長久以來，關於婚外情，人們習慣譴責的，都是出軌的男人。
這一次，故事的主角，換成了女人——在婚外情裡輾轉騰挪的女人。
如果，你認定所有婚外情，都罪該萬死，根本不需要討論，請你跳過此文。
如果，你覺得情感是靈魂的外顯，它最終指引每個人，找到內在而唯一的自己，謝謝你閱讀此文。
本文是真人故事，故採用第一人稱。
01
“我出軌了，我無法自拔，我像飛蛾撲火一樣，撲向他，明知道沒有結果，明知道會疼，明知道是錯，明知道有罪，但我就是控制不住我自己……
巧兒，救救我。”
我27歲那年，最好的閨蜜喝醉了酒，哭著給我打來電話。
她出軌了，愛上了一個比她大12歲的男人。這場飲鴆止渴的愛，讓她痴迷，瘋狂，沉醉，疼痛，撕裂，愧疚，但她就是無法停下來。
她電話打來那一刻，我剛給2歲的女兒洗完澡，趁小傢伙睡著這一會兒，我忍著腰疼在拖地。
“親愛的，你只是喝醉了，睡一覺就沒事了，乖，啊。”我安慰閨蜜，心裡有著一絲不易察覺的鄙夷：
放著好好的日子不過，揹著丈夫和別的男人胡搞，弄得自己渾身是傷，瘋瘋癲癲，真是吃飽了撐的，犯賤呢。
但3年後，我也出軌了。
我飛蛾撲火般地撲向那個不屬於我的男人，用短暫的偷歡填補靈魂的缺口，又用漫長的自責乞求上蒼的寬宥。
直至，在瘋癲和疼痛中差點死掉。
02
讀大學時，我曾看過一句話，大意是，一個沒有浪過的女人，其實也很難過好這一生。
年輕時，覺得這句話膚淺又武斷，現如今，我理解了它的深意：
沒有充分愛和被愛過的人生，其實也是自帶危機的。
我從小就是“別人家的孩子”：
雖然來自小城，但父母康健，工作穩定，我身材高挑，容貌不差，成績又好。大學考上了重點，丈夫是相識校園的初戀，畢業後去省會城市上班，就職的公司是上市企業。
一切看似都很圓滿。
但，我自己老覺得，哪裡好像不對。
到底是哪裡不對呢？
如今，歷經悲歡，參透冷暖，站在33歲的門檻上，我明白了：
以前，我沒有全然而投入地愛過。
或者說，看似完美的我，從沒有墮落過，沒有見識過人性的惡，沒有看見過自己的醜，所以不會悲憫地看待別人和世界。
03
當年，在學校，丈夫向我表白時，我沒有看上他，覺得他不是理想的類型。但他任我百般刁難，總是持之以恆，包容我遷就我，我們就在一起了。
畢業後，我們順理成章地結婚生子。漸漸地，激情消退，矛盾增多，加上我生女兒後，來帶孩子的婆婆重男輕女，言辭間指桑罵槐，而丈夫習慣性遷就他媽媽，把很多問題歸咎於我的不是。
我在家庭和工作、養育和爭吵中，無法自處，也心生怨憎。
我不知道，是生計壓力和忙亂焦慮，讓丈夫逐漸對我失去了耐心，還是我對他原本就不深的愛，因怨恨而更加淺薄。
更可悲的是，我們都懶得停下來，好好審視哪裡出了問題，找到迷宮的出口。
我們不約而同地選擇了得過且過，直至我們的關係脆弱到經不起一場誘惑。
04
30歲那年，我遇見了一個男人，他比我大10歲，是我們下屬分公司的負責人，因為總公司和分公司業務上的往來，我們漸漸多了聯繫。
他年輕有為，做事果敢，雷厲風行，屬於很男人的那種人。根據公司安排，我、他還有另外幾位同事，一起出過兩次差，慢慢熟絡起來。
但開始的半年，僅限於同事和工作。我敬佩他業務能力強，他表揚我是得力干將，僅此而已。
後來，工作8年的我，到了晉升的關口，想要往上走一步，要先考職稱，然後到異地一家子公司掛職鍛鍊。老公和婆婆都不支持，婆婆甚至說我只顧自己荒廢了孩子。
我焦頭爛額，迷茫無助，聊天中和他說起此事。他以過來人的誠懇，就我的職稱考試給了可行的建議和幫助。我考試過關後，他又動用個人關係，幫我爭取到了去同城一個子公司掛職鍛鍊的機會。
知遇之恩，讓我心懷感激。但那時，我只是把他當成有別於一般同事的領導兼兄長，不敢有什麼非分之想。
