文章作者：辉辉 — 辉常爱家庭教育创始人，致力于让所有家庭关系都“源于爱，经由爱"。

助教：林琳

在《令人心动的offer》中，最让人感到惋惜的选手，就数北大博士梅桢。

梅桢的履历足以令竞争对手自惭形秽。本科就读于澳大利亚邦德大学法学院，19岁大学毕业；20岁取得昆士兰州律师资格证，成为昆士兰州最年轻的取得律师资格证的人；

北京大学2017级经济法学专业在读博士生。还有律所实习及创业经历......

然而梅桢的表现令人大跌眼镜。课题准备阶段就开始不断道歉，强调自己能力不行；展示环节，声音发抖，甚至哽咽。

主持人何炅的评论一针见血，梅桢表现出的是一种职场自卑。

人人都有某些方面的自卑，但是过度自卑却会影响我们的人际关系，甚至阻碍职业发展。

如果不能理解过度自卑的心理学原理，往往就会归因于天生性格。其实，即使是再优秀的人，也难以克服自卑情结。

这也是我阅读《被讨厌的勇气》这本书时获得的启发。

作者岸见一郎，是一位从30岁开始致力于研究阿德勒心理学的哲学家，用阿德勒心理学进行心理辅导，在日本乃至世界享有很高的声誉。

《被讨厌的勇气》通过青年与哲人对话的形式，阐述了导致过度自卑的三种具体模式，即原因论、认可欲求、权利之争。它们会导致人们失去信心和不安全感。

如果你能在自己的生活和工作中注意到这些习惯并消除它们，你会找回自己的自信。

一、摆脱“原因论”：过去发生什么不重要，重要的是赋予过去的意义。

已故的商界传奇人物杰克·韦尔奇，曾经因学历而烦恼。韦尔奇不是学霸，高中毕业之后，并没有进入他心心念念的哈佛、耶鲁、斯坦福等顶级高校，而是去了马萨诸塞州大学。

他很不甘心，尤其是看到很多好友都去了名校之后，这种不甘更是被成倍放大。但又能怎么办呢？在母亲的劝解下，他选择了面对现实。

但是翻看他的书籍，你会发现他一直在把“不甘”诠释成“庆幸”。

“如果我当初去了麻省理工学院，就会很难有出头之日”，韦尔奇后来说，“正是这所较小的州立大学，让我获得了许多自信。”

