文章作者：輝輝 — 輝常愛家庭教育創始人，致力於讓所有家庭關係都“源於愛，經由愛"。
助教：林琳
在《令人心動的offer》中，最讓人感到惋惜的選手，就數北大博士梅楨。
梅楨的履歷足以令競爭對手自慚形穢。本科就讀於澳大利亞邦德大學法學院，19歲大學畢業；20歲取得昆士蘭州律師資格證，成為昆士蘭州最年輕的取得律師資格證的人；
北京大學2017級經濟法學專業在讀博士生。還有律所實習及創業經歷......
然而梅楨的表現令人大跌眼鏡。課題準備階段就開始不斷道歉，強調自己能力不行；展示環節，聲音發抖，甚至哽咽。
主持人何炅的評論一針見血，梅楨表現出的是一種職場自卑。
人人都有某些方面的自卑，但是過度自卑卻會影響我們的人際關係，甚至阻礙職業發展。
如果不能理解過度自卑的心理學原理，往往就會歸因於天生性格。其實，即使是再優秀的人，也難以克服自卑情結。
這也是我閱讀《被討厭的勇氣》這本書時獲得的啟發。
作者岸見一郎，是一位從30歲開始致力於研究阿德勒心理學的哲學家，用阿德勒心理學進行心理輔導，在日本乃至世界享有很高的聲譽。
《被討厭的勇氣》通過青年與哲人對話的形式，闡述了導致過度自卑的三種具體模式，即原因論、認可欲求、權利之爭。它們會導致人們失去信心和不安全感。
如果你能在自己的生活和工作中注意到這些習慣並消除它們，你會找回自己的自信。
一、擺脫“原因論”：過去發生什麼不重要，重要的是賦予過去的意義。
已故的商界傳奇人物傑克·韋爾奇，曾經因學歷而煩惱。韋爾奇不是學霸，高中畢業之後，並沒有進入他心心念唸的哈佛、耶魯、斯坦福等頂級高校，而是去了馬薩諸塞州大學。
他很不甘心，尤其是看到很多好友都去了名校之後，這種不甘更是被成倍放大。但又能怎麼辦呢？在母親的勸解下，他選擇了面對現實。
但是翻看他的書籍，你會發現他一直在把“不甘”詮釋成“慶幸”。
“如果我當初去了麻省理工學院，就會很難有出頭之日”，韋爾奇後來說，“正是這所較小的州立大學，讓我獲得了許多自信。”
正如書中所言：任何經歷本身並不是成功或者失敗的原因。決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。
現實中，有的人常常認為“我學歷不高所以無法成功“、”我學歷不高所以沒有人喜歡我“，與人相處異常敏感。別人說一句稀鬆平常的話，他也會覺得在瞧不起他。
還有的人，把自己的懷才不遇，歸結為沒有背景、沒有資源，甚至長相不夠帥、不夠美，因而憤世嫉俗。
能夠逆襲的人，從不為過往無法改變的事實抱怨，而是賦予獨特的意義，幫助自己決勝職場。
那麼，如何學會擺脫“原因論”，給過去不如意的經歷賦予意義呢？
客觀認識自己，撕掉固有的標籤；把注意力從自己的缺點上移開，多去發現自己的優點；
從想著“我不行，我不可以”，轉變為“接下來怎麼做，怎麼樣才能做得更好”。
第一，沒有資源，一切都要靠自己努力打拼，因為什麼都沒有，所以無所畏懼，加倍努力。
第二，失敗過，才知道自己懂得不多，更要依靠懂的人。在人際關係中，更主動地與人學習、合作。
第三，相貌不夠優越，更容易讓他人的目光聚焦在自己的才華上。只要踏實、努力，就能不斷積累能力。
不要因自卑情結刻意誇大外部原因，而遮蓋自己主觀上的放棄。
二、擺脫“認可欲求”：不為滿足別人期待而活
書中認為，所謂認可欲求，就是過於希望得到別人的認可，按照別人的期待去生活，捨棄真正的自我，活在別人的人生中。
我的朋友小米，別人提出的每種願望，她都儘量滿足，特別害怕拒絕。比如臨下班，同事推給她一個職責範圍外的工作，儘管不情願，小米卻還是接下了任務。