直到後來，我們在相愛相殺中，疼痛滿懷，又躲閃不及，我才懂得，男女之間，很多情無法把握。
從心有靈犀到慾望滿地，不過轉瞬間。從只如初見到但願未見，也有著太多恨。
05
我順利掛職後，他負責的分公司運營出現問題，為了完成總公司的考核，他住在單身宿舍，日夜堅守崗位，直至扭轉局面，這導致他腦部輕微出血，險些釀成大禍。
我出於感念，經常給他發微信，送禮物，買藥品。他在大病之後也深感命運無常，我們聯繫越來越頻繁。
他完全康復後，我們經常聊天至深夜，好像有說不完的共同話題，也有著迫切分享的各自前半生。一天沒有他的消息，我就覺得世界停止運轉。
從在微信上文字聊，到後來視頻聊，再到去他辦公室聊，最後到在他的單身宿舍聊……
我出軌了。
我們背叛各自的愛人，相熟的同事，和各自信念裡那些關於家庭、責任和道德的部分，貪戀在慾望之巔和黑暗之淵，越陷越深，無法自拔。
06
我們在一起三四月後，他態度漸漸冷淡。除了晚上問安，不再和我有過多聯繫。
我依然沉浸在火熱和焦灼之中，神魂顛倒，慾望膨脹，每天等候他的召喚，而苦苦找不到解藥。
我無法接受他的冷淡，每天都用我們兩個單線聯繫的微信號，死乞白賴地哀求他：“忙不忙？在幹什麼？我想你。”
我戒不掉身體的癮，戒不掉心頭的愛，忘不掉付出的情，所以我就放下所有的驕傲和尊嚴，不顧一切地向他乞討：“求求你，愛我。”
我每天給他發很多條微信，和他分享我內心的感受，給他買昂貴的衣服，託人給他買進口藥物，在他的生日到來之前，不露痕跡地送上體面又貴重的禮物。
我提醒他少喝酒，少抽菸，少和人較真。自己每次出差都會和他報平安，他喝醉了酒，我欺騙家人，徹夜守在他身邊，只為他醒來後說一句“有你在，真好”。
我犯賤式地為愛痴狂。
或者說，我通過發瘋一樣地愛他，來感知靈魂深處那個卑賤、多欲、放縱、瘋癲的壞的自己。
那是一個我完全陌生的自己，也是一個和我的人設完全不同的自己。如果不是這場愛，我壓根兒不知道體內還有這樣一個自己。
07
由於我的苦苦支撐和不願放手，我們每兩三個星期見一次面。我以加班的名義去見他，在他的單身宿舍裡，我們洗澡，擁抱，然後分別。
不知何時，我內心的天平開始失衡。
我想到這一年多來，都是我在找他，我在求他，我在愛他，而他除了一開始激情淋漓時的主動，幾乎很少聯繫我。
他記不住我的生日，從來不說甜言蜜語，對我沒有任何承諾，更沒有送過我一件禮物，即便和我在一起，看見領導或妻子的來電，他照樣抽身而去。
我再忙，只要他說想見我，我就奮不顧身去找他。而他發生關係滿足後，就完全變成了另外一個冷淡的人。
“他根本就不愛我。”
一個聲音，在我腦海裡盤旋。隨之響起的，還有這些聲音：“你對不起丈夫，對不起孩子，對不起父母，對不起你接受的教育。”
這些聲音常常混作一團，此起彼伏，讓我在慾望滿懷和忐忑不安中，搞不清到底是哪個聲音在支配我。
我頭痛欲裂，夜夜失眠，恐慌不安，愈發焦慮。
我抑鬱了。
08
第一次，我向他提出分手，我說，不能再繼續了，我要瘋了。
他轉而苦苦挽留我，給我說對不起，說一想到他得到了一個小他10歲的女人的全部，就覺得一輩子都還不清。
“我何德何能，遇見你。”他哭了，說自己人前輝煌，人後淒涼，周圍人群，明爭暗鬥，暗算不斷，他時常感到力不從心，惟有我的溫柔和愛護，讓他在江湖險惡中看見一絲殘存的美好。
看到年過四旬的他，袒露自己，動情落淚，剛剛還想扇自己臉、覺得自己賤的我，轉身又原諒了他。
我恨透了自己的不爭氣，卻又無法掐斷這段情。
身體依賴、情感依賴和真愛幻覺，讓我在一邊付出上癮，一邊痛苦否定中，以為自己遇到了真愛。
直到現實，狠狠地扇了我一個又一個耳光。
09
我以為我放棄驕傲，放下自尊，放低姿態，賭上名聲，和他在一起，就一定會成為他生命中獨一無二的那個女人。
