，我心想原来阿呆是旱鸭子啊。
可是只听救生员喊道：“你急什么啊，还没放水呢！
约束001
今天我来回答这个问题，希望我的回答能让你姑多一个美妙的夜晚。
1.别人的朋友都是:.我有故事，你有酒吗？
我的朋友都是:我有垃圾你有桶吗？
真是的，我是垃圾桶吗？
我是饭桶
2.你看这事弄的，我以后怎么面对我舅妈和我表妹啊
3.我的朋友都是充电宝朋友，你的呢？
4.知道我的技术了吧，
现在我去驾校练车，每一个人包括教练都离我远远的
我也不知道啥原因，😄
5.上次做了一次好事，
看把哑巴感动的，都开口说话了
以后也还要做好人好事，😄
6.看新闻才发现，俄罗斯总统普京才是最大的段子手啊
实在是我辈之楷模啊
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笑抽筋了
月底没钱了给老妈发短信：你宝贝女儿在我手上，赶紧汇500大洋过来，不然我饿死她。老妈回信问我女儿漂亮不？我美滋滋的回信：当然漂亮！老妈立刻回我：那你还要把她饿死，找个有钱的主卖了，怎么也能卖个万儿八千的。我。。。
