L丶佳能
一天我和我的同學在學校陽臺上聊天忽然他說我虛偽,我對他說“給你說一句話太傷人了你要聽嗎?”他說“說”“我虛偽你虛胖,我虛偽是內心你虛胖是外表。別人第一眼只會看見你的虛胖不會看見我的虛偽”他無奈的回了教室
老奶奶打的,到達目的地後計價器顯示8元,但下車時她只給3元。司機:“老人家,你怎麼只付3元呢?”老奶奶:“我坐車時計價器已經顯示5元了。這不走多少給多少嘛!”
去銀行取錢,人比較多,拿過號排隊中。。。閒得無聊,把排號紙折成了個心形,剛摺好就到我了,來不及拆,直接遞給窗口妹子了。妹子看了我一眼,臉一紅,再看看我卡上的餘額,果斷將它扔入垃圾桶。
深夜兩點,你可以試試打電話給老師:"老師睡了嗎?"老師迷迷糊糊:"睡了,有事麼?"這個時候你就使出全身力氣大吼:"老子還在寫作業!"趁他愣住的時候果斷掛電話。
肉團愛呼呼
#有趣的笑話#我開了一家包店。昨天,我和別人吵架了。那人嚴厲地說:“等到明天。”今天早上,一個大個子,戴著金鍊太陽鏡,買了十個塊錢饅頭。我給他打包了,但是那個人沒有離開。“你認為這結束了嗎?”他激烈地問我。我很害怕。
小時候,我腸胃不好,經常放屁。一天晚上,當我在奶奶家睡覺時,我突然放屁大約三四秒鐘。然而後奶米爾克坐起來對我說,“快開門,你叔叔騎摩托車回來了。”
#有趣的笑話#我站在寶馬車旁打電話。一個桑塔納在倒車時颳了寶馬。我問司機:“桑塔納,你是怎麼開車的?你會開車嗎?”
桑塔納司機很快笑了:“對不起,老哥,我會賠償你1000 塊錢。”我拿了錢,等著司機離開
我想知道當我鄰居的老婦人和老人離婚時,我多大了。怎麼還鬧離婚,後來才知道,昨晚停電,老人和老太太找蠟燭,然後老太太遞給老人一根,老人點燃,結果爆炸了.
搞笑怪咖專家
1.小兔說:“我媽媽叫我小兔兔,好聽!”
小豬說:“我媽媽叫我小豬豬,也好聽!”
小狗說:“我媽媽叫我小狗狗,也很好聽!”
小雞說:“你們聊,我先走了!”
小兔說:“我是兔娘養的!”
小豬說:“我是豬娘養的!”
小雞說:“我是雞娘養的!”
小狗說:“你們聊,我先走了!”
貓對我說:“我是你奶奶的貓,好聽!”
狗對我說:“我是你奶奶的狗,也好聽!”
魚對我說:“我是你奶奶的魚,也很好聽!”
熊說:“你們聊,我先走了!”
浪客說:“人們叫我浪人,好聽!”
武士說:“人們叫我武人,也好聽!”
高手說:“人們叫我高人,也很好聽!”
劍客說:“你們聊,我先走了!”
林志穎說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫穎”
劉德華說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫華”
張學友說:“崇拜我的歌迷都說:偶的偶像叫友”
陳小春說:“你們聊,我先走了!”
高等數學老師說:這學期我教高數,
大學物理老師說:這學期我教大物,
信息管理老師說:這學期我教資管,
社會經濟老師說:你們聊,我先走了。
北京大學的說:我是北大的。
天津大學的說:我是天大的。
上海大學的說:我是上大的。
廈門大學的說:你們聊,我先走了!
李宗仁將軍說:我這人,有仁!
傅作義將軍說:我這人,有義!
俞大維將軍說:我這人,有為!
霍去病將軍說:你們聊,我先走了!
老張家的門是原木做的,老張說:我家的門是木門
老李家的門是塑料做的,老李說:我家的門是塑門
老王家的門是石頭做的,老王說:我家的門是石門
老劉家的門是鋼料做的,老劉說:你們聊,我先走了!
