亲子对话趣谈
“一个好消息，一个坏消息，想先听哪一个？”放学路上，儿子说。
“先说坏消息吧，先苦后甜嘛！”
“坏消息啊，有些头晕，头疼，下午不去上课了，你要和班主任请假哦。”
“是否学习太累了？”
“不是，估计体育课打篮球累着了。”
“那么好消息呢？”忍不住问。
“英语竞赛获得了一等奖。”
“祝贺，真是太好了。”幸福来得这样自然，听了不由心花怒放。
作为参加高考自主招生报名条件，这次全国中学生英语能力竞赛是最好机会。之前获得过三等奖，也还准备了一些其他材料，不过最好再有个这样的硬件。
“不错，具体说说。”
“英语课上老师说获得了一等奖，正式通知与证书稍后到。”
“去年获得一等奖的邻班那个同学，刷了一套书的真题，而今年我刷了两套书的真题。”
这种竞赛基本就是学生抽学习时间默默准备，儿子当时网购了资料狂刷真题，说起准备竞赛的感受，直言收获却很大，体会到付出创造价值，过程产生意义。
的确，过程努力要比最终结果重要，因为努力是自己可以掌控的，结果是比较平衡出来的，非自己可以决定。
亲子良好关系基础是信任
孩子进入青春期，是家长们最头疼的时候。换句话说，被孩子搞得头疼，也才正常。
初中时有段时间也与儿子“斗争”过，当发现讲道理无效时，被迫采取了“示弱”方式：管住嘴、放开手。
换个高大上的说法，就是信任孩子，或者说一开始被逼无奈，虚情假意“信任”，慢慢发现信任真是一个好方式，自己省心，孩子舒心。
可以说，这么多年来，给予孩子最大的帮助，或许就是充分信任。
于是，初中时儿子与同学晚上骑车去大学宿舍住，假期与好友去青岛方特游乐园玩，组织朋友做火车去日照，自己参加外出游学锻炼，我们对此表示赞同。
初中时坚决不参加课外辅导学习，坚持跟着新概念老师学英语。高中有段时间坚持住校不让接送，前段时候提出要一对一学习，我们尊重个人意愿，
高二暑假提出用压岁钱买游戏机，我们开始也不赞同，经过沟通，他说，“初中没玩过，大学不会稀罕玩这个，高三没有时间玩。现在再不玩的话，就没有这种体验了。”一席话说的似乎颇有道理，于是商定有条件买吧。
人人都具有努力向上的内在动力，如同一颗橡树种子。可是这种努力需要一个条件，那就是来自周围环境的全力支持，心理学上称之为“抱持的环境”。
如果借用一个通俗的词语来表达，我想莫过于“信任”。当我们心里对孩子有美好的景象，努力做到“心像事成”，才会言行一致看孩子，让孩子感受到父母的信任与真诚，在个人心理体验中不断发现自我，肯定自我，成长自我。
毕竟，成长是无法代替的，与其诸多限制，不如信任放手。
信任孩子，意味着给予自由的时间，独立的空间，承认拥有尊重与被尊重的平等权利。实际上，青春期的孩子，最在意的是家长给予平等的态度，信任则是这种态度的外在表现罢了。
信任更深层的意义在于：承认并接受孩子有犯错的权利，理解并接纳孩子会犯错的尝试。孩子自己尝试各种活动时，难免会有差错，比如家长最关心的学习成绩下降。可以说，能否接受孩子有犯错权，是检验家长是否真正信任孩子的标志。
只有家长真诚做自己，孩子才会真实做自己，从而才会发挥信任的魔力。
其实，这在心理学上早就有过研究结论，那就是“皮格马利翁效应”，或者叫罗森塔尔“期待效应”，因为充满信任的期待，才会求同存异，才有良好关系，才能目光放远。
记得当年北京申办奥运会的口号，“给我一个机会，还你一个奇迹”。借用在我们对孩子的关爱上，我想可以类比为，“给我一个信任，还你一个好孩子。”
这里的“好孩子”，不是指学习多么出色，也不是非要取得多大成就，而首先是指品行良好、心态积极、努力上进，简单说，就是培养一个心理健康的孩子。一个心理健康的孩子，我们还会担心没有幸福的未来吗？
信任孩子就是信任自己
当然，信任不是放任自流，不管不问。
曾经咨询过一个高中生，诉说同学关系不够好，尤其讨厌某位曾经的好同学，看见就厌烦。从这个孩子描述的生活小事可以看出，性格较为偏激，认知极端化，表现出社会关系支持度过低，太渴望追求良好的同学关系，结果表现得适得其反，同学们纷纷敬而远之，其实根源在于亲子关系的缺失。
这个学生成绩不太好，进入高中学习美术，离家并不远，可是父母因为忙于生意，要求孩子去住校。据孩子说，每到周末回家，原本想述说同学关系，学校困惑，可是父母上来就是一顿批评，认为缺少锻炼，要他顽强起来，根本不顾及孩子内心实际痛苦。
这样的父母，也许会认为因为信任孩子，才放手要去住校，强行进行锻炼。殊不知，缺少良好关系链接的“信任”，不过是盲目的自以为是。不去关注孩子心理困惑的“信任”，就是“瞎子放羊随它去”，“脚踩西瓜皮，滑到哪里是哪里”，“盲人骑瞎马，夜半临深池”。
记得多年前听过一位老兄高论，当时就颇为认同，他说，“只要我们当家长的做的还不错，孩子能差到哪里去呢。”做好自己的事，放手孩子的事，才算有共鸣，才会发挥信任的力量。
家长自己不努力，试图借所谓“信任”，希望孩子积极向上。如同我国著名心理学家许又新教授说的，家长自己不务正业，以为给孩子买架钢琴，就可以培养出道德情操高尚的孩子，天下哪有这样的好事。
信任，要建立在彼此理解与沟通基础之上，还有身体力行，而不是借口信任而撒手不问。
记得在儿子网购了那款两千多元的游戏机时，我们约法三章：暑假时间自己安排，开学时间打包装箱。开学前一天，自己主动把游戏机装箱，束之高阁，因为人是自尊动物，有着自尊需求，会自我积极评价，你给予了充分认可，他感受到了信任，也会还你积极回应。
我们信任别人，从心理学的角度，其实信任的是自己。
我们对外面的人事作出的任何反映，不在于这些人事，这些仅仅是引子而已，真正决定我们对人事看法、行为、情绪的，都不过来自我们大脑。
心理是脑的机能，我们所能够凭借的只能是对自己的把握，当我们有了自信态度，也就有了信任别人的底气。
当我们能把自己当自己，信任自己，才能把孩子当孩子，从而让孩子做自己。
信任，让我们走得更轻松，让我们看到更美丽的风景。
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