正如书中所言：任何经历本身并不是成功或者失败的原因。决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

现实中，有的人常常认为“我学历不高所以无法成功“、”我学历不高所以没有人喜欢我“，与人相处异常敏感。别人说一句稀松平常的话，他也会觉得在瞧不起他。

还有的人，把自己的怀才不遇，归结为没有背景、没有资源，甚至长相不够帅、不够美，因而愤世嫉俗。

能够逆袭的人，从不为过往无法改变的事实抱怨，而是赋予独特的意义，帮助自己决胜职场。

那么，如何学会摆脱“原因论”，给过去不如意的经历赋予意义呢？

客观认识自己，撕掉固有的标签；把注意力从自己的缺点上移开，多去发现自己的优点；

从想着“我不行，我不可以”，转变为“接下来怎么做，怎么样才能做得更好”。

第一，没有资源，一切都要靠自己努力打拼，因为什么都没有，所以无所畏惧，加倍努力。

第二，失败过，才知道自己懂得不多，更要依靠懂的人。在人际关系中，更主动地与人学习、合作。

第三，相貌不够优越，更容易让他人的目光聚焦在自己的才华上。只要踏实、努力，就能不断积累能力。

不要因自卑情结刻意夸大外部原因，而遮盖自己主观上的放弃。

二、摆脱“认可欲求”：不为满足别人期待而活

书中认为，所谓认可欲求，就是过于希望得到别人的认可，按照别人的期待去生活，舍弃真正的自我，活在别人的人生中。

我的朋友小米，别人提出的每种愿望，她都尽量满足，特别害怕拒绝。比如临下班，同事推给她一个职责范围外的工作，尽管不情愿，小米却还是接下了任务。

本来约了下班后陪男朋友看电影，惹得男朋友不高兴，自己心里也委屈。对同事心存抱怨，总在不合时宜的时候发泄，和同事的关系也相处不好。

像小米这样的“职场老好人”并不少见，陷入强烈的认可欲求中，认为只有满足他人期待，才能获得认可，结果往往事与愿违。

摆脱“认可欲求”的关键在于两点：

一个人的价值不依赖于他人的评价，没有必要接受别人给自己定义的属性。

作者岸见一郎在上高中时，母亲为他没有朋友而感到担心，便去找他的班主任老师商量。当时，老师说了这样一句话：“那是因为他不需要朋友。”

这句话不仅让母亲安心了许多，也让岸见一郎铭刻一生。原来一个人还可以换个角度看待自己，即便一时不为他人所接纳，也没有必要自卑。

2. 拥有敢于拒绝他人的勇气

明确自己的人生目标，在不干预他人的情况下，按自己的意愿行事，对分散自己时间精力的人和事，果断拒绝。

人们之所以害怕拒绝他人，本质上是因为害怕冲突。

实际上，在拒绝他人时，要留心不要用情绪化来表达你的想法，比如语气强硬，用力地摔门，而是用平和的语言来表达。

只有全力实现自己的目标，才能获得别人发自内心的认可，而并非逢迎。抱持这样的信念行事，时间长了，你会发现自己拥有更多自信。

三、摆脱“权力之争”：优越感并不源自强势，而是源自对他人的贡献

书中认为，权力之争，是指不关心事情的解决，而陷入了对错的争执，因为不能接受失败，所以试图让对方屈服。

心理学家武志红曾提过两类“自卑型领导”:一种很好理解，表现得毫无主见，连在下属面前都唯唯诺诺;另一种则正好相反，严厉苛刻，总是试图征服下属。

后者没有意识到，只能“我说了算”，往往就是因为有强烈的自卑感，对能力没有信心，害怕被人看不起，希望通过权势来获取力量，这也是一种内在的自我否定。

有的人虽然没有成为领导，但是在团队的合作过程中，也会因为强势而特别讨人厌，某种程度上也是因为自卑，潜意识里害怕自己成为团队中的“弱者”，怕被嘲笑，怕被指责。

而一个足够自信的人，一方面，不吝于对他人提供帮助和扶持，另一方面，你必须保持一贯的雷厉风行，督促自己为更进一步的目标努力。

如何克服内心的过度自卑，摆脱权力之争呢？我的理解，正确的做法是在与他人合作的过程中，放弃“我一定正确”的信念，把对他人的干涉转为激励和贡献。

1. 鼓舞性激励

向他人描述并表达强有力的远景，以及对他人的高期望值，不吝于对他人的夸赞。

他人感激的回馈也会给我们以鼓舞，在很大程度上消解掉我们内在的自卑感。

2. 理想化影响

自己必须在工作和生活中奋力向前进步，实现更大的目标，从而去影响他人。这个过程中产生的点滴成果，才能增强我们的自信。

3. 个性化关怀

意味着我们要学会理解他人，然后才考虑被他人理解。

换言之，随时都要以倾听他人为首要任务，同时要将他人作为独立个体来理解和沟通。很多时候，恰恰是共情让我们开始客观看待自己的处境，发现自己其实并不需要依靠强势来建立优越感。

从《被讨厌的勇气》一书中，我们会发现，处理自卑的最好方式就是不再抱怨，主观诠释失败经历带来的意义；不再为满足他人期待而活；通过对他人的贡献提高自身价值感。

作者岸见一郎认为：阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。

我们不能等着别人发生变化，也不要等着状况有所改变，而是由你自己勇敢地迈出第一步。他人的否定不可怕，自我否定才可怕。

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