白色的玉說:我叫白玉。
碧綠色的玉說:我叫碧玉。
紅色的玉說:我叫紅玉。
杏色的說:你們聊,我先走了!
師範學院的學生說:我是“師院”的
職業學院的學生說:我是“職院”的
空中學院的學生說:我是“空院”的
技術學院的學生說:你們聊,我先走了!
笑的你開心
1、同學一見面就跟我訴苦,說他前段時間總盜汗,一睡著就出汗,醫院檢查花了好幾百,後來又找了個老中醫開了十來副中藥,喝了也不管用,而且一天比一天厲害。我問:“後來呢?咋治好的?”一問到這,我明顯看到同學的嘴角一抽搐,憤憤道:“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩,我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了,雪碧灑了出來,二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣領說:“TMD水裡有毒?”
3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚,顏色一紅一黑,左邊魚頭朝上,右邊朝下,形態遒勁,面目猙獰,很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意,大哥點上一隻煙,說:”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵,等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙,接著說:”我是雙魚座”
4、到醫院問專家,有沒有不節食,不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對,後來想想,有道理,大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說,大蒜能讓別人遠離你,離得越遠,看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負,早上,被同班同學欺負,放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子,跑到一個荒郊野外,把繩子掛在樹上,然後...........
坐在上面當起了鞦韆,心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花,會被一個忽然出現的女人傷得很深,昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了,現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮,看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧!我們這裡新出了個5800的套餐,你燙了絕對好看。當時我就不樂意了,這不是騙錢嗎,我蹭的一下就站起來了,姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了,那姑娘還一直追我,估計是要謝我。誒呀!太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步,並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久,瞬間臉就紅了,低聲不好意思說:“對不起,我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下,深情地對女生說:“要嗎?這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院,痛的死去活來,我爸來看我,一臉焦急的跟我說,這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了!她害羞地叫我放學後在校門口等她,真不敢相信幸福來得這樣突然!漫長的等待過去了,在看見她身影的一剎那,我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱,也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
Ding小杰
小時候我爸媽帶我去算命,算命先生說只要我從現在起不看電視劇,我就能考清華北大,於是我不再看電視玩起了電腦,現在我在北大青鳥學電腦。
我當時覺得那個算命的說我能考上清華北大,特別開心,心裡已經私心地把那位算命師傅當成大神了,於是就介紹我發小去他那算命,發小當時特別迷孫悟空,想到孫悟空撕了生死符,就問算命師傅說:“我能過多久?”算命先生摸了摸發小的生命線,眼一睜,激動的說:“小子,你命很長啊!”發小也激動了,又趕緊問道:“那我能活到什麼時候?”算命師傅這時又沉默了會說:“你能活到死。”
長大後因為沒考進清華北大,我就特別恨那位算命先生,有一次經過他那裡,看他又在跟一小朋友算命,跟人小朋友說:“你是文曲星轉世,只要你現在開始不玩手機,將來北大清華任你挑。”嘿!我一聽就來氣,當即說道:“拉倒吧,當年你也這麼跟我說,現在我就在北大青鳥學電腦!”算命先生一看我來砸招牌,又認出了我,冷笑一聲說道:“當年確實騙了你,要不我現在補償你,給你免費算一卦?”我一聽冷嘲熱諷的說:“可拉倒吧,再讓你算命我單身三年。”沒想到算命先生說:“嘿嘿,你不讓我給你算,單身一輩子!”現在五年過去了,我還是單身,靠,那老傢伙怎麼突然就那麼準了!
一條鯨餘
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區,車子壞了,要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山,終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館,可是他們走進一家,出來了,再進一家,又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地,瘦子懇求到:“局長,沒發票就沒發票吧!”
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長,小李:“院長,我要辭職,我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人,你在尿檢科工作很出色呀,為什麼要辭職呢?”
小李:“你是知道的,我是剛換了工作過來的,我以前養成的職業習慣,使我不適合幹尿檢這一行!”