哪怕，他從未說過要離婚，要和我在一起。我也從未奢望過。
後來，我才知道，一切不過是我的幻覺。
我很少看他的手機，有天神使鬼差地翻看了他的微信，發現了他給前女友的生日祝福和紅包，還有和別的女人曖昧的消息。
頃刻間，我的心山搖地動，四處坍塌：他記不住我的生日，記住15年前女友的生日。逃避我的過分熱忱，卻有空和別的女人曖昧。我在他心中，到底是怎樣的位置？
關於前女友，他的解釋是，當年，條件不好，家人供養他讀書，付出太多，畢業後，為離家人近點，他執意選擇回到二線城市的省會，和是一線城市獨生女的前女友分手。
他一直對前女友愧疚，才把她當好朋友處著。
而那個曖昧的女人，不過是合作企業的客戶，因為利益往來，所以偶爾開個葷段子。
這個解釋，我無法信服。
我刪除了他那早已爛熟於心的電話和微信，第一次決定離開。
10
刪了他的一切聯繫方式後，我陷入了心神不寧又極度悲傷的狀態。
我覺得他不值得我愛，又暗暗期待他能想方設法找到我，說他離不開我。我覺得自己是個壞女人，但又在人前拼命地表現自己的體面。
我刪除他後，他一次次加我，給我道歉，向我懺悔，給我發郵件，說他無法失去我。
就這樣，我們又和好了。
又或者，我誤入歧途太深，付出情感太多，以至於他追上來一步，我就會倒退10步，去迎合他。
分分合合，耗掉了我太多的耐心和能量，讓我脾氣變得暴躁而易怒。我漸漸成了自己討厭的那種人，多欲，控制，妒忌，偽善。
11
我們的關係又維持了幾個月。
有一天，我向他坦白身患抑鬱症的事實，他為安慰我，說和妻子生完孩子後，他們就沒有發生過關係，是我讓他知道了，做愛也可以這麼走心。
他當著我的面兒，刪除了前女友和那個女人的微信：“我不會離開你的。只要有機會在一起，我們就永遠不要分開。如果最終無法分開，就要永遠有愛。”
我信了他的話，多天來第一次睡了個安穩覺。
但是沒多久，他又告訴我，公司來了新的研究生，為照顧新人，他讓出了單身宿舍，以後要回家住，我們見面不方便了。
緊接著，我看到總公司的任免公告：他升職了。他害怕了。他要放手了。他不願和我在一起了。
我躲到樓道里，打電話質問，罵他是自私鬼，撒謊精，不要臉的偽君子，當面一套背後一套的小人，他一味沉默，不再解釋。
我哭著，用顫抖的手指，刪除了他所有的聯繫方式。
羞辱、憤怒、冰冷和疼痛一點點將我吞噬，以為自己就要在這羞辱和廝殺中死掉。
但醒過來後，我竟然感到一絲絲的輕鬆：
遊戲終於結束了。
12
這之後，他又約我見了一面。
他說，不管怎樣，都希望以後還是朋友。我說，我做不到。他說，一定要這麼絕情嗎？我看著他的眼睛，沒有忍住淚：
是。
剛開始分開的那段時間，我非常痛苦。
特別是深夜降臨的時候，心就會莫名地疼，會有想和他聯繫的衝動，我知道這是長期慣性留下的後遺症。所以，每當難過的時候，我就在手機便籤上寫一段話，等平靜下來時，再把它刪掉。
我甚至糾結於，他到底是否愛過我。我一會兒覺得，他愛過我，一會兒又否定了這種認知。一會兒想當面找他問清楚，一會兒又覺得這樣太卑賤。
為了不讓自己想太多，我白天拼命讓自己忙起來，晚上靠吃安眠藥入睡。
我和他偶爾還會因公事碰見。為了不讓自己反覆，我不願再和他正面接觸，所以還是選擇了躲避。
我無法像他那樣，裝作沒事人一樣，繼續當朋友。我不知道，這是我太狹隘，還是太用情。
13
跌跌撞撞中，我們已分手小半年。
我在反思和懺悔、難過和自責中，感覺體內的能量，也在慢慢恢復。
我不清楚，過去兩年間，我的秘密，丈夫是否感知。只是，有一天，我下班回家，看見他站在陽臺上抽菸，夕陽的餘暉照在他身上，而他鬢角竟然有了白髮，那一刻，我忽然覺得：
我是個罪人。
雖然，這罪無人審判，但我無法原諒自己。
哪怕，它肇起於我們婚姻的內部，但最先撕毀合約，把我們婚姻訂在恥辱柱上的，是我自己。