本來約了下班後陪男朋友看電影，惹得男朋友不高興，自己心裡也委屈。對同事心存抱怨，總在不合時宜的時候發洩，和同事的關係也相處不好。
像小米這樣的“職場老好人”並不少見，陷入強烈的認可欲求中，認為只有滿足他人期待，才能獲得認可，結果往往事與願違。
擺脫“認可欲求”的關鍵在於兩點：
1. 擁有敢於被他人討厭的勇氣
一個人的價值不依賴於他人的評價，沒有必要接受別人給自己定義的屬性。
作者岸見一郎在上高中時，母親為他沒有朋友而感到擔心，便去找他的班主任老師商量。當時，老師說了這樣一句話：“那是因為他不需要朋友。”
這句話不僅讓母親安心了許多，也讓岸見一郎銘刻一生。原來一個人還可以換個角度看待自己，即便一時不為他人所接納，也沒有必要自卑。
2. 擁有敢於拒絕他人的勇氣
明確自己的人生目標，在不干預他人的情況下，按自己的意願行事，對分散自己時間精力的人和事，果斷拒絕。
人們之所以害怕拒絕他人，本質上是因為害怕衝突。
實際上，在拒絕他人時，要留心不要用情緒化來表達你的想法，比如語氣強硬，用力地摔門，而是用平和的語言來表達。
只有全力實現自己的目標，才能獲得別人發自內心的認可，而並非逢迎。抱持這樣的信念行事，時間長了，你會發現自己擁有更多自信。
三、擺脫“權力之爭”：優越感並不源自強勢，而是源自對他人的貢獻
書中認為，權力之爭，是指不關心事情的解決，而陷入了對錯的爭執，因為不能接受失敗，所以試圖讓對方屈服。
心理學家武志紅曾提過兩類“自卑型領導”:一種很好理解，表現得毫無主見，連在下屬面前都唯唯諾諾;另一種則正好相反，嚴厲苛刻，總是試圖征服下屬。
後者沒有意識到，只能“我說了算”，往往就是因為有強烈的自卑感，對能力沒有信心，害怕被人看不起，希望通過權勢來獲取力量，這也是一種內在的自我否定。
有的人雖然沒有成為領導，但是在團隊的合作過程中，也會因為強勢而特別討人厭，某種程度上也是因為自卑，潛意識裡害怕自己成為團隊中的“弱者”，怕被嘲笑，怕被指責。
而一個足夠自信的人，一方面，不吝於對他人提供幫助和扶持，另一方面，你必須保持一貫的雷厲風行，督促自己為更進一步的目標努力。
如何克服內心的過度自卑，擺脫權力之爭呢？我的理解，正確的做法是在與他人合作的過程中，放棄“我一定正確”的信念，把對他人的干涉轉為激勵和貢獻。
1. 鼓舞性激勵
向他人描述並表達強有力的遠景，以及對他人的高期望值，不吝於對他人的誇讚。
他人感激的回饋也會給我們以鼓舞，在很大程度上消解掉我們內在的自卑感。
2. 理想化影響
自己必須在工作和生活中奮力向前進步，實現更大的目標，從而去影響他人。這個過程中產生的點滴成果，才能增強我們的自信。
3. 個性化關懷
意味著我們要學會理解他人，然後才考慮被他人理解。
換言之，隨時都要以傾聽他人為首要任務，同時要將他人作為獨立個體來理解和溝通。很多時候，恰恰是共情讓我們開始客觀看待自己的處境，發現自己其實並不需要依靠強勢來建立優越感。
從《被討厭的勇氣》一書中，我們會發現，處理自卑的最好方式就是不再抱怨，主觀詮釋失敗經歷帶來的意義；不再為滿足他人期待而活；通過對他人的貢獻提高自身價值感。
作者岸見一郎認為：阿德勒心理學不是改變他人的心理學，而是追求自我改變的心理學。
我們不能等著別人發生變化，也不要等著狀況有所改變，而是由你自己勇敢地邁出第一步。他人的否定不可怕，自我否定才可怕。
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