院長:“你原來幹什麼工作的?”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴,我以前拍照挺好看的,現在 怎麼越拍越醜了啊?同事淡淡地說:現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了,大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用,說:“才開了一桶水,洗了把臉,就只剩半桶了!”另一同事說:“水還是很經用的,只是你臉大!"
5、我:“服務員,我點的牛排都半個多小時了,還沒有做好?現在已經深夜11點了!”
服務員:“先生,您不用擔心,我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款,過了限定的操作時間,銀行卡被吞了,當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說:美女,您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說:它吞了我的卡,卡里沒幾個錢,我再等等,或許它會嫌棄錢少,會給我吐出來的……
工作人員說:它胃口好,不挑食,吃嘛嘛香!您放心,它絕對不會嫌肉少不吃的!
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙,她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯,吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐,給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時,她悄悄在我耳邊說:“你願意給我洗一輩子飯盒嗎?”我一聽就火了:“說好了冬天我洗,夏天你洗,你洗過?還想騙我洗一輩子,做夢!
8、木蘭替父從軍前,特地到東市買了駿馬,到西市買了鞍韉,到南市買了轡頭,到北市買了長鞭。將軍聽說後,問:“木蘭,你是女扮男裝吧?”木蘭驚訝道:“將軍怎麼知道?”將軍說:“男人是不會為了買這點東西,連逛四個集市的。”
9、上夜班回來,在一樓停車,聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停,他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,結果……裡面倆人都哭了
10、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了個小孩。男B:孩子不會是2B型的吧。
惡搞Top10
1.剛剛洗完澡正在吹頭髮,手機響了!讓我娘先幫我接一下.......
只見我媽拿起手機看了一下屏幕,伴著銀鈴般的笑聲喊了一嗓子"爸!"
... 然後楞了3秒,迅速把電話丟給我!
我當時也懵了...
拿起電話就說"喂?姥爺!"
然後......我聽見電話那頭我爸寂寞的聲音:"你們是誰?"
2. 有次和二逼朋友吃飯時,我手機快沒話費了,我說打個電話查一下 ,然後他說了句很有哲理的話,他說:不能查,查了他們知道你沒費了就要停你的機了。
尼瑪,頓時感覺太有道理了......
3. 一哥們,一次他約心儀已久的女孩,準備對她表白。
兩個呆坐良久,他才鼓起勇氣對女孩說:“你有沒有男朋友?”
女孩羞澀地答道:“還沒有呢”,他欣喜若狂的說:“那你可不可以當我的男朋 友?”
4.早上老公看我睡醒了,老公說:“師妹,睡醒了啊?”
我說:“無聊。滾!”
老公:“無聊?你還知道無聊!尼瑪大半夜的拽著老子喊,大師兄救我啊,大師兄。 請問你看笑傲江湖看到幾點了?”
5.走到衚衕裡聽見樓上有人喊我:“陛下……陛下!
我抬頭應了一聲:“幹嘛!”
然後就被潑了一臉水。
樓上潑水的女的說:“早喊你避一下嘛,活該!
6. 哥那天去吃麻辣燙,看見點好的那盆菜上老闆寫了一張紙條“肥白”。
剛開始以為是老闆自己的特殊記法,記住辣不辣什麼的。
結果定神一想覺得不對頭,又看了看自己身上白色的衣服,瞬間就懂了……
好了,以上是我分享的最搞笑的笑話,您還滿意嗎?歡迎相互交流經驗,最後真誠的希望題主和各位讀者每天開心快樂,家庭幸福闔家歡樂。
猩猩講笑話
你好題主,搞笑的笑話有很多,我來給你分享幾條吧。
一、媳婦有個雙胞胎的妹妹,說話、聲音、言談、行為舉止都差不多。結婚前有時還真分辨不出來,後來接觸的多了,我就知道了:小姨子左屁股上有塊胎記,而媳婦沒有!