我甚至想，如果上蒼再給我一次機會，我不會出軌，而要向身邊這個離我最近的男人求助。
不管他會不會搭救我，我都應該向他發出信號，努力試一試，讓他看見我內心的渴求。
而不是，用滿身疼痛投身一段錯愛，並在心口揹負上道德的十字架。
14
但我那敏感的女兒，彷彿早已洞察一切。
我和婚外情的男人，分開三四月後，有天晚上，我坐在女兒床邊和她讀繪本，是一個關於小豬如何如何髒的故事。
故事寫得很有趣，我讀著讀著忍不住哈哈大笑起來，女兒從被子裡伸出小腦袋，對我說：
“媽媽，你好久好久都沒有這樣開心了。你知道嗎？好長時間了，你總是心事重重的樣子。”
我眼睛一熱，擰著她的小鼻頭說：
“哎呦，我閨女都知道用心事重重這個詞啦！你知道什麼是心事重重嗎？”
她噗嗤一聲笑了，然後在燈光下忽閃著大眼睛說：
“心事重重，就是心裡有個秘密，又沒法和別人說。”
我雙眼一熱，俯下身親了親她的額頭。
15
時間過得好快，轉眼2019年也過去了。
女兒上了小學，婆婆回了老家，我為杜絕舊情復燃，主動申請調換了新的工作崗位。
有位哲人說，時間的意義不在於長短，而在於你賦予它怎樣的內涵。
前20多年的人生，我一直走在一條陽光而順遂的路上，覺得全世界都是這副模樣，所有黑暗和坎坷的人，都是自取滅亡。
結婚生子的頭幾年，我陷入了煩躁和焦慮的歲月，覺得婚姻無味，伴侶醜陋，親人無情，在徹底對抗他人中，也放棄了自我的成長。
為了轉嫁危機，我陷入分分合合的婚外情，藉此尋找光和愛，沒想到陷入的是更深的暗和傷。我明知這是一條罪惡的路，一條錯誤的路，還是不願停下來。
直至傷痕累累。
我從來不認為出軌是對的、婚外情有理，甚至因為走到這一步，而萬分愧疚。
但這段情感裡黑暗的交戰，邪惡裡的執念，還是讓我看見了另一個自己。
16
我不認為這段感情是值得的，但它讓我看清了自己，知道了我靈魂深處的貪慾和虛妄，也看清了我婚姻中的問題和匱乏，更讓我明白：
所有的情感，最終都是指引我們找到自己。
工作清閒下來後，我嘗試去調試自己的心，如實客觀地面對丈夫，遇到分歧和矛盾時，我希望先看見他的需求，然後讓他看到我的渴望。
但由於過分想回到正路上，我有時過於急躁，難免無法自控，而他安於現狀，很少反省，慣於指責，所以我們之間仍有問題。
我不清楚，我們能否各自成長，白首偕老。而這一路，我有沒有勇氣向他坦白贖罪。
但今天，我想把自己的心路歷程毫無保留地說出來，不奢望同情，不乞求憐憫，甚至沒有資格得到原諒。
我只是想如實地表達我——一個曾經出軌的女人——在這場慾望之戰裡，毫無保留的那些執念和弱點、悲歡和哀傷。關於歲月和成長，關於婚戀和家庭，關於罪惡和救贖。
我不是一個好人。
但挺過這段至暗的歲月後，我不再高高地站在上帝視角審判別人。
我心口有了傷疤。
我想用一輩子的贖罪，讓自己不再因為貪慾，自傷或傷人。
我最終看見了命運的深意。
所以，我想把人前的自己，和人後的自己，合二為一，讓她們兩個重疊成一個人，儘量做到真實，負責，平和。
我這一路哭哭笑笑，瘋瘋癲癲，痴痴傻傻，在路的盡頭遇見了一個含淚帶笑的小女孩。她在朗誦佛的詩句：
一個人需要隱藏多少秘密
才能巧妙地度過一生
這佛光閃閃的高原
三步兩步便是天堂
卻仍有那麼多人
因心事重重而走不動
我走過去，將她緊緊攬入懷中。
ps：
這段婚外情進行到尾聲時，當事人找到我，我們進行過多次溝通。我見證了她的情感和變化、疼痛和懺悔。
最終，我們達成了一致：
這段感情是不值得的，不管它是否暴露，都對她的家庭造成了傷害。
但接受它已然發生，並看見問題所在，然後從疼痛中學會成長，是上蒼給她的懲罰和深愛。
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