為了忘記A股的痛，今天來點新段子。
/1/
悟空和唐僧一起上某衛視相親節目。
悟空上臺，24盞燈全滅。
理由:
1.沒房沒車只有一根破棍
2.保鏢職業危險
3.動不動打妖精,對女生不溫柔
4.坐過牢,曾被壓五指山下500年
唐僧上臺，燈全亮。
理由:
1.公務員
2.皇上兄弟，後臺最硬
3.精通梵文等外語
4.長得帥
5.最關鍵一點：有寶馬！
/2/
一年前,學校廣場上獻血。200CC送一副修指甲的用具,400CC送手錶。
鄰班一MM聽說了,跑過去問護士:"1000CC送什麼?"
護士淡定地說:"送口棺材……"
/3/
爸爸在玻璃廠工作，幹活都得戴手套。
一天下夜班，他坐出租車回家。
當車子經過一片郊區小樹林時，涼風襲來，爸爸覺得有點冷，就掏出手套戴上。
司機從後視鏡裡看見了，驚恐地問：“兄弟，你在幹什麼？”
爸爸：“哦,習慣了,每次幹活前都要帶手套，這樣既不會割傷自己，又不會留下痕跡。”
司機當時臉都綠了……
/4/
給“鼠標”起一個新中文名(不能包含“鼠標”二字)。
答：甴（yóu）
/5/
“我以前也不懂事，後來被人打了一頓。”
“就變懂事了？”
“還是不懂事，但不敢囂張了。”
/6/
A：死神是神呢，還是鬼呢？
B：是神吧，因為叫死鬼的話不是很嚴肅。
/7/
老師：“在人類發展史上，人從四肢走路進化到兩肢走路，最大優點是什麼？”
學生：“可以省一雙鞋！”
/8/
“現在的商家太不講誠信了。賣保健品的騙你說吃了長壽，賣理財的騙你說穩賺不賠。”
“但有一個商家很誠實啊。”
“哪個？”
“賣煙的，他們告訴你吸菸有害健康啊。”
/10/
媽媽說：“小時候每次吃飯時，我都告訴你‘不能浪費’。我發現你真聽進去了。”
我問她怎麼發現的。
她答：“你身上至少20斤肉是靠這四個字得來的。”
/11/
“你覺得我胖嗎？”
“你在地球上的體重是200斤，但如果你在火星上，你就只有76斤。所以你不胖，你只是出生在一個錯誤的星球上。”
/12/
老婆是個吃貨。
一節甘蔗，我拿刀打算砍成兩段，一人一半。
就叫老婆拿另一端，我拿著這一端。
本來一刀砍中間的，老婆突然往她那邊一拉，結果砍到我手上了，縫了10多針。
事後吃貨老婆委屈地說：“對不起老公，我只是想多吃一點點...”
/13/
王思聰16歲時，他爸告訴他，家裡很有錢。
我現在20多了，我爸都還沒告訴我…
我爸真沉得住氣。
/14/
班主任是個老太太，很慈祥。
每次開班會，她都跟我說：“明天家長會叫你媽媽來！”
有一次，我忍不住問：“為什麼不叫我爸來？”
結果老師說：“你爸初中也是我教的，我已經不想再說他了... ”
/15/
某考生因高考作弊被抓入獄。
獄友問他，怎麼進來的。
他回答：“說出來你們都不信，我是通過考試進來的！”
/16/
一天，某醫院收進一個心臟病突發的病人。
醫生甲：“病人怎麼發病的？”
醫生乙：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時！”
醫生甲：“哦，勞累過度是吧？”
醫生乙：“不是！”
醫生甲：“那是為何？”
醫生乙：“最後發現，洗的不是他兒子的車…”
/17/
兒子學英語，單詞老記混，氣得我要揍他。
他說：“這幾個單詞都長得差不多，分不清楚。”
我說：“不要找客觀理由，多找自身原因！”
他說：“我基因不好。”
/18/
聽說隔壁公司一臺電腦冒煙了，觸發了消防噴頭。
現在所有電腦都在冒煙…
/19/
“那人是誰？你為什麼走路非要繞開他？”
“最熟悉的陌生人。”
“哦，原來是前男友！”
“不，他是我樓下的早點攤老闆，我最近沒在他家吃了。”
/20/
朋友是駕校教練，帶我去報名後，答應可以給我開小灶。
當天晚上他帶我上了車，給我介紹油門、離合、剎車、檔位……
我問了一句“漂移鍵在哪？”
他看著我愣了有一分鐘……
/21/
單身一輩子，無兒無女怕無人收屍。
於是留下了仇人電話號碼，請義工在我死後聯繫他。
因為他說過，要將我挫骨揚灰。
/22/
最糟心的事情莫過於，當你難得收到新消息提醒，卻發現是群主 @ 所有人。
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