二、前幾天晚上的凌晨,洗澡出來看到老公還坐在電腦前工作,想著說犒勞他一下,就走到他後面幫他按摩肩膀。捏了一會後,他竟然來了句:嗯,一頓瞎j b按,但還挺舒服的。 額...去你二爺哥哥的...
三、一個貌美的妙齡女郎嫁給了一個老頭,大家都替她惋惜得很。有朋友問她:“你咋就嫁給一個風燭殘年的糟老頭?”她笑吟吟地反問道:“如果有人給了你一張一百多萬元的支票,你能不關心它的兌現日期嗎?”
四、一對少男少女進行交談。少男:如果我緊緊地靠在你身上,你會怎樣?少女:我會反抗!少男:如果我伸手抱住你的腰,你會怎樣?少女:我當然也會反抗!少男:假如我要強吻你,你又會怎樣?少女:當然……我還會反抗的!少男:如果我……少女:你有完沒完呀!難道你不懂,女人的力量畢竟是有限的嗎?
李笑棠
1.在食堂吃飯,吃著吃著一哥們丟下碗就往外面走。
我愣了一下,立馬問他:走哪去啊?還沒吃完呢,等等我。
結果這二貨回頭一屁股坐凳子上瞪著我說:儲存空間不足,需要刪除殘留文件。你去嗎?
說完就跑了。
我足足想了十秒鐘才反應過來,頓時胃口全無。
2.閨蜜當時轉賬輸錯了賬號,把6萬轉給了一個陌生的男的。
給對方電話過去,對方核對了一下,確認是轉錯了,給退了回來。
誰知道他不小心多打了一個零,閨蜜又給他退了回去。
你來我往的,兩個人居然戀愛了。
這次我也這樣轉錯了五毛錢,
我打電話給那人家,死活不還我,請問我這種情況怎麼辦啊?
3.今天老爸要我去相親,因為我還沒有老公。
我說:不用了,你馬上要當爺爺了…
老爸很驚訝,趕緊把相親的約定給推了…
掛完電話問我:“你什麼時候有的對象?”
我說:沒有呀,你不是種了幾棵葫蘆嗎?我看快成熟了…
說完我就感覺我的臉火辣辣的疼!
4.我弟小時候沉迷遊戲,總是偷跑去遊戲廳。
有次整個下午不見人
我爸很生氣:臭小子肯定又去打遊戲,我去把他抓回來。
結果出門之後很久都沒回來,我媽不得不親自去遊戲廳看看。
最後擰著他們的耳朵,從遊戲廳一路擰到家...
我媽當時一進遊戲廳就聽到我弟的聲音:爸我掩護你幹掉Boss!
5.我在一菜攤前看見兩堆菜。
我過去買問:“這邊多少錢一斤?”
攤主答:“1塊。”
我再問:“那邊呢?”
攤主答:“1塊5,那邊的好一些。”
於是我就買了1塊5的。
後來我發現攤主快速把1塊的一分變成兩堆,很快1塊5一斤的又都賣光了…
無敵老67
1.記得小時候,我經常欺負一個鄰居小男孩。哈哈,記得一次,小男孩哭了,大聲對我喊話:你等著,我叫我哥來收拾你!我說:好呀,我等著!大概五分鐘後的樣子,他哭著又回來了,說:我哥不在家!然後,我被他的認真勁感動了,從此成了好朋友!
2.清晨,在大霧中摸索出門,看到路旁一老者,獨坐桌旁,肩披白布,桌子上擺一小圓桶,裡邊都是籤。我走過去拿起圓筒晃了半天,抽出一支遞上前去,說:大師,人生如霧,何處是路?給解一卦吧!老頭呵道:我擺攤賣早點,你晃我筷子筒幹嘛!
3.有一次出去旅遊玩過山車,一對情侶在我前面。男的趾高氣昂,自信滿滿的對女生吼道“不要怕有我在,我保護你”。在車緩緩開動時,我拿出事先準備好的幾個螺絲釘,拍了拍前面那哥們,說“兄弟,剛才你座位上掉下來了這幾個玩意”